Имя: Даяна
Здравствуйте, я Даяна и мне 16 лет. Надеюсь у вас не появится после прочитанного, мысль в голове "это всё подростковый максимализм". Как вы можете заметить ниже, я грамотней многих "взрослых", так что здесь неуместно смотреть на мои знания соответственно возрасту.
У меня немного сложная ситуация, ибо если есть проблемы в семье совет "поговорите по душам" обычно что-то да решает. Я говорила - один раз казалось даже меня поняли и решили что-то с этим делать, но всё становится только хуже.
Я сама по себе очень замкнутая, можно сказать почти интроверт. Правда если попадаю в неловкую ситуацию, или группу людей, где никто не знаком и не хочет сделать первого шага, сразу беру всё в свои руки. И мне не в тяжесть. Но вот когда приходиться быть рядом с родными я ощущаю сильный дискомфорт. Поцелуи, объятия - могу всё сделать с человеком которого знаю 5 минут, но если делает кто-то из родных то мне становится противно.
Я всегда была умной, послушной, воспитанной - мною действительно гордились и моим родственникам не раз говорили как завидуют такому чуду. В 4-5 годка уже читала свободно нудные газеты, в 5-6 проскочила один класс на танцах, так хорошо у меня получалось. Красавица к тому же, в детстве у меня были большие голубые глаза и золотые кудряшки (до сих пор по ним плачусь). Дети ещё тогда меня не очень любили, в садике у меня не было друзей, я всегда сама сидела, слушая как меня хвалят учителя (в этом наверное и была причина).
В первом классе я проучилась только один месяц, после чего мама забрала к себе. К тому времени я жила в Украине с бабушкой, дедушкой, кузиной и её родителями в двухкомнатной квартире. Я с энтузиазмом приняла новость о переезде, хоть маму я видела всего три раза в жизни до шести лет (она уехала когда мне не было годика), но отца ещё ни разу. У меня с малых лет почему-то образ отца считается чем-то святым. И вот приехали мы в Италию, помню мы остановились выпить что-то и мне купили белого механического зайца.
Свою жизнь помню смутно к 11 годам, что кажется мне очень странно с моими "светлыми" мозгами". Однако то что осталось в большем счёте плохое, а как я выяснила позже, даже то, что грело мне душу все эти года - ложь. Моей точкой отправления оказалась открытка со свадьбы родителей. Я родилась 1997, а поженились они только в 2000. Я сразу заподозрила неладное и сразу прибежала к отцу. Мамы дома не было, как впрочем и всегда. Знаете что он мне ответил? "Нет, я не твой отец", при этом вид у него был "а теперь свали куда подальше, мешаешься". Моё самое яркое воспоминание причиняет боль до сих пор. Даже сейчас, спустя девять лет хочется разреветься как я сделала тогда. Только в тот раз, я таила надежду, что кто-то придёт и скажет, что он всё равно меня любит.
В общем после этого моя послушность сошла на нет. Мир потерял краски, фраза "друзей не существует", которую мама так часто повторяла мне, приобрела смысл. Элиза - "моя подруга" словно сразу показала свое эго. Тоже самое повторяется вновь и вновь до сих пор.
В восемь лет я сбежала из дома (мой самый тупой поступок, благодаря которому я провела лучший год в своей жизни). Меня забрали от родителей на время, пока они там решают всё. Почему этот год стал для меня лучшим? Во-первых меня записали наконец в кружек который так хотела, летом была в двух разных лагерях. Во-вторых, я стала получать внимание и подарки.
Чёртово внимание, которое я так хотела получить от матери, которая ночью работает, утром (когда я в школе) спит и вечером гуляет с друзьями. Там кого-то интересовала моя личность, как я развиваюсь, чищу ли зубы три раза в день, поставили машинку на зубы. Я до пор считаю, что там жить лучше, хотя бы никто с пьяным в хлам лже-отцом не оставляет на всю ночь.
Помню как только меня оттуда забрали, мама должна была отвести меня к бабушке с дедом. Когда мы пришли домой, она начала упрекать меня. Мне было обидно. Мы столько времени не виделись, а она начинает кричать на меня. Тогда всё изменилось. Всё недовольство я или высказываю, или просто показываю, красноречивым выражениям лица. В тот день я сказала маме "нечего было меня рожать, если ещё не нагулялась и не выросла". Она так шокирована была, что до сих пор не трогает тему моего побега.
