Имя: Мари
Вот уже несколько лет я не то что чувствую одиночество, я в нем живу. В детстве у меня практически не было друзей. Мама то и дело критиковала моих новых подружек вплоть до того, что запрещала с ними общаться, с парнями вообще не могло идти речи о дружбе. Хотя в школе и в компании мне было легче общаться с парнями, нежели с девчонками.
Но мама запрещала мне общаться с ровесниками не со всеми, а только с теми, кто был нашего социального статуса, т.е. не богатые. Друзей, которых она мне выбирала больше волновало количество денег у моих родителей, нежели мои человеческие качества. В компании с ними меня либо игнорировали, либо пытались ненавязчиво от меня отвязаться. Я же чувствовала себя там лишней, и в скорем времени переставала с ними общаться.
С родителями были очень напряженные отношения. Они воспитывали во мне женщину, созданную чисто для семьи, точнее даже не для семьи, сколько чисто для мужчины. В мои обязанности всегда входили домашние дела, причем которые входят в обязанности не только женщине, а так же и мужчине. Мы жили в деревне. Я даже колола дрова, ухаживала за скотом, чистила снег и т.п.
Да, это не страшные дела, благодаря этому я с твердостью уверенна, что могу выжить в любой ситуации и в любом месте. но этими обязанностями они во мне воспитывали то, что НЕВАЖНо какой мужчина-Я должна делать все сама, из-за того, что видите ли мужики сами по себе такие, что проще сделать самой, чем уговорить\заставить мужчину это делать.
Так и вышло с моим первым браком. Муж пил, гулял, бил, не хотел нормально зарабатывать. Я делала все дела и за себя, и за него. Прожили 3 года, я родила ему ребенка, в надежде, что его это изменит. Результатом было то, что в таких условиях я отказалась выращивать ребенка. Нашла себе молодого человека, который меня устраивал как мужчина( в моральном плане), долго общалась с ним как друг, затем предложила ему отношения, признавшись в том, что неровно к нему дышу. Мои ожидания оправдались-у него тоже были ко мне чувства.
Я с ним изменяла мужу, пока этот молодой человек не закончил школу. (где то месяц)И в начале лета, когда моему ребенку исполнилось 1,5 года, я ушла от мужа к этому молодому человеку, с которым живу уже почти 4 года.
К концу лета ребенок заболел, после чего у него начала развиваться болезнь, с которой все еще боремся. Сейчас пытаюсь оформить его на группу, чтобы были хоть какие то деньги на него. Бывший муж не желает помогать ребенку нормально, платит 2000+р в виде алиментов(1\4 от з\п его), и не считает, что ребенок достоин лучшего и забивает на то, что нужны деньги на лечение. Работает на своей жалкой работе за копейки, и даже не ищет лучше. Я не могу идти работать, т.к. проходим комиссию и ждем очереди на ПМПК для ребенка, в обычные дет-сады его не берут. И ему также нужно серьезное лечение.
Мой молодой человек учится сейчас. Получает неплохую стипендию+ соц.помощь. Он сирота и получает пенсию. Мы с ним переехали в другой город, где он и учится, снимаем квартиру. Знаем тут только бабушку, у которой он когда-то снимал комнату, и я знакома только с парой его одногруппников.
О старых друзьях позаботился мой молодой человек так-или они, или он. Они ему НЕ нравятся, что женского пола, что мужского.( Хотя таких друзей очень трудно найти, они готовы были помочь в любой ситуации, даже включая финансовые.) Он вообще очень привередлив на людей.
Когда этот молодой человек был в армии(я ждала его), меня уволили с работы из-за болезни ребенка, и я была в очень трудной финансовой ситуации, мои старые друзья меня чуть ли не кормили, принося еду и продукты, хотя я их даже не просила об этом. Молодой человек про это не знает, т.к. скажи я ему об этом-у него начнутся мысли что не просто так они мне помогали...
Наша история ревности складывалась начиная с начала отношений. Первое-это то, что я могу уйти от мужа. Он это испытал в роли того, к кому я ушла. Второе-пока он был в армии, я по интернету в переписке пофлиртовала с парнем с другого конца России(легкий флирт в перемешку с приколами, чисто от скуки, т.к. общение в реале могло вызвать только сплетни. Этот флирт начался на пустом месте, так и же и закончился, поприкалывались с месяц и перестали, даже не прощаясь. Просто перестали общаться и все.)
Мой молодой человек увидел случайно эту переписку, его ярости не было предела, я думала что расстанемся. Не расстались, я долго и упорно просила прощения. Но упоминает он об этом случае постоянно. Его это задело до такой степени, что он считает, что я его НЕ дождалась. Хотя случаев "измены"(ни моральной ни физической) больше не было никогда. Я даже поводов ревновать не давала ни разу... Но доверия ко мне мало с его стороны, как бы я не вывернулась.
И вот мне уже около 30 лет. Живу с парнем, который младше меня на 5 лет. У моего ребенка психологическая болезнь, из-за которой я прикована к нему. Самооценка ни к черту. Мама когда то мне сказала что я не красивая, а симпотичная. Я же в себе вижу уродину, даже понимая, что я в принципе(если хорошо накраситься) могу сойти за красавицу. Я не толстая, после родов мое тело выглядит очень даже неплохо, не считая растяжек(из-за которых у меня ужасный комплекс неполноценности и которых я стыжусь).
С друзьями контактов не имею, в новом городе их не заимела, т.к. сижу дома целыми днями. Круг общения-бабушка соседская, которой я помогаю, и одногруппники молодого человека, который к нам забегают раз в месяц. Но естественно не ко мне и не для общения со мной. С матерью любой разговор заканчивается руганью или спором, уже хоть трубку даже не бери, когда она звонит, дабы не портить и так не очень хорошие отношения.На работу не выйти, т.к. молодой человек не хочет один сидеть с моим ребенком. Мой ребенок неадекватен и практически неконтроллируем, из-за чего я уже сама схожу с ума, что говорить про молодого человека, который и так не обязан его терпеть. Я еще поражаюсь как он терпит меня и моего ребенка.
Почему меня надо именно терпеть? Я мать неадекватного ребенка, который меня постоянно доводит до слез тем, что он такой. Закомплексованная до такой степени, что, проживя с молодым человеком почти 4 года, все еще стесняюсь перед ним предстать обнаженной. Постоянно говорю ему что я не красивая и что во мне не так. Готова плакать постоянно, уже добита одиночеством настолько, что не доверяю вообще никому(даже сюда написать себя буквально заставила тем, что начну с предложения, а там уже что получится).
Подруг боюсь, т.к. мамины постоянные "с этой не общайся, она плохая, с этой-она тупая" и т.п. , я вижу в женщинах теперь только плохое. И любой изъян подруги для меня критичен, что я перестаю с ней общаться. Я человек прямой-ей выскажусь-она не общается со мной. (Возможен и такой вариант конца моей дружбы с женщиной.)
Я не состоялась в жизни и постоянно себя корю. Даже начиная любое занятие я его бросаю, т.к. не воспринимаю критику как стимул что то исправить, а как напоминание маминых постоянных слов "у тебя не получится, ты не сможешь, ты бросишь". Я хочу чем-нибудь заняться, но не знаю чем. Я творческий человек, я могу писать стихи, рисовать, занималась фотографиями, училась играть на гитаре, даже писала свои песни, да кучу всего.... И все еще на пустом месте съедаю себя тем, что сама собой не довольна...
И самое ужасное во всем этом-что я одна... И не кому сказать-ты молодец, у тебя получается. Нет людей, которые бы меня вдохновили или были со мной солидарны в чем-либо. У которых были бы похожие интересы, чтобы чем-либо заниматься вместе. Вместе всегда интересней ведь. Да, можно было бы походить на какой-нибудь кружок по рукоделию к примеру, но у меня нет денег на посещения подобных мероприятий, т.к. везде нужны деньги...
Сама себя забила в клетку, и не могу с нее выбраться..
Съедаю себя, и страдают от этого окружающие... Прячусь от всех в себе, даже от ребенка, который меня уже так достал. и который так нуждается в матери.. Прячусь от своего любимого, потому что стесняюсь саму себя, и потому что он видите любит не так, как я хочу, а по своему. По своему признается в чувствах, мне это нравится. Но во мне какая то программа того, как должны выглядеть отношения, и любое несовпадение меня бесит. И я его этим съедаю, выражая постоянные притензии...
Помогите, пожалуйста. Как мне быть? Что мне надо с собой сделать? Я себя убиваю до такой степени,ч то мой мозг уже блокирует все,ч то мне не нравится до провалов в памяти. Уговорить-не получается.. Я себя съела до такой степени, что ни сил уже ни воли... Я даже не знаю о чем попросить помочь, о чем подсказать. Может между строк где то есть эти вопросы....
