Имя: Анна
Просто потому, что больше некому рассказать. Просто потому, что за 23 года я впервые решилась оформить эти ощущения в мысль, в слово, в выражение. Если увидите здесь голос ребёнка, не удивляйтесь. Я думаю, это он во мне и говорит. Мне всегда казалось, что меня любят меньше. Что я хуже других, не красивее, глупее. Толстая и глупая, никому не нужная.
Папа бил меня в детстве за поведение, за оценки плохие. Иногда могла и мама побить, но это редко. Я тоже била потом младшую сестру, хотя уже давно этого не делаю, смогла осознать насколько это глупо, не зрело и не решает никаких проблем, но очень злюсь на неё периодически, это к тому, что такое поведение наследуется. Кричу, если делает то, что мне не нравится. А мне не нравится многое.
Про меня всегда мама говорила, что я колючая, не ласковая и не нежная. Сколько себя помню, я всегда это от неё слышала. Когда я стала подростком постарше, я смирилась с этим и мне даже стало нравиться то, что меня называют колючей, неприступной, каменной. Мне не хотелось, чтобы обо мне говорили, как о неженке. Мне очень не нравилось слово любовь. Оно мне и сейчас не нравится. Так вот о детстве. С момента появления сестры всё внимание конечно переключилось на неё.
Я пошла в школу в шесть лет, примерно в первом-втором классе у меня и родилась сестра младшая. Вообще сначала я её очень любила, мне кажется, тогда я ещё не испытывала отвращения к этому слову. И мне кажется, что я могла быть нежной. В школе дела у меня шли не очень, я бы не сказала, что я была глупой, мне просто не хватало понимания каких-то элементарных вещей. Я не понимала особенно математику. Надо было дольше думать, не разрешали, например, примеры в уме считать долго не могла. Потом вообще перестала даже пытаться её понять.
Мне всегда казалось, что я и учителям не нравлюсь. Особенно классной руководительнице. Я научилась врать. Потому что хотела домой. Не хотела ходить в школу. Как-то раз я пошла к школьной мед.сестре и сказала, что плохо себя чувствую. Домой отпустили. С тех пор я часто пыталась имитировать болезнь. Не всегда верили, но периодически. И отпускали. Ругались с мамой часто. И сейчас часто ругаемся. Мы не сходимся чисто по идеологическим понятиям и у нас редко есть что-то общее. Я не стараюсь сблизиться, потому что не могу, мне противно. Мне всё время кажется, что она пытается меня контролировать, сделать зависимой от своей жизни. Как она, я жить не хочу.
Я когда подросла, стала говорить маме и папе, что мне кажется, что меня они меньше любят, чем младшую. Я говорила, что от всех окружающих это чувствую. Они отвечали, конечно, как и все родители "нормальные", что, мол, вот, дочь, нет конечно, одинаково любим, всё ты выдумываешь, просто ты сложная и капризная. Как-то раз состоялся разговор с женщиной, к которой мама ходила на консультации. Она женщине тоже рассказала о том, что я считаю, что она меня меньше любит.
Мне кажется, ответ этой женщины меня в некотором роде сломал, если не сломал, то сделал больно точно. При мне и при маме она оценивала способности мои, и моей младшей сестры. И сестру она оценила выше, прямо так и сказала, что у неё уровень развития более высокий. Мама спросила про меня, женщина пожала плечами и покачала головой. Потом мама вышла из кабинета и эта женщина мне поведала о том, что любовь матери к своим детям всегда разная. Помню как сейчас. Мне было около 10 лет.
"Вы с Э. очень разные, ты такая, а Э. другая, конечно и мама будет любить вас по разному, Анечка. Но это не значит, что кто-то хуже, а кто-то лучше. Просто что-то ты лучше умеешь, а что-то Э. Ты старшая и должна заботиться об Э. А младшей у твоей мамы больше не будет. Конечно, такое может быть, что она кого-то любить будет чуть-чуть сильнее. Ты согласна?"
