Имя: Иван
Доброго времени суток всем читающим эти сопли, но в данный момент времени я в таком отчаянии, что даже пошел на вот такой на мой взгляд глупый шаг.
Наверное стоит начать с самого начала. Как мне кажется то состояние, к которому я сейчас пришел берет начало ещё 4 года назад, когда я заканчивал школу и думал, что же мне делать дальше, кем стать, куда пойти учиться и вообще.
Долго думать не пришлось по 2-м причинам: первая это то что я, как мне тогда казалось всегда знал, кем хочу быть, а вторая это то, что в 18 лет думать особо нечем. Кажется что можешь абсолютно все, огромные амбиции и все в этом духе.
Не очень люблю отзываться о себе лестно, но я не могу сказать о себе, что я глупый человек, скорее напротив, но как бы то ни было наряду с этим я очень ленивый. Я думаю, все остальные проблемы выходят именно из этого. Короче говоря, сдал ЕГЭ, поступил без проблем туда, куда хотел и думал, что вот она, новая жизнь, где я достигну очень больших высот.
Но всё повернулось несколько иначе.
Не буду подробно расписывать свой процесс обучения, скажу только то, что учился я отвратительно. Пары прогуливал, не делал никаких заданий и только в конце каждого семестра начинал расхлебывать всю эту кашу. Бессонные ночи, нервы, стресс и т.д. Стоит сказать, что сдавал я все лишь бы сдать, поэтому знаний как таковых я не получал. Таким же образом был написан дипломный проект. Лишь бы сдать. К моему удивлению, получил я за него отлично, но это меня не успокаивало, я-то знал уровень своей работы и знаний.
И что в итоге. Вот он я. Человек, не работавший ни дня, а следовательно не имеющий опыта работы, человек, целыми днями занимавшийся тем, что прожигал свои дни, не делая АБСОЛЮТНО ничего полезного для себя, человек, получивший диплом, с кучей троек и практически нулевым багажом знаний. Плюсом ко всему, в процессе обучения благодаря своей лени, во мне прочно закрепилось мнение о себе, что я хуже других, я стал бояться общество, все вокруг кажутся агрессивными, более умными, общительными, смелыми и т.д. Все это меня давно изнуряло внутри и было очень сложно с этим жить.
Но как ни крути, жить надо дальше и встал вопрос о том, что же дальше делать с тем, что есть. После долгих раздумий я решил, что хочу наверстать упущенное, хочу бороться со своими недостатками и исправлять их. Эти выводы привели меня к решению поступать учиться дальше. В университете, в котором я учился не было магистратуры и пришлось поступать в другой город, в другой ВУЗ. Стоит сказать о том, что новый ВУЗ на порядок выше по уровню преподавания, чем тот, в котором я отучился.
Поехал, сдал вступительные, не без страха и нервов. Вы, наверное, можете сказать о том, что все нервничают, боятся нового, но мои ощущения, которые я испытывал не были нормальными. Все воспринималось очень болезненно. К моему огромному удивлению вступительные я сдал очень даже хорошо относительно других и вот я поступил.
Но одно дело поступить, а другое дело учиться. Тем более в ВУЗе, уровень которого на порядок выше того, из которого ты выпустился. Новые дисциплины предполагают, что ты знаешь предыдущий материал, но это не мой случай в виду выше описанного. Учиться среди ребят, намного умнее и опытнее тебя очень сложно, плюс ко всему, я честно пытаюсь наверстать упущенное, но это такой большой и сложный объем информации, что его невозможно освоить в такое сжатые сроки, да и я чувствую, что просто не могу понять того, что мне преподают сейчас.
Собственно, к чему такое огромное вступление. В итоге в данный момент у меня следующие проблемы. Внутренние: я стал самым настоящим социофобом, до жути боюсь опозориться перед другими, т.е. не ответить на что-то, не знать чего-то, что знают другие, я абсолютно потерял уверенность в себе, мне кажется, что я ни на что не способен, я вторую неделю настраиваюсь на то, чтобы просто сходить в больницу за справкой (это для примера), я абсолютно не знаю, что делать дальше и как дальше жить, нет плана жизни чтоли, я как в воздухе. Все это изводит меня день ото дня.
Внешние: я уехал в другой город, в котором не знаю ни единой души, от друзей, родных, любимых и задумываясь сейчас зачем не могу себе ответить. очень тяжело находиться тут потому что в виду своей социофобии я не могу завести знакомых, друзей, поэтому я тут абсолютно один. Живу от вечера до вечера, когда могу поговорить по телефону с близкими и друзьями.
Собственно, самый главный вопрос, а точнее их несколько. Как уживаться с собой, когда ты тот, кем быть НЕ хочешь и больше не можешь, но в то же время изменить себя не получается? Как побороть свои недуги, почувствовать уверенность в себе, начать что-то делать, начать ЖИТЬ в конце-концов?
Как поступить дальше? Продолжить через не могу и не хочу учиться тут, в гордом одиночестве, ли же всё-таки оно того не стоит? (Есть конечно нюанс. Если брошу, придется послужить, но с другой стороны после учебы тоже придется идти. Так что я потеряю ещё больше времени, если останусь.)
Я понимаю, что моя проблема может показаться смешной на фоне проблем других людей, но у каждого свой фронт. Я безумно устал от себя, от того, каким чмом я являюсь, я на распутье и не знаю, как поступить дальше.
Как жить человеку, который ничего в этой жизни не умеет, не знает, чего хочет и боится всего на свете?
Извиняюсь за такой огромный текст и за сумбурное описание проблемы.
Буду благодарен всем отозвавшимся, может Вы мне поможете, ибо надежду на светлое будущее я абсолютно утерял.
2 ответа на "Запутался в своей жизни. Страх неудачи, осуждения, неуверенность"
Иван, а для чего тебе учиться, мучить себя, если не нравится? Для чего вообще пытаться кому-то что-то доказывать? Что ты потеряешь, если просто будешь самим собой?
Это хорошая практика — иногда показать себя не в лучшем свете, не ответить что-то, даже если знаешь. Чтобы доказать себе, что ты имеешь право быть каким угодно, и делаешь это для себя, а не для кого-то.
Просто представь на минуту, что ты живёшь для себя, и других целей нет. Я не имею в виду эгоизм и наплевать на всех, а только то, что не нужно никому и ничему соответствовать. Родители навязывают детям какие-то кружки, секции и университеты только потому, что они сами не реализовались и хотят, чтобы дети реализовались как их проект, чтобы родители могли сказать гордо: «вот, это я добился. это я сделал моего сына/дочь таким».
Мы пытаемся добиться признания и уважения со стороны других, потому что кажется, что это чего-то стоит. Это греет наше самолюбие. Но, к сожалению, не делает нас счастливыми, а следовательно, бесполезно.
Намного проще, приятнее, и менее затратно просто наплевать на все попытки других сделать тебя каким-то, на свои стереотипы, навязанные с детства и на других, которым ты хочешь казаться успешным, и просто делать то, что нравится и хочется делать.
Поверь, лучше понять это сейчас, чем в 40-50 лет, когда ты будешь уже связан по рукам и ногам, устроившись на нелюбимую работу после нелюбимой учёбы, женившись на нелюбимой женщине и заведя нелюбимых детей, взяв несколько кредитов непонятно на что.
Иван,Вы не сможете изменить себя и никому это не под силу,кроме одного Бога, потому что Он единственный,кто понимает ваше сердце до конца. Он же его создал. Если вы познакомитесь с Иисусом,то начнёте жить по-настоящему.