Имя: Дарина
Доброго времени суток, постараюсь быть краткой, но сказать хочу много. Начну с того, что я чувствую, что мне нужно обратиться к врачу за помощью в реальной жизни, но, к сожалению, нет пока средств.поэтому я надеюсь, что здесь мне действительно могут сказать правильные вещи.
Мне 23 года и на данный момент я скорее всего нахожусь в депрессии. Как мне сейчас кажется, моё подавленное состояние начало проявляться, когда я была примерно на 1-2 курсе университета, то есть лет в 19-20. Тогда я сразу заметила, что что-то идёт не так, но не придала этому особого значения, все было в новинку и я не думала, что все это перерастёт в такой груз.
Когда я была маленькой, то не знала проблем, кроме того, что мои родители в разводе и у меня не было полноценной семьи, как я мечтала. Папина новая семья с его новыми детьми всегда присутствовали в моей жизни и я, честно, их очень люблю и в детстве это меня совсем не задевало. Конечно, были иногда уколы ревности, но они были очень редкие и сиюминутные, в каких-нибудь явных проявлениях любви моих родителей к другим детям, но и я сразу все осознавала и подавляла это. В общем, в свою пользу могу сказать, что я всегда очень адекватно и по-взрослому относилась ко всей этой ситуации.
Школу я закончила хорошо, я очень любила школу, я до сих пор дружу со своими школьными друзьями и я хорошо сама сдала все свои экзамены.когда я поступала в университет, то я немного потерялась, не было депрессии и страха, но я проявила халатность и поступила на коммерцию на совсем не интересную мне специальность, хотя потом я осознала, что мои экзаменационные баллы позволяли мне поступить на бюджет куда я хотела хоть сколько нибудь.
Институт я не закончила, я стала пропускать много пар, во время учебы я набрала много лишнего веса, с каждым днём я чувствовала как усиливается моя апатия и я терялась в жизни все больше и больше. И буквально за пять лет моя жизнь стала для меня адом и каждодневным испытанием.единственное, что случилось хорошего-это люди, которых я встретила в университете, в чем мне в жизни действительно везёт, это с друзьями, но сейчас эти мысли меня совсем не спасают.
Как я и написала, я стала пропускать пары, жила я отдельно от родителей в общаге в другом городе , и мне легко все сходило с рук. Я могла встать утром вместе со своими соседками, они уходили на пары, я говорила, что мне плохо и могла проспать весь день до их прихода, могла съесть всю свою еду(небольшие запасы) за один раз и пойти в магазин с грязной головой, обещая себе, что это в последний раз.
С противоположным полом у меня никогда не было отношений, в мою сторону было внимание и прогулки, но я никогда не была чьё-то девушкой, но по этому поводу я не переживаю, мне не так много лет, и с моим отношением к себе сейчас мне не до работы ещё и над отношениями с кем-то, хотя любовь это хорошее чистое чувство.
И по мере моего ухода все ниже и ниже как студентки как девушки менялось моё отношение к себе и к своим возможностям.мои родители всегда мне во всем помогали, нанимали репетиторов, помогали с деньгами и вообще хотели, чтобы я стала полноценной независимой личностью и они меня любят, но им не дано любить меня так, как я хочу, чтобы мои родители меня любили, с заботой и "как ЧЕЛОВЕКА", я чувствую, что я для них любимая дочь, но они не воспринимают всерьёз мои нынешние чувства, а вернее не понимают.
Моя мама очень мягкая и не умеет отвечать как нужно, папа резкий и слишком самоуверенный, они часто ругаются и даже часто дрались, особенно, когда я была маленькая. И ко мне, когда я выросла, папа стал относится ко мне, как к маме, из-за того, что я не доучилась, растолстела, он очень расстроился, мама говорила мне, что он называл меня за спиной "толстой грязнулей", хотя я чистоплотная и обещала ему похудеть и доучиться на заочном отделении,но меня воротит от одной этой мысли про университет. Один раз мы с ним немного повздорили, и он криком послал меня, я всегда знала, какой он человек, но с каждой нашей ссорой я чувствую себя униженной и брошенной но в то же время он пытается вытянуть меня, купил мне абонемент в фитнес зал, он у меня "прогорел", он купил мне ещё один, помогает с одеждой, едой и квартирой, я сейчас опять живу с родителями в одном городе, но в отдельной квартире, потому что одна в другом городе я в этот период больше не могла и думала переезд поможет.
