Всё остановилось

Опубликован: 06.08.2019 В рубрике: Отношения - 38 ответов

Имя: Артём

Никогда не думал, что обращусь сюда, но жизнь распорядилась иначе. Мне 22 года и я совершенно потерял себя, своё Я и мироощущение после расставания с любимой девушкой. Мы были вместе 4 года, инициатором расставания стала она, причём быстро и стремительно выкинула меня из своей жизни и закрыла все двери.
Девушка младше меня на 2 года, мы познакомились, когда ей было 16, а мне 18. Она зацепила меня своей трогательностью и на тот момент своей тяжелой жизненной ситуацией (у неё болела мама), будучи совершенно малознакомым для неё я стал ее поддерживать, вселять веру в наилучший исход и выздоровление близкого человека. Она была очень благодарна мне и часто говорила о том, как ей повезло, что она даже не могла представить что бы делала, если бы не я… и все в этом духе. Я не могу сказать, что сразу в неё влюбился, но меня очень тронула история и жизнь этого человека, я так окружил её заботой и теплом, что больше не готов был прекращать с ней общение и оставлять её одну. Потом, конечно, спустя время я понял, что очень люблю эту девушку.
Сам я на момент знакомства был довольно уверенным в себе парнем, пользовался вниманием, занимался спортом, был подкачен, развивался духовно, чтение моё хобби. Учился на переводчика, изучая три языка..
Естественно, я всячески старался радоваться ее, по своей натуре я романтик, часто писал ей стихи, дарил цветы, радовал вкусностями и всем-всем-всем, я не забывал наших дат и годовщин, я каждый день делал ей комплименты, говорил о том, что она самая лучшая у меня. Нам всегда было о чем поговорить, шутки, смех, общие темы, интересы, обсуждения, планы на будущее. В отношениях , наверное, я был более любвеобильный и заботливый, чем она. Я постоянно переживал за неё, постоянно интересовался ею, просил сообщать как доберётся до дома или учебы, возможно, это было лишним. Я всячески оберегал ее, старался оберегать. Мне действительно был дорог человек.
Нас связывало с ней очень много, я был для неё опорой, поддержкой и человеком, который готов был слушать любые её проблемы и заморочки. Я «закончил» с ней 10-11 класс, мы вместе искали для неё университет (отношения у неё с её семьей не то чтобы холодные, но не настолько близкие, она во мне когда-то видела самого близкого и родного человека) — поэтому такие важные для неё темы и вопросы, она обговаривала со мной, помню, как она плакала, боялась не поступить, ничего не могла найти.. я тогда сел сам и вместе с ней стал открывать каждый университет города, сказал ей выписывать все, что подходит. Так она и определилась, поступила в то место, что я (мы) нашли. На протяжении её обучения в ВУЗе я был постоянной поддержкой для неё, когда уставала вместе делали задания, либо вообще на себя это все брал, а её отправлял спать. Переживал за каждый её зачёт и экзамен.. в общем в любых сложных ситуациях, проблемах, болезнях, грусти я был с ней, я был жилеткой, которая утешала, ушами, которые слушали и сердцем, которое принимало каждую её проблему, как свою.
Расписал это все сейчас не для того, чтобы показать какой я хороший и тд. Пытаюсь максимально описать наши отношения, моё отношение к ней, чтобы получить совет.
Она же в момент знакомства со мной показалась мне чистой и светлой, такой она и была все время отношений. Безумно чувственная и ранимая, её трогало все, она могла заплакать от комплиментов, от моих слов «я тебя люблю», могла просто вспомнить приятный момент и заплакать. Меня никогда не раздражало это, я всегда был чуток и жалел, успокаивал, обыгрывал и поднимал настроение. На момент знакомства у неё были подруги, девочки, с которыми она гуляла и проводила время, но я все равно стал для неё самым близким, родным и любимым (ее слова). Когда она поступила в университет, она обзавелась новыми знакомствами, новыми подругами, но я все также оставался самым близким.
Конечно, мы не идеальны. Говорить буду за себя. Когда понял, что люблю человека, я осознал, что не прощу себе, если с ней что-то случится, если у неё будут неприятности или проблемы. Где-то ко 2 курсу её учёбы появилась новая компания девочек, она стала чаще гулять, чаще общаться, одна из них вовсе стала ей близка. Я часто стал пылить по теме «почему не отвечаешь?», «почему не написала?», «почему не позвонила?». Почему так происходило? Раньше она всегда думала о том, что нужно написать, позвонить, чтобы я не переживал, не волновался.. потом с каждым разом все стало сходить на нет, я устраивал кипишь и ссоры на ровном месте, наверное, я ревновал и боялся потерять какой-то контроль, но я могу сказать с абсолютной уверенностью, что это было не со зла, после своих срывов я сразу жалел об этом и шёл на примирение, она много прощала. Все же, наверное, мне чаще и чаще стало казаться, что меня не любят в той мере, в которой люблю я, не думают обо мне так, как я думаю о ней. Это стало какой-то идеей фикс и я не мог успокоиться, я часто спрашивал не об этом, где-то ставил в упрёк. Конечно, я жалею об этом. Я был не прав и вёл себя не лучшим образом. Но за всей этой подозрительностью и глупостью сковался человек, которому она очень была дорога. Я вёл себя так не потому что хотел взбесить или поругаться, я не хотел потерять. В итоге — чего боялся, на то и нарвался.
Сложным стал 4 год отношений, частые споры, ссоры, придирки (уже не только с моей стороны), но все равно мирились, объяснялись в любви и чувствах. Я и подумать не мог.. ещё в тот же Новый год, что весной я останусь один. Совсем один. Такой прекрасный Новый год, планы, поздравления и праздники.. потом снова учеба, череда забот и дел, ссоры, страсть, любовь, споры. Все как у всех. Нет идеальных отношений..
Наступает март или апрель, точно уже не помню.. я узнаю о том, что с сентября она общается с каким-то парнем, который добавился к ней, проявлял интерес, а она в свою очередь делилась с ним тем, какие проблемы есть в отношениях. Меня это возмутило и я высказал ей это. Я искренне не понимаю, зачем с совершенно чужим парнем делиться какими-то проблемами в своих отношениях явно тот чувак не из добрых побуждений интересуется. Наверное, это и было отправной точкой всего конфликта. Мы разругались, она обвинила меня в том, что я не доверяю, я тоже наговорил всего. Началось затишье (до этого наш максимум был 3 дня, мы потом безумно соскучились и помирились). И в этот раз я надеялся, что все пройдёт и мы снова помиримся, но она была непреклонна. Прошла неделя, вторая.. я сейчас как в тумане и уже не могу точно вспомнить как именно выглядел этот последний день. Но с тех пор начались мои терзания.. с середины апреля она прекратила всяческое обещание со мной, хотя я, конечно, пытался и навязывался, хотел все вернуть. В конце апреля у любимой девушки день рождения. В этих условиях, все две недели я кое-как выживал, совмещая учёту и работу, дожидаясь ее дня рождения. Настал этот день и я не мог не порадовать её, подарил огромный букет тюльпанов, и ещё один подарок. Поздравил её, это было первое общение за 2 последние недели, она была очень счастлива от поздравления, от подарков и мне показалось, она такая же как и раньше, моя улыбчивая, моя радостная, моя веселая девочка. Прошёл день рождения, я старался не тревожить её, не трогал.. 