Имя: Андрей
Меня зовут Андрей. Мне 24 года. Честное слово, меня уже замучило моё частое депрессивное состояние. И вот я решил спросить (понимая конечно же, что через компьютер проблемы должным образом не решатся, да и вообще никак не решится) - надо ли мне обратиться к психологу, да и поможет ли он мне? (хотя советы по психологической помощи тоже с большой радостью приму) И в чём психолог мне может помочь?
Заранее отпишусь - не писатель, литературный жанр соблюдать не смогу - отпишусь как есть..Подробности опишу для понимания. Сложный, сумбурный текст. Ну думаю что-то прояснится по вопросу специалиста...
Сегодня такое психологическое состояние было, как будто все "резьбы лопнули". Начну со вчерашнего дня. Началось всё с того, что я вчера устроившись на работу - вдруг почему то был сильно расстроен тем, что добираться туда далеко. И короче сегодня я не поехал. Я готов был поехать, вот только у знакомого было негде переночевать и мне пришлось переночевать у сестры и там совсем непонятно было как добираться. Вот и с этой, довольно сумбурной истории началось моё обычное депрессивное состояние. У меня это состояние вчера было в перемешку с мыслями - "зачем я родился, лучше бы и не рождался бы.... Какой я негодный - никуда я не устроюсь на нормальное место и жизни нормальной не построю. В чём смысл жизни? Почему я хуже всех?" И вот с такими мыслями и таким состоянием, и мотивацией не ехать на работу - я лёг спать. Хотя я раньше работал в таких тяжёлых условиях, тоже много мотался, тоже были неприятные условия труда и много другого неприятного. Наверное весь этот негативный опыт и повлиял на меня....
Проснулся я сегодня ночью в три часа в депрессивном состоянии с негативными мыслями "зачем я родился и как бы хорошо бы исчезнуть, вообще испариться - как будто меня и не было." Вот с этим негативизмом я и заснул опять. Утром, я как бы хотел кричать о своей боли и охота было, чтобы кто-то пожалел бы как бы. Потом я стал на википедии читать про методы самоубийства. Хотя я исключаю это полностью и ВСЕГДА исключал. Просто было неприятное состояние с нежеланием жить. Но суицид, я даже боюсь применять это слово к себе. Не намерен я этого делать никогда и ни при каких обстоятельствах. Потом естественно я задался вопросом о психологах. Что они могут и чем они смогут помочь мне? Себя считаю здоровым, как и люди, и врачи в военкомате ина медкомиссиях с работы тоже (хотя мне на медкомиссии на права однажды сказала психиатр, что у меня немного заторможенная реакция, судя по моему внешнему виду, назвав это как то (не помню), хотя психотерапевт проводя во исследования сказала что я здоров, как и психолог тоже)
Про себя
Человек я необщительный и признаю в этом свой большой недостаток. Вот когда сижу где-нибудь и вижу общающихся людей я испытываю даже некоторую небольшую зависть и печаль того что я этого не умею. А когда со мной общаются - испытываю дискомфорт. Хотя когда у меня этого состояния нет - я по своим наблюдениям замечаю, что становлюсь немного разговорчивее. Если вникать в эту проблему поглубже, то могу сказать - я и в детстве был таким. Там происходило подавление меня, как личности. Вспомнить могу дет-сад, школу. Подавление силовое, как и словесное было со стороны ровесников и сверстников.
Где я не мог почти всегда постоять за себя и боялся этого сильно. С одноклассниками почти не общался. Друзей не было и нету. И заводить знакомств я боюсь. Конечно существует такая версия "не бойся и действуй смелее" но у меня такого не получалось. Потом в общежитии жил и там в комнате было по много человек, но так и не нашёл общего языка. Почти всегда чувствовал дискомфорт при общении. Нет - у меня не совсем фобия людей. Я с людьми работал, как слесарь. Но вот на нескольких работах постоянно я чувствовал себя постоянно белой вороной и общение у меня не клеилось с коллегами почти никогда. Бывало конечно, что на некоторые темы удавалось разговаривать. Тяжёлая ситуация в общем.