И ещё про один , на данный момент, наверное один из важнейших аспектов моей жизни, про работу. Я успела поменять много работ, две из них были по моей специальности в хороших компаниях с хорошей зарплатой. Учитывая, что диплома у меня нет, а на одну из этих должностей мы претендовали вместе с моей одногруппницей, которая окончила университет, и взяли меня, я немножко гордилась этим. Эти две работы находились между пустяковыми подработками, до этого я мыла полы, а сейчас я работаю кассиром. У отца много знакомств и он мне неоднократно предлагал помочь устроиться, я отказываюсь и сейчас объясню почему. Первый мой выход на работу был очень болезненным, до этого были ссоры с родителями, что пора зарабатывать свои деньги, раз я не учусь, то нужно работать, а родители не понимали тогда моего состояния и для меня поиск работы , график, новые люди и обязанности были смерти подобны.
Я не знала кем я себя вижу и через силу и слезы поменяла несколько работ, и полы мыла и в вышеупомянутых должностях была, в чистом офисе, с бумажками за компьютером, но каждый раз я не чувствовала себя живой и вообще реальной, до вынужденного выхода на работу все было плохо, а с выходом из-за слова надо я просто потеряла адекватное восприятие жизни,". По пунктам, я считаю, что я занималась и грязной работой и чистой с разными графиками, но каждый раз я чувствовала себя рабом и самой несчастной и запертой в клетке, я честно осознавалась своё положение и честно пыталась работать и зарабатывать, в каждом месте меня хвалили и у меня складывались отношения с коллективами, но я понимала как нужна работа и умела притворяться, что мне все нравится и я серьёзно настроена, но каждый раз как будто камень с души, когда я увольнялась, и с каждым увольнением я обещала себе, что теперь будет по новому, но я входила в одну реку миллион раз, и все дошло до того, что я поменяла город и думала это что-то перевернёт внутри меня, но там все так закручено, и я не знаю, что делать
И я бы не стала сюда писать сюда всю эту длинную и никому неинтересную историю своей жизни, но вот что, мне помогли родные в очередной раз, они как бы знают, что я была в депресси и как бы даже понимают меня, и я это очень ценю, они правда желают мне хорошего и правда давали миллион шансов и возможностей.
И иногда даже говорили правильные слова о моем состоянии, но они думают, что это можно решить по щелчку, вчера сама мне сказала-я не знаю, как тебе помочь и какие слова ты от меня ждёшь, просто живи, просто зарабатывай столько, сколько ты зарабатываешь, живи, ни о чем не переживай, ходи в спортзал, дай себе передышку, а я в этот момент отвернулась и заплакала, потому что я чувствую себя такой беспомощной, перед их словами, перед их желанием помочь, перед их "пониманием" моего состояния, я чувствую себя беспомощной перед собой,я тут столько написала, а мне ещё хочется написать столько же, потому что я потеряла свою самооценку, я не могу твёрдо встать на ноги, я не могу по достоинству оценить то, что мне дают, у меня постоянное чувство вины, мне 23 года, а я хочу ставить себе шрамы, мне кажется таким банальным подростковым способом я немного очнусь и моё внутренне нелепое состояние станет реальной действительностью в виде следов на руках и ногах, и самое главное, что я не написала, этот, что я давно задумываюсь о суициде, но мне страшно и не могу сделать такого с родными, но каждую ночь, когда мне особенно тяжело, я думаю про себя, господи, пожалуйста, забери меня или дай мне смелости решиться на этот поступок, так дословно и думаю, действительно, очень часто я правда и серьёзно, хочу умереть. Я знаю, что смерть это некрасиво, часто это больно и это глупо, раньше времени, но я так больше не могу, я так запуталась и я не знаю, что со мной,
Когда я одна я часто просто ползаю по полу и плачу и пока не устану...я хочу ещё очень много написать и я написала столико лишнего и ненужного, но мне просто уже необходимо выговориться, потому что я знаю, что не смогу ни до одного самого близкого человека донести своё состояние, всем известно понятие сочувствие и понимание, но и всем известно понятие как взять себя в руки и преодолеть все, так я не могу,я просто не могу и все, мне очень плохо ,мне очень очень плохой