3 мая она планировала отмечать, до 3 мая мы общались с большой натяжкой, инициатором общения был я, а она позволяла. Весь день 3 мая я был как на иголках, она пригласила своих подруг и каких-то там «друзей».. отдых длился 3 мая, 4 мая и начало 5 мая.. по-моему. Все это время я был на таких нервах, что не ел, не пил, не спал. Я старался не трогать её, не писать, не звонить, в общем, не быть навязчивым, я хотел, чтобы она отдохнула. Когда, наконец, весь этот праздник жизни закончился, я буквально выпросил у неё общение и разговор.. в котором она открылась мне с иной стороны (она сама рассказала мне как много курит и как сильно нанималась в эти дни, что ее провожали от туалета и обратно.. почему с новой стороны? потому что до этого я не знал и не предполагал, что моя девушка может так пить, так упиваться. никогда в отношениях со мной такого не было, мы могли расслабиться и выпить сидр раз-два в месяц, а то и реже, она могла при встрече с девочками выпить шампанское, но чтобы так.. это было для меня шоком). Тем не менее после этой новости, я сдержался, ничего не высказал, я понимал, что хочу сохранить отношения и не в своей жизни, я отнёсся с пониманием. Но в том же разговоре она сказала мне следующее: в эту ночь я поняла, что мне хорошо без тебя, что я не люблю тебя. Слова, которые убили меня окончательно.. слышать от девушки, которая ещё месяц назад, говорила о неземной любви и строила планы.. она сказала, что хочет расстаться окончательно и прекратить со мной любое общение. Все то время до дня рождения и празднования, я постоянно пытался её вернуть, я убивала, я умолял, просил, я кричал ей о любви, я рыдал при ней, я психовал, были нервные срывы. Я умолял не уходить. Дошло до того, что я написал ее этой той самой ставшей близкой подруге, что я хочу наладить отношения, пытался узнавать через подругу как у неё дела и как она. Подруга оказалась отзывчивой и весьма общительной, поддерживала меня и беседовала со мной, пыталась помочь .. либо создавала видимость. я уже не знаю. но я и этой подруге рыдал, и просто задыхаясь от нервов говорил как я люблю свою девушку. Девушка была непреклонна, подруга передавала мне, что девушка говорит, что она устала и ей сейчас хорошо, вот так, без меня. Получается 5 где-то мая наше общение прекратилось, совсем. Я увидел, что не подруга убрала меня из друзей. Весь май я выживал, я не могу назвать это жизнью, это было просто существование, я посещал универ и работал, но был как зомби, я не ел, не спал, не улыбался, не общался ни с кем. В конце мая раздаётся звонок.. ночью. Наша дата, наш день. Звонит она в слезах и в дрызг пьяная, с какой-то дачи.. рассказывает о том, что скучает, плачет, я как дурак, начинаю жалеть успокаивать.. поддерживать как обычно.. сам слышу там позади музыку, мужские голоса, крики подруг «зачем тебе это? Потом не плачь».. все равно продолжаю с ней разговор. Сначала она была милой, душевной, потом стала включать дерзость, выставлять условия, я просил пообщаться как только она придёт в божеский вид. Я не хотел ей грубить, я не хотел ругаться и поднимать конфликт. Я понимал, что с пьяным человеком говорить не о чем.. мы положили трубки и я забыл о том, что такое спать. На утро я набрал ей, она скинула, написала, что наберёт или ответит позже. Я ждал. Так и произошло. Мы стали общаться, она рассказала, что несколько раз бухала на даче ( повторюсь в отношениях по мной не было таких наклонностей, даже речи не шло, я даже не мог подумать, что она так умеет..), она сказала, что я такой не не знал и , что такой уже не приму, сказала, что вот она такая настоящая, что ей хочется не думая ни о чем напиваться, гулять с кем захочет, не отчитываться никому.. я пытался говорить, что изменю своё отношение к тем или иным вещам, стану более сдержанным, где-то понимающим и постараюсь избавиться от ревности.. она и плакала, и мы смеялись, вспоминая все все все, и говорила, что любит, но быть со мной больше не может, что нет тех чувств и ей их не вернуть. Я снова просил, умолял, кричал, рыдал. Я понимаю, что вёл не так себя, но я не мог отпустить, поймите. Все это происходит, напомню, в конце мая, а в начале июня её ждёт поездка в лагерь в качестве вожатой. Я просил не рубить канаты, оставить надежду и дать шанс, обещал, что во время лагеря я никак не буду напрягать ее, я правда хотел поменяться и вернуть её, но она выбрала уехать и прекратить обещание. Июнь для меня снова стал адом на земле, после того ее звонка со слезами в конце моя, она встревожила во мне снова все, будто поигралась , убедилась, что я её ещё люблю и снова закрыла все двери. С 5 июня я не писал ей. Я наблюдал как появляется все больше и больше друзей в соц сетях, подписчиков, в том числе парней и тд. Я метался, я убивал себя морально, я закрылся полностью, я не спал почти каждую ночь, думая о ней и о том; что она там , с кем и как. Стали появляться ее фото с новыми знакомыми, где они приобнимают её — а моё сердце тем временем в клочья. Но за смену я ей ни разу не написал, я уже не хотел быть посмешищем для неё. Когда фактически я понял, что смена должна закончится, я не удержался и написал ей. Она была очень холодна, отвечала кратко и без интереса.. я снова сдался, представляете? Какой уже раз? Написал ей в начале июля, спросил про всех этих «знакомых», спросил обзавелась ли она уже новым, на что она сказала «зачем, мне это не нужно, у нас просто сложился очень хороший коллектив», в нашем общении я ей сказал, что у меня есть подозрение на то; что я могу быть более серьезной болезнью. Она сказала, что испугана и расстроена, тем не менее она сообщила, что расстаётся на вторую смену, что у неё все отлично и она отпустила. Я вновь признался ей в любви, в тоске и в глубоких чувствах, на что ничего не услышал. Я сказал ей, что говорят, что любовь игра, поздравляю, ты победила. Прошла ещё её одна смена, снова я ничего не писал, маялся и убивался каждый день..
все это происходит в момент моего окончания университета, защиты и получения диплома — июль месяц. Ещё до глобальной ссоры, я представлял как она порадуется за меня и как я получу не поддержку в этот сложный для меня период. Увы, я остался один. Я так хотел разделить с ней этот важный этап своей жизни, хотел, чтобы она гордилась мной.. честно, я еле-еле закончил универ, слава богу мои родители не оставили меня, буквально ночами со мной писали его и не давали впадать в отчаяние. я защитился. получил его. а внутри опустошение. я учился и стремился для будущего с ней, работал , чтобы наконец съехаться и начать вместе жить, строить как когда-то нам казалось счастливую жизнь. Мне обидно, что она ушла, что она не подумала обо мне, о моем жизненном жирафе, о том, что мне нужна она и её поддержка.. ведь я всегда думал о ней, встречая каждую череду вещей вместе с ней.
С апреля длится моё состояние, с апреля я не живу, не вижу ничего, кроме её образа, мне снится её голос, снятся сев с ней, снятся наши моменты. Я постоянно думаю о ней, постоянно скучаю. В моем сердце живёт огромная боль, в душе удушающая тоска. Я наблюдаю, как она удалила хоть какие-то фото, связанные с нами, удалила статус в соц.сети с нашей датой, он стоял у неё 4 года. Я наблюдаю, как выкладываются фото с лагеря, с теми же знакомыми, где есть подписи «семья», «мои дорогие», «»не хватает вас.. и имена парней». Все это вводит меня в состояние дикого невроза, где-то с середины весны у меня жуткий тремор в руках, а с апреля он только усилился. Держак ручку или столовый прибор, они просто стучат по столу, я перестал наливать полную чашку чая, так как непременно проливаю. Моё здоровье подкосилось, а о психологическом состоянии я вообще не решаюсь говорить.
Пишу я из больницы, где прохожу обследование на выявление злокачественной болячки.. стены эти ещё больше угнетают, я весь в мыслях о ней. Она врядли узнает болен я или здоров.. ведь она не думаю, что следит за моей страницей, как я за её. Мне очень больно и плохо оттого, что я оказался так слаб и бессилен перед своей любовью, что я не смог принять достойно, я погубил себя. Сейчас от этого мучается моя семья, мне даже пофиг на себя, я вижу слезы матери.. ее переживание за меня. А девушка просто выкладывает фото, что она счастлива и улыбается. Пишет как все просто хорошо у нее. Я, конечно, как за близкого человека рад за неё, что она справилась.. но как-то жестоко, будто меня и не было, будто и не было 4 лет любви, счастья и тех чувств, о которых она пела, как и я ей. Не подумайте, что это была любовь в одни ворота, нет, она тоже любила меня до безумия.. когда-то.. наверное, когда был нужен и не было вокруг друзей. А потом просто меня заменили. Я убит своим состоянием, переживаю ещё и за здоровье, за состояние и своей семьи. Некогда у меня было столько планов на жизнь и мечт. Как легко все разрушить. В провале отношений я виню себя, к девушке я отношусь с уважением, никогда плохого слова не прозвучит о ней из моих уст. Я понимаю, что люблю не ни чуть не меньше, это чертовски больно, любить, зная, что на тебя уже давно забили. Любить, зная, что она развлекается с другими, скучать, зная, что о тебе даже не думают. В то же время иногда ловлю себя на мысли, что ненавижу её. Ведь я бы исправился и сделал все, чтобы больше не повторить ссор. В миг она стала другой: шарахающейся не понятно где и с кем, пьющей так что мама не горюй, курящей.. равнодушной. А я потерял себя, представьте себе 22 летнего парня, каждый день буквального воющего в голос от тоски, обиды, ревности и непонимания. Каждый мой день сейчас — испытание. Если вспомнить какой я был вначале отношений, от меня не осталось ничего, пустота. Я потерял сильно в весе, приобрёл психические расстройства, нервные заболевания
Надеюсь, это кто-то прочитает. Всем счастья.

