Имя: Игорь
Собственно, в теме все сказано.. Это не накатило вдруг, эти мысли давно. Мысли о суициде. Однако как-то вроде боролся, читал всякую лабуду умных людей, у которых сводится все в одну формулировку - "выползай сам, как хочешь". Был на антисуицидных сайтах - там та же история. И честно пытался сам, никого не дергая своими проблемами выползти.
Весь год прошел в какой-то гонке, я пытался развить "позитивное мышление", пытался менять жизнь.. Сейчас понял, что ничего не изменил, а только выдохся. Все, что мало-мальски интересовало до того - сейчас это пустое место. Друзья есть, но в последнее время я уже сомневаюсь в том, что их можно таковыми назвать, ибо даже когда я с ними, мне кажется, что я невидимый, и меня с ними нет, и они меня тупо не замечают.
Возобновил отношения с бывшей пассией, но она и раньше не отличалась верностью мне, и само-собой все повторилось, да и относилась она ко мне всегда как к кому-то из "низшей касты". В общем, я один, я раздавлен, опять все снова-здорова.. Опять хочу прыгнуть под поезд. Ибо устал. И даже непонятно зачем я сюда пишу, мне если и ответят, то ответят примерно тоже самое, что я слышал мильён раз. Да в общем-то я даже знаю, что мне нужно, и что помогло бы - общение, если бы друзья повернулись ко мне лицом, а не чем-то другим, и было бы какое-то общение, то может быть..
Но им некогда, дела, семьи, заботы, если пытаешься позвонить - дают понять, что невовремя я тут нарисовался. Если бы был человек, которому я мог быть интересен, и который своим общением меня бы взбодрил.. но это так трудно найти) Есть только мама, но ей и без того трудно, так что у меня нет сил ей жаловаться, да и легче не станет.. короче, пора уже что ли? В смысле - все закончить..
Эти "циклы" постоянных самоподниманий откуда-то из бездны обреченности меня вымотали. Уже годами тянется эта тягомотина. Да, у меня диагностированная депрессия, но антидепрессанты дают такие реактивные побочки, что пить их мне уже не под силу. Надо что-то решать..
19 ответов на "Смерть как выход"
Очень понимаю тебя, хотя так же понимаю что смерть это не выход… Видимо нужно научиться жить просто для себя, в свое удовольствие. Вопрос лишь в том как. Об этом никто не знает. Может когда-то и наступит день когда всё изменится и черная полоса закончится, знать бы ещё как скоро это случится… В любом случае остается одно — жить. Т.к. своей смертью ты ничего не докажешь и сделаешь больно своим близким, самое главное подумай о своей маме…
Жить для себя — тоска.. ну что мне надо одному? Это если захочешь стать отшельником, и уйти от всех подальше в лес, выстроив там землянку или избушку) Но я такого будущего себе не хотел… хотя чем больше узнаю людей, тем больше хочу держаться от них подальше, с другой стороны — одному плохо.. да что обидно — нет лишь одного, двух человек, которым я был бы нужен, и которые были бы мне всегда рады. Есть знакомые (раньше называл друзьями, теперь не хочу), но они мило улыбаться и желать всего самого лучшего начинают лишь тогда, когда с ними прощаешься) То есть — они несказанно рады, что я наконец сваливаю. Это даже не особо и прячут.. стыдно за них же.. А про «может быть, когда-нибудь» — это для меня уже не срабатывает.. слишком долго ждал этого «когда-нибудь»
у меня есть надежда что когда то что то изменится в эизни. сейчас черная полоса. потом будет светлая. уверена Бог пошлет мне ту долю счастья которая положена в этой жизни. а пока надо переключиться с себя на других и пытаться подарить радость и счастье другим а не себе
«Другим» — это кому? Идти в хоспис волонтером? Дело хорошее, только вот сам я не вполне здоров, так что мне самому приходится валяться в больничке… а там злобные медсестры,таблетки, и баланда)
Игорь! Я верю в то, что в жизни всем людям выпадают испытания, кому-то больше, кому-то меньше, но самое главное выдержать, прорваться, в последствии по-любому все будет хорошо! По другому и быть не может. У меня сейчас тоже не сладкий период в моей жизни, но я в это верю! Наверное, главное отвлечься от того, где болит. Надо чем-то заняться: ремонтом, спортом (а что в спортзале полно людей и можно совместить приятное с полезным, общение и спорт), ну или еще что-нибудь. Самое главное, как можно меньше оставаться одному со своими мыслями, а то сразу в голову лезет дурное. Верьте в то, что все будет хорошо! И БУДЕТ 100%! Начните менять свою жизнь прямо завтра, сходите туда, куда никогда не ходили, сделайте то, что никогда не делали. Просто попробуйте и посмотрите на результат!