У меня бывают просветления,да, со стороны моя жизнь выглядит хорошо,я правда симпатичная,хоть и с лишним весом сейчас, я ухаживаю за собой( правда в пол силы, как я чувствую),у меня отличные друзья,надежные и добрые, хорошие ролители и я неглупая.у меня есть интересы, я играю на фортепиано и меня просто очаровывает музыка, когда я играю, я люблю животных, у меня есть любимая кошка, и я просто влюблена в кино, я его обожаю, и мечтаю связать свою судьбу с кинематографом,я готова работать в этой сфере 24/7, я никогда не работала в этой сфере, но при одной мысли и о том, что я могу оказаться по ту стороны того, что миллионы людей любят,что даёт им надежду и веру во что-то , от этих мыслей у меня мурашки, от мыслей,что я могла бы разделять своё время с людьми, которые тоже любят этот вид искусства, как и я,и иногда я бываю очень уверена в себе, а порой встречаются такие люди, что я боюсь сделать лишнее движение и молчу в тряпочку, лишь бы меня не осекли лишним гиубым словом, хотя головой понимаю, что не шли бы все эти люди на фиг, кто угодно может пойти куда хочет, я это я,но пока мысли эти в голове, сердце моё уже в пятках и сижу я как мышка и ненавижу себя и их и злость берет
Все очень сумбурно, непонятно и скомкано, но мне были просто необходимо высказаться хотя бы наполовитну( я написала на все, что хотела), и я думаю, что нужна помощь специалиста в жизни, но мне так надоело держать это в себе, чувствовать себя в один день обычно, в другой окрылённой, а остальной 100 дней подавленное убитой втоптанной в грязь ненужной глупой бесперспективной обычной несчастной мысли о суициде меня пугают и эта мешанина из состояния "все хорошо, жизнь это миг напоют на всех и делай что хочешь" и состояния "я никто у меня ужасная жизнь я ричтожество миллионам людей намного хуже меня а я жалуюсь никто меня не понимает снова эта работа это рабство мои мечты не исполнятся все люди лучше меня мои родители меня ненавидят"
Вот читаюю как я описываю это состояние и оно кажется таким поверхностным и мелким, а на деле все глубже... вот я даже написать не могу, что я чувствую , а я не чувствую ничего, только страх и безразличие
Вот ещё пример, недавно я пришла с работы поздно ночью и попала на конец одного из своих любимых фильмов по телевизору, это семейный фильм, в фильме у героев большая дружная семья и они преодолевают трудности в новогодние праздники
И я расплакалась, как только увидела этот фильм, потому что там все так хорошо, они дружные , они понимают друг друга, они не зависают по вечерам в телефонах и не обижают друг друга из за мелочей
И ещё заплакала в то же время от осознания, что есть в мире ещё такие вещи, которые заставляют людей чувствовать себя так, как я почувствовала,это как раз производство таких фильмов, это истории, которые поражают человека в другую реальность, есть ещё такие вещи на земле и я так запредельном далека от них,в свой никчемной ненужной жизни
Возможно все это копилось во мне долго, и когда я оказалась в институте, поняла, что занимаюсь не тем, стало тяжёл,о и каким то боком в тот момент выплыли эти семейные обиды и чувство , сио меня промеряли и предали, и понимание, чем я действительно хочу заниматься и не знание, как приблизится к этому хоть на шаг
В общем не знаю, я просто хотелось наконец высказаться хоть где нибудь, я понимаю, сколько всего и как я тут написала, но я устала чувствовать свои внутренности где то рядом с собой, как будто их пропускают через мясорубку, устала просить каждую ночь бога забрать меня к себе устала знать, какой я вижу свою жизнь и жить совсем в другой плоскости, я устала быть с теми людьми которые меня окружают, я устала от того, что мысли о прошлом меня съедают и вообще у меня уже дыры в голове от моих мыслей
Я устала быть собой я ненавижу себя и устала пытаться себя полюбить и устала от постояннной какой то вросшей в меня усталости и мне надоело думать о том, и чувствовать, что перестать жить это одно единствннное, чего я хочу, моё тело от таких мыслей как будто тяжелеет а в голове наоборот как будто проясняется
И как наверное понятно из моего сообщения-я запуталась, я просто не знаю что со мной происходит и мне очень страшно
8 ответов на "Совсем потеряла себя"
Давайте не будем обманывать себя! Весь этот «крик души» сплошное самооправдание. Где Вы кривите душой, а где занимаетесь самообманом, это Вам виднее. А понятие «депрессия» Вы используете как щит, за который можно спрятаться. Вы безумно любите себя и жалеете. И даже когда Вы себя ненавидите, то делаете это, чтобы потом можно было себя пожалеть.
