Имя: Лиса
Прошу, помогите! Сейчас будет много текста. Мне 18, живу в городе - миллионнике. Учусь на юриста, 1 курс, очно, бюджет. Группа очень сильная, туда попали те, кто знает английский/немецкий на высоком уровне, соответственно, идет углубленное изучение иностранных языков. Живу отдельно от семьи, в другом городе. Пожалуй, самые необходимые факты уже изложены. Теперь к сути проблемы.
Я очень долго добивалась своего места в ВУЗе. Сколько нервов было потрачено на ЕГЭ! Но способность мыслить, думать это новшество явно не отражает. Все было прекрасно, училась, все вроде получалось. Потом умер отец. Я только сейчас, по прошествии почти полугода осознаю, какой удар я получила. Я перед ним виновата. А поговорить мы так и не успели. Умер за два дня до моего дня рождения. Обычно же хоронят на третий день, но мама была против. Даже проводить получается его по-человечески не смогли. Никогда себе этого не прощу.
Ни того, что часто ссорилась с ним, ни того, что таила на него огромную обиду, ни ненависти, которую я иногда испытывала. Мне самой от себя противно.
И все, после его смерти, с октября, у меня все начало буквально валиться из рук. Я не могу сконцентрироваться на изучаемом материале, у меня стала очень плохая память. Постоянно апатия, какая-то ненависть к себе и миру вообще. Стала жутким циником. По натуре я экстраверт, а тут... Меня раздражает нахождение в компании, работа в команде. Отсиживаюсь на семинарах. Потом сессия. Все зачеты сдала, экономика экзамен на 4, а самый важный предмет у юристов - теория государства и права - завалила. Вот это был удар.
Такого поражения я никогда не получала. И тут началось вообще что-то абсурдное для меня, нехарактерное. С завидной периодичностью меня начали накрывать страшные истерики, конечно, они проходят только наедине со мной, но как-то мама была свидетелем сия действа. На каникулах я поехала домой. Вроде все было неплохо. Старалась простить себя. Начала изучать Библию. С воодушевлением поехала обратно. Но стало еще хуже.
Каждый семинар по ТГП для меня просто чистилище. Я готовлюсь, но меня сковывает такой дикий страх, я не могу ему ответить. Мама, как в детстве, в своем стиле поговорила со мной. Когда меня маленькую вызывали на такие разговоры, это было сродни...Не могу подобрать слова. В общем, это было ужасно. Я чувствовала себя последней умственно-отсталой во всем мире, которая просто проедает деньги родителей. И снова, по прошествии нескольких лет, такой разговор. Я и так себя корю за все, что совершила, я ненавижу себя! Я не помню, когда я последний раз смотрелась в зеркало, чтобы полюбоваться собой. Я стараюсь как можно меньше видеть ЭТО лицо.
Лицо не личности, а бесхребетного субъекта. В учебе все стало совсем плохо. Постоянно сравниваю себя с этими умными ребятами, да что умные, даже те, кто умом-то далеко не блещет, и то снискали признание со стороны преподавателей. Потому что активные. А я какая-то неудачница. КАЖДЫЙ день я реву. Самой от себя противно. Я жалкая! Я никогда такой не была, а сейчас я не могу взять себя в руки. И знаете, что самое абсурдное! Я не могу есть. Я не хочу тратить мамины деньги на себя, я не заслужила этого. Кусок в горло не лезет. Приехали.
Пишу это все и стараюсь рационально подойти к проблеме, как-то решить ее. Решила податься в волонтерство. Помогать хотя бы деньгами. Очень хотела бы взять шефство над ребенком из детского дома, но как я могу помогать кому-то, если я даже себе помочь не в состоянии!
Куда мне примкнуть? С мамой я больше не хочу обсуждать свою никчемную жизнь. Подруг/друзей нет. Последний раз общалась с девочкой, живем в одной общаге. Боже, как я в ней ошиблась! Буквально недавно перестала общаться с одногруппницей. Выстрел тоже мимо. И знаете, это, пожалуй, те немногие случаи, когда виновата не я. Люди сделали мне очень больно. Я больше не хочу доверяться кому-то. Сейчас. Но я боюсь что это состояние не отпустит меня и я просто упаду в конце-концов в эту бездну. Так что вариант "завести себе подругу" откладывается.
Что насчет Библии? Мне кажется, Он издевается надо мной. При каждом моем поражении я смотрю на небо и говорю Ему что-то вроде радуйся, я страдаю. Но я не могу разувериться в Нем. Я так и говорю, что я все еще верю. И я не могу углубиться в это сейчас. Я боюсь Его. Психолог? Ну вот, написала сюда, посмотрим, что выйдет. Посещать его очно? Мне стыдно. Стыдно, что я такая слабая, раздавленная. Мать зовет на праздники домой,я не могу ехать. Я не могу приехать побежденной, слабой, отвратительной. Надо же, я всегда презирала людей, которые не могут справиться со своими проблемами сами. И теперь я в их числе. Ирония.
Ну раз уж я пишу сюда, думаю, нужно раскрыть все до конца. Страдаю нарушением режима сна. Сплю по 4 часа. Сны снятся пренеприятные. В них папа смотрит на меня с таким укором. Я всегда хотела, чтобы именно он гордился мной, но, наверное, так и не заслужила этого. Одногруппники недавно сказали, что я очень часто то руки "ломаю", то совершаю какие-то чересчур агрессивные действия. Я этого не замечала. Еще один подарочек. Тошнит от всего этого. Пыталась писать бумажные письма. Рассказывала в них о себе. О настоящей себе. Помогло временно. Я устала. Я устала от себя. Я себя ненавижу. Я не могу найти точку опоры.
Я слабая, так ведь? Иногда мне кажется, что я как будто не к месту здесь. Как будто я недостойна жить здесь. Неприятно писать это. Но раз уж я решила написать правду, признаться самой себе в том, что я лузер, впервые в жизни (да-да, 18 лет-еще не жизнь, и я абсолютно согласна. Проблема в том, что это возраст, когда завершается формирование фундамента личности. А я не хочу быть неудачницей всю жизнь) не могу справиться с трудностями. Я сама себе не нужна. Хочу ли я жить? Скорее нет, чем да. Но я же из тех, кто только ноет, что ему плохо, никаких действий за этим не следует. Ненавижу.
А знаете, я не все время ною. Я пошла на волейбол, стараюсь мыслить позитивно, стараюсь проявлять милость к окружающим. НИЧЕГО не получается! Уважаемые, я правда стараюсь! Я же из тех, кто добивается своего. Но сейчас просто ступор какой-то. Мне правда плохо! Внутри все разрывается от обиды, ненависти и осточертевшего пессимизма! А еще эти истерики...Что мне делать?
Спасибо всем, кто дочитал это бессвязное повествование о моей никчемной жизни. Жизни неудачницы.
2 ответа на "Где найти точку опоры?"
Алис Миллер рекомендую, я тут всем ее рекомендую))
И потом, такие проблемы не решаются быстро, пару лет работы с собой, так точно
насчёт отца, всё что вы ему не досказали доскажите мысленно, и посылайте свою любовь, душа живёт дальше,любовь вас будет соединять, можно общаться на уровне мысли.что касается веры,то надо делать своё дело качественно, а результат оставить на волю Бога,трудитесь только труд самоотверженный поможет вам, меньше жалейте себя.