Имя: Alice
Если долго искать смысл можно его и не найти. Это я знаю не по наслышке, так как последний мой приступ "а в чем тут смысл" кончился попыткой суицида. Но было это очень давно, дел и обязанностей тогда у меня было значительно меньше, а времени для "вредоносных" размышлений побольше. Но к сожалению, ни масса обязанностей, ни ответственность, но какие-либо увлечения не могут меня уберечь от таких небезопасных поисков.
Как я докатилась до жизни такой? Расскажу вкратце. Ну во-первых мне 24 года и я УЖЕ разведена, одинока, разочарована в отношениях и ненавижу всех вокруг (начало уже вдохновляет). В браке мы прожили 6 лет, женились как мне кажется по юношеской бестолковости и глупости, из желания побыстрее вырваться от родителей, обрести самостоятельность.
Совместная жизнь даже теперь, спустя почти год после развода, вспоминается мне чем то крайне неприятным и мучительным. Либо постоянные скандалы и разборки, либо "холодная война" за первенство-каждый пытался загнобить другого и так все 6 лет. Можно вполне справедливо сказать, что мы просто изуродовали морально друг друга, но не потому что оба такие идиоты ненормальные, а скорее из-за того, что слишком разными оказались. Кто-то говорит противоположности притягиваются, не верьте, это чушь полная.
Разные люди могут привлекать друг друга лишь в начале, это как экзотика: съездил-посмотрел-попробовал и обратно, домой на родину. А жить с этим из года в год сущий ад. Так как годы идут, отношения становятся все более невыносимыми, по обоюдному согласию мы решили разойтись. В принципе относительно мирно, хотя конечно случаются стычки и неприязнь присутствует. От брака у нас осталась дочка, ей 3,5 года, живет со мной.
Что я имею сейчас? Я одна с ребенком, работаю сутками на износ, плюс учеба. Живем мы вдвоем, помогать нам никто не соизволил(иногда мои родные сидят с ребенком, правда потом я выслушиваю гору претензий и упреков, в сад нас не берут), обеспечиваю нас обеих я одна, учеба кстати тоже не дешевое удовольствие. Бывший платит алименты, но они как правило идут опять же на оплату обучения, либо на крупные покупки для ребенка. Живем мы на мою пока что скромную зарплату(которая кстати ниже прожиточного минимума на двоих человек).
За квартиру у меня огромный долг, когда иду мимо стены на которой висит список должников и суммы долгов, ускоряю шаг и стараюсь не смотреть даже, чтобы лишний раз не расстраиваться. В ТСЖ меня пытаются вдохновить обещаниями отрезать нашу квартиру от отопления, водоснабжения и электричества.
Едем далее... Друзей у меня нет. Точнее они когда то были, но некоторые со временем потеряли связь, некоторые интерес, другие как выяснилось не слишком хорошие друзья, с остальными просто нет времени общаться физически. Я бы рада встретиться, поговорить, но у меня две извечные проблемы: либо нет времени (я либо на работе, либо учусь, либо с дочкой), либо нет денег. Вот так я осталась одна. Мало того что родные не поддерживают (и даже напротив, стараются лишний раз "тюкнуть"), еще и друзей не осталось...
Иногда действительно очень одиноко. Вот как сейчас. Очень не хватает общения, не поверхностной болтовни "о том-о сем", а нормального глубокого общения, искреннего. Очень хочется поделиться с кем-нибудь (да с кем угодно) своими страхами, обидами, рассказать о своих переживаниях, получить хоть какую-то поддержку. Но никому нет дела, хотя я понимаю что мне никто не обязан, у всех своя жизнь.
С бывшим сейчас отношения испортились, не могу даже говорить с ним по телефону, чтобы потом не взбеситься. Едва преодолеваю желание расколошматить телефон когда беседую с ним. Очень хотела бы прекратить наше общение, сменить номер, не видеть этого человека больше никогда, забыть как будто он умер,будто и не было его. Но увы, это невозможно, общий ребенок обязывает общаться, хочу я того или нет.
Ах да, кстати, бывший во всю пытается устроить свою личную жизнь, он теперь живет с родителями и у него масса свободного времени. По этому он то в отличии от меня, обзавелся кучей друзей и шляется без конца по разным тусовкам и кабакам... А я работаю-учусь-и снова работаю-и снова с ребенком-и снова одна. А он там веселиться... как бы выразиться..неприятно это.
Иногда мне кажется что я не человек вовсе, а какой то механизм. Механизм сделанный для извлечения пользы. Если многократно бить в одно место-чувствительность теряется. Если людям интересно куда делись мои чувства, правильнее сказать-мне их отбили. Интересую ли меня мужчины? Да. Интересуют ли меня отношения с ними? Нет.)) Я уже патологически боюсь отношений. Ну вот опять, снова прикидываться, пытаться понравиться, зачем? Чтобы потом опять разочаровать человека:"ах вот ты какая на самом деле!".
Ну да вот такая, что сделаешь, не нравиться-не кушай. В общем, вот я и веду себя "естественным образом" теперь и люди бегут от меня, шарахаются от меня, сторонятся меня, и мне иногда это даже нравиться. Надоело, надоело пытаться нравиться и угождать. Какого хрена? Я всю жизнь только этим и занималась, то под тех подстройся, то под этих. И все вокруг трындят: надо терпеть, надо меняться, надо...надо.
Если надо чего же тогда сами не терпите и не меняетесь? Знаю "чего", потому что трещать проще чем сделать. Каждый мнит себя критиком и знатоком человеческих отношений, каждый норовит дать "ценный совет", от которого я норовлю дать советчику в глаз...
Ко всему прочему мне страшно представить как я буду жить с кем-то. Как кто-то чужой и малознакомый припрется в мой дом (о Боже!) и будет в нем жить, в моем личном пространстве, и будет еще ставить какие то условия, что-то требовать от меня, нет, это просто абсурд, быть такого не может. Я тут единственный законодатель и исполнитель в одном лице, и безупречный во всех отношениях.))) У меня нет претензий к себе-я живу спокойно, мне не с кем ругаться и выяснять отношения. Я много от себя требую, но требования эти справедливые.
Мир и гармония в моем доме, и "чужеродный объект" тут неуместен. Возможно я бы не исключала вариант отношений с человеком, если он живет отдельно и не лезет в мою семью(еще в мои дела, в мои отношения с ребенком, бывшим мужем и прочее)... но как правило желающих жить раздельно нет.
Всем надо поскорее заиметь бесплатную домработницу, чтоб прибирала и варила борщи, а я этим заниматься не планирую абсолютно, я только вошла во вкус свободной от рутины жизни и завязывать с этим не собираюсь. А если мужчина еще и без жилья, так вообще пиши-пропало, обязательно думают что я безмозглая кукушка, позову к себе пожить.))) Наивные как дети, честное слово.
Сейчас дочка болеет, я выпала с работы-мы остались без денег, сессия идет полным ходом-я разумеется не хожу, не знаю как потом буду сдавать экзамены. И помощи ждать не от кого. Это тупик или вроде того. Раньше я бы запаниковала наверное, стала бы суетиться, а сейчас почему то совершенно пофиг. У меня то ли ступор то ли какая-то нирвана...
Я на столько устала и физически и эмоционально, психологически истощена, что даже нет сил переживать. Некоторые говорят "ой, все наладиться!" Когда??? "Все налаживается" последние лет пять и никак наладиться не может... Только начинаешь думать, что жизнь становиться легче, дела пошли в гору, и непременно жизнь вмажет очередную пощечину, чтобы знала свое место и не радовалась лишний раз.
Я стараюсь не думать. Вообще не думать о своей жизни, не анализировать ее, свои отношения с людьми, свои чувства. Я знаю чем это может обернуться-очередным приступом "а в чем тут смысл?", начну копаться в себе, и вероятно мне совсем не понравиться то, что я там откапаю.. По этому я стараюсь жить по принципу "прожил день-и слава Богу".
Решать проблемы "здесь и сейчас", стараюсь погружаться в каждое дело, даже самое мелкое и незначительное, лишь бы отвлечься от мыслей о том, как все паршиво. Люди считают что я оптимист, я редко жалуюсь, много шучу, часто улыбаюсь. Но все это так, маска, а может быть просто вредность, я будто говорю "а хрен вам! вы меня не сломаете!".
