Имя: Рина
В конце лета 2014 года я поехала учиться в другой город. Я всегда была хорошей и примерной девочкой по собственному желанию, поэтому начало жизни без контроля родителей не вызвало во мне никаких новых желаний, я жила как и раньше разве что самостоятельно.
Заселилась я в общежитие. Естественно вместе с этим появилось много новых знакомых, хотя я особо не проявляла инициативы к этому. Я не искала знакомств, но была дружелюбна, при этом держала всех на расстоянии, потому что в общем-то мне было на всех плевать, и так было всю мою сознательную жизнь, меня никто не волновал.
Когда наступил день рождения одной из моих соседок, я решила выпить алкоголь. Для меня это был первый раз. Я начала пить по праздникам.
День рождения второй соседки наступил меньше чем через неделю. Она хотела праздновать вместе с тремя парнями из того же общежития, с которыми они дружили. Так и я познакомилась с этими парнями. Мы пили все вместе, общались и играли в коллективные игры. Один из них, далеко не обладавший красивой внешностью, но обладающий завидной эрудицией заинтересовал меня.
У него тогда была девушка в другом городе, их отношения длились 3 года, он очень любил ее. Мне казалось я могу узнать много нового от него. Мы начали постоянно общаться. Я стала почти весь день проводить в блоке у этих парней, мы очень сблизились. Отношения с тем парнем стали более романтическими. Он часто делал мне комплименты и говорил, что нравлюсь ему и... что он хочет меня. У меня никогда не было сексуального опыта и естественно я не стала спать с ним, хоть на тот момент уже была влюблена. Он расстался со своей девушкой.
Через месяц я жила в комнате с этим парнем. Всё было мило и радостно. Мне было безумно комфортно с ним и хорошо. Он тоже говорил, что я радую его. Говорил, что если бы мы познакомились раньше, то были бы уже женаты. Мы всегда были вдвоем, нас прозвали мужем и женой. Но при этом он постоянно твердил "Какая любовь? Мы не будем встречаться". Я не стала обращать на это внимания, ведь на деле всё было замечательно и я была безумно счастлива... и безумно влюблена. Очень и очень любила его, для меня такие чувства были впервые.
Через некоторое время я всё же согласилась на секс.
От этого не стало хуже. Наоборот, наши отношения стали еще лучше. Но мы не встречались, мы были свободны. Прошло еще время. Внезапно ему написала девушка, с которой он встречался еще до своей последней. И он был рад. Он обожал ее, он общался с ней в сети круглые сутки. И всё больше становился недоволен мной. Однако после личной встречи их общение сошло на нет.
Нас переселили в общежитие без блоков. Лишь одна комната. Мы стали жить раздельно. Он стал раздражительным и у него были огромные проблемы с учебой. Он всегда говорил мне отстать, но приходил спать со мной. Мне было очень больно. Я плакала и говорила, что люблю его, спрашивала за что он так со мной. Он посоветовал мне не пытаться вырастить дерево в пустыне, намекая на отсутствие чувств ко мне.
Я решила не общаться с ним. Но со временем мы помирились... Снова спали вместе, но он так же раздражался, когда я лезла обниматься или болтала много. Он начал часто общаться с другими девушками, наплевав на меня. Но всё так же он спал со мной. Всё так же я любила его. Всё так же мне было больно.
Еще раза три мы прерывали отношения, и снова я прощала его после разговора с выяснением отношений. Надо мной стали смеяться. Что я бегаю за ним, хотя ему плевать на меня. Позже он стал говорить, что хочет найти себе девушку, но и со мной он хочет продолжать заниматься сексом. Он приглашал других на свидания и флиртовал с ними... Я не выдержала. Я сказала "К черту такие отношения, мне надоело". Перестала ходить к нему, перестала спать с ним, почти перестала общаться... Но я люблю его. Всё так же люблю. Мне безумно больно.
Он приставал ко мне. Он хотел переспать со мной. Я сказала, что не буду спать с ним, пока не буду для него единственной. Со временем он согласился... И мы переспали. Но после этого состоялся разговор, где он сказал, что я задолбала "ебать ему мозг" и что "особо чувств ко мне нет". Я сказала как мне больно от этого и как мне мерзко от себя. На что он ответил, что больше не будем спать, что это был последний раз.
Мы редко общаемся. Он снова предлагал переспать...
Мне безумно грустно, я в депрессии, мне не хочется жить, мне плевать на учебу, я хочу просто исчезнуть, умереть. У меня возникает желание погубить свою жизнь, скатиться на самое дно, чтобы эта проблема стала ничем в сравнении с новыми. Многие хорошие парни ухаживают за мной, но мне никто не интересен, я думаю лишь о том, которому нужен лишь секс от меня. Да и страшно начинать новые отношения, страшно подумать, что такой случай снова повторится.
Но я осознаю, что это ненормально. Мне очень плохо. Что делать, чтобы вернуться к нормальной жизни? Как избавиться от этой депрессии? Я возненавидела себя. Как я могу так унижаться? Этот парень так испортил меня... Я сама не узнаю себя, я изменилась... И я скучаю по той невинной девочке, которой я приехала в этот город... Мне очень нужен человек, с которым мне будет так же комфортно и радостно. Я не могу отпустить его.... Ведь было так хорошо с ним. Пожалуйста, помогите.
3 ответа на "Сложно забыть"
было но прошло, у вас теперь есть опыт отношений, уже зная жизнь стройте свои отношения, исходя из своего опыта, любить можно и нужно привязываться нельзя, надо быть едиными внутри, а снаружи свободными, ищите друга, хорошего человека ис ним стройте отношения, забудьте обиды, оставте только опыт.
Надо думать об учебе — а не об отношениях…… Если много свободного времени — устройтесь на работу….
Забывать ничего на самом деле не нужно. Вам дан такой опыт — первый и неудачный, как и у всех. Ни у кого с первого раза не получается. Берегите память об этих событиях, найдите момент, когда вы позволили этому человеку забыть о любви — основе отношений — и свести все к сексу. Солидарна с Игорем — старайтесь не привязываться к партнеру, дистанцироваться, продолжать жить своей жизнью. Так и вы будете самостоятельны и интересны партнеру, вы не будете постоянно хотеть его присутствия рядом, и страдать в его отсутствие, а сможете посвящать свободное время более продуктивным занятиям. Сейчас же вас может очень хорошо отвлечь учеба. Поставьте ее на первое место — и ваши переживания станут не такими острыми. Найдите дополнительные занятия по душе, которые займут ваше внимание.