38 ответов на "Всё остановилось"

  1. Людмила 06.08.2019 в 21:44 · Ответить

    Иногда любить — это позволить человеку уйти. Позволить ему быть свободным, отпустить. Вы возразите: «Но ведь она без меня пропадет! Видите ведь, до чего она уже опускается!» Да, надо позволить и это. Нельзя контролировать взрослого человека — это тюрьма, принуждение, неуважение. Надо отпустить. Насильно мил не будешь. Уважайте ее выбор.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Артём 07.08.2019 в 10:10 · Ответить

      Я понимаю, просто тяжело и больно очень осознавать, что она так быстро и легко выкинула меня из жизни, словно ненужную вещь, заменив другими. Я отдавался человеку на 100 %, всю энергию, силы, все, что у меня было я отдавал человеку, поэтому сейчас я пустой.
      Я не считаю, что она там опускается или идёт ко дну, вовсе нет. У меня не складывается в голове, как можно клясться и говорить о такой любви, а потом бросать, будто бы и не любила. Она знала, как я ее люблю и знает, поэтому понимала на что она обрекает меня.
      Когда она уходила, она плакала, переживала, сказала «надеюсь, я об этом не пожалею». А, знаете, даже если где-то в глубине души и пожалеет, то она в этом никогда не сознаётся, потому что гордость.
      Я про все эти вещи «отпусти, если любишь», «её выбор, дай быть счастливой» читал и слушал уже сто раз. Это не помогает мне выйти из ситуации. Любить и отпустить для меня пока нетождественные вещи. Спасибо.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Артём 07.08.2019 в 11:20 · Ответить

    Есть чувство, что меня просто слили перед летом, лагерем и т.д. Ведь ещё до лета мы договаривались в августе съехаться, я работал, чтобы снять квартиру. А потом резко стал и август не нужен, и я не нужен, и все, что было между нами стало не нужно. Наверное, слила меня, чтобы я просто не мешал ей развлекаться так, как она вздумает, быть с теми, с кем захочет. Не могу сказать, что я был когда-то против там прогулок, общения её с кем-то, просто я спрашивал, узнавал кто это, мог написать или позвонить, узнать как она. Переживал, когда она оставалась где-то ночами. В общем, я любил эту девушку и переживал за неё, видимо, моя такая забота оказалась для неё навязчивой и не нужной.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. Таня 07.08.2019 в 22:05 · Ответить

    Это совсем не любовь.
    Она была Вам благодарна за Вашу заботу, внимательность, поддержку и доверие, надёжность и верность. Ей так этого не хватало.
    Она как будто окунулась в счастливое детство, очутилась в сказочной стране, где её любят и её берегут. И она была Вам преданна. Она поверила в любовь.
    Но однажды она сделал что-то не так и Вы вдруг изменились в лице, стали совсем другим. И она поняла, что Вы не любите её, а относитесь к ней как к своей собственности.
    Нет, Вы её может и любите, но так как удав кролика, а волк зайчика. Так любит ребёнок свою любимую игрушку. Но если она сломается, он будет её швырять и кидать, и орать на неё за то, что как она посмела сломаться в то время, когда он хотел с ней поиграть.
    Теперь её сказка стала кошмаром, и она из сказочной принцессы превращается в распутную девку. Потому что » Все очень просто. Сказки — обман. Солнечный остров скрылся в туман. Замков воздушных не носит Земля. Кто-то ошибся — ты, или я? »
    Что же теперь делать?
    Она хочет к Вам вернутся, вот, позвонила… Но Вы не меняетесь. И она опять идёт во все тяжкие.
    Вы оба сделали друг из друга себе кумиров и не видели того, кто вы оба есть на самом деле. Вы молились буквально друг на друга. А ведь счастливы долго не те, кто смотрят друг на друга, а те, кто вместе смотрит в одну сторону. А у вас было общим лишь восхищение друг другом.
    Я не советую Вам не думать о ней, я советую Вам подумать о себе.
    Если вы действительно созданы друг для друга, то когда Вы станете другим, она тоже станет не такой, как сейчас. И вы будете вместе.
    Если же Вы лично не поймёте простых жизненных истин, сути человеческих отношений, смысла жизни и правды любви, то Вы так и иссохнете по своей мечте.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 3.5/5 (Оценок: 2)
  4. Артём 08.08.2019 в 10:34 · Ответить

    Восхищение и любование друг другом точно не было общим, это не было стержнем отношений. Отношения построены были на поддержке, заботе и взаимных чувствах. В какой-то момент, я, возможно, перестарался в своей заботе и «оберегании» человека. Но как любящий человек, я хотел знать с кем она общается. Вывело меня то, что в момент наших неурядиц она нашла какого-то парня, с кем решила обсудить все отношения со мной и сказать, как трудно со мной. Хотя этот парень явно питал к ней чувства. Наверное, в тот момент мне стоило повести себя иначе и проигнорировать это все, дать ей волю разгуляться, а там будь что будет. Но просто я не хотел чтобы было «будь что будет» потому что смотрели мы, как раз, в одну сторону, мечтали жить вместе, мечтали о семье, о детях, о путешествиях. Все о чем мы мечтали было общим

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  5. Анастасия 08.08.2019 в 13:02 · Ответить

    После расставания мы чаще (а судя из вашего сообщения по фразам «я закрыл бы и на то глаза, и на другое, в кого она превратилась, как она так умеет» — это и ваш случай) страдаем не от потери любимых людей, а от того, какой представляли себе нашу с ними жизнь — пусть эта мысль станет помощником в вашем излечении.
    Далее, вам обидно, что она так быстро вас забыла — а откуда вы знаете сколько у неё было бессонных ночей, слёз, сомнений и переживаний перед тем, как вы перестали общаться? Если она ещё в сентябре кому-то рассказывала о ваших проблемах, значит уже минимум год её многое не устраивала и она также как и вы металась, не зная как это решить — пусть видимость и была другой. Она раньше начала переживать разрыв отношений и уже пережила, вы начали позже — но через время и вы сможете. Всё логично. И время лечит.
    Старайтесь искать поддержку в близких, друзьях, напитываться позитивом из общения, фильмов, книг, представляйте себя счастливым, не привязываясь к прошлому. Выздоравливайте!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Артём 08.08.2019 в 15:15 · Ответить

      Спасибо, Анастасия. Вопрос состоит в том, почему нельзя было в том же сентябре-октябре поговорить со мной, а не с каким-то левым? да, у нас были ссоры, мы что-то решали, мирились, снова были влюблёнными и милыми. Как и всегда я поддерживал её, а она принимала эту поддержку, она также говорила, что любит, при ссорах бывало шла первая на применение, мы обсуждали будущее, мы говорили о том, что и завтра и послезавтра будем «мы». Она говорила что скучает, что ей со мной хорошо, что она рада, что мы есть друг у друга. Поэтому я и подумать не мог, что весной все закончится. Возможно, вы правы, она пережила разрыв медленно и спокойно, находясь ещё со мной в отношениях, медленно охладевая. Я ведь чувствовал, что она холодеет, говорил ей об этом (она заводилась и мы ругались на этот счёт), потом думал, ладно, может мне кажется. И просто продолжал любить, я и не думал отвыкать от неё.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Анастасия 08.08.2019 в 18:55 · Ответить

        Конечно, она должна была поговорить ещё тогда. Наверное она долго сомневалась, запуталась, а фразами «люблю и т.д.» возможно сама себя пыталась убедить, что проблем нет. И вообще, сложно сказать человеку, который практически боготворит тебя и кому ты стольким обязан, что ты уже не чувствуешь былой любви, тем более вас столько связывало, она боялась сделать вам больно. Решится причинить такую боль можно только, когда достигаешь точки кипения и она у неё случилась, когда случилась. То, что она не хочет абсолютно с вами общаться — это просто знак того, что она хорошо знает вас и ваши чувства, знает, что вы не сможете просто дружить, поддерживать, вы всегда будете возвращаться к теме «давай попробуем снова». Чтоб вам было проще, постарайтесь понять, что того, кого вы оплакиваете, нет. Она уже другая или всегда такой была, а вы этого не замечали..А значит, ваша настоящая любовь ещё впереди, просто нужно терпение и время.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
        • Артём 09.08.2019 в 00:37 · Ответить