Конечно я понимаю что это не конец, я знаю что будет еще и на нашей улице праздник и когда-нибудь жизнь наладиться (или нет), но это "будет потом", а что делать сейчас? Как жить теперь, в эту минуту, в этот день? Если жизнь так осточертела, что иногда хочется встать на четвереньки и завыть? Если я не нравлюсь людям и они не хотят со мной общаться, зачем я буду навязываться?
У меня очень много вопросов, и ни одного ответа. На данный момент живу "по инерции", просто потому что вроде как надо жить, я должна заботиться о дочке, я за нее отвечаю, обязана обеспечить ей достойное будущее-это мой якорь в этом мире. Если б не она, кто знает была бы я здесь сейчас или нет.
5 ответов на "Куда пропал интерес к жизни и как теперь его вернуть?"
Привет!
Я на этом сайте впервые и не знаю реальный ты чел-к или может нет,но…хотелось бы тебя поддержать(или хотя бы попробовать это сделать),тем более,что твои беды очень близки.
Не знаю с чего и начать…у меня очень схожее с тобой эмоциональное состояние.Так же нет друзей и не с кем поговорить,уже боюсь отношений-да и все больше без них мне удобнее и проще-в мой мирок тихий теплый ни кого не пускать…да и не представляю уже как это может быть-чтоб там кто-то поселился…точнее,представляю,но с трудом.Замкнулся и мало общаюсь с
окружающими-и радость общения почти потеряна-нет желания общаться с людьми практически.Нет веры в себя,нет уверенности в себе,не вижу светлого выхода в тонелле,точнее знаю,что выход есть,все можно исправить,но как-то меня это не возбуждает на действия-нет заряда что ли для движения к свелому.Себя в будущем не вижу.А за руку или за уши тащить меня некому.Живу также «по инерции»,серость,будни,не чувствую себя живым-иногда думаю:а есть ли я вообще?может это все кошмарный сон?
Близким и родным тоже особо не нужен.Живу с отцом,мать с сестрой отдельно.Потребности или желания общения со мной сестра не имеет.»вот Машин брат такой,а Олин такой,а ты…».Короче ни словом ни делом я не помощник ей.Отец уже не скрывает своего неуважения и даже отчасти презрения ко мне.А мать?!мать есть мать,материнские чувства,наверное,одни из самых
сильных,но,наверно,одни они и остались.Потюкивание и потыкание в места,где нагадил тоже применяется.Это родные…с остальным примерно тоже,но практически ни с кем не общаюсь.Нет,знаешь,чел-ка кому могу позвонить в любое время(да,хоть и не в любое) и
сказать:Привет,старик!такие-такие дела…и после этого что-то произойдет.Не чувствую,что кому-то
нужен,полезен,необходим,кто-то во мне нуждается.Да и ты права,что,чем больше об этом думаешь,тем глубже зарываешься(а в данный момент я сильно зарылся).Периодически приходят мысли о самоубийстве(самый логичный конец это выходит для моей нынешней жизни-последних 11лет),но тока не хочу этого,трусость это(хотя и не смельчак вовсе),бегство и после этого уже ни
чего не исправить-100%,потому как тебя уже и не будет-некому исправлять-то будет.Пару лет назад вдруг подумал,а ведь не хочется-то умирать.Плохо-хорошо,но в жизни много чудесных мгновений,событий,того,ради,чего стоит жить пусть и редко,но даже в такой непутевой жизни они есть….счастье в секундах,маленьких острых,щедрое детям и скупое для взрослых…(Дельфин).И
как-то мысли эти утратили свою силу,да появляются они,как логичное завершение моего ныняшнего существования(хотя это типа красивое бегство,но это обида и гордыня во мне так говорят),но гоню их именно тем,что есть в жизни прекрасное-даже солнце,весна,которая на подходе.
Не сказать,что все это постоянно в голове.Работой,загрузкой и трудом мысли эти лечатся и не псих,вроде,но счастливым очень редко себя чувствую.
