Я боюсь своей мамы

Опубликован: 27.07.2016 В рубрике: Самоанализ - Один ответ

Имя: Лина

Я боюсь своей мамы. Что вы чувствуете сразу, как подумаете о своей маме (например она вам звонит) ? Любовь, нежность, тепло? Я тоже, но прежде всего я чувствую страх.

Я склонна к глубокому самоанализу, но сегодня все достигло своей высшей точки и на меня нашло озарение. У меня такой период в жизни, когда не складывается очень много вещей относительно учебы, работы, личных отношений, несмотря на мои личные упорные старания. Не складывается в плане у меня нет личного спокойствия, внутренней уверенности довести дела до конца, приходится все отменять, очень много обязанностей, которые, как уже кажется , я сама на себя навешала, а теперь не знаю как их разрулить. И кажется я поняла причину этого. Я не говорю, что во всем виновата моя мама. Мне кажется, во всем виноват вот этот страх к ней.

Я поняла, что я совершенно осознанно выбирала учебу заграницей, а теперь и стажировки, работы, чтобы быть подальше от мамы. Это дает обратный эффект: каждый день, проведенный не в России я должна была отчитываться маме о том где я, дома ли я, быть дома в 7 вечера и никуда не выходить; Если я выходила гулять позже и давала об этом знать маме, то она не спала всю ночь, пока я не приду домой, а с разницей во времени получалось, что и почти до самого утра, сами понимаете, за этим следовали упреки в том, что я виновата в ее плохом сне и тд и тп
Сама по себе я , как и многие девушки, наверное, очень чувствительна (не только к критике, но и к эмоциям других людей и к их состоянию) и с самого детства была гиперответственным ребенком.

По воспоминаниям родителей и прародителей, меня не надо было воспитывать, заставлять что-то делать. Я была очень впечатлительной, и одна фраза «Нам надо экономить» повергла меня в такой шок, что я потом отказывалась от самых маленьких игрушек, которые родители хотели мне купить в магазине, несмотря на то, что игрушек у меня почти и не было.

Может из-за этой чувствительности у меня еще развилась и злопамятность, потому что редкие яркие моменты из детства, всплывающие в моей памяти, почти все связаны с ощущением страха, с моментами, когда мама кричит на меня, обвиняет, ругает, внушает что-то. Умом я понимаю, что мама меня любит, мы даже разговаривали с ней об этом и не раз, она говорит, что я вообще очень желанный ребенок (потому что второй), меня долго ждали, сестра подтверждает, что меня любили чуть ли не больше, чем её (хотя я не соглашусь). На мои слова об этом страхе мама лишь отмахивается, говорит, что это все не так важно, ведь сейчас-то я знаю, что она меня любит и волнуется потому что любит. Я-то знаю, но для меня мама, прежде всего, - это женщина, которую я боюсь, а не которую я люблю. Я даже помню из детства после каждой ссоры мама сильно извинялась и спрашивала меня, почти допытывалась: «Ты меня любишь? Любишь?». Я, не желая повторения, оров и таскания за волосы, конечно кивала, а внутри думала «Конечно нет, разве по мне не видно. Вот вырасту и уеду подальше». Сестра подтверждает, что лет десять назад мама наша действительно была в «неадеквате», у нее была операция и химиотерапия расшатала ей нервную систему, а она и без того человек очень эмоциональный.

Мой вопрос к тем, кто через это проходил, потому что мне кажется, со стороны это трудно понять, выглядит как обычное нытье, но это не так. Оглядываясь на жизнь, понимаю, что почти все, что сделано, сделано из страха. Школа с медалью, лучшая в университете заграницей, а действительно умной себя не чувствую, потому что делала все на полуавтомате, почти не наслаждаясь учебой. Сейчас сижу над магистерской диссертацией и понимаю, что возможно ее не осилю, сдамся. Выиграла грант на стажировку во Францию, но и туда не поеду.

Мама заболела, хочет, чтобы я приехала, но не столько помогать ей (я вызвалась ехать первой), сколько потому, что она хочет меня видеть, хочет, чтобы я была рядом. То же самое с отношениями. Естественно я человек очень скромный, в подростковом возрасте парней практически «шугалась», боялась подойти заговорить, считала себя нескладной. Всю жизнь как дура мечтала, что вот встречу человека, и будет он меня любить и понимать и я его естественно тоже, и не будет никаких упреков, а встречаю алкоголиков, маменькиных сынков и парней, ненастроенных на серьезные отношения. Но даже те минуты, когда я в отношениях, и они идут очень спокойно, я просто в раю от этого (порой кажущегося) взаимопонимания и мирного общения.
Мой вопрос, если вы это перебороли, то как?

Это действительно сложно, особенно когда вокруг все вроде тебя любят и говорят про это, но внутри ты понимаешь, что у тебя к ним страх, страх, что они сейчас закричат, рассердятся, ударят, страх, что ты все делаешь не так, что ты полный моральный и физический урод и никто тебя не любит и не полюбит в принципе. Самовнушения не помогают. В такие моменты кажется, что у тебя на самом деле нет сердца и ты никого не любишь и не полюбишь и тебя, соответственно, тоже (любимые слова моей мамы ко мне из детства).

Несмотря на все мои объективные внешние достижения, на мою внешность, которые мне все приводят в пример, стараясь показать, что мне не о чем волноваться и тд, чувствую я себя хуже, чем ничтожество. Я понимаю, что не имея мира в душе и как минимум адекватной самооценки, я даже для мира этого не смогу ничего полезного сделать, в лучшем случае сопьюсь или суицид (не наврежу хоть никому другому). А ведь по сути, никто тебя в этом мире сильнее чем мама не будет любить. Это такие базовые отношения, что, мне уже кажется, я их проецирую на все остальные отношения в моей жизни.

Люди, помогите, было ли у вас такое?

С уважением

Один ответ на "Я боюсь своей мамы"

  1. Владимир 28.07.2016 в 00:19 · Ответить

    Если отношения Вашей матери и можно назвать любовью, то с очень большой натяжкой. Ей нужна была власть над Вами. Это очень хорошо проявлялось в ее вопросах после наказания: «любишь ли ты меня»! Да ребенок должен чувствовать, что его любят, даже когда наказывают. Но в этом случае, отец или мать должны сказать: «ты плохо себя вела, ты меня очень расстроила, ты вынудила меня к наказанию, но я тебя люблю»! Подозреваю, что весь этот контроль, плохой сон и пр., и пр. — сплошная ложь! Ваша мать хочет видеть Вас, видимо, потому, что Вы более управляемы, чем сестра! Так, что все, что Вы здесь написали о своей матери есть очень большая фальш с ее стороныь. По крайней мере, велика вероятность этого. Вам конечно виднее! Если я не ошибся, Вам нужно сбросить с себя все это наваждение! Отряхните прах со своих ног!
    Первое, что Вам нужно сделать — это научиться смеяться над своим страхом, над собой, над поведением матери. (Это не исключает жалость к ней, но подозреваю, что если ваша мать почувствует вашу жалость, она сразу Вас возненавидит!)
    Вы сами не понимаете, какой Вы сильный человек! Вам нужно только расправить плечи и смело посмотреть вперед! И у Вас все получится. Помните слова из «Мастера и Маркариты»: «Трусость — самый большой порок»! Побеждает всегда тот, кто дольше остается хладнокровным! Подумайте над фразой: победа — это поражение, поражение — это победа!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий