Имя: Константин
Мне 27, но наверное это мало значит. Дело в том я устал от этой жизни, устал не получать взаимности, не получать ответа на свои вопросы.
Вроде поступаешь правильно, помогая совершенно случайному человеку, как будто в надежде что у него есть то что самому нужно. Но нет этого не будет, это не надежда, не отчаяния, это внутренняя пустота. Сделать так чтобы хоть кто то жил.
Кому-то нужны просто деньги на мечту, кому-то компания, за кого-то просто заступиться. Бывает и просто совет дать. Не знаю, противно всё вспоминать, особенно когда рисковал помогая.
Хорошая школа, образование в целом. С работой у меня всё сложно, но деньги нахожу. Не помню хорошего в своей жизни, какая то безмерная жестокость.
А сегодня узнал узнал от "подруги" что она хочет "свободных отношений". Но дело даже не в том что не могу признать других цветов кроме белого и чёрного, дело в том что не понимаю зачем оно так у меня в жизни складывается, почему должен бесконечно страдать...
Почему когда люди сдаются, говорят "хватит" и отступают то у них есть всё чтобы обрести гармонию? И зачем мне тогда сломали даже саму мысль что могу отступить?
Буду разбиваться злиться но достигать цели, которая просто пустая и не значимая для того что от меня уже осталось. Прикасаясь ко мне, люди обычно делятся на два типа: либо абсолютное раздражение, омерзение, либо благодать - как чёрное и белое. Но это как бы не для меня, это не несёт никакую ценность для моей души. Чёрным нечем меня поразить так как всё потерял уже, и ошибок в прошлом за мной не было. А у белых слишком холодные сердца для меня.
Конечно понимаю что многого хочу, но это бессмысленница получается. Кому уже нужна машина которой надо управлять и смотреть чтобы ещё не разбиться?! Проблема в том что не вижу перспектив для себя. Ни с кем вообще. Нахожусь в бесконечном падении в какую то бездну.
Кто прочтёт и подумает написать про бога... Знаете бог конечно един, но он у вас в душе, в крови, на уровне днк: по частице в каждом, а вместе вы и есть бог. Так чем же не услужил всем что так получается? Или подумали раба нашли?! Цитируя ваши молитвы... Нет, есть только один ангел которому я выслуживаюсь, но это тоже не простые задачи и не ведут меня ни к чему хорошему.
Да перекопал уже много мыслей, ну нету нигде ответа когда это закончится. Всё больше и больше и больше с каждым годом склоняюсь к мысли что надо было умереть в 2008 ещё году, а мне не позволили... Хочу сейчас просто уйти в забвение. А мне даже выпить нечего и не с кем.
Может быть дело в том что не умею отдыхать, только бесконечные трудности. Честно говоря мне даже типа нельзя пить: просто сопьюсь сразу. Курю то столько что уже просто задыхаюсь от кашля.
Забил вот половину живота тотемом зверя своего: чтобы никто не знал с одной стороны, и чтобы никогда не забывал кто я, и как так случилось со мной то или иное событие, как к этому пришёл. И да может быть это прибавило в моей жизни каких то странных женщин например, но как бы это не тот зверь чтобы не ожидать хитрости или обмана.
Дело в том что уже просто не могу отказаться кем являюсь, и чем больше живу тем больше мучаюсь. И вот сейчас вроде обменялся с какой то девушкой телефоном, и вроде бы надо на завтра назначить свидание, но с другой стороны эта тоже ждёт завтра, но мне это накладно будет по деньгам, если не сейчас то впоследствии. Большое желание послать нахер обоих, но они не поймут глубины всей мысли. Жалко что она мне принесла радость, единственную в моей жизни хоть и на пару месяцев, и сейчас просто хочет её отнять.
Отсутствие любви в моей жизни, глубочайшая боль от одиночества таки добила меня. Хотелось бы просто заплакать а нету слёз, закончились ещё лет в 18. Хотя вроде плакал во сне недавно, в 2013 году... Когда кое-кто умирал. А просыпаюсь и вижу этот ад, не понимаю зачем.
