Имя: Таня
Мне всегда казалось, что стоит понять, то, что тебя мучает, что мешает тебе и тогда станет все на свои места. Оказалось, что в жизни все бывает иначе. Просто иногда в своих заблуждениях доходишь до той точки, когда нужно просто закинуть это заблуждение подальше, до лучших времен и просто начать выживать.
Мне 20 лет, в 15 и17 лет у меня были попытки суицида.
Считается, что суициды совершают или из-за физических страданий или из-за социальных проблем. У меня сейчас нет друзей. И с детства я как-то пренебрегала дружескими отношениями - я вообще эгоистка страшная, кто-то обидит ненароком и мне проще не общаться с ним, чем простить. Но в принципе я всегда была общительным ребенком.
Правда вид незнакомых детей в садике произвел на меня ужасное впечатление.В садик не ходила, проводила дни с бабушкой. Потом меня отдали в спец школу для одаренных детей - с 8ю уроками и тремя классами за год. Я болела часто - температура, ангина, живот и меня на следующий год перевели в другую школу. Потом еще через два года мы переехали и я снова пошла в другую школу.
В общем счете я поменяла шесть школ. Когда в 15 лет я должна была решать куда поступать, я была в ужасе. Меня хотели отправить в Китай учиться - ну грандиозно же. В последний момент отказались от этой идеи. Поступила на экономический - но я не пошла даже на первое занятие.
В это время у меня была компния подруг, с которыми мы часто проводили время.
Мама с папой били тревогу, что я теряю время. Что я буду гардеробщицей где-то в театре работать. Я много плакала, могла целый день провести, лежа на кровати. Мне было стыдно, мне было злобно, мне было обидно и мне было страшно. Я стала раздражительной, часто огрызалась на взрослых, стала много сидеть в интернете, завела профиль и писала в дневник от имени парня.
У меня было одно хобби - любила срисовывать фотографии кумиров - певцов, актеров. Не хочу останавливаться долго на моменте моей попытки суицида, это была позорная, эксцентричная попытка обратить на себя внимание, просто скажу, что мне было очень плохо и после этого я решила, что нужно хоть что-то сделать, что бы все стало лучше. И я стала рисовать. Родители оплачивали мои курсы рисования и живописи. А я могла и пропустить, и вообще была не ахти какая прилежная ученица.
Отношения с подругами - так как одноклассников своих у меня не было, общалась я с девочками, с которыми познакомилась в лагере. С одной девочкой у меня была крепкая дружба, нам было очень комфортно вместе, но в этот возраст 15-17 лет я чувствовала огромную пропасть между собой и остальными людьми и это портило все отношения. Я старалась, чтобы все это не касалось нашей дружбы, ведь, когда мы проводили вместе время я на какой-то момент чувствовала себя не так одиноко.
Родители были в отчаянии - я казалась им совершенно безразличной, отчужденной. Я говорила им, что мне плохо, но их раздражало, что я жалуюсь - ничего же не делаю. И когда они начинали говорить, они всегда говорили что-то, что задевало за живое, я срывалась, кричала, плакала. Что может пройти вся жизнь вот так. бездарно и тд и тп. Мне все казалось иногда сном, что я смотрю как будто со стороны.
В один день, я уже не помню, кто-то мне сказал что-то, что задело, опять глупость, боже, какая глупость, я начала плакать, говорить, что вы от меня хотите, чтобы меня не было, я взяла бритву и порезала вены. Мама как-будто свихнулась в тот момент, стала кричать, что ну давай мы вместе порежем вены! Кричала, что ненавидит меня, била и плакала.
И в тот день я поняла, что я окончательно одна. Несколько дней у меня не было сил подняться с кровати, я только плакала. Я чувствовала себя таким ничтожеством. такой дрянью. И мир вокруг мне казался таким страшным и таким мерзким.
Я читала всякие книжки про позитивную психологию, боже, лучше бы фильмы смотрела и жизни бы радовалась, хотя наверно это и дало мне силы собраться и поступить в художественный институт. Если честно мне было все равно - в душе не было никаких эмоций кроме огромного чувства подавленности и апатии. И в этот момент моя подруга стала ко мне холодна, хотя может быть это всего лишь иллюзия. так как в то время мне казалось, что меня все ненавидят и я едва ли заслуживаю жить, не то что дружить с кем-то.
Папа сказал, что если я поступлю, то даст мне 15 тыс на карманные расходы. Наверное чтобы ободрить, я не знаю. Они все удивлялись, что я поступаю на художественный и не верили, как говорят сейчас, что я поступлю.
Но я выдержала все вступительные экзамены и поступила на бесплатное место. Я даже не обрадовалась. В душе была огромная черная и холодная пустота.
Я так боялась идти первого сентября на учебу. Я была на автомате.
Я ничего толком не знала об искусстве, мне было 17 лет, моей сейчашней подруге было 20 и она была, как мне казалось просто фанатом искусства. Это опять пошатнуло мою уверенность в себе. Я думала. куда я сунулась. Я много плакала.
И в эти дни моя подруга как-будто тоже нужно было внимание. У нас уже давно были холодные натянутые отношения. А в этот день она меня просто достала. Она взяла котенка и не знала, куда его пристроить. Я до этого держала его дома, хотя мама меня за это сильно ругала. И она вдруг позвонила мне в 11 вечера и сказала, что не знает куда его деть. А мне нужно было с утра на пару. Я вышла из дома, пошла к ней. Сказала, что нам лучше не общаться, что нам будет легче, ведь у нас накопилось куча всякого дерьма друг на друга. Потом я вернулась домой. И больше с ней не виделась.
Уже прошло три года - сейчас я делаю определенные успехи на учебе, выполняю заказы, но я все еще недоверчиво отношусь к людям. Не подпускаю никого близко, болезненно переношу конфликты. не люблю критику. Хочу близкого общения на равных, не бояться, не страдать, не усложнять.
Нет близких людей, я теперь больше общаюсь, но никто не знает, как история стоит за мной, никто не понимает меня, почему мне так важен рисунок, живопись, карандаш, блокнот и краски. Я никому не открываюсь, а если бы и был шанс открыться кому-нибудь, сделала бы я это? как научиться доверять людям, ведь сейчас я уже не та потерянная 15летняя девочка, со мной ведь все теперь будет хорошо... Только не остаться бы одной... Только бы не осталась эта пропасть
Один ответ на "Хочу понять, почему я боюсь контактов с людьми"
Ты большая молодец! Выжить с такими амбициозными родителями, да ещё и найти дело, которое получается и нравится — достижение. Чтоб завязывать общения с другими людьми, тебе надо избавиться от всевозможных страхов и тревог, полюбить себя.
Я думаю тебе бы очень помогли личные встречи с психологом, потому что много негатива тянется из детства.
Жаль, что больше ничем не могу помочь.
Но искренне желаю удачи и, главное, веры в себя!