В общем десятилетие я справляла в тесной двушке с родными и их друзьями (не дай бог там мама оказалась бы). Из-за моих перемен, я конечно же стала чёрной овцой в семье, на место матери. И если первые два-три года пыталась ещё кое-как учится, подружится кем-то, то потом пришла апатичность. Мне не разрешалось гулять дольше восьми вечера (это летом, ибо когда школа идёт - нужно учится, а зимой я могу подхватить болячки). Мне такой расклад не нравился и если первое время я бунтовала, как обычные подростки, потом посмотрела на себя из стороны и спросила саму себя "ты кем стала идиотка крашеная. Думаешь если будешь пить, курить и встречаться с первым встречным это что-то изменит кроме тебя самой? Думаешь крутая очень если Вконтакте больше 600 друзей? Кто эти люди, зачем они тебе?"
Пришла моя третья стадия в жизни. Стало всё равно. Я как-то пошла с подругой на крышу какой-то многоэтажки и перегнувшись через перила, которые держались на соплях, мечтала о том, чтобы они слетели. Я всегда боялась высоты, никогда на качелях высоко не раскачивалась, боясь что упаду, сломаю себе что-то. А тогда было чувство пустоты. Если подруга не оттянула меня оттуда, я бы прыгнула. А потом, мне стало всё равно на какое-то там общение. Я засела дома, смотря мультики и пытаясь игнорировать крики предков, чтобы включила комп и начала учится. Но разве не этого они добивались, когда огораживали от общения?
В школе у нас ушли на пенсию двое моих любимых учителей. Те, что пришли на замену меня ненавидели. Одна вечно придиралась на мою одну улыбку (я что не имею права вспомнить анекдот пока ты пересказываешь тему прошлого урока?), а когда поднимала руку никогда не спрашивала. Привычка поднимать руку на географии (я всегда готовилась к урокам предыдущий учительнице, так как очень любила школьного терминатора) пропала, да и на всех остальных предметах. Или вызывали, и я со своими "светлыми" мозгами выкручивалась на десятку - из двенадцати - , или писала контрольные, с которыми мне везло меньше. Другая по украинскому очень любит на меня поорать и поставить оценку ниже пяти. И если бы заслужено. Так как я хорошо училась, первые мои двоечки мне доставили немало переживаний. А потом у нас двух это стало хронически. Я сделала домашку вовремя два раза за два года. Как у меня неудовлетворительно в табеле не вышло не знаю.
Но конечно же добавился уход единственного моего лучика света в школе - учитель английского. Я долго из-за этого мучилась. Это единственный человек который действительно рад был что я уеду учится в Италию. Восьмой класс стал последней каплей в чаше моего терпения. Поскольку вопрос перевести меня в другую школу, как всегда был отклонён, я позвонила маме в скайпе и сказала, чтобы забрала меня.
Через месяц я была уже там. С мамой и её... кхем-кхем, не знаю даже какое здесь слово подобрать. Но в общем с этим человеком у неё были отношения уже много лет. Мы жили в крошечной квартирке на 42 квадратных метров. При этом мама говорила, что они уже не вместе и когда мы приедем туда никого кроме нас не будет. Как всегда не говорит ничего, из-за чего я могу послать куда подальше и остаться в Украине. В общем пожалела я по крупному, но мама на то есть мама, чтобы ей верить. Хоть она всегда врёт, ты же прощаешь и забываешь. А тут жизнь только ты и я, возьмём кота, или собаку, что захочешь; интернет безлимитный подключим сразу же. Не забываем про артистическую школу, которая оказалась по приезду слишком дорогой (а как же без этого?) и непрофессиональной.
Послали меня в профессиональную школу, с ужасным направлениям. Помощь людям, престарелым, инвалидам, работа в детских садиках, няньками. В общем мне, которая выросла без отца (это было трудно из-за моего убеждения, о котором писала ранее), ненавидящая всех родственников это было адом. В классе единственная не то, что без отца, но и без братьев. Про воспитание тех детишек нужно говорить?
Не доучилась, часто сидела дома и не прошла год. В ту школу точно не вернусь ни за что. Из-за того, что я иностранка говорят как с недоразвитой. Это раздражает когда ты пишешь и говоришь грамотней них. Вдвойне раздражает когда они продолжают делать это после твоего "я всё прекрасно понимаю, итальянский мне роднее чем мой", что собственно и правда. Ибо, в детстве я забыла родной и мне пришлось заново нему учится.
