Имя: Натали
Здравствуйте. Попытаюсь в общих чертах изложить суть проблемы (или ее отсутствия). По натуре я достаточно замкнутый человек, с детства не любила шумных игр; бегать, прыгать, веселиться со всеми было не совсем для меня. Мне больше нравилось сидеть тихо в уголке и играть в куклы или рисовать что-то. Но сколько себя помню - не испытывала неудобств, когда приходилось с другими ребятами играть в высекалы, например. Наоборот, в процессе я даже увлекалась и мне нравилось.
В средних классах школы ситуация была примерно такой же - не ходила вместе со всеми на различные мероприятия, избегала всеобщего веселья (мне гораздо комфортнее чувствовать себя в небольшой компании). Дальше - хуже. Постоянно думала о том, что скажут обо мне люди, какая мысль относительно меня проскользнет в их голове. Мало друзей, но отношения со всеми вроде бы стабильны. Если кто-то наезжал - пряталась в свою кожуру, страха старалась не показывать, а его ох как много и до сих пор.
Перед выходом куда-то (что уж там - даже в магазин) одолевает и все тут. Сделала вывод, что это социофобия. В следующем году поступать в институт, соответственно ехать в другой город, адаптироваться к жизни в общаге или на съемной квартире (пока не знаю точно).
О том, чтобы остаться здесь и речи быть не может - сама не хочу, надоели эти люди, которых боюсь, которые не прочь пошуршаться за спиной (как будто в другом городе людей не будет!). Понимаю, что и возраст сейчас такой, но страх иногда слишком много на себя берет - и я уже не я, а загнанный в клетку зверек.
"А в чем собственно дело?" - спросите вы. Жила же как-то эти годы, значит и дальше потихоньку, помаленьку... Да, не тут то было - нет желания жить. Тоже палка о двух концах, получается - кто ж мешает пойти и повеситься? Я утрирую, конечно. Но, черт возьми, действительно ничего не хочу. Ничего и никого. Раньше думала, найдется что-то такое, ради чего хотелось бы творить, чувствовать, а теперь постоянно одолевают мысли, что если не будет этого, то все... незачем и не для кого жить.
Можно сказать, мол, для себя живи, но в том и дело, что себя мы видим (по крайней мере, я) как отражение в чем-то или ком-то, совершаем ради этого какие-то действия, пытаемся изменить себя и как итог познаем себя, там уже рассуждаем и анализируем. Но не для кого и не для чего все это делать... или, может, кажется так просто?
Один ответ на "Поиск чего-то в бегах от страха?"
Иногда люди задумываются о смысле жизни и зачем они живут. Когда-то об этом думала и я. Я для себя решила, что живу для того, чтобы радоваться жизни. Как-то так получается, что больше всего я радуюсь жизни, когда люди вокруг меня радостные. Если этого не было, тогда пряталась в свою кожуру, радуясь, что я хоть сама в себе спрятаться могу.Некоторые и от себя убежать не могут. И там, в кожуре, придумывала как сделать людей окружающих меня порадостней. А потом это и делала. А для чего живёте Вы? Вы сами себе не нравитесь, потому и боитесь не понравится кому-то. Может, стоит начать с того, чтобы стать такой, чтоб нравится самой себе.