Вы просто напросто лентяйка, которая хочет жить своими мечтами и ничего не делать. Пока Вы жили с родителями, они Вас блюли. Как только Вы пустились в свободное плавание и исчезли кнут и пряник, так ваша натура себя тут же проявила. «мечтаю связать свою судьбу с кинематографом,я готова работать в этой сфере 24/7.» Более грязное и отвратительное закулисье трудно себе представить. Но Вам нужна мечта и самооправдание!
«… график, новые люди и обязанности были смерти подобны.» «… каждый раз я чувствовала себя рабом и самой несчастной и запертой в клетке…» «… миллионам людей намного хуже меня а я жалуюсь никто меня не понимает снова эта работа это рабство…»
Сейчас Вы, видимо, загнаны в угол, потому что все ваши знакомые и даже родители потеряли терпение и поняли, что Вас жалеть бесполезно. Отсюда и «стоны», что Вас никто не понимает.
Я думаю, Вам нельзя помочь, потому что Вы все сами знаете и адекватно воспринимаете в своем сознании.
Но тем не менее я Вам дам совет. Вам нужно прекратить себя жалеть и перестать считать себя избранной и не понятой. Помочь здесь может только смех. Вам нужно начать смеяться над собой. Смотреть на себя со стороны и издеваться над своими слабостями и представлениями! Поинтересуйтесь смехотерапией.
И еще. Если Вы хотите похудеть, то не применяйте никакие способы голодания, потому что Вы будите худеть, а потом набирать еще больше.
Вы можете есть больше до 5 часов вечера, потому что в первой половине дня пища активно сгорает. А после 5 часов нужно постараться себя ограничивать, потому что во второй половине дня пища начинает откладываться в виде запасов.
Попытайтесь ограничивать питье после 5 часов вечера. Так как сгорание пищи невозможно без воды, то при ограничении питья часть пищи будет превращаться в воду.
После еды гуляйте, делайте небольшую зарядку, глубокое дыхание и свежий воздух приводят к сгоранию пищи.
Если Вам очень хочется есть, возьмите маленький кусочек пищи и долго его пережевывайте. С жаждой можно бороться ополаскивая рот водой.
Если Вы сможете проявить характер и силу воли, то это Вам очень пригодится.
В заключении могу сказать, как называется ваша проблема. Она называется «инфантильность»! Вы сами доказали это. «… мне 23 года, а я хочу ставить себе шрамы я давно задумываюсь о суициде…»
Владимир , спасибо за то, что уделили своё время и дали мне совет. Соглашусь с вами во многом, в частности в том, что во мне присутствуют лень и инфантильность, но не соглашусь в том, что депрессия это просто прикрытие
Я просто очень потерялась в попытках жить нормальной жизнью и обрести себя
Я не написала пару вещей, один раз в своей жизни я была уверена, что я беременна, во мне все переменилось, я стала видеть жизнь по-другому, но но вышло так, что я ошибалась и мне после этого было тоже очень плохо, я была готова родить ребёнка просто для себя , растить его одна, я долго отходила от этого события, но думаю до сих пор, может и правда, стоит родить малыша и в нем я найду потерянный смысл жизни?
Склонность к депрессиям — это характерная особенность современного человека.
