Имя: Каролина
Здравствуйте! Мне 16 лет, учусь в 11 классе. Уже начиная с 12 лет, я мечтала как вырасту, закончу школу, уеду в унивеситет за границей, буду где-нибудь подрабатывать и жить в маленьком доме с подругой и все будет хорошо и весело. Но все это, безусловно, детские мечты. Сейчас, когда мне так неожиданно стукнуло 16 лет, я поняла, что ужасно не хочу, чтобы детсво заканчивалось. Дело наверно даже не в страхе взрослеть. Я не хочу, я боюсь расставаться с родителями, со своей семьей, со своими друзьями, знакомыми, одноклассниками, с родным домом.
Я живу в Эстонии, и остаться после школы учиться здесь я не хочу. За границей возможности гораздо больше и я не хотела бы всю молодость просидеть в Эстонии. И все бы хорошо, если бы не эта боязнь уезжать из дома. Мне же будет всего лишь 18. Я же еще совсем ребенок! Еще только пару лет назад я беззаботно носилась по двору и играла в догонялки и прятки. Я не готова. Я абсолютно не готова. Одна мысь о том, что скоро я уеду в другую страну, одна одинешенька, без семьи, без друзей, абсолютно одна, меня бросает в слезы.
Как я заметила, никого другого это не пугает. От всех одноклассников я только и слышу: " Ой, наконец-то я съеду от этих родоков! Самостаятельная жизнь! Делай, что хочешь! Живи, как хочешь! Никто тебе не указывает и не говорит, что делать! Лафа...". И все в таком духе. А я понимаю, что невынасимо сильно люблю маму, папу, младшего брата (6 лет), бабушек, и хочу видеть их все время, а не раз в полгода.
Может Вы подумаете, что я не самостаятельная, или маменькина дочка, или избалованный ребенок. Но помоему, это не так. Меня родили довольно рано, и мама была еще не очень опытная. Меня часто ругали, наказывали, на меня кричали, ставили в угол. Но продолжалось это до 6 лет, когда я пошла в школу. С 10 лет я была брату, можно сказать, второй мамой. Я с ним играла, за ним ухаживала, следила, помогала, кормила, учила, растила. Не думаю, что за всю жизнь полюблю кого-нибудь сильней чем брата. С 12 лет у меня были свои обязанности по уборке дома, которые я должна была выполнять на выходных, так как в будние дни я приходила домой довольно поздно из-за тренировок и различных кружков. Поэтому в то время как мои друзья на выходных гуляли, я помогала маме. Сейчас обязанности, конечно же, в разы выросли. Теперь почти вся еженедельная уборка дома лежит на мне, и так же иногда готовка, глажка итд. Так что, как мне кажется, я самостаятельная и неизбалованная.
Я думаю, что многим это покажется глупостью, так как все люди через это проходили, так как студенческая жизнь считается самой лучшей и веселой, так как не могу же я жить всю жизнь под родительским крылом итд. И это все правда. Но мне бы так хотелось бы прокрутить время чуточку назад и остановить его. И никогда не с кем не расставаться.
Я как будто рвусь на две половины. Одна половина хочет остаться здесь, в родном, уютном доме и жить всю жизнь с семьей. А вторая половина хочет вкусить всю прелесть молодости: путешествовать, знакомиться с людьми, заводить друзей, открыть для себя новые возможности итд. И мне из-за этого очень плохо. О будущем думать вообще не хочется. Господи, я не знаю, что со мной. Я конечно понимаю, что мне все равно придется переехать и если я буду жить в другой стране, то видиться мы будем крайне редко, и мне кажется, что я с ума сойду.
У меня иногда случаются панические атаки и прочие такого рода проблемы. Как только мама в такие моменты рядом, мне становится хорошо, я чувствую себя в безопасности, защищенной, и никгода не хочется чтобы это чувство покидало меня. Я думаю, это уже реально ненормально быть настолько привязанной к маме. Я помню, что когда меня раз отдали в спортивный лагерь (мне было лет 8), я каждый вечер рыдала, звонила маме и просила меня забрать. Тоже самое было и тогда, когда я лежала в больнице.
Нормально ли это? Пройдет ли? Как от этого чувства избавится? Как я не пыталась, никакие мысли не помогают. Знаю, что проблема, скорей всего, довольно обыденная, и может даже, пустяковая , но очень искренне надеюсь, что Вы сможете мне помочь, так как из-за этой боязни расставания, я осознаю, что не хочу будущего, потому что именно в этом будущем меня и ждет расставание со семьей.
Не знаю, связано ли это как-то с этой проблемой, но у меня всю жизнь была ужасная боязнь, что меня бросят. В начальных классах, когда меня со школы забирали, стоило маме или бабушке хоть на чуть- чуть задержаться, то я сразу в слезы, что меня бросили, и больше за мной никогда не вернутся. Как-то раз, когда мы были в парке аттракционов, мы с родителями договорились, что они съездят в магазин, а я пока покатаюсь. Через минут 15-20 они мне позвонили, спросили где я, и мне послышилось как будто они сказали, что сейчас придут. Но мне это только послышилось Я довольная села на скамейку и стала их ждать. Прождала я минут 10 и с каждой минутой меня все чаще и чаще посещала мысль, что они уехали и больше за мной никогла не вернуться. Их телефон был недоступен. Страху добавляла то, что мы были в другой стране. Через минут 15 я не выдержала и в слезы, люди подходили, спрашивали на своем языке что случилось. Позвонили родители только через 2-3 часа и все это время я сидела в каком-то уголке на камушке в кустах, чтобы меня никто не видел, смотрела зареванными глазами на счастливых детей и думала о том, останусь ли я жить здесь или меня отправят в Эстонию, отдадут ли в детдом или я буду жить у бабушки или может меня к себе заберет какая-нибудь добрая тетенька. Или вот тоже был случай, как я должна была доехать до папиной работы и чтобы до нее дойти надо было перейти 2 огромных дороги с двухсторонним движением. Было уже довольно темно и никаких пешеходных переходов я не видела. И тут я увидела как папа выходит с работы, стоит на улице и смотрит по сторонам. У меня телефон был отключен (села батарея), поэтому мы не могли друг другу позвонить. Я заметила как он куда-то уходит и как всегда меня посетила мысль, что сейчас он уедет, а я останусь здесь навсегда. Я звала его пока голос не охрип и побежала. Побежала прямо под машины, пытаясь кричать "Папа, стой!". Машины сигналили, останавливлись, водители на меня орали, а я все бежала и бежала сломя голову. Я несколько дней не могла от этого отойти, это все казалось кошмарным сном. Конечно, это все было относительно давно, но скорей всего, какой-то след на психике оставило. Может это как-то связано с тем, что сейчас боюсь расставаться.
2 ответа на "Боязнь расставания"
Дорогая Каролина!
Есть замечательная фраза, которая стала моим девизом: БОЙСЯ, НО ДЕЛАЙ. Понимаете? Страх — это нормально, все люди боятся чего-то, абсолютно все. Да, и вы тоже боитесь. Ну и что? Бойтесь на здоровье, плачьте, но при этом — идите и подавайте бумаги на поступление в заграничный вуз. Одно другому не мешает, верно? Пусть ручки дрожат, слезки бегут — а вы делайте. И ,поверьте, постепенно, страхов будет меньше и меньше. Бойтесь — но делайте! Удачи вам!
вы такая миленькая и добрая. вы такая хорошая. так приятно прочитать было то о чем вы волнуетесь)) у вас я уверена все-все получиться хорошо. я не уверена что вам нужна помощь. вы такая умница сама)))