Имя: Анна
Здравствуйте! Если честно, не ожидала, что решусь на подобную "исповедь" в Интернете, но мне просто необходимо выговориться. Мне 24 года. Так получилось, что в личной жизни у меня довольно длительный простой. Это, наверное, не угнетало бы так, всему свое время, но эту пустоту с недавних пор мне стало не чем компенсировать.
В школе я была довольно самостоятельным ребенком и, получив аттестат, решила отложить учебу в университете, тем же летом я устроилась на работу. Мне повезло, это было хорошее место, меня окружало много людей, появились новые взрослые друзья. Через несколько лет я ушла оттуда довольно болезненно, сложилась ситуация в коллективе, при которой я не могла больше там оставаться.
Кажется именно тогда в моей жизни произошел какой-то сбой, и все пошло наперекосяк. Нет, я не осталась "на улице": поступали предложения о работе, я помыкалась немного, но потом нашла вполне симпатичное место с дружелюбным коллективом.
Как-то незаметно за эти годы я растеряла почти всех своих друзей, причем с самыми близкими я расставалась тяжело, некрасиво, до сих пор со многими уже нельзя восстановить даже приятельское общение. Никогда не понимала почему так выходит, я в общем-то неплохой человек, но почему-то никогда не умела из конфликтов выходить победителем, всегда последнее слово остается за оппонентом, а я оказываюсь виноватой в глазах окружающих, да и саму совесть грызет, хотя и не за что.
В конце прошлого года я вновь стала безработной, и снова пережила довольно трудный этап. Хотя в этот раз обошлось без драм, просто предприятие обанкротилось, но это стоило немало нервов.
С тех пор прошло несколько месяцев, на меня все чаще находит апатия. Друзей почти не осталось, а те кто есть заняты своими делами. Я понимаю и принимаю, что им не до меня, просто обидно, что у меня-то самой нет дел, на которые можно отвлечься. Образования у меня так и нет, теперь еще нет работы. Мой телефон практически всегда молчит.
Ситуацию осложняет то, что среди моих друзей не принято кого-то собирать, куда-то приглашать. Нужно самой звонить и ехать. Поэтому я чувствую, что навязываюсь, что никому не нужна. А мне очень хочется быть нужной, чтобы мне звонили, меня ждали, от меня что-то зависело.
Все чаще приходит мысль, что жизнь у меня бестолковая, бесполезная и бессмысленная. Грех жаловаться, конечно, кому-то еще хуже, но сидя одной я не могу отделаться от мысли, что не будь меня, этот мир ничего бы не потерял.
Постоянно находясь наедине с собой, я жру себя: обдумываю каждый свой шаг, нахожу ошибки и мне стыдно, на душе постоянно тревоги. Я помню неловкие ситуации, в которые попадала даже несколько лет назад, и дня не проходит, чтобы все это не приходило на ум. Я не могу не принимать все близко к сердцу. Никак не могу отделаться от прошлого, в котором мне было хорошо, когда вокруг было много людей, когда я ходила в кружок самодеятельности, работала, участвовала в мероприятиях.
Мне не хватает активности, жизнь словно застыла. О прошлом напоминает все: события друзей в соцсетях, плэйлист, случайные фразы. Люди, которые когда-то были практически моей семьей продолжают жить полноценной жизнью: занимаются творчеством, женятся, рожают детей. А я сижу каждый вечер около компьютера. Каждый вечер. Одна. И телефон использую в основном, как будильник.
В общем-то все считают меня достаточно жизнерадостной, такой я и была, и есть, но только на людях. Когда я в социуме, я чувствую себя нормально, но оказавшись одна, начинаю накручивать себя, в голове всякие глупости.
Казалось бы очевидный совет: найди работу, больше общайся. Но работу найти не так-то просто, а общаться негде. Где искать друзей? Полноценно организовать свой досуг не могу из-за нехватки средств, все что удается подработать на шабашках улетает на текущие расходы, постоянного заработка нет и откладывать не с чего. Заняться творчеством? Каким? Да и не поздно ли начинать, когда пора бы уже иметь нормальную работу, потенциального мужа, может даже детей.