          Знаете, я никогда не упрекал её тем, что она мне чем-то обязана. Помогая, я не просил и не требовал помощи взамен, думаю, когда ты любишь, ты делаешь для человека все безвозмездно. Уже ближе к расставанию, когда я чувствовал холод я мог сказать «почему ты не нежная? вот я с тобой и так, и так, а ты?».
          По поводу того, что она абсолютно не общается со мной из-за того, что знает мои чувства и меня, вы, скорее всего правы, тогда при её слезном звонке, она спросила «ты не захочешь со мной общаться? мне нужно твоё общение, я люблю обсуждать с тобой что-то, мне интересно с тобой», я сказал, что не знаю и, что просто общаться врядли смогу.. «я буду играть роль друга для тебя? как? если я тебя люблю»..(
          Сейчас мне больно видеть и знать, как она называет каких-то левых чужих парней, подписывая фото с лагеря «наши», «вас не хватает», «семья».. она знает их месяц. Может, я паранойю и мне кажется, что она будто уже со всеми в таких тёплых отношениях, сразу куча мыслей и каких-то разочарований внутри.

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  6. Людмила 08.08.2019 в 23:41 · Ответить

    Я не унижусь пред тобою;
    Ни твой привет, ни твой укор
    Не властны над моей душою.
    Знай: мы чужие с этих пор.
    Ты позабыла: я свободы
    Для заблужденья не отдам;
    И так пожертвовал я годы
    Твоей улыбке и глазам,
    И так я слишком долго видел
    В тебе надежду юных дней
    И целый мир возненавидел,
    Чтобы тебя любить сильней.
    Как знать, быть может, те мгновенья,
    Что протекли у ног твоих,
    Я отнимал у вдохновенья!
    А чем ты заменила их?
    Быть может, мыслию небесной
    И силой духа убежден,
    Я дал бы миру дар чудесный,
    А мне за то бессмертье он?
    Зачем так нежно обещала
    Ты заменить его венец,
    Зачем ты не была сначала,
    Какою стала наконец!
    Я горд!.. прости! люби другого,
    Мечтай любовь найти в другом;
    Чего б то ни было земного
    Я не соделаюсь рабом.
    К чужим горам под небо юга
    Я удалюся, может быть;
    Но слишком знаем мы друг друга,
    Чтобы друг друга позабыть.
    Отныне стану наслаждаться
    И в страсти стану клясться всем;
    Со всеми буду я смеяться,
    А плакать не хочу ни с кем;
    Начну обманывать безбожно,
    Чтоб не любить, как я любил;
    Иль женщин уважать возможно,
    Когда мне ангел изменил?
    Я был готов на смерть и муку
    И целый мир на битву звать,
    Чтобы твою младую руку —
    Безумец! — лишний раз пожать!
    Не знав коварную измену,
    Тебе я душу отдавал;
    Такой души ты знала ль цену?
    Ты знала — я тебя не знал!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Артём 09.08.2019 в 00:29 · Ответить

      Прекрасное стихотворение. Я тоже посвящал ей много трогательных стихов, они просто лились из души, как на одном дыхании писал, она всегда плакала, потом улыбалась и говорила «сохраню это навсегда».

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  7. Валерий 09.08.2019 в 12:44 · Ответить

    Не прочитав ни строчки в теме , Шутом нежданным появлюсь на сцене . Произнесу ,,Всё движется.!.,, неистово и ярко . Ремарку комментариям добавлю…. Жарко.!…

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 3.0/5 (Оценок: 2)
  8. Елена 09.08.2019 в 20:13 · Ответить