А началось все 11лет назад с первой любовью и временем поступления в институт.В инст.поступил весной и любовь тода же пришла.Тока была она не взаимная и как светлое теплое чувство внутри,ни гнало меня к ней,пинки ее же отправляли домой.Пару раз мною попользовались в своих интересах в открытою…в общем много чего было и пришлось свое светлое чувство засовывать куда подальше,а так как весь в него ушел или Она для меня ВСЕМ стала,то пришлось его вместе с собой туда засовывать.В конце лета уже просыпался с мыслью:ну за чем я проснулся?почему не умер?за чем живой?Но…молодая кровь,силы,энергия все еще было живо,может и разговор с мудрым чел-ком или психологом все бы исправил,но…почему-то мое состояние всерьез не стали родители и близкие воспринимать.
А потом поехал в другой город в инст,а проблемы во мне остались,они тока в голове и были и учеба уже ни какая меня не интересовала,да и жизнь,в общем-то,потому как жизнью Она для меня и оставалась.Да и город не дружелюбен,и в инст особо ни кому не нужен и пошло-поехало.Учился-как жопа настанет,чтобы тока вылезти из нее,обещал себе скока раз,что все-буду
ботать,скока раз бросал курить,скокак раз начинал новую жизнь с завтрашнего дня…
Итог,что не законченный инст,поломался-пообломался весь,нет друзей,нет подруг,неуважение к себе и неверие в свои силы,а следовательно такое же отношение окружающих ко мне,не живу-существую,радоваться жизни перестал,сил нет и энергии,потерялся,короче.Уже бы и сгинуть вообще-особо ни кто не потеряет(мать тока жалко),но жить стоит да и надежда не умерла,есть ведь и другая сторона.
А другая сторона в том…не все так плохо,как нам кажется.Стоит тока немного оглядеться-ведь много красоты,чистоты,труда вокруг!Мы сами себя-то загоняем своими же мыслями в тупик,а выход есть всегда!есть и хотя бы другая точка зрения данной ужасной ситуации(как анегдот,знаешь,про алкаша,кот собрался повесится,встал на стул,засунул голову в петлю…и вдруг заначку увидел на шкафу и говорит:А жизнь-то налаживается!!!).Стоит на проблемы и с другой стороны взглянуть.Говорят Бог не дает нам испытаний,которые мы не сможем пройти.И смотреть на проблему,как на урок,на подлости,на неудачи-ведь они нас учат,учать новому,учат быть сильнее,понимать того,чего мы не понимали до этого.
И как не крути а мысли материальны,и как мы настроены,то и получаем.
Потом у тебя же есть дочка!Есть тот чел-к,ради которого стоит жить.Она тебя любит(ребенок не может не любить маму) по-настоящему!ребенок не обманет!И ты ей нужна-ты,такая,какая ты есть и лучшего не может для нее быть,потому как это настоящая любовь!А есть такая же любовь честная,тока со стороны мужчины!и есть настоящая дружба!и она тоже такая же честнаяТока это
нада искать или,как говорят,есть цель-беги к ней,не можешь бежать-иди,не можешь идти-ползи,не можешь ползти-ляг в ее направлении…надо лежать как минимум в положительном направлении.
Есть свой угол(на сколько я понял).Ведь это тоже большой «+»!свой собственный угол!есть от чего плясать,есть дом,твой дом.
И потом ты же не сидишь на месте,да!!!А такие вещи(т.е.учишься,работаешь,себя и ребенка содержишь),по-любому,оценятся,так как это очень достойно!!!не каждый так сможет.
Это,конечно,все слова и сам ща в похожей ситуации и слова мало помогают,но может не те слова.И потом слова все равно влияют.И без денег-тяжко,и сменить бы место жительства и все заново начать(тока мне до тебя далеко!!!-я не тяну на себе еще и ребенка,помимо себя самого!я и с собой-то в данный момент не справляюсь).
А так за чашкой чая посмотри мотиваторы(картинки-против демотиваторов),мотивирующие ролики на Ютубе их полно-настроение хотя бы поднимется.Есть Адам Дж.Джейсон почитай его для начала(в книжке много умного,что-то зацепит задуматься
заставит,поможет может чем).Да,в своих бедах мы сами виноваты,но надо найти причины,ошибки,где мы не правы,сделать выводы и перестать копаться в прошлом-ЕГО НЕ ИСПРАВИТЬ!!!а пока в нем комаемся-упускаем настоящее и следовательно теряем будущее.А выход есть всегда!
Извиняюсь,что много про себя,эгоизм.