Я придумываю себе разные хобби, что бы хоть что-то казалось важным, но применять обретенные навыки некуда. Но посвящая время своим бестолковым увлечениям, понимаю, что прошло час-два-три-пять-день-неделя, а я все по-прежнему у компьютера, одна и никуда не сдвинулась с мертвой точки. Мне нечего ждать: у меня впереди не будет отпуска, свидания, зарплаты или других нормальных вещей.
Праздники - это головняк, потому что особенно чувствуешь себя неудачником, когда все вокруг веселятся, а тебе некуда пойти. Я не знаю, откуда ждать спасения, и если брать все в свои руки, то что делать? Мне кажется, что сидя у компа, я глупею, стала чаще делать орфографические ошибки, забывать сложные синонимы слов. Меня перестали увлекать книги, я раньше дня не могла без них прожить, но теперь почему-то я перестала так фанатично к ним относиться.
У меня есть замечательная любящая мамочка, которая сосредоточена на своей работе. Остальная семья ко мне равнодушна, у нас не приняты теплые отношения среди родственников, я даже родного дядю несколько лет не видела.
Я не знаю, что еще писать. И не знаю, что дальше делать. Я не уверена, что мне сможет кто-либо помочь, да и вряд ли захочет. Но я пишу это письмо, потому что я молодая (кстати, внешность у меня вполне нормальная), вполне неглупая и раньше очень коммуникабельная девушка осталась одна, и некому мне рассказать о своих проблемах. Родных и близких не хочу грузить, все равно не поймут, подумают дурью маюсь, да и не дослушают до конца. Может и правда маюсь, но как-то не могу себя заставить перестать.
Длинный текст получился. Накипело. Если вы дочитали это до конца и вам есть, что мне ответить, буду очень рада. В любом случае, спасибо за внимание. Надеюсь не засмеете, меня это сильно заденет, я писала очень искренне. Если посчитаете меня дурой, лучше не стоит откликаться. Коммент вроде "да какие там проблемы, дурь одна" мне и в жизни есть от кого услышать.
С наилучшими пожеланиями.
6 ответов на "Боюсь остаться одна"
Анечка, милая!
Многое из того, что ты написала, было и у меня! И я тебя отлично понимаю, когда просто реально не знаешь, что делать дальше. Было, было!
Как бы банально не звучало, но нужно куда-то идти. Выбрать себе дорогу и двигаться по ней. Пусть даже ты еще не знаешь куда она тебя заведет.
Когда я год сидела без работы, у меня началась какая-то паранойя: я не одевала яркую одежду, считая, что это привлекает внимание и ходила все время в черном, начала бояться прохожих, перестала следить за собой. Потом работа нашлась и все постепенно наладилось. Я вошла в гармонию с собой.
У тебя будет также. Я не говорю именно про работу. Может ты начнешь изучать иностранный язык и познакомишься с его носителями — чем не новый поворот? Или станешь делать украшения и будешь продавать через интернет? Тоже неплохо.
Посмотри фильмы, которые тебя на что-то вдохновят. Вспомни свои забытые мечты и планы. Сделай что-нибудь такое, чего от себя не ожидаешь. Все будет хорошо, Анют! Я в тебя верю).
Спасибо, Наталия! Не ожидала услышать такие теплые слова от незнакомого человека, до слез прямо)
Незачто, дорогая :) Обращайся еще, если что)
Аня, здравствуй! Как ты? Прошел месяц, что-нибудь изменилось в твоей жизни? Если хочешь, напиши мне In_blue_blue_sky@mail.ru. Очень интересно, как идут у тебя дела.
Здравствуйте !можно я вам на ваш адрес напишу ..заранее спасибо ..!
Shaffa, простите пожалуйста, это вы мне написали? Я так давно не заходила на почту… Только сейчас сообщение увидела.