6 ответов на "Усталость и опустошенность"
если не аттеистка, обратись к религии.
даже если аттеистка,
тебе легче будет жить с верой, что все будет хорошо. просто верь во что-нибудь.
сама я аттеистка, знаю, о чем говорю. в вере есть психологический фактор, успешность зависит от настроя.
Религия… При всем уважении к самой великой книге…
Не верю. В детстве вроде немного верила, но на уровне сказок, в которые верят все дети.
С моим жизненным положением у меня в голове не укладывается «за что», «почему», «из-за чего». Вопрос о Боге у меня закрылся тем, что я не исключаю факт существования какого-то высшего разума, но ко мне он точно не благосклонен.
Я не могу верить в то, чего не вижу. Нет, мне не обязательно видеть Бога, мне будет достаточно видеть что за мои хорошие дела мне воздается. За то, что я хотя бы уступаю места пожилым людям, провожаю бабушек от магазина, помогая им нести тяжелые сумки, да вообще всегда, всем и во всем стараюсь помочь не только словами, но и делами. А взамен?
Я не жду ничего взамен от тех, кому я делаю добро, я жду этого от (ну скажем так) Бога\Вселенной или как оно там или кто там есть, если есть.
В теории это все очень красиво, умно, поучительно. На практике только обратных ответов нет.
Нет во мне веры, она не может образоваться на пустом месте и в пустоте.
Здравствуй Мари. Прочитала твой крик души. Не смогла пройти мимо. Я думаю надо заставить себя верить в лучшее. Ты не одна, у тебя есть молодой человек, который не бросает тебя и может быть своеобразно, но поддерживает. Держись за него. Попробуй вырваться из рутины, попробуй порадовать себя и ребенка с молодым человеком. Найди какую-нибудь удаленную работу, которой можно заниматься дома пару часов. И деньги и отвлечение. Какое у тебя образование? Можно попробовать воспитателем в детсад чтоб и свой ребенок под надзором был. Настрой себя на то, что все получится. Комплексы надо преодолевать, по себе знаю, то что заложено родителями трудно преодолеть, но надо пытаться. Крепись, терпи и все получится, дерзай!
Lf я бы с радостью в обычный дет сад пошла работать, только мой ребенок не совсем здоров, у него психическое отклонение и дорога в нормальный дет сад нам закрыта. Тут пошли на ПМПК(психолого-медико-педагогическая комиссия), чтобы получить дет сад, так нам отказали, изза одного неточного диагноза, который мы не можем уточнить изза того, что ребенок отказывается сделать одно исследование. Просто тупо закатывает истерику, и врач сразу же отказывается делать это исследование. Как замкнутый круг просто. Чтобы получить дет сад и лечить ребенка-нужно исследование, чтобы сделать исследование-нужно его сначала вылечить.
Удаленно работать пробовала, из 12 возможных работодателей заплатили только 2е, и то временные работодатели. Остальные кинули тупо. как результат за пол года заработок 2300р. А нервов потраченно на все 40000(ну это как сравнение).
мне просто хочется понять как в себе подавить злобу,к оторая меня съедает просто? Подскажите кто знаетк ак это можно сделать. Пока для себя пробую заниматься йогой(только упражнения), но ведь этого не достаточно… Может кто знает какие нибудь успокоительные отвары…
Здравствуйте, Мари. Не буду говорить, что понимаю вас, так как вы все равно не поверите сразу, лучше расскажу вам мою историю. Возможно, вам покаждется, что она немного не в тему, но я просто хочу рассказать вам свою историю борьбы с обстоятельствами жизни. С детства я была немного замкнутым ребенком и такая плакса ужасная, что знаете ли по любому поводу….Была очень чувствительной в эмоциональном плане, ко всему ну очень серьезно относилась и пропускала все через себя, через сердце. Тогда я не готова была к школе жизни, естественно с таким внутренним складовым мне было непросто. Вместо того, чтобы подбадривать меня и воспитывать во мне уважение к себе (которого у меня почему-то не было с рождения, а может было, но не помню) родители усугубляли во мне все это.
