Имя: Катя
Добрый день! Последние несколько дней живу в полной апатии. Работать не могу, делать ничего не хочу. Расскажу немного о себе. Живу отдельно в съемной квартире. Одна (пара котов не в счет). пару недель назад расстались с МЧ (буду называть его М, чтобы не запутаться). Очередное наше расставание после 4х лет отношений. С ним мы расставались летом, не общались полгода. ЗА эти полгода я была решительно настроена изменить свою жизнь, с работой все неплохо складывалось, познакомилась с другим МЧ (назову его Д), мы начали встречаться. Повстречались два месяца, а потом меня как будто переклинило и я за один вечер рассталась с Д и вернулась к М. Он с трудом, но принял тот факт, что я успела повстречаться с другим. Там, конечно, очень долгая и длинная история наших взаимоотношений. Суть в том, что расстались мы из-за его претензий в отсутствии внимания, любви и заботы с моей стороны.
И вот последние две недели я анализирую все, что было и понимаю, что по большому счету он прав. От этого еще больнее. Первое время все было хорошо, но потом, как это обычно бывает, отношения вернулись к привычным ссорам и претензиям. И я хочу понять, куда и почему пропадает мое желание любить и заботиться, понимать и сопереживать. Почему все так происходит, почему меня хватает только на месяц? Задавала эти вопросы себе сотни раз, но не могу найти ответ.
Плюсом к этим переживаниям еще добавилось отсутствие мотивации. Я на фрилансе и, соответственно, мой доход напрямую зависит от сделанной работы. А сейчас я понимаю, что работать не могу себя заставить. Мне не интересно, я не хочу. Я не чувствую, что у меня получается что-то хорошее. А точнее, я наоборот даже считаю, что у меня постоянно косяки в работе. Затягивание сроков, неумение общаться с людьми... Соответственно, сейчас еще прибавилась проблема финансовая. Плюс еще долги и кредиты, которые тоже надо выплачивать.
И бывший, который Д, Прям аж бесит... Так у него все хорошо складывается, и работа, и отношения новые... А я в итоге осталась одна, да еще и сама в этом виновата. В общем, меня тревожит достаточно много моментов - зависть, заниженная самооценка и непонимание того, что и как дальше делать. Ах, да, еще зависимость от соцсетей. Заниматься спортом тоже нет желания. Вообще ничего делать не хочу. Хочу только сидеть дома одна и спать. Все. Понимаю головой, что чем дальше так, тем хуже.Недавно случилась пара приступов раздражения. просто так, на ровном месте. Я минут двадцать ходила по квартире, чтобы успокоиться. Хорошо, что никого не было рядом. Хочу выбраться из такого состояния, но не совсем понимаю. как. Техники с уговариванием себя и попытками думать по-другому не работают. Мне хватает этого буквально на полчаса. Помогите, пожалуйста, разобраться, потому что мне очень плохо. Сама себя разрушаю.
Один ответ на "Не могу разобраться в себе"
Если вас хватает только на месяц какой-то работы — то это может означать, что данная работа вам на самом деле не нужна. В данном случае вам нужен сам объект — «М». Но проявлять к нему любовь вам не хочется. Вы просто попали в зависимость от него — поэтому и силы есть только от первой радости восстановления отношений с ним. Затем радость утихает — и силы кончаются.
То есть чтобы силы были постоянно — нужно постоянное состояние любви: желание заботиться и делать его жизнь лучше. В этом контексте ваша зависть к нему, к его удавшейся жизни — тоже не является признаком теплого отношения.
Уговорить себя не получается потому, что на самом деле вам нужно нечто совсем иное. И спад сил, желание сидеть дома, спать — это сигнал, что вы стремитесь не туда.
Я предлагаю вам разрешить себе полностью расслабиться, не волноваться о своем состоянии, и ни о чем не думать, — просто плыть по течению. Когда течение донесет вас до нужной точки — понимание придет как озарение. И вот тогда вам понадобятся все ваши силы, и их станет куда больше… Уйдут и заниженная самооценка, и зависть кому бы то ни было… — ВЫ СТАНЕТЕ СОБОЙ.