Насколько сильна у Вас депрессия проверить очень легко. Депрессивные больные не чувствуют боли, жажды, голода. Можете ли Вы отказать себе в пище на пару дней, и при этом не испытывать голода?
Что касается рождения ребенка, то и здесь Вы плохо представляете о чем говорите. и во что это выльется. Выносить ребенка проблема, а уж растить — это труд 24 часа в сутки! Тысячи и тысячи женщин готовы пойти на любую работу, если им не придется день и ночь сидеть с ребенком.
Я уж не говорю о проблемах при беременности или рождении не совсем здорового ребенка.
Я понимаю, что растить ребёнка это тяжёлый, но благородный и благодарный труд. Да, сейчас ц меня нет партнера и думать о семье нет возможности, но я поразмышляла об этом последние пару дней и я понимаю, что мысль о ребёнке меня очень греет и успокаивает
Но я бы не хотела растить ребёнка в городе, в котором живу, я из Екатеринбурга, он кажется мне совсем неподходящим для того, что я представляю у себя в мыслях, не вяжется с представлением о моем будущем
Может, это и есть способ перейти этот мой упадок, бартер из лени и инфантильности? Потому что как бы глупо и наивно это не звучало, это состояние подавляет и по щелчку от него не избавиться
Может мне поставить себе цель перебраться в более спокойное место, в Воронеж, например, там рос мой отец и там есть родные люди, какая никакая компания, а дальше задумываться о семье, мне звёзд с неба не нужно, я просто хочу спокойствия и гармонии
Это пока просто мои муысли и ясное дело, что все нужно ещё много раз обдумать и обговорить, но в целом, я понимаю, что такие мысли задевают какие то приятные чувства во мне
Да, выйти сейчас замуж и родить ребенка для Вас было бы очень хорошо. Муж бы играл на компьютере или гулял на сторону, а ребенок бы орал всю ночь. Это быстро бы вернула Вас в реальность.
Но Вы ведь хотите другого. Вы хотите создать «легенду прикрытия», которая помогала бы Вам жить в мечтах и особо ничего не делать. А реализацию мечты можно отложить на далекое будущее.
Вы бы рассказали о своем желании родителям, они бы стали искать для Вас женихов, а Вы бы отвергали их по той или другой причине.
Вы достаточно умны, к тому же обладаете и большим зарядом хитрости (как все инфантильные люди)..
Но Вы не понимаете главного. Человек приходит на землю не для того, чтобы удовольствие получать, а чтобы тянуть «Божью лямку» и трудиться на «Божьей ниве», то есть мы должны стать соработниками Бога. И тот, кто не хочет делать то, что обязан, повторяет урок в следующей жизни. Опять пеленки, крики от боли животика, детский сад, школа, институт. А родители могут быть куда хуже теперешних!
От себя нельзя убежать ни в жизни, ни в смерти!!!
Хорошо, но тогда мне интересно услышать от вас совет, который по вашему мнению поможет мне преодолеть моё нынешнее состояние, как я писала выше, просто в один момент избавиться от инфантильности я не могу, от лени да, но инфантильность это не лень
Какой будет ваш действенный совет, скажите, пожалуйста
Есть несколько качеств мозга , которые характеризуют человека. Это память, воображение, мышление и воля. Вы ведь прекрасно все понимаете. Но Вы не хотите жить реальной жизнью. Значит у Вас из этих качеств не хватает только воли. Значит волю и нужно развивать. Начните вести дневник. Записывайте каждый день всю что произошло. Старайтесь записывать как можно короче. А в конце недели перечитывайте все, что с Вами было. Повесьте зеркала, чтобы видеть все свои реакции со стороны.
Возможно ваш интеллект обогнал формирование чувств. Вам нравятся мелодрамы. Смотрите хорошие фильмы. Можно читать и хорошие книги, например, роман «Три товарища» и другие произведения Ремарка.
И самое главное, учитесь смеяться над собой! Изучайте людей, наблюдайте их мимику и жесты. Думаю, на интуитивном уровне Вы людей чувствуете, а Вы должны научиться чувствовать людей на уровне интеллекта. Почитайте про смехотерапию.
Спасибо Вам.