    Артем, добрый вечер. Прочитала всю вашу историю. Прежде, хочется сказать, что Вы хороший добрый и чуткий молодой человек. Ваша добрая энергия обязательно вернется Вам стократно. В 18 лет Вы приняли на себя ответственность за душу другого человека, оказались готовы в столь еще ветреном возрасте стать поддержкой, опорой для девушки, что говорит о Вашей мужественности и твердом уверенном характере. Кроме того, мне удалось отметить, что Вы грамотный, интеллектуально — развитый и интересный (по словам Вашей девушки) молодой человек. Захотелось Вам написать это для того, чтобы Вы не загоняли себя в тупик, не искали корень зла только в себе. Ведь все знают, отношения — это всегда ДВА человека.
    Как Вы пишите, Вы заботились и не обделяли вниманием Вашу любимую девушку, были на чеку ее проблем и были готовы помогать ей их преодолевать. Однако, как я считаю, Ваша забота однажды перешла какую-то грань и стала больше похожа на контроль, возможно, более чем уверена это и было не со зла (с Ваших слов). Просто в какой-то миг Вы подумали, что можете участвовать в каждой сфере ее жизни, не оставляя чего-то личного для нее самой. Вы, как мужчина, не давали ей прогибаться под проблемами и ломаться под их гнетом, а брали удар на себя. Но в жизни каждого человека обязательно должны иметь место ошибки, ведь мы НЕ учимся на чужих ошибках, каждому из нас необходимо упасть хоть раз самим, чтобы что-то понять. Вам необходимо было давать ей эту свободу, этот шанс, чтобы ошибиться и принять то или иное решение самостоятельно. Конечно, в Вашем случае судьба распорядилась именно так, но если бы Вы встретились этой девушке чуть позже, когда она уже несколько раз ошиблась, разочаровалась, может отчаялась, у Вас бы получились крепкие и хорошие отношения, она бы оценила вот эту «стену», что Вы вокруг нее возвели, чтобы защитить ее от всего. Но, к сожалению, эта «стена» появилась вокруг нее в тот момент, когда она еще не успела попробовать что-то сама.
    Что касается случая с днем рождения, вот это и есть ее протест Вам. Она вырвалась из этой «стены» и сделала все так, как хотела она, показав Вам тем самым «вот видишь, как я могу. вот это я. я не всегда нуждаюсь в твоем контроле». Прошли дни празднования и она ощутила, убедилась, что ей легко — «вот она такая настоящая, что ей хочется не думая ни о чем напиваться, гулять с кем захочет, не отчитываться никому» — к сожалению, чтобы ощутить это, ей пришлось расстаться с Вами перед днем рождения, как бы жестоко это не было. Думаю, что ситуация с тем, что Вы работали, копили деньги на съем совместного жилья, договорившись с ней на определенное время, тоже связана с тем, что она понимала, что впереди у нее день рождения, две смены в лагере, она где-то в глубине души понимала, что Вы, возможно, не вынесете столько новшеств в ее жизни, парней новых, фотографий, поэтому, чтобы оградить себя от Ваших претензий и нервов, она сделала такой жестокий шаг, решив, как Вы выражаетесь, слить Вас перед летом. Она захотела полной свободы летом, она понимала, что в лагере неизбежен контакт с парнями, ночные посиделки с алкоголем. Жаль, что она выбрала в этой ситуации не Вас, но мы не можем осуждать ее. Конечно, Вас не могло это не тронуть, ведь когда-то своим отношением и своей любовью Вы «взращивали» этот хрупкий нежный цветок в лице Вашей девушки и тут она же ведет себя не тем (не Вашим) образом. Сейчас она может говорить Вам, что ей отлично, легко и хорошо (и это, вероятнее всего, так и есть) не потому что она Вас не любила или все еще не любит, а потому что она ощутила, что может расслабляться с подругами, дружески общаться с кем-то, когда захочет, не оглядываясь. Но, поверьте, Артем, еще продолжительное время, оставаясь одна, наедине со своими мыслями, она вспоминает и будет вспоминать Вас, когда, может, и всплакнет, погрустит. Что касается фотографий, текстов, тех новых людей и парней вокруг нее что Вас так беспокоят, поймите, она пытается заполнять пустоту. Все это вовсе не значит, что она уже состоит с кем-то в отношениях, уже клянется кому-то в любви и открывает всю свою душу (возможно, в ее жизни присутствует какой-то флирт, общение с противоположным полом), но пока это просто заполнение той пустоты, что осталась в ее душе, когда она от Вас ушла. Она не заполнит эту пустоту теми чувствами, что были у нее с Вами, но она просто восполнит ее обычным общением, иными словами — отвлечется. Конечно, нельзя исключать ситуации, что она уже может вовсю с кем-то завязывать отношения, но я мало представляю себе это (у вас были долгие, чувственные отношения, которые так быстро не улетучиваются в никуда, если, конечно, Ваша девушка не безразличная тварь). Почему она называет этих людей «семьей»? Она находится под впечатлением от работы в лагере, от новых знакомств (тем более мужского пола), ей, скорее всего, судя по таким отзывам понравилась лагерная жизнь и все, что ее окружало, но это всего лишь миг, который прошел. Да, у нее остались приятные впечатления от людей, детей, жизни там, но вернувшись назад в свою обычную жизнь, (почему обычную? потому что жизнь в лагере — всегда праздник, сказка, возвращение в детство) она хочет поддержать то настроение и тот праздник, что ее окружал, поэтому она называет тех людей семьей, говорит, что ей их не хватает, ей хочется повторить тот миг, ведь именно тогда она меньше всего думала о Вас, ей просто было некогда (не потому что она ничего к Вам не чувствовала, а просто потому что была отвлечена).
    Вам не стоит убиваться, думая, что каждый раз, как она «в сети», то она она обязательно общается с тем парнем, с фотографии или каждый раз, как ее долго нет «в сети», что она с ним гуляет. Не додумывайте лишнего, не смотрите в этой ситуации так далеко, даже если она и общается, то ничего ,кроме, простого человеческого общения или капли не обязывающего ни к чему флирта, это не представляет. Порой, действительно бывает так, что после расставания девушки начинают выставлять фото из клубов, с другими молодыми людьми, лепить везде сердечки и прочие лестные слова для того, чтобы показать не только Вам, но и еще как бы убедить себя «вот, я могу без него. вот, я нравлюсь парням». Не стоит портить себе нервы, представляя ее уже в постели с кем-то еще. Если это и так, тогда судьба сама увела Вас от такого человека. И, конечно, не стоит после расставания в разы увеличивать в своей голове уникальность и красоту Вашей девушки. Когда Вы были с ней в отношениях, под окнами стояли толпы голодных самцов, ожидающих, когда они уже, наконец, окажутся рядом с ней? Нет? Тогда почему Вы сейчас так ревностно относитесь к этому? Да, она могла кому-то понравиться, кому-то быть симпатичной, но это ничего не значит, не преувеличивайте. Это для Вас она самая красивая, самая лучшая, неземная и так далее, а для всех остальных парней она просто обычная девушка, каких миллиард, но Вы почему-то решили, что парни должны были влюбиться сейчас именно в нее. Не морочьте себе этим голову. И, вообще, Вам нужно постараться оградить себя от каких-либо ее фотографий и прочих моментов ее жизни, чтобы просто не делать больно себе, Вы ведь и так мучаетесь, потеряв ее, а постоянно наблюдая за ее новой жизнью, Вы себя еще больше раните.
    Вам ни в коем случае нельзя себя губить, Вы итак уже говорите о нервозах и треморах, это не нормально. Вы — молодой человек с огромным потенциалом, с открытой душой, поверьте, Ваш успех у женщин неизбежен. Вам нужно вернуться в то состояние, перед отношениями с ней и в начале отношений. В Вас очень много не отданной любви, которая принадлежит этой девушке, Вас переполняют чувства, которые Вы не успели реализовать с ней. Попытайтесь дать волю этой любви, разделите ее между близкими, семьей, для себя оставьте тоже порцию любви, Вам нельзя чахнуть и угнетать себя, винить во всем. Вам так хочется дать свою любовь, попробуйте помогать ближним, заботиться о животных, чтобы хоть немного освободить свою душу.
    На мой взгляд, вернуть эти отношения Вам не получится, более того, Вам не стоит это делать. Постарайтесь представить ситуацию, что спустя время Ваша любовь первая выходит на контакт, какие у Вас чувства, что Вы скажете, если она вдруг попросит с Вами просто снова общаться?
    Надеюсь, Вы услышите меня, попробуете не принимать все так близко к сердцу, которое итак на данный момент разбито. Чтобы мне лучше Вас понять, позвольте задать Вам вопросы:
    1. Как произошел Ваш с ней разрыв (нейтральная, негативная нота)?
    2. Как Вы решали проблемы и ссоры в ходе Ваших отношений?
    3. Были ли у Вас и у нее отношения до Ваших совместных?
    Помните, Артем, что нет незаменимых, есть незабываемые. Вы, в любом случае, останетесь навсегда в душе, голове и сердце этой девушки. Пусть после Вас будут в разы ли лучше или хуже у нее отношения, но такой заботливый, внимательный и мужественный человек не пропадет из ее памяти никогда. Я уверена, что она благодарна Вам и внутри у нее, может, и есть обида, злость, ненависть к Вам, тем не менее то тепло, что Вы поселили в ней, оно всегда будет греть ее, возможно, она когда-то пожалеет о разрыве с Вами, а может и нет. Это уже другая история, в которой Вас нет. Выздоравливайте сначала духовно, а потом физически, Артем!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Артём 11.08.2019 в 11:25 · Ответить

      Спасибо за развёрнутый совет. Скорее всего, перед летом и всеми предстоящими в её жизни мероприятиями, она просто скинула меня как балласт. Да, верно, ей была приятна забота и внимание от меня, но, видимо, она посчитала, что уйти от меня проще, чем как-то договориться. Мне не даёт покоя это расставание, потому что я все ещё люблю её. Я верный и преданный человек в отношениях, можно сказать, что в отношениях я однолюб. Я долго влюбляюсь и выбираю человека, но когда этот человек появляется в моей жизни, другие для меня не существуют. Зачем? Когда есть одна, которой хочется посвящать всего себя.
      Отношениях, на самом деле заканчивались не сразу, а в несколько раз.. первый вот был до дня рождения, 14 апреля, когда она ушла. Все эти две недели после я писал ей, звонил, просил, умолял, потом переставал трогать её и снова продолжал. В эти две недели я как раз написал не подруге, что не вижу выхода, подруга взялась поддержать меня, как-то помочь, говорила тоже с девушкой, спрашивала у неё и передавала мне. Девушка знала, что мы общаемся. Потом после дня рождения, уже в мае, после празднования в скором времени подруга удалила меня из друзей. Ну, я ей удачи пожелал и все. Как я потом узнал в этот же момент подруга сама расставалась с парнем, только не она бросала её, а он. Он как бы метался, но ей надоела и она помогла ему разорвать. И вот тогда и мы получается с моей девушкой тоже расстались. Потом мы не общались месяц (май), к концу она позвонила и плакала, сказала, что скучает, но она была пьяна в тот момент. На следующее утро я снова взбудораженный чувствами с ней общался, продолжал писать, снова просил остаться и не уходить. Но она уехала в лагерь и вот ещё месяц (июнь) мы не общались, к концу смены я не выдержал и написал ей (я описывал это все в первом сообщении), но получил холодного и равнодушного человека. Началась вторая смена (июль) и вот идёт август, все это время я не писал и не пишу ей, хотя порой рвёт внутри все так, что хочется на все забить и написать. В общем, все эти разы, когда заканчивались отношения, они заканчивались на нейтрально-положительной ноте, мы и плакали вместе, где-то смеялись, вспоминая что-то, сожалели, что не уберегли и т.д. Никакого негатива не было, я не оскорблял, не унижал её, не кричал на неё. Я просто все время говорил, что люблю её.
      Пока были в отношениях мы тоже ссорились, ругались, конечно, решали по-разному всегда, когда-то прям кричали друг на друга (но не оскорбляли, редко могло вырваться, в основном просто крик), когда-то просто играли в молчанку, обижались до вечера, максимум утра и мирились, бывало и сразу мирились. Один раз было, что ушла она на 3 дня, но потом я сам связался с ней и она сказала, что очень соскучилась и мы помирились.
      До неё у меня были отношения, длились меньше, чем эти, но это были кардинально другие отношения, кардинально другая девушка и другой я, поэтому я даже не провожу параллель. У неё были тоже до меня отношения, но просто на уровне погулять там, в кино сходить. По ее рассказам, ей всегда первой делали больно в отношениях, не относились так, как я. Она всегда это отмечала.
      Вообще когда мы познакомились она была очень спрятана в себе, возможно, с чередой навалившихся проблем, но её всегда удивляли мои комплименты, мои подарки и вообще моё внимание.
      Сейчас я очень мучаюсь, конечно, я пытаюсь как-то отвлекаться, но утро начинается с мыслей о ней, ночь тоже с мыслей о ней. Где она, чем занята, почему ещё онлайн, хотя так поздно, может она на какой-то даче снова, а может дома и ей просто не спится. Мне тяжело не знать о ней. Не понимать что с ней. Я очень скучаю по ней и часто возникает желание написать, но я себе не позволяю.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Елена 12.08.2019 в 00:06 · Ответить