В общем, по воле судьбы мне достался такой родитель, который ( может не хотел, но характер у него такой тирана) постоянно обзывал меня всякими разными гадостями, постоянно орал, не было такого момента, чтобы он что-то объяснял мне без криков и ругани и колких слов ( тогда я думала, что у всех так и что я этого достойна, ребенок знаете ли не может критично воспринимать). В общем, о чем это я, да не важно как это произошло, но произошло естественно то, что я выросла с жутким комплексом неполноценности ( как вы себя сама занижала во всем) несмотря на то, что внешность у меня завидная. Дело в том, что чувствовала я себя не так как выгляжу, а жуткой уродиной, тупицей и далее и тому подобное, потому что об этом мне говорили в детстве ( не важно, что мой родитель не осознавал того, что говорит и как это на меня действует, важно то, что оно подейстовало именно так). Он заложил в меня много запретов, рамок и ограничивал мое с кем бы то ни было общение, у него также все были недостойны того, чтобы с ними общатся ( как ваша мать говорила) и я его слушала, потому что тяжело переступить то, что заложили родители и о себе и о мире и о других, я практически жила в четырех стенах НО…прошло время, я повзрослела и начала критично относится к тому абсурду, который мне с детства заливали в уши, но было уже очень тяжело, как и вы, чувствовала себя в клетке, откуда невозможно выбраться, я чувствовала себя в болоте, а не в чистом роднике как все, вода их менялась, в жизни что-то происходило интересное, менялась жизнь, но не моя жизь, я по прежнему была в болоте, вонючем и грязном со своими страхами и комплексами…Я не понмю точно сколько депрессий и боли я пережила, черных и серых дней, дней полной бесмыссленности и тупой боли в сердце, которая разъедает и грызет внутри души тихо, медленно, день за днем. Так я пришла к состоянию клинической депрессии, я не говорю о том, сколько у меня было мыслей о самоубийстве. Я чувствовала бесмыссленность всего и себя в том числе. Разумеется было так не всегда, как у вас периодами, это свидетельстовало том, что это сидело глубоко внутри подсознания. Вот такая была » красота» и продолжалась бы она дальше, ОДНАКО….
Я нашла в себе силы исправить все это, я поняла, что никто кроме меня самой не может мне помочь и я помогла себе самой. Как? Просто начала жить по-другому, любить себя. От комплексов я избавилась. Они проходят, когда чувствуешь себя хозяином своей жизни. В моих мыслях и движений и взгляде я несу позитивное отношение к жизни, не боюсь того, что она мне предподнесет. Зато сейчас, пройдя через это, я чувствую себя гораздо сильнее кого-либо, ведь кому -то только предстоит познать свои слабости, а я уже имею этот опыт за спиной, несмотря на то, что очень молода, он закалил меня и все у меня впереди, теперь я назло всему, тому, что говорят, тому, чего боятся остальные иду вперед и делаю то, чего другие не могут, потому что они слабы и неуверенны.
К чему это я? Корень в нашей истории один — ваше ужасное самовнушение о вас самой, происходящее из детства плюс истекающие из этого обстоятельтва, которые заключили вас в психологическую клетку.
Мои советы — поверьте в себя, пока вы этого не сделаете, вы не сможете взять жизнь в свои руки, она так и будет зависеть не от вас, а от кого-то другого. Во вторых — используйте гипнопедию ( благодаря этому у вас сложились психологические рамки, потому что день за днем вам повторяли одно и то же и восприняли это на уровне подсознания и следуете теперь этому непреклонно) только теперь вместо того, что было раньше — заложите новые понятия о себе и представления о жизни, говорите себя каждый день, что вы замечательная, успешная, сильная, что у вас все получится, что вы можете все. Говорите себе о том , что вы хотите иметь. Постепенно вы поверите тому, что говорите и новые позитивные понятия в голове заменят старые.
Да, конечно, я не знаю, что вам посоветовать насчет всего остального, но на мой взгляд источник ваших проблем лежит в вашем подсознании и пока вы его не обезвредите, вы не приобрете той силы, которая необходима для того, чтобы решать проблемы, вы так и будете барахтаться в нерешительности.
Вот такой я вам написала психоанализ, надеюсь моя история и советы помогуть вам приблизиться к взаимопониманию с самой собой. Удачи.
Как же печально, что такое не новость, что такое в нашем мире возможно. Спасибо за совет, буду искать в себе то,ч то мне нравится, может смогу сама себя подбодрить.