Из-за моего "крупного тупизма", да и нелюбви к иностранцам в общем, подруг я себе не завела. А на второй год, который как бы должен ещё идти, меня в школу мамаша ещё не записала. Денег нет, или времени, та школа ей не нравится и т.д. В общем знакомых здесь нет. Но она, думающая, что два кота мне заменят всё говорит, что упорно над этим думает... слушая новый телевизор за 1470 евро и читая новости в фэйсбуке на моем бывшем галакси ноте 3 за 700 с лишним.
С тем человеком они разошлись благодаря мне. Однако все деньги которые она зарабатывает теперь идут не на него, а на себя. Ей плевать что у меня только одна пара штанов, три маленьких по размеру маек, которым больше пяти лет. Всё равно что нормальной обуви нет. Всё равно на то что её самый дорогой подарок это телефон за 80 евро, которую я выплакивала три года. Мой отец, которого она так ненавидит, а я никогда в жизни не видела за полгода послал больше денег на алименты, чем она мне за всю мою оставшуюся жизнь.
Не понимаю что у неё за забота такая? Покормила - и совесть чистая. Я честно пыталась наладить с ней связь, несколько раз пыталась говорить. Когда она мне в начале декабря подарила галакси, я думала она начала думать хоть немного в моих интересах. Как же я ошиблась. Позавчера она себе её присвоила сказав "я на себя никогда ничего не трачу, а ты даже в компьютере посидеть не даешь". Должна заметить, что последний месяц, когда она прохлаждалась дома не делая нужную ей работу, она подключала мой компьютер к телевизору и днями напролёт смотрела сериалы. И в то утро когда она у меня её забрала, она пол часа сидела в фейсбуке и игнорируя мой "мам, я сделала чай, завтрак приготовишь, я голодна".
Я телефон ей отдала (с горем пополам, ибо на свои дорогие вещи я жадна, раз уже не часто их получаю). Когда она пришла домой и разбудила меня, я попросила подать телефон, так как хотела включить игру, которую, не смогла доиграть с утра по чей-то милости. Она спросила "с чего это?".
Вчера, когда она ушла на работу, я вновь залезла в интернет. У меня сильное такое желание было пообщаться с кем-то. Смотрю и никого в сети нет нигде. Ну и зашла в анонимный чат, после чего начал пропадать интернет.
Впервые за всё время я ощутила одиночество так сильно. И тогда просто начала говорить сама с собой. Первые фразы были о том как это всё-таки странно и стыдно. А потом я словно начала сама с собой вести нормальный диалог. И не было больше неловкости. Мне это понравилось. Но потом начала рассуждать вслух о мамином поведении, потом о себе рассуждать. Говорить о своем будущем, о бездействии. Пока я говорила я признала, что я тоже во всём этом виновата и, что если захочу смогу выбраться с этой ямы.
Однако одно меня напугало. Я тогда словно сняла с себя маску. Сначала я заплакала, потом начала смеяться. Затем сильно разозлилась. А когда всё это объединилось, я словно потеряла контроль над собой. Ноги аж подкашивались, поэтому пришлось лечь обратно. Буря эмоций не проходила долго, коты на меня поглядывали со страхом. Только когда один решился и лёг мне на грудь я успокоилась и проспала очень долго. Каждый раз когда я выпускаю наружу эмоции, то сильно устаю. Не физически а морально. Это меня пугает, но и притягивает в то же время притягивает.
Если вы всё-таки дошли до конца, можете посоветовать. Вот такие сеансы монолога можно часто делать, это ведь не отразится как-то на обычном поведении. А то стало страшно когда всё это вылезло зразу наружу. Я ощутила себя так, как обычно описывают психически больных. Моя депрессия не сможет вылезти в психическое расстройство?
И ещё, как мне всё-таки быть с мамой, бабушкой и дедушкой? Я начинаю ненавидеть их каждый раз всё больше. Даже если одни далеко, а вторую кажется и так некуда больше. Само словосочетание "ненавижу мать" пугает. Разве это правильно желать ей каждый день смерти по несколько раз? Иногда становится противно над самой собой. Тогда я просто вновь закрываюсь от всего в своем мире из музыки, айдолов, и друзей по переписке.
4 ответа на "Первый разговор с самим собой"
Я сразу хочу предупредить, что я не психолог. Поэтому как правильно поступить я не знаю. Моё мировоззрение одни считают уровнем детского садика «Ромашка», а другие клиникой психиатрии. Но я думаю так:
—-Вы сами пишете несколько раз о «светлой голове» и своей уникальности…А как известно, кому много дано, с того больше и спрашивают. Поэтому Ваши жизненные испытания как раз Вам под стать. А как писал Фома Кемпийский в 1 веке нашей эры «Случаи не делают человека слабым, а показывают, каков человек на самом деле.» Вот и подумайте, какая Вы выходите из своих испытаний:
«Как золото выходит из огня и полновеснее и чище» или превращаетесь в зловонную дымящуюся кучу?