        Стоит отметить, что довольно редко отношения заканчиваются на нейтральной ноте, всегда гораздо легче выйти из них наговорив глупостей, чтобы уж точно «туда» не вернуться. Вы продемонстрировали друг другу свое уважение и благодарность, это важно, ведь после грубого и жесткого расставания гораздо меньше шансов заполучить хоть какое-то уважение у бывшего партнера. Что же касается Ваших слез, то не стоит этого стыдиться, не стоит за это себя бичевать, мужчины тоже плачут, плачут от счастья, плачут и от потерь. Ваши слезы в тот момент были отчаянием, ведь Вы теряли действительно любимого и важного для Вас человека. Согласитесь, Артем, было бы странно, если бы после стольких лет отношений Вы невозмутимо приняли ее решение. Девушка Ваша тоже очень привязана к Вам, она бы не позвонила в тот вечер, если бы действительно ничего не чувствовала. Сейчас же ее затишье и уход совершены так уверено, в основном, благодаря сменам в лагере, где она смогла немного отпустить и отвлечься от всей ситуации. Конечно, расставание подруги «сыграло на руку» и Вашему расставанию. Ваша девушка увидев решительность подруги тоже пошла на этот шаг. Ведь вдвоем гораздо легче переживать грустные события, проговаривая их вместе и, делясь своими чувствами. Также она понимала, что свободная подруга начнет вести иной образ жизни, приглашая Вашу девушку с ней. А так как Ваша девушка была за «стеной» Вашей заботы, ей было проще разорвать все, чтобы не быть зависимой, не отчитываться перед Вами и не думать о том, что скажете Вы на те или иные ее действия.
        Артем, в Вашем ответе на вопрос «как решали проблемы и ссоры?» прослеживается следующая линия: кричали-молчали-мирились. А где же «проговаривали проблему, обсуждали сложности»? Частью любых отношений должна быть дипломатия, важно уметь говорить друг с другом, еще важнее уметь не просто слушать, но и СЛЫШАТЬ близкого человека. Крича друг на друга, вы не слышали ничего, кроме, самого крика. К сожалению, крик приводит к негативным эмоциям гораздо быстрее и сильнее, нежели долгая беседа по душам и разбор проблем.
        Полюбив ту 16-летнюю девушку с массой переживаний, Вы своим отношением и любовью к ней помогли стать ей уверенней в себе. Ведь, если нам каждый день говорить какие мы хорошие и красивые, а еще как сильно нас любят — волей не волей мы внушаем себе это, верим в это. Знаете, очень хорошо, что даже при таком печальном раскладе, девушка вышла из отношений не затюканная, не забитая, а уверенная в себе и своих силах. Не такой уж Вы и тиран! (капля юмора).
        А сейчас представьте, что Вы все-таки сорвались и решаете ей вновь позвонить/написать. Какое будет Ваше первое сообщение/слово? О чем Вы ее спросите? Как Вы себя будете чувствовать, если вновь напишите ей?
        В Вас сейчас очень много боли, я не чувствую злости, обиды и ненависти к ней, но чувствуется огромная боль, которая не дает Вам с легкостью проснуться и уснуть. Вам нужно быть готовым, что эта боль будет тянуться еще долго. Порой она будет затихать, а потом вновь разрывать Ваше нутро со страшной силой. Я Вам хочу посоветовать, чтобы Вы не привыкали к этой боли, потому что рано или поздно, в противном случае, Вас это погубит. Так как Вы все еще любите ее, постарайтесь утром, просыпаясь говорить вслух «я желаю всем людям, которых я люблю счастья. также я желаю счастья себе», а, засыпая, говорите «спокойной ночи всем, кто дорог моему сердцу, я вас люблю». Не называйте ее имени, говорите в общем, не обязательно же «все» — это она, сюда входят и Ваши родители, и Ваши друзья. Говоря это, Ваша любовь немного рассеется. Очень важно, чтобы выздороветь Вам надо перестать ее любить. За что Вы любите ее, за что любили? Задайтесь вопросом почему Вы до сих пор любите ту, которая сделала Вам больно.
        Еще постарайтесь не додумывать где она, с кем она, чем занята. На своих эмоциях Вы можете себя накрутить до нервного состояния, это ни к чему. Ведь Вы наверняка не можете же быть уверенным, что если она всю ночь «в сети», то значит она обязательно общается с толпой парней, она просто может слушать музыку или что-то читать. Если она не заходит весь день в сеть, это не значит, что она в пьяном угаре валяется на даче, может она решила отдохнуть и оставить на день телефон. Постарайтесь не придумывать события, которых, возможно, и нет, не делайте себе больно.
        У Вас обязательно все будет хорошо, представьте себя счастливым. Ваша любовь вернется к Вам стократно.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Артём 13.08.2019 в 08:56 · Ответить

          Да нет, конечно, мы и обсуждали, и говорили, потом кто-то начинал тянуть одеяло на себя, искали кто прав, кто виноват, в итоге просто покричали, помирились. Последнее время я вообще старался ничем её не грузить, последний год особенно был тяжелым, в плане отношений, ждал уже лето, когда съедемся, в плане учёты, диплом, выпускной, в плане работы, допоздна работал, приходил поздно, ничего не хотел. Но к ней всегда старался с улыбкой. Были, конечно, моменты, когда свою усталость мог сорвать на ней в виде какого-то настроения, апатии и тд. А так вообще старался ничем не грузить её. Если что-то слышала в голосе не то, всегда спрашивала «что-то случилось»-ответ всегда «нет, все хорошо».
          По поводу не додумывать, не получается. Боль очень тянет внутри, стараюсь отвлекаться, но все напоминает о ней, поэтому мысли сразу в голову лезут.. что-то вроде, что она с кем-то общается сейчас, ей лучше, чем со мной, она больше счастлива, а все слова о любви, что были мне адресованы — блеф. Не могу так быстро убить эту любовь, как убили мою. Вы правы, обиды и злости нет, но порой появляется ощущение, что я её будто ненавижу, порой кажется, что если бы я сейчас написал, я бы высказал, спросил за всех бы парней, за все, и просто «за что?», неужели я так плох.
          А так, да ловил я себя не мысли о том что бы сказал, если бы.. не нашёл ответ, поэтому и не пишу. Да и ругаться не хочу да и представляю как мне будет больно, когда она снова покажет своё равнодушие.. поэтому как-то так

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  9. Людмила 13.08.2019 в 18:17 · Ответить

    Написать письмо ей сейчас просто необходимо. Выплеснуть все свои оскорбленные чувства, всю свою боль и отчаяние, гнев и ненависть — всё-всё, что раздирает душу. Только не надо снова писать ей комплиментов и что она до сих пор владеет вашим сердцем. Пишите о своих чувствах — о себе, уничтоженном ее уходом. Предельно откровенно и честно (преувеличивать тоже не стоит). Напишите всё, что выльется. Может выйти страниц 10, а может и 100. Отправлять это «письмо», конечно же, не стоит. Можно потом сжечь. А можно сохранить и взглянуть на него 10 лет спустя и удивиться: это был я??? это всё было во мне?.. Письмо имеет целительную силу; оно поможет привести в порядок мысли и чувства.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Артём 15.08.2019 в 15:32 · Ответить

      Спасибо, Людмила. Я думал об этом. Но когда начинаю что-то подобное, мысли в кучу и сразу пронизывают воспоминания и опять ощущается эта боль. Спасибо за совет.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  10. Алексей 14.08.2019 в 09:53 · Ответить

    Здравствуйте, Артём! Ответьте, что такое любовь?