4 ответа на "Потерялся между мирами"
это всё для того чтобы вы всё таки нашли смысл жизни, всё служит для того чтобы мы учились, не факт происходящий важен, а то чему он вас учит, какое качество души пытается вызвать, или усовершенствовать, а в самом материальном мире, ради материального мира ,смысла нет, смысл в душе , духе, пройти через всё это и накопить жизненный опыт,Бога в материальном(в прямом смысле)нет, хотя в общем есть,Он на определённом уровне, это и есть развитие духовности ,чтобы подняться поближе к Нему,,это достигается очищением души от негатива, любое недовольство и т.д.Есть определённые законы мироздания по которым живёт всё сущее, на каждой планете со своими особенностями, надо их изучать и следовать им, проявляя себя таким образом в окружающем мире, если есть вопросы igorbrest1969@mail.ru
я вас понял, и мне почти что так же однажды во сне сказал один святой, что в ушах звенит уже лет 5: «ты не на том концентрируешь внимание». Конечно может быть у меня такое гениальное подсознание, что вряд ли, и понял идею только через пару лет. А ещё слышал точно такие же слова от своего знакомого у которого умерли родители и сам после инсульта, что на работу ездить на метро не может, в 28, «испытание» говорит, и «у тебя испытание».
А сейчас то я уже иначе поставил вопрос. Какой смысл в этих испытаниях, когда я общаюсь по большому счёту только с падшими или просто проблемными людьми — я поглощён их негативом, каким образом я должен через эти испытания придти к вам — к людям, чтобы вы приняли такого негативного какой уже есть?
Знаете вот из законов мироздания, ярость считается энергией жизни. Да правда древние яростью называли и эйфорию от любви, это просто сейчас ярость имеет значение крайней злости. Но не суть. Важно что обе крайности действительно работают. Создается что то новое, совершенное, есть прогресс. Я вот считаю что человек живущий ради мести, имеет полное право на эту жизнь: он абсолютно продуктивен. Главное не давать ему достичь цели, иначе произойдёт как в книге про графа Монтекристо, когда отомстив он просто сошёл с ума. Так что исходя из этих законов мне тоже нельзя давать «счастья».
Научите лучше отдыхать, по тому как вчера, выпив достаточное кол-во алкоголя, я смог наконец то заплакать и сегодня стало легче. У меня отец в принципе так же хотел всегда путешествовать но не мог этого даже произнести и ему семья дома была дороже чем оценивал себя, и в итоге однажды напился до смерти, мне под день рождения. Я сейчас тупо иду по его стопам. Не получается разорвать этот круг.
Эта подруга что у меня возможно могла бы помочь, ходит по клубам из за работы, но засветить меня не может, так как я не представляю никакой ценности в шоубизнесе. Требовать меня «спасать» я не стану, уж из соображения гордости.
Что Вам посоветовать? Проще жить надо. С одной стороны, чтобы получить надо отдать, а с другой стороны, надо знать кому отдать. С этим, видимо, у Вас и проблемы. Иногда нужно человека только выслушать, а не бросаться помогать. Хотите, чтобы у Вас были друзья — смейтесь над собой, улыбайтесь даже тогда, когда Вам этого не хочется. Учитесь разбираться в людях. Жизнь — это игра.
Вы правильно сказали, что Бог внутри и Бог — это мы все вместе. Так почему же люди поворачиваются к Вам своими отрицательными сторонами? Люди смотрятся друг в друга как в зеркало. Раз все вокруг плохи, так может Вам стоит разобраться в себе.
О я выслушиваю, стараюсь не допустить ошибки с ним, в ошибках то и есть зло. Может быть просто есть люди что погрязли уже в своём болоте и просто не стоит их трогать иначе заляпают.
Я не говорил что плохи, просто иногда ошибаются. Не отношусь к этому никак не по злому не по хорошему. Просто моя позиция в жизни всегда была для диверсии, вызываю ошибочное представление о себе. Получаю зло, но имею преимущество. Вопрос не в том что это надо менять, и как то пытаться ослабить натиск, это просто стало единственным ощущением от жизни: победы поражения участия. Но этого мало, это даже у саббата есть песня angry heart, Глен Хьюгс пел. Смысл сбавлять темп скорость, я просто не знаю куда еду.
Спасибо Владимир, я понял что нужно по чаще включать дальний свет.