Если говорить дальнейшее про себя - я не представлял никогда интереса у девушек никогда, да и сам к ним не подходил, понимая что будет печально всё. И я даже прихожу к мысли, что я не заведу семью. Хотя я испытываю интерес к слабому полу, но не могу с ними дружить. При общении с девушками я испытываю больший дискомфорт. Ситуация здесь даже сложнее.
Если говорить дальше - я очень падок на критику. Их-ха этого пришлось уволиться с предыдущей работы, когда меня подвергали острой критике и я впав в сильную депрессию - ушёл с работы. (хотя критике подвергали не только меня, но я не выдержал. А вообще везде работу я воспринимаю, как каторгу)
Как я справлялся часто со своей депрессией(глушил так сказать). Компьютер. Игры да и всякая бестолковая инфомания. А больше никак и не получалось. Помню когда я сделал ошибку на работе - я эту сильную депрессию затравливал компьютером. Компьютер стал жизнью последние 4-5 лет. Это неправильно конечно. Но за счёт этого мне удавалось снимать депрессивное состояние часто. Есть ли у меня компьютеро-мания, есть наверное, хотя игроманией не страдаю. В компьютере я нахожу как способ провести время. Смогу ли я без компьютера? Незнай? - Интересов больше нет.
Если честно - я в последнее время себя стал считать глупым. Потому что необщительный и на сложные дела не способен. Если профессиональное вспоминать, то часто опять же я испытывал дискомфорт, депрессию и дела делал часто неправильно. Если вспоминать слесарные работы - часто даже я допускал глупейшие ошибки. И из-за этого происходила депрессия.
или меня винили в медлительности - это тоже неприятно сказывалось на моё психическом состоянии. И куда-то идти по квалифицированной специальности я боюсь. Боюсь что не справлюсь и меня выгонят. Да и я с людьми не умею общаться. Я вовсе не совсем плохой работник - часто у меня получались дела. Но с этим проблемы существенные тоже. Боюсь, что вообще в жизни не найду себя и не стану квалифицированным специалистом.
Часто брался за дела - например учёба и также часто это забрасывал. Хотя в школе я не был двоечником. Большие трудности испытывал разве что с математикой - по остальным были четвёрки. Ну вот не было силы воли подтянуть многие предметы. Также как и не было силы воли с физической гимнастикой. И вообще за что я не брался - всё забрасывал почти сразу. Приходили некоторые трудности и я сразу пасовал перед ними.
Пытался разобраться сам в себе. Составить план, навести порядок. Но и перед этим тоже пасовал. Вот если честно - вот этот самый текст про себя я пишу впервые. Вот такая вот лень и... скудоумие наверное. Хотя писал я в тетрадки всякие мысли и соображения, планы. но в себе не разбирался, думал что я нормальный, только вот как-то освоиться.
Не умел одеваться - по жадности наверное и больше по неумению.
А когда бывали рассуждения про себя - чаще они были надоедливыми. А также доходило до негативных рассуждений. Вообще внутренние рассуждения это тема долгая. Ну здесь тоже неблагоприятно. Я порой даже смотрю на людей в наушниках и прихожу к мнению, что надо также глушить свои сумбурные мысли.
Мечтательный. Мечтательность у меня проявляется в создании каких-то положительных образов про себя. И даже эти самые мечты бывают не про будущее а про альтернативную реальность и прошлого и настоящего - вот если бы я был бы таким и таким и вот что бы там было классно! Дело доходит даже до абсурдизма, где я не только высококлассный специалист, а и ещё великий человек или человек со сверх-способностями, бывают эти мечты существую как бы параллельно - одно прекращу, вторую начинаю. Иногда, где я нашёл себя и как интересен девушкам и опять же бывал абсурдизм со сверх-способностями. Правда я сейчас уже продолжительное время испытываю негатив к этим мечтам и не представляю абсурдизм уже и надеюсь больше никогда это не буду мечтать об этом. Хотя мечты про будущее представляю, где я нашёл себя и иногда представляю себя героем в отдельных случаях.
Почему у меня проявляется мечтательность - ну могу сказать, что депрессивное состояние немного проходило.