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Артём 15.08.2019 в 15:28 · Ответить

      Добрый день. Для меня любовь — когда пускаешь человека глубоко в свою душу. Когда радости этого человека становятся моими радостями, когда её боль и переживания — моя боль и мои переживания. Т.е. для меня любовь — это когда все, что касается человека касается и меня до глубины души.
      Любовь — это постоянная поддержка, терпение, трепет, взаимоуважение, помощь. Любовь — умение принять человека с какими-то минусами и нюансами и сделать из них для себя плюс. Любовь, наверное, когда не пытаешься менять привычки человека, не пытаешься корить его за внешность, даже если он не идеален. Просто принимаешь человека. Любовь — это, когда ты несмотря на сложности и проблемы, чувствуешь что-то такое в душе, что облегчает эти неурядицы жизни, ведь ты знаешь, что тебе есть с кем поделиться и разделить это все. Любовь — это когда ты просто скучаешь по человеку, когда ощущаешь нехватку его в своей жизни даже после всего нехорошего и больного. Любовь — когда ты благодарен человеку за каждый день вместе, когда говоришь простое человеческое спасибо за любые мелочи «спасибо, что услышал тебя, я был рад», «спасибо, что ты у меня есть», «спасибо, что делаешь меня счастливым».
      Любовь для меня также и безусловная преданность, спустя время бабочки из живота улетят и ты уже не воспринимаешь этого человека как раньше, нет той влюбленности, но есть та самая преданность, когда ты с этим человеком даже после того, как бабочки упорхнули, когда ты просто на душевном уровне понимаешь, что это твоё. Любовь — это прощать друг друга, утешать в сложные секунды, вдохновлять.
      Как-то так я понимаю любовь. Может что-то и упустил.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  11. Динара 16.08.2019 в 18:41 · Ответить

    Любовь — это когда ты просто скучаешь по человеку, когда ощущаешь нехватку его в своей жизни даже после всего нехорошего и больного.

    Это жажда.

    Любовь — это постоянная поддержка, терпение, трепет, взаимоуважение, помощь.

    Это похоже на отношение к младенцу (кроме взаимоуважения). Со взрослым вы не просто так это делаете,а взамен что-то хотите. Преданности , например. Такой же взаимности. А если этого нет — обижаетесь и страдаете. Разве это любовь?

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Артём 16.08.2019 в 21:02 · Ответить

      Был бы признателен увидеть ваше понимание любви и ее интерпретацию. Но уверен, единого мнения на этот счёт нет. Никто точно не скажет, что это такое.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 1.0/5 (Оценок: 1)
      • Динара 16.08.2019 в 21:31 · Ответить

        Артем, честное слово. Я знала, что вы мне так ответите. В последний момент все-таки решила отправить сообщение вам на подумать. А вдруг я ошибаюсь и вы в своих размышлениях сами попытаетесь найти прореху? Увы. Я не хотела вас никак задеть, если что. Я тут свое понимание вам не напишу. Вам много уже написали. Это не я на этом сайте опубликовала свою историю, а вы помощи хотите. Вот люди вам и задают вопросы, чтобы вы соскочили с колеса, по которому бежите.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  12. Вика 16.08.2019 в 21:26 · Ответить

    Почему вы считаете, что в этой ситуации только вы потеряли? Она разве осталась в каком-то плюсе? Девушка также, как и вы потеряла близкого человека, тем более того, кто ее любит. Наверняка, ей несмотря на все сейчас не хватает заботы, теплоты и внимания, которое она получала от вас. Уверена, ночами она пускает слезу, скучает. Здесь корень всего состоит в том, что бросила она вас, причем вы всячески пытались остановить ее, она не дала вам этого шанса, поэтому даже если она к вам сейчас и хочет, если даже и скучает ее женская гордость и ее принцип он не даст ей это сделать (понимаете, это надо слишком сильно переступить через себя, чтобы признать, например, что она погорячилась, а особенно после стольких ваших мучений в процессе расставания, плюс она возможно не хочет вам делать больно своим появлением в вашей жизни, плюс ко всему ей неизвестна ваша реакция на такой ее мало ли что шаг). Что касается вас, то вы тоже уже не сделаете этот шаг ей навстречу: 1. вы делали не один такой шаг, они не увенчались успехом, элементарный страх поражения 2. вы также не знаете ее реакции (кто знает: она может вам обрадоваться, а может снова убить вас равнодушием) 3. у вас появился страх перед душевной болью, именно поэтому вы сдержите себя и не дадите себе написать или позвонить ей, вы помните как терзались те месяцы(это как один раз обжечься огнем из-за неосторожного обращения — в следующие разы вы всегда будете бдительны — элементарно инстинкт самосохранения). Так как вы оба закрыты, все молчат, никакого контакта при таких условий быть не может. Поэтому, думаю, что все так и останется. Со временем ваша боль сойдет на нет, она перестанет вам сниться, вы сможете спокойно говорить и думать о ней. Могу сказать, что время не лечит, оно притупляет боль, но эта девушка навсегда в вашей жизни, как и вы в ее. Жаль, что ваша любовь остыла и распалась, но отношения — это где любят оба, а не один. Дайте ей выдохнуть, нагуляться, почувствовать ту жизнь, которую ей хотелось последнее время в отношениях с вами, пусть пробует другие отношения, только время покажет ей была ли она права в своем решении или нет. А вы уже спустя время может и станете более менее равнодушным к ней. Не губите себя, она действительно не последняя на Земле.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Артём 18.08.2019 в 11:47 · Ответить

      Спасибо. Я, к сожалению, ничего не знаю о том, что она чувствует. Но, скорее всего, ей действительно все равно.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  13. Станислав 17.08.2019 в 22:27 · Ответить

    Ты ее очень любишь, а потому терпи, еще очень долго будет болеть. Когда душа в клочья, убегай от себя и своих мыслей, отвлекайся. Но перетерпи как бы не болело. Удачи

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Артём 18.08.2019 в 11:38 · Ответить

      Спасибо)

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  14. Алексей 20.08.2019 в 15:09 · Ответить

    Артём! Все беды человечества от его духовной безграмотности. И Вы, в данном случае, не исключение. У Вас нет чёткого понимания термина любовь и от того Вы используете его бездумно — именуя им те свои переживания, которые, как Вам кажется, могли бы иметь такое красивое название. Так, собственно, поступают все. На самом деле в Вашей «любви» больше эгоизма, больше любви к себе, чем к другому человеку — от этого и все Ваши страдания. Вопреки распространённому мнению любовь не знает ни боли, ни страданий. Спросите: почему? Ответ очень прост — одно из самых ярких и важнейших свойств любви есть бескорыстие. Любовь ничего себе не желает. Любовь — это желание блага ближнему, и если благо ближнего заключается в том, что бы не быть рядом с Вами, то любовь это примет со смирением и без какого-либо ущерба для себя. Ущемлённым, обделённым себя чувствует наш эгоизм, ибо его интересует благо ближнего, только через призму собственного блага. Вот его-то мы все и называем любовью. Я желаю блага этому человеку только по тому, что вижу в этом человеке своё собственное благо. И уж конечно наш эгоизм в великой скорби пребывает, когда время и силы вложенные в конкретного человека не окупаются, ибо он решил дальше жить без нас. Я уже считал этого человека своей собственностью, и вдруг эта моя вещь заявила о своей независимости. Отпустить!? Нет — это моё!!! Но взять обратно не получается и эгоизм рвёт и мечет в нашей душе. От этого мы и страдаем. А вся беда в том, что мы попросту не знаем что такое любовь. А раз не знаем то и любить не умеем и учиться этому не станем. Именуем любовью свой эгоизм и тем довольны. И тем обрекаем себя на пожизненные мучения, ибо с юности уверовали в то, что дважды два — десять, и с этим мерилом подходим к решению всех задач нашей жизни.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Артём 20.08.2019 в 19:11 · Ответить

      Спасибо за мнение. А где же вы увидели мою не любовь к ближнему, в данном случае, к девушке, которая ушла? Я разве проронил здесь хоть одно нелестное высказывание о ней, обвинил ее или пренебрёг ее качествами и достоинством? Несомненно, я хочу, чтобы у неё все было хорошо, чтобы она была счастлива, чтобы она никогда не пожалела о своём решении. Естественно, когда от меня ушёл близкий человек я терзаюсь и меня мучает боль потери, боль от того, что я не уберёг, что-то сделал не так. Человек мне дорог, я люблю этого человека, я оставил и не трогаю ее. Речи о эгоизме не идёт, так как я совершенно не желаю ничего плохого данной девушке, теша своё самолюбие. А то, что мне больно и плохо от потери, да, потому что была близка душой мне она и почему мне вообще должно быть хорошо?
      Когда люди сталкиваются со смертью близкого, им хорошо? Почему они плачут? В них тоже играет эгоизм от потери кормильца и т.д.? Или, может быть, им действительно горько и грустно, что этого человека в их жизни больше не будет?