—-Моя сестра часто разговаривает сама с собой. Она говорит: «А что? Приятно поговорить с умным человеком.»))))Плохо, что Вы лишь выплёскиваете негатив из себя на вокруг себя, то есть с себя на себя же и перекидываете. Постарайтесь не накоплять вокруг себя негатив, уплотняя воздух обидами, а найти луч света в тёмном царстве и поддержать, утешить и сподвигнуть на что-то хорошее саму себя. Лучше подрессировать своих тараканов в голове, чем рассказывать им свои недовольства))))
—-Вы осуждаете маму за «днями напролёт смотрела сериалы». А по-моему, Вы дочь своей матери — «Я засела дома, смотря мультики и пытаясь игнорировать крики предков»))))
—-Когда Вы поймёте, что никто ничего Вам не должен, Вам станет жить проще.
—-«Ненавижу мать» — сумейте различить, разъединить любовь к маме и ненависть к её поступкам. Ведь судя по Вашему поведению, Вас тоже любить особо не за что.
Мы все хотим, чтобы нас любили просто так, не за что-то, а просто потому, что мы это мы. А Ваша мама тоже такой же человек, и хочет она тоже такой же простой человеческой любви, и тоже не знает, а где же её взять. Вот и сидите Вы две недолюбленные в одной квартире, а общаетесь с виртуальным миром и разговариваете наедине с собой. А друг с другом , забыв претензии, разочарования и обиды, пообщаться мило по-родственному, с любовью и нежностью, слабо????
Хм… Довольно резко, но пожалуй соглашусь со всем. Кроме любви к матери. Я почти не разговаривала с ней и воспоминания остались только плохие. Пыталась не раз ухватиться за счастливую ниточку прошлого — не получается. Неприязнь к ней появилась ещё когда я мне было не больше десяти. А теперь одно её присутствие заставляет себя чувствовать. Её я не ставлю выше других людей. Если ей плохо — поступаю также как и с другими. Тем более если ей хотелось любви, раньше она никогда не шла ко мне, она искала поддержку у «подружек» и парней.
Так что пожалуй слабо. Прощение не мой конёк и увы это передалось от неё.
Спасибо за отзыв, задумаюсь над этим :)
А зачем разбирать завалы прошлого и копаться в руинах несбывшихся надежд? Археологи это делают для того, чтобы найти ценные сокровища. А Вы что ищете?
Прошлое уже прошло. Задумайтесь над будущим!!!! И в настоящем начните жить так, чтобы, когда оно станет прошлым, то в нём были сплошные драгоценности без грязи и пыли.))))
Сказать честно? Как по-моему ты типичный подросток, более того, ты просто жалеешь себя, жалеешь. Ты очень много преувеличиваешь, боишься за себя прямо- таки, что будет псих. расстройство. Да ничего не будет- это типичные случаи, а ты себя накручиваешь! При том за что же так сильно тебя любить, за твои слова о том какая ты умная, уникальная, хорошая, бедненькая, напали на тебя все? Да, посмотри со стороны! Ты либо продолжай и думать и поступать так же ( а мысли материальны ), и не жди никаких заслуг и любви- не достойна, либо исправляйся и бескорыстно получай любовь. Знаешь? Делаешь ты из себя героя трагедии, при чём ничего страшного в твоей жизни по сути и не случается, все сталкиваются с трудностями и такими, которые им нужно пройти. Кто- то выходит победителем и развивается, а кто- то зацикливается на тяжёлых, глупых мыслях и жалеет себя. И сказать честно? У тебя реально истории типичного подростка, ничего невероятного. Если ты правда умная, будь выше того, чтобы слушать советы, которые тебе ничего не дадут, жалеть себя, иди дальше и живи, как хочешь! Естественно ты ждала, что тебя все здесь будут поддерживать и утешать, а может и нет. Ты можешь возненавидеть меня и мой комментарий, а можешь прислушаться и понять, что успешной жизни добиваются сильные! Не нравится ситуация в жизни и семья? Нет проблем, подожди и создашь такую, какую тебе бы хотелось видеть в своё время и тогда время покажет была ли ты пустозвоном, или словами не разбрасываешься.
так, что не грузи себя понапрасну, реально не накручивай, не зацикливайся в конце концов на прошлом, там ты уже ничего не найдёшь!
Строй планы на будущее, живи и радуйся своей жизни!