Ремонт недавно сделан (не радует, мне все равно, мне он не нужен). Идти мне некуда. В монастырь разве что? Добровольная тюрьма для неудачников) Не все конечно неудачники (кто-то идет по зову сердца), но и тех, кто не нашел себя в этой жизни немало. Спортзалы нынче дорогое удовольствие, а я болен, но на пенсию по инвалидности в спортзалы особо не сходишь. Только в лес по грибы если) Но там тоже никого нет, бывает что и грибов нет
другим это своим близким. мама, девушка, родственники, соседи. а помогать можно не только материально. приободрить, подорить улыбку, разсмешить это уже помощь
У меня нет сил кого-то смешить, мне самому не до смеха. И улыбаться тоже нечему. Кстати, девушка, как уже было сказано, свалила к другому. Родственники от меня шарахаются, ну это и неудивительно, ведь они все «успешные люди», а я порчу их имидж) Соседи сами так и смотрят, где бы подгадить.
Игорь, здравствуйте! мне так показалось, что даже поддержку вы принимаете негативно. вернее, вы ее не хотите принимать. вы не рады людям, ИСКРЕННЕ пытающимся вам помочь. Поверьте в нечто, что ОЧЕНЬ ХОЧЕТ ПОМОЧЬ ВАМ (это не конкретно от какого-то человека, а разлито во Вселенной)… чувствуйте, верьте, знайте это! попробуйте замечать маааленькие признаки любви — кто-то посмотрел на вас добро, небо хмурилось и вдруг выглянуло Солнце вам в радость. Помогите сами слабому и почувствуйте благодарность, а если ее нет — значит она придет в другом виде… хотя может и не прийти… неважно! так устроен мир. Можно писать рассказы, эссе, заниматься с подростками по своей профессии (у вас ведь есть профессия?)… строить дом, садить деревья. Каким ВЫ станете, то к вам и притянется!
Да ну что вы) Кто тут искренне хочет помочь, если меня даже в глаза не видели? Я написал сюда со смутным желанием поговорить и излить душу, но я знаю в то же время, что моя душа не нужна никому. НЕЧТО ВО ВСЕЛЕННОЙ никак себя не проявляет, ну другим, более везучим НЕЧТО дает сливки, мне-простоквашу.. в лучшем случае) Не значит, что мне хуже всех, есть и подобные мне, и те кому еще хуже, правда это оптимизма никак не прибавит. Ваш комментарий правда слегка меня порадовал, ну прежде всего тем, что мне лекций не читали в духе «ты сам во всем виноват, ты должен это, должен то, и вообще отвали от нас, нам твои проблемы не нужны». А людей да, я не очень люблю, любил когда-то, но они почему-то мою любовь к ним успешно втоптали в грязь. Профессии нет, я инвалид, с юности по больничкам, а писать эссе если и стал бы, то только на тему апокалипсиса, как идеального конца деградировавшего и опустившегося человечества)
нахожусь,так же как и вы,Игорь в состоянии затяжной депрессии.отвратительны люди,которые поют в лицо о том,что все когда-то станет хорошо.они так говорят,потому что у них все отлично и ваши слова забудут через 15 минут после вашего ухода,если не сразу же.а я скажу вам так: лучше не будет,дальше будет только хуже.и это горькая правда.и делать тут нечего,либо мириться и терпеть,либо заканчивать это все к чертям собачьим
Это еще хорошо, когда поют о том, что будет хорошо, Кира) Может быть и хуже.. вот с другом вышел конфликт (ну это он себя другом назвал, я же сомневаюсь в этом давно). Он сказал, что я сам должен себе помогать, что просить помощи не имею права, и главная фраза, которая просто эпичной получилась:»Тебе если и помогать, то у тебя ничего не изменится». Если перефразировать — подыхай, но помогать тебе не надо, все равно дело труба) Весело, правда? Если такие люди называют себя друзьями, то кто же тогда враги?) Знаете, что меня еще держит как-то, и какая живая эмоция и чувство осталось во мне? Гнев, и злоба. Да-да, это плохие чувства с одной стороны, с другой — помогает еще жить и дышать. Надолго ли? Не знаю, посмотрим. Злоба на все и на вся, на весь мир, на людей (ну есть исключения), на несправедливость, на всех «успешных и счастливых» и так далее. Как низменно) Но моя злость не деструктивная, хотя я бывает иду в какие-нибудь трущобы с железным ломом, и все там крушу, выплескиваю наружу свой негатив. Не спасет, но помогает еще на надельку не закинуть себе петлю на шею
Здравствуй Игорь. У меня нет ответов как тебе помочь, я сама нахожусь в подобном мире. От меня давно уже отвернулись друзья, в жизни нет не одного просвета, родственники выстроили стену как будто не замечают что со мной, родители так же считают если со здоровьем физическом всё в порядке проблем нет. Я об этом не кому не говорила но в моей жизни уже был момент когда я решилась покончить с собой. Тогда в последний момент я остановилась сама. Меня остановил страх. Страх был основан на том, а вдруг после того что я сделаю мне будет хуже, что не чего не изменится и не пропадёт. С того момента прошло несколько лет, я живу и пытаюсь хоть что то изменит. Ну и что что у меня не кого нет, не кому я не нужна, у меня есть я сама, и я буду жить на зло всем. Пока что это мне помогает держатся. Мой страх не куда не ушёл в память об этом на руке осталась тоненькая полоска.