Смысл жизни в жизни!
Привет… Твои строки начались с философской нотки, а закончились…Мда. Знаешь, за свое время общения с людьми с трудной судьбой я понял одно — не помогут советы, они лишь действительно будут раздражать человека, а советчик же, в основном, является в роли «правильной» личности, и советуя что-то , лишь пытается самоутвердится еще больше в этой роли, говоря себе : «вот я какой, я могу советовать, и неважно, помогает ли это или нет». Годы, прожитые в таком темпе, как у тебя, делают из человека машину-анализатор, он становится сам для себя психологом, делает выводы и просчеты автоматически и в доли секунды, и сам знает ответы на многие поставленные им же вопросы. Любые другие извне — являются чем-то чужим и инородным. И это , наверно, потому, что ты точно знаешь-ты не переживал такое, не тебе советовать из своей комфортной жизни, издалека, как говорится. Да, люди не притягиваются, имея различные полюса, это совершенный бред. И они не становятся родственными душами, если даже имеют общую основу-интеллектуальную, либо по жизненным интересам. Идеальное сочетание было бы в схожести судеб и всего вышеперечисленного. В твоем плане ситуацию спасут две вещи-и каждая — в своей сфере. 1-деньги, 2-е — близкий человек. Нет, это не должен быть муж, или же какой-нибудь фальшивый временный с корыстными скрытыми целями. Это должен быть искренний, такой же, как ты, который сможет понять , и ему не будет безразлична твоя судьба. Ты ошибаешься, говоря, что никто не обязан быть поддержкой-не обязан-возможно, но есть те, у кого есть желание помочь. Да, если рыть ооочень глубоко, каждый действует в соответствии со своими желаниями, любовь-и ту можно разложить на скрытые механизмы, которые выглядят как взаимное использование, и чтобы человек был действительно близок, недостаточно ни внешнего взаимного физического влечения, ни совместного времяпровождения. Нет. В погоне за деньгами, нельзя искать человека, который тебе это даст-ты будешь товаром, он покупателем. Это факт. Придется пробиваться в финансовом плане самой, придется искать в близкие люди человека с поломанной судьбой. Иначе ты будешь с тем, с кем вы совершенно разных взглядов, как и было соответственно в твоем прошлом опыте. Ты будешь неправа, если скажешь-«зачем мне люди с поломанной судьбой-удваивать проблемы?» Это не так. Я очень часто представлял себе фразу: «Мы вдвоем против всего мира.» И она мне намного по душе, чем «у меня куча денег.» Это мое видение решения , которое во многом или невыполнимо, или очень трудновыполнимо. И это не совет, это больше проверенный на себе факт.
Спасибо Вам, приятно что кто-то решил откликнуться. Вообще Вы практически озвучили мои мысли. Я не ищу спонсоров, и свои материальные проблемы я решу сама. Лучше жить скромно, чем зависеть от чужого кошелька-я так считаю. Да и в принципе я довольно аскетична, не гоняюсь за роскошью, для меня очень важно дать ребенку все необходимое, сама как-нибудь перебьюсь. Что касается общения, среди моих друзей преобладают люди у которых нет таких проблем в жизни, все относительно спокойно. Есть пара человек, которые и старше меня значительно и опыта имеют больше, конечно их советы и взгляд со стороны я очень ценю и мне это помогает. (но у них ведь своя жизнь, свои семьи, мало времени). Я много думала на тему того, с кем бы я хотела иметь близкие отношения, возможно семейные отношения. Пришла к выводу что это должен быть разведенный человек (не обязательно живший в законном браке, а имевший опыт семейных отношений в течении длительного времени), возможно имеющий детей, «видавший виды», имеющий что-то свое (элементарно работу, машину, квартиру -ибо очень боюсь нахлебников, сейчас многие норовят создать отношения просто из-за жилья, чтобы жить в уюте и за квартиру съемную не платить). Как видите об олигархах я не мечтаю, друзей в «высшем» обществе не ищу.
narayadna@rambler.ru Напиши мне, может сойдемся. Я живу в похожей ситуации. У меня 5-тилетний сын с аутизмом. Если есть желание потрепаться о жизни, повыть на нее-буду рада помочь.
Я имею в виду как подруги =) ничего плохого не подумай =)