Я помню, что сильно сдерживала слёзы. Мне показалось в той ситуации, что она права. Что я действительно капризная и некрасивая, недоразвитая, меньше достойна любви, чем моя сестра - ангелочек. И я согласилась. Что-то в тот момент во мне надломилось. И хотя внешне я сказала "да", внутренне я сказала себе, что я лучше и буду бороться с тем, что меня так низко оценивают. Но время шло, а боролась я как-то не очень. Сейчас я по прежнему считаю, что я толстая и некрасивая. Я не успешная.
Мне кажется, что моя сестра превзойдёт меня. Она красивая, умная, нравится парням, добивается своего, даже просто сидя дома. Капризная, как бы сказали родители, но что-то это ей не очень мешает. Хотя у неё тоже проблемы в отношениях с миром, с противоположным полом. Она тоже считает себя некрасивой, хотя объективно она красивее меня, стройная, длинные волосы, хороший вкус в одежде, но она подросток, поэтому такие мысли ей могут быть свойственны. Ей 16. А мне 22.
Как-то раз моя сестра общалась с нашей общей знакомой, школьным психологом и та сказала ей "по секрету", что я застряла в стадии юношеского максимализма, поэтому с ней так себя веду (выраженный скептицизм, повышенный контроль эмоций). На сегодняшний день я работаю и учусь в университете. Но мне кажется, что я не смогу реализоваться. Что меня не возьмут на хорошую и престижную работу.
Я хотела съехать от родителей, но не получается из-за того, что не хватает денег на съём квартиры в одиночку. А комнату я снимать не хочу. Я постоянно пытаюсь сбросить вес. А когда мне удаётся, я снова его набираю. И это объективная оценка своего веса, он близится к 90 кг, при росте 160 см. До анорексии далеко. Я уже сменила две работы, сама, не увольняли. Не нравились условия.
Конечно, в моей жизни бывают и успехи, я много чего умею, многие восхищаются какими-то моими талантами. Я хорошо рисую, у меня неплохой писательский слог, хожу в походы, занимаюсь танцами живота, интересуюсь философией, эзотерикой, астрологией и смежными с упомянутыми дисциплинами.
Я девственница и вроде как не стыжусь этого, но я объективно понимаю, почему я девственница. Потому что я никого не привлекаю и закрываюсь от всех.
Сейчас я веду себя с мамой так, словно я на неё очень обижена. Но наверно так и есть. Меня так и подмывает поссориться с ней. Доказать ей, что я умнее, лучше, красивее, более развитая. Своими выпадами я обижаю её, я это знаю. Я не редко доводила её до слёз.
Теперь я всё время думаю о том, что родители не вечны. И если она умрёт, то я буду очень плакать, дойдёт до депрессии, я буду жалеть, что о многом не рассказала. Но как можно рассказать о таком? Потому что я люблю свою маму, но не могу и не хочу ей об этом сказать. Потому что не могу. Потому что не верю в её любовь ко мне. Мне кажется, она любит меня потому, что так нужно было. А не потому что меня было за что любить. Я хочу, чтобы меня ценили, а никто не ценит так, как я этого хотела бы.
Я не задумываюсь о суициде, я хочу и буду жить. Хотя иногда думаю, что лучше бы было просто умереть уже давно, но понимаю, что это просто мысли слабого человека. Но я буду жить. Так, как это будет получаться. Сейчас у меня есть искреннее желание убежать ото всех в другую страну, туда, где нет никого из моих знакомых и начать там новую жизнь. Но мне кажется, счастливой я всё равно не стану. Выговорилась!
3 ответа на "Ничтожество"
любят не за что то, а просто так, конечно люди скатываются в этом понятии, начинают манипулировать любовью,(если ты такой я тебя люблю, и наоборот),родители любят своих детей, но могут не прзнавать и не показывать этого в силу своих убеждений или предрассудков.
В каких то моментах вижу себя))) Не смотри на других, сначала посмотри на себя в зеркало и найди все самое хорошее в себе. Будет не легко, но нужно себя полюбить!!! Как только полюбишь себя такой какая ты есть, появится самоуверенность. Будет уверенность в себе, будет уверенность во всем! И поверь что дело не во внешности, а в уверенности.
Анна, ваша жизнь обретёт смысл только тогда, когда вы будете жить ради кого-то кроме себя, например, родителей, сестры, детей-сирот, соседей и т.д. Со временем и не заметите, как проблем не станет и всё наладится :)