Я не знаю почему всё таки решилась написать, помогло это хоть как то или нет, в одном я уверена если ты решился написать здесь, значит для тебя ещё не всё потеряно.
Мария, хоть у вас есть яйца, а я вот о суециде только думать могу т.к. живу с родителями, работаю и помогаю им с оплатой кредитов. от заработанных сорока тысяч оставляю себе десять и естественно этого мне мало а иногда уходит все. Была девушка, но без денег и каких либо перспектив а ей не нужен, оно и понятно. День за днем одно и тоже и кажется что никогда мне из этой ямы не выбраться. Рассматривал вариант съехать от родителей но боюсь без меня им будет туго. Года идут а я все на той же жопе. Эх… плохой я человек.
Игорь, можно говорить банальными фразами, а можно поискать причину, которая возможно вовсе не в тебе. Потребительство это зло. Оно подразумевает, что когда у тебя случаются неприятности, то ты никому оказываешься не нужен. Вне зависимости от того, хороший ты или плохой, твоих поступков и т. д. если ты покажешь слабость — это общество тебя уничтожит. Да, самоубийство это как раз слабость. Единственный выход в этой ситуации — осознавать, что есть много людей которые находятся в такой же ситуации. Когда сам оказываешься в жопе есть два выхода — либо уйти, либо бороться вместе. Помогать друг-другу по мере сил.
Игорь, когда меня посещают подобные мысли, я задаю сеюе вопрос — а кмоу от того, что меня не будет станет легче? и понимаю, что только хуже моей маме, которая и так уже слишком многое пережила в этой жизни, бабушке, которая уже сама еле ходит, но держится молодцом… и становится тогда, что все эти суицидальные мысли бессмысленны…. попробуйте все оставить хотя бы на эти три-четыре дня. уехать на машине, электричке, автобусе куда-нибудь. походить по улицам, побродить по паркам… возможно попытаться с кем-нгибудь познакомиться (может с девушкой) .. будьте ненавязчивы… жда кто-то испугается (такая уж наша сейчас действительность — боимся мы знакомиться на улицах)….. но вдруг? само же ничего не происходит…
Привет, я прочитала твою проблему и пробижала то что отписали, я тоже думаю
«смерть как выход», но я еще не умерла, если честно то я не хочу умирать, я хочу жить — хорошо!!
Но не всегда получаеться, может странно будет то что я напишу — я думаю тебе нужна девушка, не отношения а секс, и много работать очень, ты будешь уставать и не думать про плохое, или уставать и ложиться спать и не успевать думать про плохое. Отношения это трудно но в начале как правило все легко и мило — думаю это нормальный совет, если что не так — извини.
Игорь попробуй забыть прошлое как иллюзию веть она тянет только вниз не давая делать шаги вперед, да строить бущущее тяжело но жить прошлыми радостями плохо это наверное ошибка души . представь идеш а впереди пенек и ты спотыкаешся это как ошибочное мнение нашей личности так не лучше поменятся и осознать свою ошибку чтоб обходить эти препятствия и увидиш станет легче. И еще стыдно будет перед твоими хорошими предками еще до тебя боровшихся за жизнь твою вернее своих потомков которые трудились боролись в жизни и не здавались .я говорю о прадедах и про прапрадедах …
Прочти для интересу книжку Янковича «Как я пережил клиническую смерть». Я например из нее узнала, что эта жизнь — таки да, экзамен для нас всех. И надо делать что-то для других, даже если самому тяжело. Тогда есть шанс сдать этот экзамен.
Подумай над тем что ты можешь делать для людей и тогда ты сместишь фокус внимания с себя.
Есть ли у тебя какая-то цель? Человек не может без цели, он так устроен.
Что толку упиваться своим страданием, так только «тренируется» грусть. Зачем? Нет, надо переключиться с себя на что-то другое.
Как могут друзья любить твое общество, если ты ноешь и жалуешься? Кому это интересно? Представь себе друга, который изо дня в день приходит к тебе и ноет, что он нищий и портит тебе самому настроение. И никакие уговоры и разговоры не сбивают его с этой песни. Долго бы ты терпел этого зануду?