Про застенчивость писать даже не стоит - иногда на люди стеснялся показываться. То что зачем вот себя показывать и даже как бы пугать или смущать своим видом. Помню я сильно недоволен своей внешностью. На одну деталь западал, на вторую тоже. И на фото и на видео я выглядел ужасно и сильно комплексовал по этому. Вообще я знаю одного парня - ему около сейчас за 35 - сутулится, бледный, выглядит неважно, неразговорчивый, без профессии (не нашёл себя). Хотя если бы был бы активным - выглядел бы совсем по-другому. Вот и я про себя также думаю.
Чего я боюсь - боюсь я позора. Стесняюсь я также себя, своей правды. С людьми разговаривать не о чем...
Самолюбие моё разгромленное. Честно мне кажется, что у меня никогда в жизни ничто не получится. Что это мол рок какой то мой.
Если говорить ещё про себя, я никогда не говорил ни с кем о своих проблемах - ни с родителями, ни с кем. Мама не хотела, а отец тем более. На эти темы никогда. ни с кем не разговаривал. Вот и надоумило меня сегодняшнее утро на тему общения с психологом. Вот нужен мне совет, на тему общения с психологом я не знаю почти ничего - какие бывают сеансы, как. И психологическому совету я тоже буду очень рад.
И напоследок - чего я хочу в жизни. Я считаю, что эти психологические проблемы являются тормозом. И что надо эти проблемы решать.
И ещё - кто это прочитал - извините за сумбур. Просто я уже не могу молчать и игнорировать.
4 ответа на "Постоянное депрессивное состояние. Тяжёлая жизнь"
молчать себе не надо, надо видеть проблему и решать её, для этого и видеть надо,главная задача в преодолении себя, своей лени, приложения усилий в приобретении прогрессивных качеств, НЕ ПОТАКАЙТЕ СЕБЕ В СВОИХ СЛАБОСТЯХ начинайте с малого и с опытом пойдёт всё быстрее, в жизни всё нарабатывается и качества характера то же, поставте себе цель и выполняйте,гоните от себя негативные мысли,если есть желание и производить действия для его реализации оно исполнится,но надо действовать,под лежачий камень вода не течёт.
почитайте про депрессию и стремление к величию — две формы самоотрицания и дальше по теме у данного автора
Здравствуйте, Андрей.
«меня уже замучило моё частое депрессивное состояние»
С какого возраста вас посещают такие мысли: «зачем я родился, лучше бы и не рождался бы…. Какой я негодный — никуда я не устроюсь на нормальное место и жизни нормальной не построю. В чём смысл жизни? Почему я хуже всех?»
«Человек я необщительный и признаю в этом свой большой недостаток»
Я так понимаю, хотите изменить ситуацию. Вот вам первое задание. Возьмите школьную общую фотографию и каждому кто там есть напишите письмо. Для этого вспомните лучшие черты, достоинства каждого человека и свяжите их со своими воспоминаниями. Изложите их в письме сердечно и дружелюбно. Поинтересуйтесь их жизнью и делами. Выразите пожелание о встрече или нечастой переписке.
Этими действиями вы оживите в себе добрые чувства к людям.
Сделайте это в три дня и отпишите здесь результат. Если не сделаете, то отпишите, почему не сделали.
Далее напишите что вы делали вчера от момента просыпания до момента отхода ко сну.
Андрей, корни проблемы в детстве (сверстники изрядно доставали и т.п., сама это прошла) и природной склонности к меланхолии. Тебе надо забыть свое прошлое, отпустить его, отвлечься на что-то другое. Поверь, есть огромное количество людей, у которых ситуация гораздо сложнее твоей. У тебя все в жизни будет ХОРОШО: найдешь работу (не такую противную, как прошлая), встретишь вторую половину, женишься, у вас будут дети. Насчет внешности вообще «запариваться» не стоит. Вкусы у всех разные. Поверь мне. К тому же, парней меньше, чем девушек, один точно не останешься) На данный момент, ты одинок. Когда найдешь работу, тебе надо будет заполнить душевную пустоту, которая появляется в нерабочее время. По своему опыту скажу,что ничто так не помогает себе самому, как помощь ближнему. Можно навещать детские дома, дома инвалидов, ухаживать за стариками в богадельне. Выбирай, что больше нравится. Там ты поймешь, что такое настоящее несчастье в жизни. В конце концов, ты найдешь НАСТОЯЩИХ друзей.