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  15. Виктор 20.08.2019 в 16:07 · Ответить

    Будет жёстко,но я выскажусь. Парень,сразу хочу тебе сказать, что ей, твоей бывшей, абсолютно пох#й что происходит с тобой и вообще ей в целом пох##й на всю эту ситуацию. Даже если ты будешь сдыхать в муках ей тоже будет пох#й,потому что она ушла и её хата с краю. Если бы ей было не пох#й на то, что ты делал для неё и, что было между вами она бы не ушла, поверь мне. Кроме этого, не сомневался ли ты в её любви вообще? Уверен ли,что любила она 4 года тебя,а не просто привыкла к тёплым условиям, где всегда есть лох,который поддержит и поможет,к кому можно обратиться. Потом ,когда она на леваке стала говорить о тебе и ваших отношениях ,ей просто стало интересно проверить границы,на сколько она может втоптать тебя. Короче своими действиями где то провоцируя тебя на ругань зная что ты приревнуешь. А ты велся на это,а надо было положить свой болт на все и спокойно реагировать, тем самым показав что ты стоишь себя и уверен в себе . и когда она уходила надо было показать что ты ни черта не теряешь,а теряет она.а так парень она втоптала тебя полностью и ушла, конечно, ты ей на##й не сдался теперь, без энергии, без эмоций ,без сил. Я могу тебе сказать что её ничего точно не парит, она не думает о тебе, тем более не грустит. Все твои подарки уже на ближайшей свалке и так далее. Она будет тусить,гулять,наслаждаясь свободой с брошенной подругой. Она будет окружать себя парнями,чтобы сделать свою самооценку выше. Про тебя никто не вспомнит. Находи в себе силы ,главное, гордость больше некогда не связаться с ней.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Артём 21.08.2019 в 16:07 · Ответить

      Прозвучит, возможно, странно, но в ее любви я был уверен. Душевно были очень близки, я знаю, что она любила.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Артём 21.08.2019 в 16:15 · Ответить

      Душевно были очень близки, я знаю, что она любила.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Артём 21.08.2019 в 16:18 · Ответить

      Когда сказала, что больше не любит меня, я не хотел верить. Долгое время, до сих пор будто не верю, но с каждым днём осознаю, что это так, ведь если бы любила, наверное, уже бы написала.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Виктор 21.08.2019 в 17:20 · Ответить

        Даже если так, даже если любит, она все равно не даст тебе об этом знать, а делать снова шаг , первым показывать какой ты без неё и как тебе херово категорически запрещено. Есть конечно шанс что она образуется спустя такое время услышать тебя особенно если сама скучала и хотела. Но большая вероятность что тебя ткнут мордой в землю своим равнодушием и ты будешь послан на##й и тогда в твоей жизни все страдания по ней начнутся сначала . если человеку не похер и она как-то скучает,то она бы дала или даст знать, а так.выкидывай её из головы,любила бы.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  16. Людмила 20.08.2019 в 20:03 · Ответить

    Артём, можно вас прямо спросить: чего вы хотите?
    А) Вернуться к нормальной жизни, в которой вы — здоровый, сильный, уверенный в себе человек с хорошим уровнем энергии, самоуважения и самооценки, с хорошими эмоциональными границами (потому что «все планы общие», «все её проблемы вплоть до её экзаменов и зачетов — мои проблемы» и т.п. — это не про хорошие границы).
    Б) Вернуть эту девушку любой ценой.
    В) Просто понять, почему она ушла, что пошло не так.
    Г) Просто пообщаться с нами, выслушать любые мнения со стороны и потом решить, что с этим делать.
    Д) Другое…

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Артём 21.08.2019 в 16:05 · Ответить

      А и Г, скорее. (А) потому что действительно хочу как-то подняться после потери, после тех эмоциональных потрясений, а (Г) потому что важно советы послушать, мнения, чей-то, возможно, опыт, сделать для себя вывод.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  17. Алексей 21.08.2019 в 07:48 · Ответить

    Артём! Если я не вижу кузнечика в траве это не говорит о том, что его там нет, просто я его не вижу. Если я не вижу эгоизма в себе, в своих действиях и переживаниях, это не говорит о том что его во всём этом нет — просто я его не вижу. К этому добавляется ещё и моё не желание видеть эгоизм в себе, ибо наше самолюбие этого нам не позволяет — мы все видим себя хорошими, и только попробуйте мне сказать, что что-то во мне плохо… моё тщеславие, защищая моё самомнение о себе хорошем, тут же выльет на Вас ушат помоев. Наша духовная безграмотность не позволяет нам отличить в своей душе любовь к ближнему от любви к себе, ибо действия их зачастую схожи. И что бы разобраться в себе самом нужно это делать начиная с азов, с азбуки. Для начала нужно понять что такое любовь, и что такое эгоизм? А определения и того и другого уже известны человечеству не одну сотню лет. Другое дело то, что они нам не интересны, эти определения. Мы предпочитаем подгонять определения и понятия под себя, делая их более удобоваримыми для нашего эгоизма, для наших тщеславия и самомнения. И так что же мы понимаем сегодня под словом любовь? То, что НАМ приносит удовлетворение, то что НАМ приятно, одним словом то что НАМ нравится. И выражение «Я люблю мороженное!» ни кому не кажется абсурдным. А подобное выражение именно абсурдно, ибо любовь это желание блага. И говоря так мы говорим о том, что желаем благо мороженному. Это ли не бред? Я люблю эту девушку — по сегодняшним общепринятым извращённым меркам это означает то, что МНЕ нравится эта девушка, и Я ХОЧУ ПОЛУЧАТЬ удовлетворение своих потребностей от этой девушки, а не от какой-нибудь другой. А для этого она должна быть МОЕЙ девушкой. Я желаю ей блага точно так же как желаю блага своей новой игрушке: я буду играть с ней очень аккуратно, буду беречь её, не бросать в общую корзину для игрушек да бы ни повредить её, а осторожно водружать на самое видное и почётное место. Буду сдувать с неё пылинки и расстраиваться если вдруг не ловко задену, или пихну её. И уж совсем выйду из себя если кто-то другой до неё дотронется. Почему я так буду относиться к этой девушке? По тому, что она является средством моего удовлетворения. Средством удовлетворения моих желаний. И что бы она качественно исполняла свою роль у неё должно быть всё хорошо. Это забота о ближнем? Конечно да! Но почему я о ней забочусь? Что бы у неё всё было хорошо! А для чего мне это надо? Что бы было хорошо мне — в конечном счёте. Вот он где проступает наш эгоизм. Корысть! Любовь же бескорыстна. Я забочусь о ней только для того, что бы ей было хорошо, только по тому, что ей это нужно в данный момент. Но вот она более не нуждается в моей заботе — и я рад, что сделал для неё всё от меня зависящее. Мы расстаёмся и нет у меня сожалений ни каких. Почему? По тому, что люблю её! А любовь не ищет выгоды для себя. Наш эгоизм этого понять и тем более принять не может.
    «…Естественно, когда от меня ушёл близкий человек я терзаюсь и меня мучает боль потери…» Вы слышите себя? Боль ПОТЕРИ! Ваш эгоизм потерял свою игрушку, своё средство удовлетворения, и жжёт душу переживая утрату. Эгоизм не выносит потерь. И ни какое время эту боль не вылечит. В этом то вся и разница между любовью и эгоизмом. Эгоизм приносит страдания, любовь страданий не знает. Страдаете — значит эгоизм травит Вас своим ядом не будучи способным смириться с потерей. Любили бы — не страдали бы, ибо любовь не знает потерь.
    Когда люди сталкиваются со смертью близкого человека, они, чаще всего скорбят не о нём, а о себе. И Вы это очень чётко подчеркнули: «… Или, может быть, им действительно горько и грустно, что этого человека в их жизни больше не будет?» Вы слышите о чём скорбят люди? «…ИМ действительно ГОРЬКО и ГРУСТНО, ЧТО ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА В ИХ ЖИЗНИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ»! …В ИХ ЖИЗНИ!!! Мне плевать на этого человека, я скорблю от того, что В МОЕЙ ЖИЗНИ его больше не будет. Я скорблю о себе! Я получал от него то, что мне было нужно, а теперь не получу. Вот он источник скорби! И не важно: ушёл от меня этот человек, или умер — Я БЕЗ НЕГО ОСТАЛСЯ! Я!!!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Артём 21.08.2019 в 23:21 · Ответить

      Я ваш посыл понял, спасибо за уделённое время.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий