Имя: Артём
Никогда не думал, что обращусь сюда, но жизнь распорядилась иначе. Мне 22 года и я совершенно потерял себя, своё Я и мироощущение после расставания с любимой девушкой. Мы были вместе 4 года, инициатором расставания стала она, причём быстро и стремительно выкинула меня из своей жизни и закрыла все двери.
Девушка младше меня на 2 года, мы познакомились, когда ей было 16, а мне 18. Она зацепила меня своей трогательностью и на тот момент своей тяжелой жизненной ситуацией (у неё болела мама), будучи совершенно малознакомым для неё я стал ее поддерживать, вселять веру в наилучший исход и выздоровление близкого человека. Она была очень благодарна мне и часто говорила о том, как ей повезло, что она даже не могла представить что бы делала, если бы не я… и все в этом духе. Я не могу сказать, что сразу в неё влюбился, но меня очень тронула история и жизнь этого человека, я так окружил её заботой и теплом, что больше не готов был прекращать с ней общение и оставлять её одну. Потом, конечно, спустя время я понял, что очень люблю эту девушку.
Сам я на момент знакомства был довольно уверенным в себе парнем, пользовался вниманием, занимался спортом, был подкачен, развивался духовно, чтение моё хобби. Учился на переводчика, изучая три языка..
Естественно, я всячески старался радоваться ее, по своей натуре я романтик, часто писал ей стихи, дарил цветы, радовал вкусностями и всем-всем-всем, я не забывал наших дат и годовщин, я каждый день делал ей комплименты, говорил о том, что она самая лучшая у меня. Нам всегда было о чем поговорить, шутки, смех, общие темы, интересы, обсуждения, планы на будущее. В отношениях , наверное, я был более любвеобильный и заботливый, чем она. Я постоянно переживал за неё, постоянно интересовался ею, просил сообщать как доберётся до дома или учебы, возможно, это было лишним. Я всячески оберегал ее, старался оберегать. Мне действительно был дорог человек.
Нас связывало с ней очень много, я был для неё опорой, поддержкой и человеком, который готов был слушать любые её проблемы и заморочки. Я «закончил» с ней 10-11 класс, мы вместе искали для неё университет (отношения у неё с её семьей не то чтобы холодные, но не настолько близкие, она во мне когда-то видела самого близкого и родного человека) — поэтому такие важные для неё темы и вопросы, она обговаривала со мной, помню, как она плакала, боялась не поступить, ничего не могла найти.. я тогда сел сам и вместе с ней стал открывать каждый университет города, сказал ей выписывать все, что подходит. Так она и определилась, поступила в то место, что я (мы) нашли. На протяжении её обучения в ВУЗе я был постоянной поддержкой для неё, когда уставала вместе делали задания, либо вообще на себя это все брал, а её отправлял спать. Переживал за каждый её зачёт и экзамен.. в общем в любых сложных ситуациях, проблемах, болезнях, грусти я был с ней, я был жилеткой, которая утешала, ушами, которые слушали и сердцем, которое принимало каждую её проблему, как свою.
Расписал это все сейчас не для того, чтобы показать какой я хороший и тд. Пытаюсь максимально описать наши отношения, моё отношение к ней, чтобы получить совет.
Она же в момент знакомства со мной показалась мне чистой и светлой, такой она и была все время отношений. Безумно чувственная и ранимая, её трогало все, она могла заплакать от комплиментов, от моих слов «я тебя люблю», могла просто вспомнить приятный момент и заплакать. Меня никогда не раздражало это, я всегда был чуток и жалел, успокаивал, обыгрывал и поднимал настроение. На момент знакомства у неё были подруги, девочки, с которыми она гуляла и проводила время, но я все равно стал для неё самым близким, родным и любимым (ее слова). Когда она поступила в университет, она обзавелась новыми знакомствами, новыми подругами, но я все также оставался самым близким.
Конечно, мы не идеальны. Говорить буду за себя. Когда понял, что люблю человека, я осознал, что не прощу себе, если с ней что-то случится, если у неё будут неприятности или проблемы. Где-то ко 2 курсу её учёбы появилась новая компания девочек, она стала чаще гулять, чаще общаться, одна из них вовсе стала ей близка. Я часто стал пылить по теме «почему не отвечаешь?», «почему не написала?», «почему не позвонила?». Почему так происходило? Раньше она всегда думала о том, что нужно написать, позвонить, чтобы я не переживал, не волновался.. потом с каждым разом все стало сходить на нет, я устраивал кипишь и ссоры на ровном месте, наверное, я ревновал и боялся потерять какой-то контроль, но я могу сказать с абсолютной уверенностью, что это было не со зла, после своих срывов я сразу жалел об этом и шёл на примирение, она много прощала. Все же, наверное, мне чаще и чаще стало казаться, что меня не любят в той мере, в которой люблю я, не думают обо мне так, как я думаю о ней. Это стало какой-то идеей фикс и я не мог успокоиться, я часто спрашивал не об этом, где-то ставил в упрёк. Конечно, я жалею об этом. Я был не прав и вёл себя не лучшим образом. Но за всей этой подозрительностью и глупостью сковался человек, которому она очень была дорога. Я вёл себя так не потому что хотел взбесить или поругаться, я не хотел потерять. В итоге — чего боялся, на то и нарвался.
Сложным стал 4 год отношений, частые споры, ссоры, придирки (уже не только с моей стороны), но все равно мирились, объяснялись в любви и чувствах. Я и подумать не мог.. ещё в тот же Новый год, что весной я останусь один. Совсем один. Такой прекрасный Новый год, планы, поздравления и праздники.. потом снова учеба, череда забот и дел, ссоры, страсть, любовь, споры. Все как у всех. Нет идеальных отношений..
Наступает март или апрель, точно уже не помню.. я узнаю о том, что с сентября она общается с каким-то парнем, который добавился к ней, проявлял интерес, а она в свою очередь делилась с ним тем, какие проблемы есть в отношениях. Меня это возмутило и я высказал ей это. Я искренне не понимаю, зачем с совершенно чужим парнем делиться какими-то проблемами в своих отношениях явно тот чувак не из добрых побуждений интересуется. Наверное, это и было отправной точкой всего конфликта. Мы разругались, она обвинила меня в том, что я не доверяю, я тоже наговорил всего. Началось затишье (до этого наш максимум был 3 дня, мы потом безумно соскучились и помирились). И в этот раз я надеялся, что все пройдёт и мы снова помиримся, но она была непреклонна. Прошла неделя, вторая.. я сейчас как в тумане и уже не могу точно вспомнить как именно выглядел этот последний день. Но с тех пор начались мои терзания.. с середины апреля она прекратила всяческое обещание со мной, хотя я, конечно, пытался и навязывался, хотел все вернуть. В конце апреля у любимой девушки день рождения. В этих условиях, все две недели я кое-как выживал, совмещая учёту и работу, дожидаясь ее дня рождения. Настал этот день и я не мог не порадовать её, подарил огромный букет тюльпанов, и ещё один подарок. Поздравил её, это было первое общение за 2 последние недели, она была очень счастлива от поздравления, от подарков и мне показалось, она такая же как и раньше, моя улыбчивая, моя радостная, моя веселая девочка. Прошёл день рождения, я старался не тревожить её, не трогал.. 3 мая она планировала отмечать, до 3 мая мы общались с большой натяжкой, инициатором общения был я, а она позволяла. Весь день 3 мая я был как на иголках, она пригласила своих подруг и каких-то там «друзей».. отдых длился 3 мая, 4 мая и начало 5 мая.. по-моему. Все это время я был на таких нервах, что не ел, не пил, не спал. Я старался не трогать её, не писать, не звонить, в общем, не быть навязчивым, я хотел, чтобы она отдохнула. Когда, наконец, весь этот праздник жизни закончился, я буквально выпросил у неё общение и разговор.. в котором она открылась мне с иной стороны (она сама рассказала мне как много курит и как сильно нанималась в эти дни, что ее провожали от туалета и обратно.. почему с новой стороны? потому что до этого я не знал и не предполагал, что моя девушка может так пить, так упиваться. никогда в отношениях со мной такого не было, мы могли расслабиться и выпить сидр раз-два в месяц, а то и реже, она могла при встрече с девочками выпить шампанское, но чтобы так.. это было для меня шоком). Тем не менее после этой новости, я сдержался, ничего не высказал, я понимал, что хочу сохранить отношения и не в своей жизни, я отнёсся с пониманием. Но в том же разговоре она сказала мне следующее: в эту ночь я поняла, что мне хорошо без тебя, что я не люблю тебя. Слова, которые убили меня окончательно.. слышать от девушки, которая ещё месяц назад, говорила о неземной любви и строила планы.. она сказала, что хочет расстаться окончательно и прекратить со мной любое общение. Все то время до дня рождения и празднования, я постоянно пытался её вернуть, я убивала, я умолял, просил, я кричал ей о любви, я рыдал при ней, я психовал, были нервные срывы. Я умолял не уходить. Дошло до того, что я написал ее этой той самой ставшей близкой подруге, что я хочу наладить отношения, пытался узнавать через подругу как у неё дела и как она. Подруга оказалась отзывчивой и весьма общительной, поддерживала меня и беседовала со мной, пыталась помочь .. либо создавала видимость. я уже не знаю. но я и этой подруге рыдал, и просто задыхаясь от нервов говорил как я люблю свою девушку. Девушка была непреклонна, подруга передавала мне, что девушка говорит, что она устала и ей сейчас хорошо, вот так, без меня. Получается 5 где-то мая наше общение прекратилось, совсем. Я увидел, что не подруга убрала меня из друзей. Весь май я выживал, я не могу назвать это жизнью, это было просто существование, я посещал универ и работал, но был как зомби, я не ел, не спал, не улыбался, не общался ни с кем. В конце мая раздаётся звонок.. ночью. Наша дата, наш день. Звонит она в слезах и в дрызг пьяная, с какой-то дачи.. рассказывает о том, что скучает, плачет, я как дурак, начинаю жалеть успокаивать.. поддерживать как обычно.. сам слышу там позади музыку, мужские голоса, крики подруг «зачем тебе это? Потом не плачь».. все равно продолжаю с ней разговор. Сначала она была милой, душевной, потом стала включать дерзость, выставлять условия, я просил пообщаться как только она придёт в божеский вид. Я не хотел ей грубить, я не хотел ругаться и поднимать конфликт. Я понимал, что с пьяным человеком говорить не о чем.. мы положили трубки и я забыл о том, что такое спать. На утро я набрал ей, она скинула, написала, что наберёт или ответит позже. Я ждал. Так и произошло. Мы стали общаться, она рассказала, что несколько раз бухала на даче ( повторюсь в отношениях по мной не было таких наклонностей, даже речи не шло, я даже не мог подумать, что она так умеет..), она сказала, что я такой не не знал и , что такой уже не приму, сказала, что вот она такая настоящая, что ей хочется не думая ни о чем напиваться, гулять с кем захочет, не отчитываться никому.. я пытался говорить, что изменю своё отношение к тем или иным вещам, стану более сдержанным, где-то понимающим и постараюсь избавиться от ревности.. она и плакала, и мы смеялись, вспоминая все все все, и говорила, что любит, но быть со мной больше не может, что нет тех чувств и ей их не вернуть. Я снова просил, умолял, кричал, рыдал. Я понимаю, что вёл не так себя, но я не мог отпустить, поймите. Все это происходит, напомню, в конце мая, а в начале июня её ждёт поездка в лагерь в качестве вожатой. Я просил не рубить канаты, оставить надежду и дать шанс, обещал, что во время лагеря я никак не буду напрягать ее, я правда хотел поменяться и вернуть её, но она выбрала уехать и прекратить обещание. Июнь для меня снова стал адом на земле, после того ее звонка со слезами в конце моя, она встревожила во мне снова все, будто поигралась , убедилась, что я её ещё люблю и снова закрыла все двери. С 5 июня я не писал ей. Я наблюдал как появляется все больше и больше друзей в соц сетях, подписчиков, в том числе парней и тд. Я метался, я убивал себя морально, я закрылся полностью, я не спал почти каждую ночь, думая о ней и о том; что она там , с кем и как. Стали появляться ее фото с новыми знакомыми, где они приобнимают её — а моё сердце тем временем в клочья. Но за смену я ей ни разу не написал, я уже не хотел быть посмешищем для неё. Когда фактически я понял, что смена должна закончится, я не удержался и написал ей. Она была очень холодна, отвечала кратко и без интереса.. я снова сдался, представляете? Какой уже раз? Написал ей в начале июля, спросил про всех этих «знакомых», спросил обзавелась ли она уже новым, на что она сказала «зачем, мне это не нужно, у нас просто сложился очень хороший коллектив», в нашем общении я ей сказал, что у меня есть подозрение на то; что я могу быть более серьезной болезнью. Она сказала, что испугана и расстроена, тем не менее она сообщила, что расстаётся на вторую смену, что у неё все отлично и она отпустила. Я вновь признался ей в любви, в тоске и в глубоких чувствах, на что ничего не услышал. Я сказал ей, что говорят, что любовь игра, поздравляю, ты победила. Прошла ещё её одна смена, снова я ничего не писал, маялся и убивался каждый день..
все это происходит в момент моего окончания университета, защиты и получения диплома — июль месяц. Ещё до глобальной ссоры, я представлял как она порадуется за меня и как я получу не поддержку в этот сложный для меня период. Увы, я остался один. Я так хотел разделить с ней этот важный этап своей жизни, хотел, чтобы она гордилась мной.. честно, я еле-еле закончил универ, слава богу мои родители не оставили меня, буквально ночами со мной писали его и не давали впадать в отчаяние. я защитился. получил его. а внутри опустошение. я учился и стремился для будущего с ней, работал , чтобы наконец съехаться и начать вместе жить, строить как когда-то нам казалось счастливую жизнь. Мне обидно, что она ушла, что она не подумала обо мне, о моем жизненном жирафе, о том, что мне нужна она и её поддержка.. ведь я всегда думал о ней, встречая каждую череду вещей вместе с ней.
С апреля длится моё состояние, с апреля я не живу, не вижу ничего, кроме её образа, мне снится её голос, снятся сев с ней, снятся наши моменты. Я постоянно думаю о ней, постоянно скучаю. В моем сердце живёт огромная боль, в душе удушающая тоска. Я наблюдаю, как она удалила хоть какие-то фото, связанные с нами, удалила статус в соц.сети с нашей датой, он стоял у неё 4 года. Я наблюдаю, как выкладываются фото с лагеря, с теми же знакомыми, где есть подписи «семья», «мои дорогие», «»не хватает вас.. и имена парней». Все это вводит меня в состояние дикого невроза, где-то с середины весны у меня жуткий тремор в руках, а с апреля он только усилился. Держак ручку или столовый прибор, они просто стучат по столу, я перестал наливать полную чашку чая, так как непременно проливаю. Моё здоровье подкосилось, а о психологическом состоянии я вообще не решаюсь говорить.
Пишу я из больницы, где прохожу обследование на выявление злокачественной болячки.. стены эти ещё больше угнетают, я весь в мыслях о ней. Она врядли узнает болен я или здоров.. ведь она не думаю, что следит за моей страницей, как я за её. Мне очень больно и плохо оттого, что я оказался так слаб и бессилен перед своей любовью, что я не смог принять достойно, я погубил себя. Сейчас от этого мучается моя семья, мне даже пофиг на себя, я вижу слезы матери.. ее переживание за меня. А девушка просто выкладывает фото, что она счастлива и улыбается. Пишет как все просто хорошо у нее. Я, конечно, как за близкого человека рад за неё, что она справилась.. но как-то жестоко, будто меня и не было, будто и не было 4 лет любви, счастья и тех чувств, о которых она пела, как и я ей. Не подумайте, что это была любовь в одни ворота, нет, она тоже любила меня до безумия.. когда-то.. наверное, когда был нужен и не было вокруг друзей. А потом просто меня заменили. Я убит своим состоянием, переживаю ещё и за здоровье, за состояние и своей семьи. Некогда у меня было столько планов на жизнь и мечт. Как легко все разрушить. В провале отношений я виню себя, к девушке я отношусь с уважением, никогда плохого слова не прозвучит о ней из моих уст. Я понимаю, что люблю не ни чуть не меньше, это чертовски больно, любить, зная, что на тебя уже давно забили. Любить, зная, что она развлекается с другими, скучать, зная, что о тебе даже не думают. В то же время иногда ловлю себя на мысли, что ненавижу её. Ведь я бы исправился и сделал все, чтобы больше не повторить ссор. В миг она стала другой: шарахающейся не понятно где и с кем, пьющей так что мама не горюй, курящей.. равнодушной. А я потерял себя, представьте себе 22 летнего парня, каждый день буквального воющего в голос от тоски, обиды, ревности и непонимания. Каждый мой день сейчас — испытание. Если вспомнить какой я был вначале отношений, от меня не осталось ничего, пустота. Я потерял сильно в весе, приобрёл психические расстройства, нервные заболевания
Надеюсь, это кто-то прочитает. Всем счастья.
75 ответов на "Всё остановилось"
Иногда любить — это позволить человеку уйти. Позволить ему быть свободным, отпустить. Вы возразите: «Но ведь она без меня пропадет! Видите ведь, до чего она уже опускается!» Да, надо позволить и это. Нельзя контролировать взрослого человека — это тюрьма, принуждение, неуважение. Надо отпустить. Насильно мил не будешь. Уважайте ее выбор.
Я понимаю, просто тяжело и больно очень осознавать, что она так быстро и легко выкинула меня из жизни, словно ненужную вещь, заменив другими. Я отдавался человеку на 100 %, всю энергию, силы, все, что у меня было я отдавал человеку, поэтому сейчас я пустой.
Я не считаю, что она там опускается или идёт ко дну, вовсе нет. У меня не складывается в голове, как можно клясться и говорить о такой любви, а потом бросать, будто бы и не любила. Она знала, как я ее люблю и знает, поэтому понимала на что она обрекает меня.
Когда она уходила, она плакала, переживала, сказала «надеюсь, я об этом не пожалею». А, знаете, даже если где-то в глубине души и пожалеет, то она в этом никогда не сознаётся, потому что гордость.
Я про все эти вещи «отпусти, если любишь», «её выбор, дай быть счастливой» читал и слушал уже сто раз. Это не помогает мне выйти из ситуации. Любить и отпустить для меня пока нетождественные вещи. Спасибо.
Есть чувство, что меня просто слили перед летом, лагерем и т.д. Ведь ещё до лета мы договаривались в августе съехаться, я работал, чтобы снять квартиру. А потом резко стал и август не нужен, и я не нужен, и все, что было между нами стало не нужно. Наверное, слила меня, чтобы я просто не мешал ей развлекаться так, как она вздумает, быть с теми, с кем захочет. Не могу сказать, что я был когда-то против там прогулок, общения её с кем-то, просто я спрашивал, узнавал кто это, мог написать или позвонить, узнать как она. Переживал, когда она оставалась где-то ночами. В общем, я любил эту девушку и переживал за неё, видимо, моя такая забота оказалась для неё навязчивой и не нужной.
Это совсем не любовь.
Она была Вам благодарна за Вашу заботу, внимательность, поддержку и доверие, надёжность и верность. Ей так этого не хватало.
Она как будто окунулась в счастливое детство, очутилась в сказочной стране, где её любят и её берегут. И она была Вам преданна. Она поверила в любовь.
Но однажды она сделал что-то не так и Вы вдруг изменились в лице, стали совсем другим. И она поняла, что Вы не любите её, а относитесь к ней как к своей собственности.
Нет, Вы её может и любите, но так как удав кролика, а волк зайчика. Так любит ребёнок свою любимую игрушку. Но если она сломается, он будет её швырять и кидать, и орать на неё за то, что как она посмела сломаться в то время, когда он хотел с ней поиграть.
Теперь её сказка стала кошмаром, и она из сказочной принцессы превращается в распутную девку. Потому что » Все очень просто. Сказки — обман. Солнечный остров скрылся в туман. Замков воздушных не носит Земля. Кто-то ошибся — ты, или я? »
Что же теперь делать?
Она хочет к Вам вернутся, вот, позвонила… Но Вы не меняетесь. И она опять идёт во все тяжкие.
Вы оба сделали друг из друга себе кумиров и не видели того, кто вы оба есть на самом деле. Вы молились буквально друг на друга. А ведь счастливы долго не те, кто смотрят друг на друга, а те, кто вместе смотрит в одну сторону. А у вас было общим лишь восхищение друг другом.
Я не советую Вам не думать о ней, я советую Вам подумать о себе.
Если вы действительно созданы друг для друга, то когда Вы станете другим, она тоже станет не такой, как сейчас. И вы будете вместе.
Если же Вы лично не поймёте простых жизненных истин, сути человеческих отношений, смысла жизни и правды любви, то Вы так и иссохнете по своей мечте.
Восхищение и любование друг другом точно не было общим, это не было стержнем отношений. Отношения построены были на поддержке, заботе и взаимных чувствах. В какой-то момент, я, возможно, перестарался в своей заботе и «оберегании» человека. Но как любящий человек, я хотел знать с кем она общается. Вывело меня то, что в момент наших неурядиц она нашла какого-то парня, с кем решила обсудить все отношения со мной и сказать, как трудно со мной. Хотя этот парень явно питал к ней чувства. Наверное, в тот момент мне стоило повести себя иначе и проигнорировать это все, дать ей волю разгуляться, а там будь что будет. Но просто я не хотел чтобы было «будь что будет» потому что смотрели мы, как раз, в одну сторону, мечтали жить вместе, мечтали о семье, о детях, о путешествиях. Все о чем мы мечтали было общим
После расставания мы чаще (а судя из вашего сообщения по фразам «я закрыл бы и на то глаза, и на другое, в кого она превратилась, как она так умеет» — это и ваш случай) страдаем не от потери любимых людей, а от того, какой представляли себе нашу с ними жизнь — пусть эта мысль станет помощником в вашем излечении.
Далее, вам обидно, что она так быстро вас забыла — а откуда вы знаете сколько у неё было бессонных ночей, слёз, сомнений и переживаний перед тем, как вы перестали общаться? Если она ещё в сентябре кому-то рассказывала о ваших проблемах, значит уже минимум год её многое не устраивала и она также как и вы металась, не зная как это решить — пусть видимость и была другой. Она раньше начала переживать разрыв отношений и уже пережила, вы начали позже — но через время и вы сможете. Всё логично. И время лечит.
Старайтесь искать поддержку в близких, друзьях, напитываться позитивом из общения, фильмов, книг, представляйте себя счастливым, не привязываясь к прошлому. Выздоравливайте!
Спасибо, Анастасия. Вопрос состоит в том, почему нельзя было в том же сентябре-октябре поговорить со мной, а не с каким-то левым? да, у нас были ссоры, мы что-то решали, мирились, снова были влюблёнными и милыми. Как и всегда я поддерживал её, а она принимала эту поддержку, она также говорила, что любит, при ссорах бывало шла первая на применение, мы обсуждали будущее, мы говорили о том, что и завтра и послезавтра будем «мы». Она говорила что скучает, что ей со мной хорошо, что она рада, что мы есть друг у друга. Поэтому я и подумать не мог, что весной все закончится. Возможно, вы правы, она пережила разрыв медленно и спокойно, находясь ещё со мной в отношениях, медленно охладевая. Я ведь чувствовал, что она холодеет, говорил ей об этом (она заводилась и мы ругались на этот счёт), потом думал, ладно, может мне кажется. И просто продолжал любить, я и не думал отвыкать от неё.
Конечно, она должна была поговорить ещё тогда. Наверное она долго сомневалась, запуталась, а фразами «люблю и т.д.» возможно сама себя пыталась убедить, что проблем нет. И вообще, сложно сказать человеку, который практически боготворит тебя и кому ты стольким обязан, что ты уже не чувствуешь былой любви, тем более вас столько связывало, она боялась сделать вам больно. Решится причинить такую боль можно только, когда достигаешь точки кипения и она у неё случилась, когда случилась. То, что она не хочет абсолютно с вами общаться — это просто знак того, что она хорошо знает вас и ваши чувства, знает, что вы не сможете просто дружить, поддерживать, вы всегда будете возвращаться к теме «давай попробуем снова». Чтоб вам было проще, постарайтесь понять, что того, кого вы оплакиваете, нет. Она уже другая или всегда такой была, а вы этого не замечали..А значит, ваша настоящая любовь ещё впереди, просто нужно терпение и время.
Знаете, я никогда не упрекал её тем, что она мне чем-то обязана. Помогая, я не просил и не требовал помощи взамен, думаю, когда ты любишь, ты делаешь для человека все безвозмездно. Уже ближе к расставанию, когда я чувствовал холод я мог сказать «почему ты не нежная? вот я с тобой и так, и так, а ты?».
По поводу того, что она абсолютно не общается со мной из-за того, что знает мои чувства и меня, вы, скорее всего правы, тогда при её слезном звонке, она спросила «ты не захочешь со мной общаться? мне нужно твоё общение, я люблю обсуждать с тобой что-то, мне интересно с тобой», я сказал, что не знаю и, что просто общаться врядли смогу.. «я буду играть роль друга для тебя? как? если я тебя люблю»..(
Сейчас мне больно видеть и знать, как она называет каких-то левых чужих парней, подписывая фото с лагеря «наши», «вас не хватает», «семья».. она знает их месяц. Может, я паранойю и мне кажется, что она будто уже со всеми в таких тёплых отношениях, сразу куча мыслей и каких-то разочарований внутри.
Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!.. прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил;
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку —
Безумец! — лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала — я тебя не знал!
Прекрасное стихотворение. Я тоже посвящал ей много трогательных стихов, они просто лились из души, как на одном дыхании писал, она всегда плакала, потом улыбалась и говорила «сохраню это навсегда».
Не прочитав ни строчки в теме , Шутом нежданным появлюсь на сцене . Произнесу ,,Всё движется.!.,, неистово и ярко . Ремарку комментариям добавлю…. Жарко.!…
Артем, добрый вечер. Прочитала всю вашу историю. Прежде, хочется сказать, что Вы хороший добрый и чуткий молодой человек. Ваша добрая энергия обязательно вернется Вам стократно. В 18 лет Вы приняли на себя ответственность за душу другого человека, оказались готовы в столь еще ветреном возрасте стать поддержкой, опорой для девушки, что говорит о Вашей мужественности и твердом уверенном характере. Кроме того, мне удалось отметить, что Вы грамотный, интеллектуально — развитый и интересный (по словам Вашей девушки) молодой человек. Захотелось Вам написать это для того, чтобы Вы не загоняли себя в тупик, не искали корень зла только в себе. Ведь все знают, отношения — это всегда ДВА человека.
Как Вы пишите, Вы заботились и не обделяли вниманием Вашу любимую девушку, были на чеку ее проблем и были готовы помогать ей их преодолевать. Однако, как я считаю, Ваша забота однажды перешла какую-то грань и стала больше похожа на контроль, возможно, более чем уверена это и было не со зла (с Ваших слов). Просто в какой-то миг Вы подумали, что можете участвовать в каждой сфере ее жизни, не оставляя чего-то личного для нее самой. Вы, как мужчина, не давали ей прогибаться под проблемами и ломаться под их гнетом, а брали удар на себя. Но в жизни каждого человека обязательно должны иметь место ошибки, ведь мы НЕ учимся на чужих ошибках, каждому из нас необходимо упасть хоть раз самим, чтобы что-то понять. Вам необходимо было давать ей эту свободу, этот шанс, чтобы ошибиться и принять то или иное решение самостоятельно. Конечно, в Вашем случае судьба распорядилась именно так, но если бы Вы встретились этой девушке чуть позже, когда она уже несколько раз ошиблась, разочаровалась, может отчаялась, у Вас бы получились крепкие и хорошие отношения, она бы оценила вот эту «стену», что Вы вокруг нее возвели, чтобы защитить ее от всего. Но, к сожалению, эта «стена» появилась вокруг нее в тот момент, когда она еще не успела попробовать что-то сама.
Что касается случая с днем рождения, вот это и есть ее протест Вам. Она вырвалась из этой «стены» и сделала все так, как хотела она, показав Вам тем самым «вот видишь, как я могу. вот это я. я не всегда нуждаюсь в твоем контроле». Прошли дни празднования и она ощутила, убедилась, что ей легко — «вот она такая настоящая, что ей хочется не думая ни о чем напиваться, гулять с кем захочет, не отчитываться никому» — к сожалению, чтобы ощутить это, ей пришлось расстаться с Вами перед днем рождения, как бы жестоко это не было. Думаю, что ситуация с тем, что Вы работали, копили деньги на съем совместного жилья, договорившись с ней на определенное время, тоже связана с тем, что она понимала, что впереди у нее день рождения, две смены в лагере, она где-то в глубине души понимала, что Вы, возможно, не вынесете столько новшеств в ее жизни, парней новых, фотографий, поэтому, чтобы оградить себя от Ваших претензий и нервов, она сделала такой жестокий шаг, решив, как Вы выражаетесь, слить Вас перед летом. Она захотела полной свободы летом, она понимала, что в лагере неизбежен контакт с парнями, ночные посиделки с алкоголем. Жаль, что она выбрала в этой ситуации не Вас, но мы не можем осуждать ее. Конечно, Вас не могло это не тронуть, ведь когда-то своим отношением и своей любовью Вы «взращивали» этот хрупкий нежный цветок в лице Вашей девушки и тут она же ведет себя не тем (не Вашим) образом. Сейчас она может говорить Вам, что ей отлично, легко и хорошо (и это, вероятнее всего, так и есть) не потому что она Вас не любила или все еще не любит, а потому что она ощутила, что может расслабляться с подругами, дружески общаться с кем-то, когда захочет, не оглядываясь. Но, поверьте, Артем, еще продолжительное время, оставаясь одна, наедине со своими мыслями, она вспоминает и будет вспоминать Вас, когда, может, и всплакнет, погрустит. Что касается фотографий, текстов, тех новых людей и парней вокруг нее что Вас так беспокоят, поймите, она пытается заполнять пустоту. Все это вовсе не значит, что она уже состоит с кем-то в отношениях, уже клянется кому-то в любви и открывает всю свою душу (возможно, в ее жизни присутствует какой-то флирт, общение с противоположным полом), но пока это просто заполнение той пустоты, что осталась в ее душе, когда она от Вас ушла. Она не заполнит эту пустоту теми чувствами, что были у нее с Вами, но она просто восполнит ее обычным общением, иными словами — отвлечется. Конечно, нельзя исключать ситуации, что она уже может вовсю с кем-то завязывать отношения, но я мало представляю себе это (у вас были долгие, чувственные отношения, которые так быстро не улетучиваются в никуда, если, конечно, Ваша девушка не безразличная тварь). Почему она называет этих людей «семьей»? Она находится под впечатлением от работы в лагере, от новых знакомств (тем более мужского пола), ей, скорее всего, судя по таким отзывам понравилась лагерная жизнь и все, что ее окружало, но это всего лишь миг, который прошел. Да, у нее остались приятные впечатления от людей, детей, жизни там, но вернувшись назад в свою обычную жизнь, (почему обычную? потому что жизнь в лагере — всегда праздник, сказка, возвращение в детство) она хочет поддержать то настроение и тот праздник, что ее окружал, поэтому она называет тех людей семьей, говорит, что ей их не хватает, ей хочется повторить тот миг, ведь именно тогда она меньше всего думала о Вас, ей просто было некогда (не потому что она ничего к Вам не чувствовала, а просто потому что была отвлечена).
Вам не стоит убиваться, думая, что каждый раз, как она «в сети», то она она обязательно общается с тем парнем, с фотографии или каждый раз, как ее долго нет «в сети», что она с ним гуляет. Не додумывайте лишнего, не смотрите в этой ситуации так далеко, даже если она и общается, то ничего ,кроме, простого человеческого общения или капли не обязывающего ни к чему флирта, это не представляет. Порой, действительно бывает так, что после расставания девушки начинают выставлять фото из клубов, с другими молодыми людьми, лепить везде сердечки и прочие лестные слова для того, чтобы показать не только Вам, но и еще как бы убедить себя «вот, я могу без него. вот, я нравлюсь парням». Не стоит портить себе нервы, представляя ее уже в постели с кем-то еще. Если это и так, тогда судьба сама увела Вас от такого человека. И, конечно, не стоит после расставания в разы увеличивать в своей голове уникальность и красоту Вашей девушки. Когда Вы были с ней в отношениях, под окнами стояли толпы голодных самцов, ожидающих, когда они уже, наконец, окажутся рядом с ней? Нет? Тогда почему Вы сейчас так ревностно относитесь к этому? Да, она могла кому-то понравиться, кому-то быть симпатичной, но это ничего не значит, не преувеличивайте. Это для Вас она самая красивая, самая лучшая, неземная и так далее, а для всех остальных парней она просто обычная девушка, каких миллиард, но Вы почему-то решили, что парни должны были влюбиться сейчас именно в нее. Не морочьте себе этим голову. И, вообще, Вам нужно постараться оградить себя от каких-либо ее фотографий и прочих моментов ее жизни, чтобы просто не делать больно себе, Вы ведь и так мучаетесь, потеряв ее, а постоянно наблюдая за ее новой жизнью, Вы себя еще больше раните.
Вам ни в коем случае нельзя себя губить, Вы итак уже говорите о нервозах и треморах, это не нормально. Вы — молодой человек с огромным потенциалом, с открытой душой, поверьте, Ваш успех у женщин неизбежен. Вам нужно вернуться в то состояние, перед отношениями с ней и в начале отношений. В Вас очень много не отданной любви, которая принадлежит этой девушке, Вас переполняют чувства, которые Вы не успели реализовать с ней. Попытайтесь дать волю этой любви, разделите ее между близкими, семьей, для себя оставьте тоже порцию любви, Вам нельзя чахнуть и угнетать себя, винить во всем. Вам так хочется дать свою любовь, попробуйте помогать ближним, заботиться о животных, чтобы хоть немного освободить свою душу.
На мой взгляд, вернуть эти отношения Вам не получится, более того, Вам не стоит это делать. Постарайтесь представить ситуацию, что спустя время Ваша любовь первая выходит на контакт, какие у Вас чувства, что Вы скажете, если она вдруг попросит с Вами просто снова общаться?
Надеюсь, Вы услышите меня, попробуете не принимать все так близко к сердцу, которое итак на данный момент разбито. Чтобы мне лучше Вас понять, позвольте задать Вам вопросы:
1. Как произошел Ваш с ней разрыв (нейтральная, негативная нота)?
2. Как Вы решали проблемы и ссоры в ходе Ваших отношений?
3. Были ли у Вас и у нее отношения до Ваших совместных?
Помните, Артем, что нет незаменимых, есть незабываемые. Вы, в любом случае, останетесь навсегда в душе, голове и сердце этой девушки. Пусть после Вас будут в разы ли лучше или хуже у нее отношения, но такой заботливый, внимательный и мужественный человек не пропадет из ее памяти никогда. Я уверена, что она благодарна Вам и внутри у нее, может, и есть обида, злость, ненависть к Вам, тем не менее то тепло, что Вы поселили в ней, оно всегда будет греть ее, возможно, она когда-то пожалеет о разрыве с Вами, а может и нет. Это уже другая история, в которой Вас нет. Выздоравливайте сначала духовно, а потом физически, Артем!
Спасибо за развёрнутый совет. Скорее всего, перед летом и всеми предстоящими в её жизни мероприятиями, она просто скинула меня как балласт. Да, верно, ей была приятна забота и внимание от меня, но, видимо, она посчитала, что уйти от меня проще, чем как-то договориться. Мне не даёт покоя это расставание, потому что я все ещё люблю её. Я верный и преданный человек в отношениях, можно сказать, что в отношениях я однолюб. Я долго влюбляюсь и выбираю человека, но когда этот человек появляется в моей жизни, другие для меня не существуют. Зачем? Когда есть одна, которой хочется посвящать всего себя.
Отношениях, на самом деле заканчивались не сразу, а в несколько раз.. первый вот был до дня рождения, 14 апреля, когда она ушла. Все эти две недели после я писал ей, звонил, просил, умолял, потом переставал трогать её и снова продолжал. В эти две недели я как раз написал не подруге, что не вижу выхода, подруга взялась поддержать меня, как-то помочь, говорила тоже с девушкой, спрашивала у неё и передавала мне. Девушка знала, что мы общаемся. Потом после дня рождения, уже в мае, после празднования в скором времени подруга удалила меня из друзей. Ну, я ей удачи пожелал и все. Как я потом узнал в этот же момент подруга сама расставалась с парнем, только не она бросала её, а он. Он как бы метался, но ей надоела и она помогла ему разорвать. И вот тогда и мы получается с моей девушкой тоже расстались. Потом мы не общались месяц (май), к концу она позвонила и плакала, сказала, что скучает, но она была пьяна в тот момент. На следующее утро я снова взбудораженный чувствами с ней общался, продолжал писать, снова просил остаться и не уходить. Но она уехала в лагерь и вот ещё месяц (июнь) мы не общались, к концу смены я не выдержал и написал ей (я описывал это все в первом сообщении), но получил холодного и равнодушного человека. Началась вторая смена (июль) и вот идёт август, все это время я не писал и не пишу ей, хотя порой рвёт внутри все так, что хочется на все забить и написать. В общем, все эти разы, когда заканчивались отношения, они заканчивались на нейтрально-положительной ноте, мы и плакали вместе, где-то смеялись, вспоминая что-то, сожалели, что не уберегли и т.д. Никакого негатива не было, я не оскорблял, не унижал её, не кричал на неё. Я просто все время говорил, что люблю её.
Пока были в отношениях мы тоже ссорились, ругались, конечно, решали по-разному всегда, когда-то прям кричали друг на друга (но не оскорбляли, редко могло вырваться, в основном просто крик), когда-то просто играли в молчанку, обижались до вечера, максимум утра и мирились, бывало и сразу мирились. Один раз было, что ушла она на 3 дня, но потом я сам связался с ней и она сказала, что очень соскучилась и мы помирились.
До неё у меня были отношения, длились меньше, чем эти, но это были кардинально другие отношения, кардинально другая девушка и другой я, поэтому я даже не провожу параллель. У неё были тоже до меня отношения, но просто на уровне погулять там, в кино сходить. По ее рассказам, ей всегда первой делали больно в отношениях, не относились так, как я. Она всегда это отмечала.
Вообще когда мы познакомились она была очень спрятана в себе, возможно, с чередой навалившихся проблем, но её всегда удивляли мои комплименты, мои подарки и вообще моё внимание.
Сейчас я очень мучаюсь, конечно, я пытаюсь как-то отвлекаться, но утро начинается с мыслей о ней, ночь тоже с мыслей о ней. Где она, чем занята, почему ещё онлайн, хотя так поздно, может она на какой-то даче снова, а может дома и ей просто не спится. Мне тяжело не знать о ней. Не понимать что с ней. Я очень скучаю по ней и часто возникает желание написать, но я себе не позволяю.
Стоит отметить, что довольно редко отношения заканчиваются на нейтральной ноте, всегда гораздо легче выйти из них наговорив глупостей, чтобы уж точно «туда» не вернуться. Вы продемонстрировали друг другу свое уважение и благодарность, это важно, ведь после грубого и жесткого расставания гораздо меньше шансов заполучить хоть какое-то уважение у бывшего партнера. Что же касается Ваших слез, то не стоит этого стыдиться, не стоит за это себя бичевать, мужчины тоже плачут, плачут от счастья, плачут и от потерь. Ваши слезы в тот момент были отчаянием, ведь Вы теряли действительно любимого и важного для Вас человека. Согласитесь, Артем, было бы странно, если бы после стольких лет отношений Вы невозмутимо приняли ее решение. Девушка Ваша тоже очень привязана к Вам, она бы не позвонила в тот вечер, если бы действительно ничего не чувствовала. Сейчас же ее затишье и уход совершены так уверено, в основном, благодаря сменам в лагере, где она смогла немного отпустить и отвлечься от всей ситуации. Конечно, расставание подруги «сыграло на руку» и Вашему расставанию. Ваша девушка увидев решительность подруги тоже пошла на этот шаг. Ведь вдвоем гораздо легче переживать грустные события, проговаривая их вместе и, делясь своими чувствами. Также она понимала, что свободная подруга начнет вести иной образ жизни, приглашая Вашу девушку с ней. А так как Ваша девушка была за «стеной» Вашей заботы, ей было проще разорвать все, чтобы не быть зависимой, не отчитываться перед Вами и не думать о том, что скажете Вы на те или иные ее действия.
Артем, в Вашем ответе на вопрос «как решали проблемы и ссоры?» прослеживается следующая линия: кричали-молчали-мирились. А где же «проговаривали проблему, обсуждали сложности»? Частью любых отношений должна быть дипломатия, важно уметь говорить друг с другом, еще важнее уметь не просто слушать, но и СЛЫШАТЬ близкого человека. Крича друг на друга, вы не слышали ничего, кроме, самого крика. К сожалению, крик приводит к негативным эмоциям гораздо быстрее и сильнее, нежели долгая беседа по душам и разбор проблем.
Полюбив ту 16-летнюю девушку с массой переживаний, Вы своим отношением и любовью к ней помогли стать ей уверенней в себе. Ведь, если нам каждый день говорить какие мы хорошие и красивые, а еще как сильно нас любят — волей не волей мы внушаем себе это, верим в это. Знаете, очень хорошо, что даже при таком печальном раскладе, девушка вышла из отношений не затюканная, не забитая, а уверенная в себе и своих силах. Не такой уж Вы и тиран! (капля юмора).
А сейчас представьте, что Вы все-таки сорвались и решаете ей вновь позвонить/написать. Какое будет Ваше первое сообщение/слово? О чем Вы ее спросите? Как Вы себя будете чувствовать, если вновь напишите ей?
В Вас сейчас очень много боли, я не чувствую злости, обиды и ненависти к ней, но чувствуется огромная боль, которая не дает Вам с легкостью проснуться и уснуть. Вам нужно быть готовым, что эта боль будет тянуться еще долго. Порой она будет затихать, а потом вновь разрывать Ваше нутро со страшной силой. Я Вам хочу посоветовать, чтобы Вы не привыкали к этой боли, потому что рано или поздно, в противном случае, Вас это погубит. Так как Вы все еще любите ее, постарайтесь утром, просыпаясь говорить вслух «я желаю всем людям, которых я люблю счастья. также я желаю счастья себе», а, засыпая, говорите «спокойной ночи всем, кто дорог моему сердцу, я вас люблю». Не называйте ее имени, говорите в общем, не обязательно же «все» — это она, сюда входят и Ваши родители, и Ваши друзья. Говоря это, Ваша любовь немного рассеется. Очень важно, чтобы выздороветь Вам надо перестать ее любить. За что Вы любите ее, за что любили? Задайтесь вопросом почему Вы до сих пор любите ту, которая сделала Вам больно.
Еще постарайтесь не додумывать где она, с кем она, чем занята. На своих эмоциях Вы можете себя накрутить до нервного состояния, это ни к чему. Ведь Вы наверняка не можете же быть уверенным, что если она всю ночь «в сети», то значит она обязательно общается с толпой парней, она просто может слушать музыку или что-то читать. Если она не заходит весь день в сеть, это не значит, что она в пьяном угаре валяется на даче, может она решила отдохнуть и оставить на день телефон. Постарайтесь не придумывать события, которых, возможно, и нет, не делайте себе больно.
У Вас обязательно все будет хорошо, представьте себя счастливым. Ваша любовь вернется к Вам стократно.
Да нет, конечно, мы и обсуждали, и говорили, потом кто-то начинал тянуть одеяло на себя, искали кто прав, кто виноват, в итоге просто покричали, помирились. Последнее время я вообще старался ничем её не грузить, последний год особенно был тяжелым, в плане отношений, ждал уже лето, когда съедемся, в плане учёты, диплом, выпускной, в плане работы, допоздна работал, приходил поздно, ничего не хотел. Но к ней всегда старался с улыбкой. Были, конечно, моменты, когда свою усталость мог сорвать на ней в виде какого-то настроения, апатии и тд. А так вообще старался ничем не грузить её. Если что-то слышала в голосе не то, всегда спрашивала «что-то случилось»-ответ всегда «нет, все хорошо».
По поводу не додумывать, не получается. Боль очень тянет внутри, стараюсь отвлекаться, но все напоминает о ней, поэтому мысли сразу в голову лезут.. что-то вроде, что она с кем-то общается сейчас, ей лучше, чем со мной, она больше счастлива, а все слова о любви, что были мне адресованы — блеф. Не могу так быстро убить эту любовь, как убили мою. Вы правы, обиды и злости нет, но порой появляется ощущение, что я её будто ненавижу, порой кажется, что если бы я сейчас написал, я бы высказал, спросил за всех бы парней, за все, и просто «за что?», неужели я так плох.
А так, да ловил я себя не мысли о том что бы сказал, если бы.. не нашёл ответ, поэтому и не пишу. Да и ругаться не хочу да и представляю как мне будет больно, когда она снова покажет своё равнодушие.. поэтому как-то так
Написать письмо ей сейчас просто необходимо. Выплеснуть все свои оскорбленные чувства, всю свою боль и отчаяние, гнев и ненависть — всё-всё, что раздирает душу. Только не надо снова писать ей комплиментов и что она до сих пор владеет вашим сердцем. Пишите о своих чувствах — о себе, уничтоженном ее уходом. Предельно откровенно и честно (преувеличивать тоже не стоит). Напишите всё, что выльется. Может выйти страниц 10, а может и 100. Отправлять это «письмо», конечно же, не стоит. Можно потом сжечь. А можно сохранить и взглянуть на него 10 лет спустя и удивиться: это был я??? это всё было во мне?.. Письмо имеет целительную силу; оно поможет привести в порядок мысли и чувства.
Спасибо, Людмила. Я думал об этом. Но когда начинаю что-то подобное, мысли в кучу и сразу пронизывают воспоминания и опять ощущается эта боль. Спасибо за совет.
Здравствуйте, Артём! Ответьте, что такое любовь?
Добрый день. Для меня любовь — когда пускаешь человека глубоко в свою душу. Когда радости этого человека становятся моими радостями, когда её боль и переживания — моя боль и мои переживания. Т.е. для меня любовь — это когда все, что касается человека касается и меня до глубины души.
Любовь — это постоянная поддержка, терпение, трепет, взаимоуважение, помощь. Любовь — умение принять человека с какими-то минусами и нюансами и сделать из них для себя плюс. Любовь, наверное, когда не пытаешься менять привычки человека, не пытаешься корить его за внешность, даже если он не идеален. Просто принимаешь человека. Любовь — это, когда ты несмотря на сложности и проблемы, чувствуешь что-то такое в душе, что облегчает эти неурядицы жизни, ведь ты знаешь, что тебе есть с кем поделиться и разделить это все. Любовь — это когда ты просто скучаешь по человеку, когда ощущаешь нехватку его в своей жизни даже после всего нехорошего и больного. Любовь — когда ты благодарен человеку за каждый день вместе, когда говоришь простое человеческое спасибо за любые мелочи «спасибо, что услышал тебя, я был рад», «спасибо, что ты у меня есть», «спасибо, что делаешь меня счастливым».
Любовь для меня также и безусловная преданность, спустя время бабочки из живота улетят и ты уже не воспринимаешь этого человека как раньше, нет той влюбленности, но есть та самая преданность, когда ты с этим человеком даже после того, как бабочки упорхнули, когда ты просто на душевном уровне понимаешь, что это твоё. Любовь — это прощать друг друга, утешать в сложные секунды, вдохновлять.
Как-то так я понимаю любовь. Может что-то и упустил.
Любовь — это когда ты просто скучаешь по человеку, когда ощущаешь нехватку его в своей жизни даже после всего нехорошего и больного.
Это жажда.
Любовь — это постоянная поддержка, терпение, трепет, взаимоуважение, помощь.
Это похоже на отношение к младенцу (кроме взаимоуважения). Со взрослым вы не просто так это делаете,а взамен что-то хотите. Преданности , например. Такой же взаимности. А если этого нет — обижаетесь и страдаете. Разве это любовь?
Был бы признателен увидеть ваше понимание любви и ее интерпретацию. Но уверен, единого мнения на этот счёт нет. Никто точно не скажет, что это такое.
Артем, честное слово. Я знала, что вы мне так ответите. В последний момент все-таки решила отправить сообщение вам на подумать. А вдруг я ошибаюсь и вы в своих размышлениях сами попытаетесь найти прореху? Увы. Я не хотела вас никак задеть, если что. Я тут свое понимание вам не напишу. Вам много уже написали. Это не я на этом сайте опубликовала свою историю, а вы помощи хотите. Вот люди вам и задают вопросы, чтобы вы соскочили с колеса, по которому бежите.
Почему вы считаете, что в этой ситуации только вы потеряли? Она разве осталась в каком-то плюсе? Девушка также, как и вы потеряла близкого человека, тем более того, кто ее любит. Наверняка, ей несмотря на все сейчас не хватает заботы, теплоты и внимания, которое она получала от вас. Уверена, ночами она пускает слезу, скучает. Здесь корень всего состоит в том, что бросила она вас, причем вы всячески пытались остановить ее, она не дала вам этого шанса, поэтому даже если она к вам сейчас и хочет, если даже и скучает ее женская гордость и ее принцип он не даст ей это сделать (понимаете, это надо слишком сильно переступить через себя, чтобы признать, например, что она погорячилась, а особенно после стольких ваших мучений в процессе расставания, плюс она возможно не хочет вам делать больно своим появлением в вашей жизни, плюс ко всему ей неизвестна ваша реакция на такой ее мало ли что шаг). Что касается вас, то вы тоже уже не сделаете этот шаг ей навстречу: 1. вы делали не один такой шаг, они не увенчались успехом, элементарный страх поражения 2. вы также не знаете ее реакции (кто знает: она может вам обрадоваться, а может снова убить вас равнодушием) 3. у вас появился страх перед душевной болью, именно поэтому вы сдержите себя и не дадите себе написать или позвонить ей, вы помните как терзались те месяцы(это как один раз обжечься огнем из-за неосторожного обращения — в следующие разы вы всегда будете бдительны — элементарно инстинкт самосохранения). Так как вы оба закрыты, все молчат, никакого контакта при таких условий быть не может. Поэтому, думаю, что все так и останется. Со временем ваша боль сойдет на нет, она перестанет вам сниться, вы сможете спокойно говорить и думать о ней. Могу сказать, что время не лечит, оно притупляет боль, но эта девушка навсегда в вашей жизни, как и вы в ее. Жаль, что ваша любовь остыла и распалась, но отношения — это где любят оба, а не один. Дайте ей выдохнуть, нагуляться, почувствовать ту жизнь, которую ей хотелось последнее время в отношениях с вами, пусть пробует другие отношения, только время покажет ей была ли она права в своем решении или нет. А вы уже спустя время может и станете более менее равнодушным к ней. Не губите себя, она действительно не последняя на Земле.
Спасибо. Я, к сожалению, ничего не знаю о том, что она чувствует. Но, скорее всего, ей действительно все равно.
Ты ее очень любишь, а потому терпи, еще очень долго будет болеть. Когда душа в клочья, убегай от себя и своих мыслей, отвлекайся. Но перетерпи как бы не болело. Удачи
Спасибо)
Артём! Все беды человечества от его духовной безграмотности. И Вы, в данном случае, не исключение. У Вас нет чёткого понимания термина любовь и от того Вы используете его бездумно — именуя им те свои переживания, которые, как Вам кажется, могли бы иметь такое красивое название. Так, собственно, поступают все. На самом деле в Вашей «любви» больше эгоизма, больше любви к себе, чем к другому человеку — от этого и все Ваши страдания. Вопреки распространённому мнению любовь не знает ни боли, ни страданий. Спросите: почему? Ответ очень прост — одно из самых ярких и важнейших свойств любви есть бескорыстие. Любовь ничего себе не желает. Любовь — это желание блага ближнему, и если благо ближнего заключается в том, что бы не быть рядом с Вами, то любовь это примет со смирением и без какого-либо ущерба для себя. Ущемлённым, обделённым себя чувствует наш эгоизм, ибо его интересует благо ближнего, только через призму собственного блага. Вот его-то мы все и называем любовью. Я желаю блага этому человеку только по тому, что вижу в этом человеке своё собственное благо. И уж конечно наш эгоизм в великой скорби пребывает, когда время и силы вложенные в конкретного человека не окупаются, ибо он решил дальше жить без нас. Я уже считал этого человека своей собственностью, и вдруг эта моя вещь заявила о своей независимости. Отпустить!? Нет — это моё!!! Но взять обратно не получается и эгоизм рвёт и мечет в нашей душе. От этого мы и страдаем. А вся беда в том, что мы попросту не знаем что такое любовь. А раз не знаем то и любить не умеем и учиться этому не станем. Именуем любовью свой эгоизм и тем довольны. И тем обрекаем себя на пожизненные мучения, ибо с юности уверовали в то, что дважды два — десять, и с этим мерилом подходим к решению всех задач нашей жизни.
Спасибо за мнение. А где же вы увидели мою не любовь к ближнему, в данном случае, к девушке, которая ушла? Я разве проронил здесь хоть одно нелестное высказывание о ней, обвинил ее или пренебрёг ее качествами и достоинством? Несомненно, я хочу, чтобы у неё все было хорошо, чтобы она была счастлива, чтобы она никогда не пожалела о своём решении. Естественно, когда от меня ушёл близкий человек я терзаюсь и меня мучает боль потери, боль от того, что я не уберёг, что-то сделал не так. Человек мне дорог, я люблю этого человека, я оставил и не трогаю ее. Речи о эгоизме не идёт, так как я совершенно не желаю ничего плохого данной девушке, теша своё самолюбие. А то, что мне больно и плохо от потери, да, потому что была близка душой мне она и почему мне вообще должно быть хорошо?
Когда люди сталкиваются со смертью близкого, им хорошо? Почему они плачут? В них тоже играет эгоизм от потери кормильца и т.д.? Или, может быть, им действительно горько и грустно, что этого человека в их жизни больше не будет?
Будет жёстко,но я выскажусь. Парень,сразу хочу тебе сказать, что ей, твоей бывшей, абсолютно пох#й что происходит с тобой и вообще ей в целом пох##й на всю эту ситуацию. Даже если ты будешь сдыхать в муках ей тоже будет пох#й,потому что она ушла и её хата с краю. Если бы ей было не пох#й на то, что ты делал для неё и, что было между вами она бы не ушла, поверь мне. Кроме этого, не сомневался ли ты в её любви вообще? Уверен ли,что любила она 4 года тебя,а не просто привыкла к тёплым условиям, где всегда есть лох,который поддержит и поможет,к кому можно обратиться. Потом ,когда она на леваке стала говорить о тебе и ваших отношениях ,ей просто стало интересно проверить границы,на сколько она может втоптать тебя. Короче своими действиями где то провоцируя тебя на ругань зная что ты приревнуешь. А ты велся на это,а надо было положить свой болт на все и спокойно реагировать, тем самым показав что ты стоишь себя и уверен в себе . и когда она уходила надо было показать что ты ни черта не теряешь,а теряет она.а так парень она втоптала тебя полностью и ушла, конечно, ты ей на##й не сдался теперь, без энергии, без эмоций ,без сил. Я могу тебе сказать что её ничего точно не парит, она не думает о тебе, тем более не грустит. Все твои подарки уже на ближайшей свалке и так далее. Она будет тусить,гулять,наслаждаясь свободой с брошенной подругой. Она будет окружать себя парнями,чтобы сделать свою самооценку выше. Про тебя никто не вспомнит. Находи в себе силы ,главное, гордость больше некогда не связаться с ней.
Прозвучит, возможно, странно, но в ее любви я был уверен. Душевно были очень близки, я знаю, что она любила.
Душевно были очень близки, я знаю, что она любила.
Когда сказала, что больше не любит меня, я не хотел верить. Долгое время, до сих пор будто не верю, но с каждым днём осознаю, что это так, ведь если бы любила, наверное, уже бы написала.
Даже если так, даже если любит, она все равно не даст тебе об этом знать, а делать снова шаг , первым показывать какой ты без неё и как тебе херово категорически запрещено. Есть конечно шанс что она образуется спустя такое время услышать тебя особенно если сама скучала и хотела. Но большая вероятность что тебя ткнут мордой в землю своим равнодушием и ты будешь послан на##й и тогда в твоей жизни все страдания по ней начнутся сначала . если человеку не похер и она как-то скучает,то она бы дала или даст знать, а так.выкидывай её из головы,любила бы.
Артём, можно вас прямо спросить: чего вы хотите?
А) Вернуться к нормальной жизни, в которой вы — здоровый, сильный, уверенный в себе человек с хорошим уровнем энергии, самоуважения и самооценки, с хорошими эмоциональными границами (потому что «все планы общие», «все её проблемы вплоть до её экзаменов и зачетов — мои проблемы» и т.п. — это не про хорошие границы).
Б) Вернуть эту девушку любой ценой.
В) Просто понять, почему она ушла, что пошло не так.
Г) Просто пообщаться с нами, выслушать любые мнения со стороны и потом решить, что с этим делать.
Д) Другое…
А и Г, скорее. (А) потому что действительно хочу как-то подняться после потери, после тех эмоциональных потрясений, а (Г) потому что важно советы послушать, мнения, чей-то, возможно, опыт, сделать для себя вывод.
Артём! Если я не вижу кузнечика в траве это не говорит о том, что его там нет, просто я его не вижу. Если я не вижу эгоизма в себе, в своих действиях и переживаниях, это не говорит о том что его во всём этом нет — просто я его не вижу. К этому добавляется ещё и моё не желание видеть эгоизм в себе, ибо наше самолюбие этого нам не позволяет — мы все видим себя хорошими, и только попробуйте мне сказать, что что-то во мне плохо… моё тщеславие, защищая моё самомнение о себе хорошем, тут же выльет на Вас ушат помоев. Наша духовная безграмотность не позволяет нам отличить в своей душе любовь к ближнему от любви к себе, ибо действия их зачастую схожи. И что бы разобраться в себе самом нужно это делать начиная с азов, с азбуки. Для начала нужно понять что такое любовь, и что такое эгоизм? А определения и того и другого уже известны человечеству не одну сотню лет. Другое дело то, что они нам не интересны, эти определения. Мы предпочитаем подгонять определения и понятия под себя, делая их более удобоваримыми для нашего эгоизма, для наших тщеславия и самомнения. И так что же мы понимаем сегодня под словом любовь? То, что НАМ приносит удовлетворение, то что НАМ приятно, одним словом то что НАМ нравится. И выражение «Я люблю мороженное!» ни кому не кажется абсурдным. А подобное выражение именно абсурдно, ибо любовь это желание блага. И говоря так мы говорим о том, что желаем благо мороженному. Это ли не бред? Я люблю эту девушку — по сегодняшним общепринятым извращённым меркам это означает то, что МНЕ нравится эта девушка, и Я ХОЧУ ПОЛУЧАТЬ удовлетворение своих потребностей от этой девушки, а не от какой-нибудь другой. А для этого она должна быть МОЕЙ девушкой. Я желаю ей блага точно так же как желаю блага своей новой игрушке: я буду играть с ней очень аккуратно, буду беречь её, не бросать в общую корзину для игрушек да бы ни повредить её, а осторожно водружать на самое видное и почётное место. Буду сдувать с неё пылинки и расстраиваться если вдруг не ловко задену, или пихну её. И уж совсем выйду из себя если кто-то другой до неё дотронется. Почему я так буду относиться к этой девушке? По тому, что она является средством моего удовлетворения. Средством удовлетворения моих желаний. И что бы она качественно исполняла свою роль у неё должно быть всё хорошо. Это забота о ближнем? Конечно да! Но почему я о ней забочусь? Что бы у неё всё было хорошо! А для чего мне это надо? Что бы было хорошо мне — в конечном счёте. Вот он где проступает наш эгоизм. Корысть! Любовь же бескорыстна. Я забочусь о ней только для того, что бы ей было хорошо, только по тому, что ей это нужно в данный момент. Но вот она более не нуждается в моей заботе — и я рад, что сделал для неё всё от меня зависящее. Мы расстаёмся и нет у меня сожалений ни каких. Почему? По тому, что люблю её! А любовь не ищет выгоды для себя. Наш эгоизм этого понять и тем более принять не может.
«…Естественно, когда от меня ушёл близкий человек я терзаюсь и меня мучает боль потери…» Вы слышите себя? Боль ПОТЕРИ! Ваш эгоизм потерял свою игрушку, своё средство удовлетворения, и жжёт душу переживая утрату. Эгоизм не выносит потерь. И ни какое время эту боль не вылечит. В этом то вся и разница между любовью и эгоизмом. Эгоизм приносит страдания, любовь страданий не знает. Страдаете — значит эгоизм травит Вас своим ядом не будучи способным смириться с потерей. Любили бы — не страдали бы, ибо любовь не знает потерь.
Когда люди сталкиваются со смертью близкого человека, они, чаще всего скорбят не о нём, а о себе. И Вы это очень чётко подчеркнули: «… Или, может быть, им действительно горько и грустно, что этого человека в их жизни больше не будет?» Вы слышите о чём скорбят люди? «…ИМ действительно ГОРЬКО и ГРУСТНО, ЧТО ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА В ИХ ЖИЗНИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ»! …В ИХ ЖИЗНИ!!! Мне плевать на этого человека, я скорблю от того, что В МОЕЙ ЖИЗНИ его больше не будет. Я скорблю о себе! Я получал от него то, что мне было нужно, а теперь не получу. Вот он источник скорби! И не важно: ушёл от меня этот человек, или умер — Я БЕЗ НЕГО ОСТАЛСЯ! Я!!!
Я ваш посыл понял, спасибо за уделённое время.
Артём, я намного вас старше, но мне кажется, что похожие чувства когда-то тоже испытывала, что-то знакомое отзывается в душе, когда я вас читаю, — может, оттого, что сама я тоже до конца не переученный романтик :) Поэтому, на правах «старшей сестры», позволю себе еще несколько советов :)
Про границы: это очень важно — иметь свои собственные границы и уважительно относиться к своим и чужим границам. Что значит иметь границы? — Про это много всего написано, но если коротко, то нужно всегда знать ответы на важнейшие вопросы: кто я? что я? чего я хочу? к чему я стремлюсь? что мне нужно? чего я никогда не буду делать? чего я не позволю? а что для меня очень важно? — то есть, нужно определить себя, очертить, «ограничить». Эти границы будут меняться со временем, но важно их осознавать, (пере)определять, одним словом, нужно «знать себя» и знать, что вам нужно в этой жизни. А иначе — вы себя не знаете и не цените, вы живете жизнью другого человека, вы работаете на какой-то нелюбимой работе, чтобы быть с этим человеком; вы говорите, что всё было общее, а по факту это ее жизнь стала вашей жизнью, как когда-то в 90-е вся страна жила жизнью «просто-Марии» или «рабыни Изауры». У вас не было еще своей жизни — была лишь ее жизнь, поэтому когда ее отняли, остался ноль.
Про умеренность: любое, даже положительное, качество в больших количествах становится токсичным. Даже любовь, даже забота, даже доброта. Они переходят в нарушение границ, контроль и тиранию. Умеренность, баланс нужны во всем. «Люби умеренней, и будет твоя любовь длиться дольше,» — советовали Ромео. Но он предпочел в любви дойти до максимума — и погиб. Нельзя любви отдаваться полностью, как и работе или детям или чему-то еще, — это неразумно, крайности всегда приводят к беде. Себя нужно любить не меньше, чем другого человека. Тот, кто не любит и не ценит себя, не может по-настоящему дарить любовь другому, потому что его сосуд любви пуст и он всегда будет ждать, что его наполнит партнер, а это зависимость, а не любовь…
Об изменениях: нет ничего более предсказуемого, чем изменчивость. Мы все растем и меняемся. Особенно в промежутке 18-29 — мы становимся по-настоящему взрослыми, заново открываем для себя этот мир, который казался таким простым и шаблонным в школьных учебниках, а по факту оказался повернут на 180 градусов. В этом возрасте мы постоянно учимся, меняем свои представления о мире, свои ценности и ориентиры, круг знакомств, города и иногда даже страны… — в поисках себя. Девушка сейчас тоже пытается себя найти. Она тоже себя совсем не знает. У нее есть одно «зеркало» — это вы и ваши стихи, ваши комплименты. Но она понимает, что она «не та», не то, что вы воспели в стихах с таким большим чувством. Она благодарна вам за эту любовь, но ей надо найти себя настоящую, не придуманную вами.
Про ваши и ее потребности, про игру случая и про старшего брата: эта история с трогательным, прекрасным началом и печальным концом есть игра случая. Случай свел вас, не так ли? Вы не выбирали, какой именно девушке оказать поддержку — той или этой, — вы просто случайно оказались в том момент рядом и, по доброте душевной, не смогли пройти мимо. Вы ничего друг о друге не знали. Девушка тоже вас не выбирала из всех возможных кандидатов. У нее не было списка: мне нужен такой-то и такой-то. У нее не было времени на выбор в той тяжелой жизненной ситуации, в которой она оказалась. Судьба сделала этот выбор за нее. В тот момент ей нужен был старший брат — крепкое плечо, на которое можно было положить усталую голову и поплакать. Поддержка — и вы ее оказали. Вы сделали для этой девушки больше, чем кто-либо. И я уверена, она вам за это благодарна. Ей был необходим такой старший брат; он и сейчас ей нужен, если она хочет с вами дружить. Но вам нужно другое. Вы скажете: но она же клялась мне в любви! Возможно, тогда она так и чувствовала… Но, опять же, всё меняется — это страшно осознавать, но мы, особенно в юности, постоянно растем и меняемся! Ваши потребности в отношении друг друга либо поменялись, либо изначально были негармоничны. Есть хорошая книга Чепмана «5 языков любви» про то, что люди любят по-разному, и то, что для одного любовь (например, забота и помощь или подарки, прикосновения, красивые слова, внимание и время) — для другого любовью не является. Потребности в любви могут быть разными, и девушке от вас нужны были, может, не стихи и забота, а что-то другое…
Спасибо Вам огромное за поддержку, советы, примеры из жизни. Вы очень помогаете, всегда приятно прислушаться к тем, кто старше, опытнее, так как со своей семьёй я особо не делился, они просто поняли, что что-то произошло и все. Но в глубине души совета и какого-то понимания хотелось. Прошло уже порядком времени, но мне почему-то до сих пор больно, ощущается это чувство внутри. Хотя отвлекаюсь, занимаюсь делами, читаю, посещаю музеи, галереи, делаю все, что мне интересно. Так сказать наполняю пустой сосуд. Но пока болит.
Я не знаю, что чувствует она, не берусь судить и придумывать. Может, ей тоже тяжело, а, может, прекрасно. Я не знаю как она и с кем она, стараюсь этого не узнавать, не следить.
Порой накатывает чувство, будто меня использовали, использовали, когда было плохо. С другой стороны, стараюсь мыслить иначе, рад, что оказался полезен человеку, что она не погасла, не сломалась тогда от проблем в ее жизни, рад, что смог вытащить ее из тех расстроенных чувств. Она расцвела.
Я до сих пор чувствую, что я ее люблю. Я сам не знаю за что и не могу себе ответить на этот вопрос.
Я очень надеюсь, что в тот день она сделала правильный шаг, выбор. Надеюсь, что она никогда действительно не пожалеет. Ведь, если пожалеет, это будет сильная боль для неё. Я бы не хотел, чтобы ей было больно. Надеюсь, ей встретится кто-то достойный, лучший. Сделает и даст все то, что ей не хватало.
Каждый день я себя заставляю отпустить, пытаюсь отпустить все, что внутри. Не сочтите за слабость, но пока тяжело.
Ещё раз спасибо большое за поддержку.
,,Рок опера -ЮНОНА И АВОСЬ,,—Белый шиповник, дикий шиповник
Краше садовых роз,
Белую ветку юный любовник
Графской жене принес.
Белый шиповник, дикий шиповник
Он ей, смеясь, отдал.
Листья упали на подоконник,
На пол упала шаль…
Для любви не названа цена
Лишь только жизнь одна
Жизнь одна, жизнь одна…
Белый шиповник, страсти виновник,
Разум отнять готов,
Разве не знаешь, графский садовник
Против чужих цветов.
Что ты наделал, милый разбойник,
Выстрел раздался вдруг…
Красный от крови, красный шиповник
Выпал из мертвых рук.
Для любви нe названа цена
Лишь только жизнь одна
Жизнь одна, жизнь одна.
Их схоронили в разных могилах
Там, где старинный вал.
Как тебя звали, юноша милый,
Только шиповник знал.
Тот, кто убил их, тот кто шпионил,
Будет наказан тот,
Белый шиповник, вечный шиповник
В память любви цветет.
Для любви не названа цена
Лишь только жизнь одна
Жизнь одна, жизнь одна…
В ПИКУ ЖЕНЕ ПОГРАНИЧНИКА!!!!!!!!! От—одного русского из калифорнийской команды Резанова…
Скорее всего, у нее не было любви к вам. У нее была нелепая привычка и нежелание потерять поддержку в лице вас. Вы появились в ее жизни в очень нужное для нее время, в тот момент она вцепилась в вас как в удобную жилетку, в которую можно поплакать. Увидела в вас хорошего и внимательного собеседника. Позже в ее жизни появился человек, ее подруга, которая, по сути вытеснила вас. Ведь ей тоже можно поплакаться и с ней можно много беседовать и обсуждать все, что трогает и волнует. Вы просто стали ей не нужны. А почему я берусь утверждать, что не любила? Так потому что вы изначально были для нее не любимым парнем, а как верным и преданым товарищем, девушке было нужно внимание и забота, была нужна поддержка, она от вас ее получала, ей казалось, что любит вас. Любила бы — не променяла ни на что и ни на кого. А так — вас удалили за ненадобностью.
Займитесь принятием ситуации. Отпустите ее навсегда. Это не ваш человек, она не смогла ответить вам взаимностью. Вам сейчас кажется, что вы в тупике и выхода нет. Но! Выхода нет только из гроба. Рано или поздно вас полюбят и не оставят. Не сделают больно. А сейчас переболейте достойно. Никаких связей и контактов с ней. Вы ведь когда простудой болеете, специально не идете на мороз в одних трусах. Так и здесь. Не делайте себе хуже, поберегите себя для будущей девушки. И не разочаровывайтесь в бывшей, это ее выбор и только ей с этим выбором жить. Также перестаньте очаровываться ее, скоро все ваше любовное очарование по отношению к ней спадет и вы увидите, что она обычная, среднестатистическая девушка. Каких много.
Не пытайтесь сейчас вступать в отношения и выбивать клином. Ничего не выйдет. Пусть все к бывшей девушке выболит у вас внутри, вы освободитесь от нее. Тогда вы будете готовы. Смирения вам и принятия.
Спасибо. Не могу сказать точно любила или нет, но склоняюсь к тому, что любила, этому было много доказательств. Не пытаюсь уже понять кто кого вытеснил, кто кого и кем заменил. Что ж бывает и так, что кто-то должен оказаться жилеткой, стараюсь, не думать об этом. Главное, что она не потерялась тогда, когда я появился в ее жизни. Мы справились. Мы были единым целым и мне это нравилось. Сейчас нас нет. Связей и контактов с ней нет уже 2 месяца, до этого были, но крайне редко — раз/два в месяц. Поэтому прошёл уже достаточный срок, все что мне хочется сейчас — избавиться об боли. Она не проходит никак.
Надеюсь, автор не будет против, если я расскажу здесь свою историю. На мой взгляд, моя история неким образом перекликается с вашей.
Мне 26. С 19 лет я встречалась с парнем. Отношения длились почти 5 лет (без 2 месяцев). 2 года как мы не вместе. Начну с того, что я как раз та, кто бросила его сама, зная, что он любит меня. Поверь, автор, бросать любящего человека не так уж и просто, осознанно причинять ему боль. Но в момент расставания мне, честно, меньше всего было интересно что он почувствует (у меня не было цели его уколоть, сделать больно, но и жалеть я его не собиралась). Причина расставания довольно проста — мне стало казаться, что мне с ним скучно, он перестал быть мне интересен, все было как-то однообразно, мне хотелось драйва, свободы, крутого общения, в общем новых эмоций, а он был занят учебой работой и просто обещал, что скоро будет капельку свободнее.
Тем временем, он меня старше на 3 года, в тот момент работал, учился на педиатра, занимался спортом, был начитанным и интересовался йогой. Времени у него особо не было на какие-то развлекухи, тусовки (особо и не любил шумные компании, алкоголь). Он также был заботлив, очень внимателен и меня сильно любил.
Пока были вместе пережили многое: ссоры, моменты счастья, улыбки, споры, слезы тп. Влюбился первый он в меня, но я не могу сказать, что я его не любила, я со временем полюбила его за отношение ко мне, к моим занятиям, к моим интересам, я даже просто уважала его за то какой он был со мной. Это, кстати, мои первые отношения с парнем, во всех смыслах. В начале отношений он казался мне эталоном мужчины, идеалом. Ближе к концу отношений я стала охладевать, часто отказывала ему в близости, чем, конечно, раздражала его, я признаюсь, что специально провоцировала его, делая то, что ему не нравится, специально общалась с кем-то другим, чтобы он ревновал, хотя мне была не нужна его ревность, я ведь была уверена, что он любит меня. Поначалу, он кричал, ругался, что я так себя веду, я из этого тоже делала скандал, обосновывая тем, что он не может спокойно решать и говорить. Потом со временем он принял мои слова и стал на все реагировать спокойно и даже первый шёл мириться, если я была не права. И знаете, меня это тоже бесило, я говорила ему, что ему все равно и безразлично, нуль эмоций. Сейчас я не могу себе обьяснить зачем я это делала, что я хотела. Наверное, я искала повод, чтобы уйти, а, точнее, я делала все, чтобы ушёл он. Но он почти никогда не говорил о расставании, один раз в ссоре он сказал «если тебе со мной сложно, не утруждайся», тогда я психанула, обиделась и мы не общались неделю, я жутко скучала, написала ему, мы помирились. С тех пор в ссорах и вообще он не говорил о расставании никогда. Последние пол года откровенно ссоры были почти каждый день, то он, то я были провокаторами. Он очень уставал на учебе, ночные смены, много учить в медицинском, был нервный, плюс ещё я, был постоянно занят, искал отговорки на все, что я спрашивала или предлагала. При этом всегда говорил, что любит, что я ему нужна. Старался быть нежным. В общем, к концу наших отношений я сделала из него психа. Он был как оголенный проводок, ему нельзя было сказать лишнего, нельзя было попросить о чём-то, он тут же срывался. Буквально после даже незначительной ссоры, он плакал, бил стены, но никогда не трогал меня, ни разу за отношения он не тронул меня. Он уходил постоянно в себя, мог не общаться со мной несколько дней, так он переживал ссоры. В тот момент, я поняла, что он сломан, я почему-то думала, что он стал слабаком, мне не хватало того волевого и классного парня.
За три недели до нового года я предложила ему расстаться, обосновывая тем, что я не чувствую к нему былого, что я холодна, равнодушна к нему, что нет искры. Он, конечно, принял всю вину на себя, сразу стал говорить, что он перестанет психовать, что он будет находить больше времени на меня тп. Я была уверена в своём решении и мало что слушала из его речей. Где-то я чувствовала себя ужасной и сказала ему о том, что я худший вариант, а он все равно твердил, что я хорошая, что это все просто от навалившихся проблем. Почему он даже тогда считал меня хорошей? В момент ухода моего также плакал, просто можно сказать на последнем вздохе просил остаться, я не согласилась. Первые несколько дней он писал, звонил, я тоже от этого мучалась, потом я оборвала с ним связь, сказав, что он мне больше не нужен и с нового года я хочу другую новую жизнь. Потом он оставил меня. За день до нового года он преподнёс мне подарок, поздравил меня. Был очень осторожен, мне даже показалось, что я соскучилась, приняла подарок, отблагодарила его. Ровно в ночь новогоднюю он написал огромное поздравление и я ему ответила тем же. Потом я пропала на 7 дней, улетела с семьей в отпуск. Он меня потерял, волновался, было куча сообщений, пропущенных, что он только там не писал. Когда я прилетела и обнаружила все это, я ответила ему, что я не вернусь в его жизнь и попросила оставить меня в покое. С тех пор он больше мне не писал.
Скажу честно, первое время, а оно длилось примерно год мне было хорошо. Я словно освободилась, я жила, я получала новые впечатления, знакомилась с людьми, ездила отдыхать, проводила много времени с семьёй, в общем я зажила. Первые 9 месяцев у меня не было отношений, я совсем их не хотела, потом появился парень, которому я понравилась, мы стали общаться и как-то завязалось. Отношения продлились 4 месяца, разошлись по обоюдному, просто разные люди (из серии я девочка из хорошей семьи, приличная, он-шпана, гопник, гуляка), чем зацепил в начале — не знаю, просто стало хотеться отношений, чего-то другого, в корне отличающегося от прошлых. Прошёл месяц и в моей жизни появился новый парень. Очень обаятельный, харизматичный. Спортивный, с хорошим чувством юмора — казалось вот он, вот он настоящий мужчина , а не «хлюпик». Наши отношения продлились пол года, в отношениях я не чувствовала себя любимой, да, он говорил, что любит, что я ему очень нужна, но на деле сам никогда первый не интересовался мной, ему было все равно где я , с кем я, почему не звоню и не отвечаю, он мог написать, спросить как дела, потом пропасть на пол дня, занимаясь делами. Я стала пилить его по этому поводу, спрашивать нужна ли я ему, он сразу же сказал, что не выносит «мозгодробилок» и прекратил отношения. Мне было обидно. Но буквально через неделю-две, я оклемалась и будто бы не было этого человека.
С тех пор я без отношений, не испытываю в них потребности, если честно. Но стала ловить себя на мысли, что я часто вспоминаю того, первого парня. Я его и в отношениях вспоминала, проводя какие-то параллели в голове, сравнивая. Но сейчас как-то особенно. После ещё двух отношений, которые были спустя долгое время после первых, то есть они были не «клин клином», я почему-то думаю о НЁМ. Последнее время так вообще до слез, не сплю ночами, плохо ем, думаю как и чем он живет. В контакте сохранилась переписка с ним, в самом низу списка, я листала, удаляла ненужное и тут он. Его та же фотография и наша переписка, какие-то картинки, видео, приколы, лежала и читала две ночи напролёт. Особенно тяжело было читать там, где он умоляет остаться, где говорит, что любит, говорит, что я самая лучшая и самая нужная ему. А сейчас я бы с радостью это услышала и ответила тем же..
По истечению столько времени я поняла, что никому не была нужна так как была нужна ему. Никто с таким упоением и нежностью не относился ко мне. Не для кого я не значила столько сколько для него. Думая об этом я ловлю себя на мысли «боже за что он любил меня» и понимаю, что не за что, вообще не за что, ПРОСТО ТАК. Я анализирую и понимаю сейчас что он любил меня любой: лохматой, заболевшей, прыщавой, не в форме, когда орала, когда истерила.
Когда он оставил меня насовсем в тот момент я ничего не почувствовала, я тусовалась с подругами, отрывалась, пила, курила, общалась с парнями, я о нем совершенно не думала, меня не волновало. Мне казалось, я молода, успешна, это всего первые отношения (господи сколько их ещё впереди, не последний же он), парни уделяли мне внимание , потому мне некогда было волноваться за него.
Сейчас же меня будто ударило током
Я поняла, что в дальнем шкафу лежат от него подарки, его записки. Я поняла, что я не выбросила это, хотя тогда была уверена, что я распрощалась с ним. От последних двух отношений не осталось и следа, я быстро все убрала из своей жизни.
Недавно я перебрала все его подарки, все что там было, я плакала весь вечер, как это было трогательно.
Сейчас я не знаю как он и что с ним, есть ли у него отношения или нет. Он особо не выкладывает фотографии , не ведёт «отчёт» о своей жизни в соц сетях. Но я стала чаще заходить на его страницу, в ожидание увидеть хоть какие-то «новости» о нём. Уже порядочно времени меня мучает мысль ему написать, спросить как у него дела.
Но мне кажется, что это будет настолько глупo, мне почему-то кажется что он даже не ответит. Но во мне борются две мысли: 1) вдруг он одинок и все ещё в его душе живет какая-то любовь к нашим отношениям, может он иногда вспоминает нас 2) в отношениях он или нет, но ему уже все равно на меня, он уже забыл что у него что-то было со мной.
Мне конечно не хочется быть отосланной им, не хочется показать ему, что я всё-таки оказалась не такой уверенной как тогда, когда его бросала. А вдруг он уже совсем другой, с другими мыслями, другим отношением к жизни, девушкам, любви.
Тут же пытаюсь себя успокоить и думаю, а вдруг если я напишу он очень обрадуется и мы просто начнём общаться на обычной ноте, просто хочу снова слушать его рассказы, просто слушать его. Пусть мы даже не будем парой, но я бы так хотела иметь такого человека как он в своей жизни. Я испытываю к нему огромное уважение, правда он замечательной души человек.
К сожалению мне не с кем обсудить и обговорить эту ситуацию, подруги особо не воспримут, ведь они видели как легко я от него ушла и просто приняли мой выбор, не осуждали меня. Сказать им сейчас, что я спустя столько времени вспомнила о нем, я не могу. Они просто посчитают меня дурой.
Автор, хочу сказать тебе, чтобы ты не думал, что твоя девушка совсем ничего не чувствует. Возможно, она переболела в начале, пока бросала тебя, возможно все ещё болеет, а быть может ее ещё тронут воспоминания о тебе. Если она где-то развлекается, проводит время в компаниях, тусуется и даже если откровенно ведёт себя это не значит, что она выкинула вас из памяти, да она пытается забыться, пытается попробовать жить без вас. Так делала и я, я жила без него и мне было круто до определенного момента, во время тусовок я не думала о нем, потом моментами было, конечно когда была одна долго, вспоминала, пролетало в мыслях что-то. Поэтому не думайте что ей все равно, что ей не больно. Ей было больно, когда она бросала вас, я уверена. Я сейчас прочувствовала эту боль, что не ощутила тогда. К сожалению, мы не можем заглянуть в мозг другого человека и найти для себя какие-то зацепки и ответы. Поэтому мы и не в праве утверждать об отсутсвие чувств. Также не можем предсказать что будет с нами через день. Я вот уж никак не ожидала что однажды я вспомню о НЕМ.
Прошу не судить меня строго. Я знаю что не идеальна , что во мне играет где-то эгоизм, но, черт возьми все люди эгоисты и во всем, даже на бытовом уровне: идём в магазин, роемся и ищем себе яблоки получше, чего же не оставляем хорошие яблочки ближнему ? Что уж говорить о любви.
Сейчас могу сказать что я бы с удовольствием все изменила
Что я пожалела
Наверное нужно было быть терпимее , прислушаться к нему, к его просьбам. Ведь так классно когда нас любят, когда заботятся.
Почему на меня нашло это чувство спустя такое время?
К сожалению, я вряд ли вам чем-то помогу, потому что сам написал сюда в поисках совета. Также в данный период времени вряд ли смогу быть объективным. Могу сказать только то, что мне очень жаль вашего бывшего парня и вас. Парня жаль, потому что я знаю, что испытал он, когда вы уходили. И что испытывал ещё длительное время, когда вас окончательно не стало в его жизни. А вас жаль, потому что такое случилось, а что делать с этим чувством, которое у вас внутри — непонятно. Очень страшно сделать и потом пожалеть, когда почти ничего не вернуть.
Со стороны парня, думаю, что все это время он понимал, может, видел, что вам без него хорошо, что вы не скучаете. Поэтому в какой-то момент времени решил остановиться и не трогать вас. Как сделал и я. Я просто, хоть и нехотя, но осознаю, что ей хорошо, что она не нуждается во мне. Да, возможно, в поддержке, любви, заботе, ласке, нежности, но не во мне. Я где-то понял, что я был тем, кто отдаёт все это, все, что требуется, но при этом, я думаю (возможно, я ошибаюсь), что если кто-то другой будет отдавать это же, ей будет хорошо.
Соответственно, когда я оставил ее полностью, никаких знаков от неё не поступало..ну, о том, что скучает или хочет общаться. Из этого я тоже сделал вывод, правда, их два: либо она действительно не нуждается во мне и все забыла уже, что было и ей все равно, либо она скучает и вспоминает, но из-за того, что сделала такой шаг, как расставание, причём для меня болезненное, она просто не решается уже написать. Больше я , естественно, склоняюсь к первому варианту.
Что касается вас. Писать ему или нет. Напоминать о себе или нет. Я, правда, не знаю как лучше. Потому что всегда есть вариант, что все будет хорошо и, что все будет не так хорошо, как хотелось бы.
Поступайте так, как подсказывает сердце. Напишите — откажет, больней уже не будет, поверьте. Вы и так без него 2 года как-то же жили.
Сердце подсказывает написать, извиниться за доставленную боль, сердце хочет его общения и того тепла, что только он пока мог давать мне. Как девушка, хочу заботы и внимания, опять же которое ещё не получила не от одного парня, кроме, него. Осознаю, что он был бы прекрасный семьянин. Спокойный, верный, надежный, добрый и любящий. В голове полный хаос, представляю себя на его месте и думаю что бы я ответила на такое заявление от некогда ушедшего любимого человека. Сама с собой я тоже не объективна. Представьте , если бы ваша бывшая девушка вам все же написала бы спустя время . Какая была бы ваше реакция, если вы ещё как говорите любите ее? Я так и не решилась ему написать, слежу за ним, за друзьями, фото с кем-то. Кажется, что он одинок. Терзаю себя ужасно, как не терзала при расставании.
Я стараюсь не представлять этого. Потому что не знаю как себя вести, если это случится. Хотя на 99.9% уверен, что этого не будет. При расставании она обронила фразу что-то вроде «надеюсь, я никогда не пожалею о том, что сделала. потому что, если пожалею, то вернуться не смогу» — имела ввиду то, что если пожалеет не позволит себе вернуться ко мне: чтобы не сделать повторно больно или потому что не захочет признавать свою ошибку (я уже не могу за неё назвать причину, мне неизвестно).
Я не отрицаю, что у меня есть к ней чувства, прошло порядком времени, поначалу успокаивал тем, что может, это привычка и я быстро отвыкну. У неё, возможно, да. Я был привычкой, удобным плечом, хорошим собеседником. Но легко заменимым. Для меня она действительно оказалась любимым человеком. Если скажу, что я не люблю её — я совру. Люблю и испытываю трепет, какое-то волнение внутри за неё. Но я искренне надеюсь, что с ней все в порядке, что она счастлива в данный момент. Если так ей лучше, то дай бог. Человек несколько раз просил меня не появляться в её жизни, я не слышал и просил, просил, умолял, слышите?? Умолял, чтобы меня оставили в чьей-то жизни. В какой-то момент, я остановился. Было слишком больно, больно было умолять и больно не умолять, я услышал ее.
Я не могу точно сказать скучает она или грустит время от времени, жалеет она или нет, могу сказать только за себя. Я не стал удалять наши переписки, не стал избавляться от её вещей в моей жизни — какой смысл? Удалю я чат, выкину подарки — что изменится, воспоминания — то со мной, мысли мои и память при мне, поэтому в этом не вижу никакого смысла. Да и, наверное, хочу сохранить это все, мне дорого это как никак.
Порой, ловлю себя на мысли, что мы просто поругались, просто вот ссора затяжная, что вот-вот она соскучится, растает и мы помиримся. Но этого не произойдёт. Просто внутри ещё болит, поэтому так.
Как поступить вам, я честно не знаю. Говорят, попытка не пытка, а вдруг.
Совсем не даёт покоя ситуация, что происходит. Мы не общаемся уже два с лишним года. Он уже и думать забыл обо мне, а я тут со своими вспыхнувшими чувствами. Так не решилась ему написать, не хватает смелости и совести появиться вновь в его жизни. Не знаю что написать, что сказать, как начать разговор. Пусть строит свою, может, он уже счастлив в отношениях, а, возможно, ему хорошо одному. Мне тоскливо на душе, особенно, вот в осень, когда все друзья на учебе, когда так холодно и сыро. Хочется той его любви, того тепла и заботы. Увы, пусть все будет к лучшему, потому что уже ума не приложу что делать, голова кругом от мыслей, от каких то чувств. Как поступить и куда сделать шаг, не знаю
да, сложно, я понимаю вас, но сказать как вам лучше поступить не могу. не в моем случае сейчас раздавать советы и учить чему-то, потому что сам не остывший, с периодически всплывающими и поглощающими мыслями и чувствами.
казалось, что мне полегчало, буквально две недели назад, я чувствовал себя иначе, нежели сейчас. по сути, ничего не произошло, чтобы так изменило мое состояние, но я будто опять на дне. две недели назад мне казалось, что чуть воспрянул духом, а сейчас снова. столько воспоминаний и мыслей: как умолял остаться, как буквально бился в лютом нервяке, как трясло и, как (как бы ни было жутко) рыдал ночи напролёт, вспоминая все, что было, как зачитывался переписками с ней, пока не засыпал от изнеможения, как просто не ел, не выходил никуда, как забил на всех, кто дорог, как написал своё первое сообщение сюда и как разрывалась душа, когда снилась она, слышался ее голос. как было больно, когда узнал , что она почти год общалась с кем-то другим, обо мне, о наших отношениях, делилась с ним нашим сокровенным. как было больно, когда просил закончить это все, а она просто скрыла его в друзьях, не удалила, потому что он сказал ей «не удаляй , не хочу потерять», а блин хотел?? Я хотел потерять? Как я переживал празднование ее дня рождения, когда я уже был отодвинут на задний план, а дома у неё было куча чужих парней, как я ждал хоть одного сообщения, но не получал, еле дожил до утра в тот день, написал, ответа не было до обеда, я не мог больше, написал подруге ее — ответа тоже не было. и лишь ближе к вечеру ответ, разговор и те слова «на дне рождения я поняла, что мне хорошо без тебя» и понеслось с тех пор, мои просьбы, умоляния, признания, я все вывернул наизнанку, я такой пустой стал. начиная с апреля (начало ссоры) я стал ненавидеть себя, за то, что так унижаюсь, что прошу остаться в моей жизни ту, кто этого не хочет. с апреля по июль , мы не общались в основном, я писал ровно раз в месяц, чтобы заново попросить все наладить, я не помню как жил эти месяцы, честно, все как в пелене сейчас, будто не жил.
в начале июля было последнее сообщения от меня ей, с тех пор я больше не давал о себе знать. в какой-то момент я подумал, что хватит кому-то питаться моей болью и делать себе самооценку, превозносить кого-то. возможно, ваш парень ушёл тоже осознав это, понял, что уже не может больше просить, умолять.
прошло 3 месяца полного не общения. если не считать те мои попытки, то уже почти пол года (боже, я не ожидал, что так много). и знаете, оно болит, ну, почему оно болит.
сейчас, вспомнив все это, я будто сделал 10 шагов назад. каждый день, начиная с июля, я делал по пол шага, чтобы 2 недели назад чувствовать себя чуть лучше.
сейчас снова что-то происходит, я не понимаю откуда берётся тревога, какая-то ревность (есть будто чувство, что она уже с кем-то, может не встречается, но все к этому идёт).
в то время я хотел возненавидеть ее, потом я понял, что не стоит, не получится, да и к чему? я всячески хотел заглушить мысли о ней, но бесполезно, если это подсознание, которое бывает довольно жестоко.
знаете, наверное, лучше не пишите ему, вы либо столкнётесь с полным равнодушием ( от боли, что он пережил вы станете на уровне подсознания для него человеком, который несёт боль, он оградится всячески от вас , даже если и внутри будет желание пообщаться) , либо сделаете ему снова очень больно.
как мне кто-то здесь писал, да и Людмила говорила, что много нерастраченной любви, много чувств внутри и того, что хочется отдавать. вот я не могу направить это все на себя, мне хочется кого-то близкого, любимого окутать всем этим, отдать всего себя. но уже никогда больше я никому не отдам всего себя.
надеюсь, вы сделаете правильный выбор, как чувствуете, так и поступите.
Это прям больно читать. Я не представляю если он переживал тоже самое, при мне были и слезы и нервы и все. Я считала слабостью и тряпкой. Тогда я не понимала чего он в последнее время при каждой ссоре впадает в такое состояние, почему он не может ничего решить, а грубо говоря всегда ноет. Наверное, он был потерян и не знал как себя вести, возможно? Я его переломила, его характер, его душу. Естественно я бы хотела помириться с ним сейчас, раскаятся перед ним и попробовать все объяснить, но это за гранью возможного, я думаю. Вы не пробовали отвлечься на другую девушку. Попробовать что-то иное, а вдруг вам попадётся все то о чем вы мечтаете?
Нет, я не пытался завязать отношения с девушкой новой. Во-первых, для меня прошло слишком много времени, чтобы заменить человека другими, я долго привыкаю к людям, я не с каждым могу общаться, более того, не каждого я могу полюбить. А, во-вторых, я не хочу, чтобы эта девушка страдала от того, что я ещё не до конца «свободен» от своих чувств, я не смогу честно говорить ей, что люблю ее, потому что пока в сердце и голове другая, а не говорить — не каждая девушка это поймёт, все же хотят знать, что их любят. На данный момент жизни какая бы девушка мне не попалась, я не хочу вступать в отношения. Я не предатель своим словам и своим чувствам. Я пока люблю другую, а новая незнакомая девушка не заслуживает да и не должна быть жилеткой и вариантом для «выздоровления».
Ваш парень, вероятно, тоже очень переживал и мучался. Порой люди не понимают как много они могут значить для других людей. Либо не хотят верить в то, что их кто-то может так любить.
В данной ситуации вы в позиции зачинщика, то есть в своё время было в ваших руках поманить его и вернуть все, но у вас были иные приоритеты.
Мне же вернуться некуда и не к кому, потому что мне сообщили о том, что больше не любят и не нуждаются во мне.
Конечно, ваш парень вас не забыл, но сказать как бы он отреагировал на ваше сообщение или звонок сложно. Наверное, нейтрально выслушал вас, но вернуться бы не согласился.
Все равно выбор за вами, вам уже хуже не будет
«Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.» — Эрих Мария Ремарк
Евгения, этот парень отдал вам всю свою душу. Пожелайте ему нормального человеческого счастья и чтобы не проходить больше через ад потери.
Если он примет вас сейчас обратно, то он мазохист, позволяющий людям топтать его чувства. А зачем вам мазохист???
…Уж простите за прямоту… Искренне желаю вам удачи в хороших отношениях.
Конечно я сомневаюсь что наберусь смелости ему написать, я ничего не знаю о нем и его нынешней жизни. Может, он изменился, может остался каким и был. Мне не хватит сил написать ему и я не подберу нужных слов. Также как и любой человек не хочу быть отвергнута, после признания своих ошибок. Признания в том, что когда я ушла, я сделала необдуманный шаг. У меня было двое отношений после расставания с ним, но они не привели ни к чему. Меня как ледяной водой облили когда вновь настигла эта тоска по нему, откуда она спустя столько времени? Если я уже была с другими, я так уверено от него ушла, я совсем не скучала первое время, до сегодняшнего момента буквально. Он мне не напишет уже, конечно, ждать нечего
Артём, любить себя — это, в первую очередь, уважать свои чувства и прислушиваться к своим эмоциям. В нашей культуре, увы, это совсем не принято. Идеалом мужчины долгие годы считался актер Вячеслав Тихонов — только посмотрите на то, как он «владеет собой» в образе Штирлица или князя Болконского! Его невеста решила сбежать с Курагиным — «ха-ха! верни ей эти письма и передай, что она была и есть совершенно свободна». Так нас учили обращаться со своими чувствами, презирать свою «слабость», быть «выше»… Но только у этой красивой медали есть и обратная сторона. Когда мы презираем наши и чужие чувства, «возвышаемся» над ними, игнорируем их, «забываемся» в чем угодно — работе, учебе, спорте, хобби и т.д., — наши чувства и эмоции сначала как-будто, действительно, притупляются и уходят, но вот только они спускаются в подсознание и становятся там еще более негативными и могущественными. Они возвращаются к нам в виде депрессии, хронической усталости, неспособности чувствовать вообще что-либо, ощущении себя словно вне настоящей жизни, словно тебя вынесли за скобки или поставили в угол, а еще иногда внезапно, ни с того ни с сего, налетает лютый гнев или беспредельное отчаяние и ощущение какого-то неземного, космического одиночества и оторванности от всей земной жизни. Вот что происходит, если игнорировать свои эмоции, носить маску «у меня всё лучше всех», когда это совсем не так.
Но что же делать? Ходить с заплаканной физиономией? Выставлять напоказ свою «слабость»? Нет, это тоже не вариант — и не потому, что так не принято, а потому, что это тоже проблему не решает.
Решает проблему лишь одно — уважение к собственным чувствам и эмоциям. Эмоции (да-да, и негативные тоже!) — они ваши лучшие друзья, если вы к ним прислушиваетесь, но они друзья очень обидчивые, если вы будете их игнорировать. Никогда нельзя игнорировать свои негативные эмоции! Это всё равно, что вы бежите, спотыкаетесь о камень, падаете и разбиваете коленку в кровь, а потом встаете и делаете вид, что это ничего не значит. Что за этим следует — если коленку не промыть, не продезинфицировать, не наложить повязку? — правильно, она, грязная, нагноится, пойдет заражение крови и т.д. В принципе, мы всё это понимаем, а потому не оставляем рану в таком состоянии — моем, дезинфицируем, перевязываем. В случае с эмоциональной раной всё ровно то же самое, но только заражается душа, утрачивается способность быть счастливым. Поэтому рану надо для начала хотя бы промыть (и уж точно не бить в нее новыми эмоциональными потрясениями). Как это сделать наименее болезненно (совсем безболезненно не получится — вы же промываете разодранный кусок коленки или души)? — Записать все свои эмоции, всё, что вы чувствуете, на листе бумаги. Уважение к своим эмоциям — это называние их по имени и письменный диалог с ними. Они хотят сказать вам что-то очень важное, а вы отмахиваетесь от них. Тогда они начинают вам кричать во все уши, у вас начинает болеть голова. Ну и т.д. Лучше выслушайте их! Им есть, что сказать вам. Правда.
Людмила, вы снова попали в самую суть. Действительно, послушав советов «отвлекись», «займись собой», «найди новое занятие», я где-то забывался, где-то настолько себя изнурял, то физической, то умственной нагрузкой, что каждый вечер буквально валился с ног. Засыпал до самого утра, а просыпаясь все равно почему-то ощущал боль, дискомфорт внутри. Мне все также чего-то не хватает или кого-то. Я принял мысль о ее свободе, принял ее решение, принял тот факт, что хочу, чтобы она была счастлива в любом случае: со мной или без меня. Действительно, занимаясь чем-то, мысли, боль, воспоминания притупляются, но никуда не уходят. Как только я даю себе слабину, я снова вспоминаю, снова думаю о прошлом. Конечно, сейчас у меня это не вызывает тех ужасных эмоций, слез. Все, что я чувствую — это пустота. Где-то мне кажется, что я люблю ее, а, может, и не кажется. Стараюсь не глушить свои чувства, если хочу подумать о ней, всплывают мысли, то думаю, вспоминаю. Позволяю себе погрустить.
Честно, писать все свои чувства, я ещё не пробовал, боюсь какой-то боли что ли от всех этих воспоминаний на бумаге
Память уже не жалит,
Мысли не бьют по рукам,
Я тебя провожаю
К другим берегам.
Ты — перелётная птица,
Счастье ищешь в пути,
Приходишь, чтобы проститься
И снова уйти.
Летний дождь,
Летний дождь
Начался сегодня рано.
Летний дождь,
Летний дождь
Моей души омоет рану.
Мы погрустим с ним вдвоём
У слепого окна.
Летний дождь,
Летний дождь
Шепчет мне легко и просто,
Что придёшь,
Ты придёшь,
Ты придёшь,
Но будет поздно.
Несвоевременность —
Вечная драма,
Где есть он и она.
Ты перестанешь мне сниться
Скоро совсем, а потом
Новой мечтой озарится
Остывший наш дом.
Что от любви любви не ищут
Ты с годами поймёшь,
Ну а сейчас ты не слышишь,
И тебя не вернёшь.
Летний дождь,
Летний дождь
Начался сегодня рано.
Летний дождь,
Летний дождь
Моей души омоет рану.
Мы погрустим с ним вдвоём
У слепого окна.
Летний дождь,
Летний дождь
Шепчет мне легко и просто,
Что придёшь,
Ты придёшь,
Ты придёшь,
Но будет поздно.
Несвоевременность —
Вечная драма,
Где есть он и она.
Очень трогает, до самого сердца. Хочу, чтобы уже перестало. Спасибо Вам. Огромное
Да, я понимаю, это очень страшно — заглянуть в свою собственную душу и обнаружить там что-то «неправильное», «запретное», какие-нибудь табуированные чувства и стремления. С тех пор, как дедушка Фрейд поспешил сообщить всему миру, какой же человек в глубине своей души животное… Только я посмею в этом усомниться. :) Я копалась в своей душе, когда отрабатывала боль потери, и изучала ее вдоль и поперек, да и сейчас еще веду дневник, куда записываю все свои негативные чувства и эмоции. Это, на самом деле, очень интересно и совсем уже не страшно — встретиться с собой настоящим. Если позволить себе быть просто человеком, таким же прекрасным и обыкновенным человеком, как все.
Но можно, в принципе, попробовать еще один способ. Он не такой глубокий и радикальный, как встреча со своими настоящими чувствами и эмоциями, но, в принципе, основан на той же логотерапии — нахождении смысла в случившемся. И он-то уж должен быть практически совсем безболезненным. Нужно только немного воображения.
Предлагаю вам закрыть глаза, расслабиться (глубокий вдох — медленный выдох) и представить, что наступил 2097 г. Вам исполнилось 100 лет! Вы — умудренный опытом человек, проживший долгую, яркую и счастливую жизнь. Мудрый Артём. :) Вы состоялись в любимой профессии. (Кем вы стали? Каких высот достигли?) Рядом с вами любимая супруга. (Кто она? Какая она женщина? Как она выглядит? Какие качества должны обязательно в ней присутствовать?) У вас прекрасные дети (если вы их хотите). Сколько их? Где вы живете? Какой у вас дом?..
У вас юбилей и вам хочется вспомнить всю свою жизнь. Вам хочется вернуться назад, в тот трудный и переломный 2019 г., когда вам было всего 22. Вам хочется поговорить с самим собой, юным и неопытным. Этот Юный Артём так нуждается сейчас в поддержке — а рядом нет никого. Он страдает, он не знает, как исцелиться от постигшей его личной трагедии, от горя потери любимой девушки, от ее внезапного ухода, от того, что она взяла всё самое лучшее, что было в нём, и равнодушно ушла из его жизни. Это первая тяжелая потеря в его жизни, и ему очень-очень больно. Больно оттого, что им, по сути, воспользовались. Больно оттого, что он сам это позволил. Больно оттого, что не смог удержать любимую. И оттого, что он даже не знает точно, любила ли она его. И за что она так с ним обошлась?.. У него много этих больных вопросов, и никто не знает на них ответа, — какой смысл во всём этом страдании???
Что вы, Мудрый Артём, ему скажете? Какие слова поддержки для него найдете? Как посочувствуете? Почему то, что Юному Артёму сейчас кажется непереносимой трагедией, на самом деле — необходимая и составная часть взросления каждого человека, понимания себя и своих потребностей? Чему научит его этот опыт?..
Большое спасибо за понимание и такие ценные советы. Мне понравился второй способ, наверное, потому, что до конца не готов встретиться полностью пока со своими чувствами и мыслями, пока все ещё тяжело принять жизнь без неё. Конечно, все не так печально, как ранее, но оно все ещё болит, действительно, как рана. После расставания и череды признаний ей в любви и чувствах, первое время у меня было огромное желание резко перестать думать о ней, искоренять чувства любым путём (но я не был с девушками, вообще с другими даже не общался, не было желания выбить клин клином) — я больше ударился в саморазвитие, посещал все, что меня интересует, читал, читал. Со временем понял, что это лишь отвлекающий манёвр. Что чуть я остаюсь не занят чем-то, я сразу впадаю в то состояние. И я на каком-то внутреннем уровне сказал себе «ты любишь ее, пусть пока эта любовь будет с тобой, ты ведь не делаешь ничего плохого ей этой любовью. Да, ты скучаешь по ней и часто думаешь, переживаешь как она и что с ней. Да, тебе не хватает ее, потому что она дополняла тебя, а ты ее. В тебе много чувств и все они исключительно тёплые, несмотря ни на что. Пусть эта любовь будет с тобой какое-то время, перестань бояться признаваться себе в том, что внутри ещё не все остыло, перестань бояться порой ревновать, ведь ты не равнодушен». Людмила, когда я себе это сказал или подумал об этом, внутри будто стало наступать какое-то смирение постепенно. Я стал принимать то, что я чувствую к ней и пусть это пока будет со мной. Возможно, если я отдам все свои мысли и чувства бумаге, мне станет ещё легче.
Порой меня какое-то чувство ревности накрывает. С одной стороны, я понимаю откуда оно берётся — я все ещё чувствую к ней любовь, а, с другой стороны,почему? откуда оно берётся, если человека со мной нет, если она ушла, причинив определённую боль? Почему я все ещё люблю и ревную?
Порой даже кажется, что мы в обычной ссоре, просто затянулось, что вот-вот она напишет, позвонит, мы поговорим и все наладится. Но сам понимаю, что такого не будет, что это все, это точка с ее стороны. Откуда эти внутренние терзания. Конечно, все не так печально как в первые дни, в дни самого расставания, в дни моих попыток вернуть ее, но что-то тянет
Потому что этот человек вам дорог. Она давала вам счастье, делала вас на 100% счастливым. А теперь счастья нет, его нужно создавать с нуля. Находить любимые занятия, профессию, определять свои ценности (что для вас по-настоящему важно в жизни?), выявлять свои предпочтения (какие люди вам нравятся? какие раздражают? что вы не будете терпеть в отношениях? измену, например, или ложь?). Это может показаться такой банальностью, но на самом деле, люди все очень разные в своих предпочтениях, и просто нужно стараться избегать отношений с неподходящими людьми. Только потому что девушка красивая, светлая, нежная, еще не значит, что она вам подходит. Кому-то, например, нужен человек, способный пожертвовать карьерой/профессией и поехать за мужем в Антарктиду — согласитесь, не каждая талантливая актриса или балерина на это пойдет, а у кого-то и здоровье не позволит. Да, нам кажется «да ну это всё, мы любим друг друга, мы будем счастливы, любовь всё преодолеет!», но статистика упрямая вещь: ведь развод на разводе, потому что жить в месте — это постоянный поиск компромиссов, и если вы, скажем, хотите детей, а она не хочет, то это уже, по сути, конец отношениям, хотя при этом жить вместе, пилить друг друга и отравлять друг другу жизнь люди умудряются годами. Надо понять себя (свои потребности), любить себя и научиться вовремя говорить «Прощай!», не тратить время на бесперспективные отношения.
Возвращаясь к вопросу, почему вы еще ревнуете, — потому что мы всегда так и чувствуем, когда у нас отбирают то, без чего мы не можем жить. Когда вы свою жизнь наполните до краев, самого себя сами, самостоятельно, сделаете счастливым на 100%, тогда и любовь любимой женщины добавит к этим 100 еще 50, максимум 100, и будет вам 200% счастья. Так что, даже если эта женщина уйдет — ведь никто из нас не бессмертен и удержать нельзя никого — то вы останетесь со своей наполненной жизнью, хотя и без этого человека. У вас не будет такой безжалостной ломки — вы сможете уйти в любимую работу, у вас будут хорошие, верные друзья, хобби, наполняющие вас энергией и т.п. Вы сможете быстрее восстановиться после потери и даже со временем найти счастье в новых отношениях. Если совсем коротко: не создавайте себе кумира, станьте независимой личностью, хозяином своей жизни, любите себя на 100%, сделайте сначала счастливым себя, а потом у вас появится естественное желание этим счастьем поделиться, причем совершенно бескорыстно, а не требуя взамен любовь и уважение (у вас и так это будет). Дефицит любви лечится только безусловной любовью к себе, абсолютным принятием себя таким, как есть, со всеми достоинствами, недостатками и особенностями, целиком.
Большое спасибо, читаю Ваши советы. От самого первого и боль немного утихает. Становится как-то легче, я правда прислушиваюсь к Вам. Большое спасибо.
У Куприна есть рассказ «Святая любовь». Не читали?
Да, читал. Главная героиня предстаёт расчетливой и корыстной женщиной, а молодой человек наивным и глупым влюбчивым персонажем. Конечно, он ее очень любит, но если я не ошибаюсь, то в конце говорится о том, что больше у него в жизни не было ни такой чистой радости, ни таких отчаянных терзаний. Вроде, как любовь в рассказе — светлое и тёплое чувство, а, с другой стороны, нечто, что присолит страдания, тоску, боль, грусть.
Я очень хочу отвязаться от мыслей о ней. Мне кажется, я стал уже больше придумывать, додумывать (якобы она с кем-то, где-то, пытаюсь что-то сопоставить). Никак не отпущу. А надо. Сам накручиваю себя. Хотя пару недель назад было прям легче. Не знаю чего опять накрыло с головой.
Артём, ваша ситуация, при всей ее трагичности, всё-таки повторяется на этой земле уже в миллионный раз. Каждый человек проходит через жестокую боль отверженности. Даже самая красивая девушка. А если, по какой-то счастливой случайности, человека никто никогда не отвергал, то можно сказать, что этот человек ничего о любви не знает. Эта безумно горькая ситуация учит нас бережнее и деликатнее обращаться с чувствами, быть добрее и сострадательнее к людям (в первую очередь, к самим себе).
В такой же ситуации молодой Гёте был в полнейшем отчаянии. Что же он сделал? — написал роман «Страдания юного Вертера». Это вернуло его к нормальной жизни.
Да, знаю, что не я один такой. Чуть ли не каждый через это проходил, просто так ее любил или люблю, уже не имеет значения. К сожалению, так бывает. Спасибо
Артём, вы говорили, что вам было лучше; сейчас опять дно. Почему так? Ведь должно было уже потихоньку начать заживать. Мне сейчас пришло в голову, что проблема может быть в разрушительной установке «Я не достоин любви». Если родители не вложили в вас в детстве достаточно любви и заботы, не относились к вам с уважением, как к личности, то вполне вероятно, что сформировалась такая вредная установка, такое неверное убеждение. И при любом расставании с любимым человеком эта установка всплывает и вызывает страшную боль (потому что это очень негативная установка, ставящая под угрозу физическое выживание человека в обществе). Когда эта девушка была с вами, установка отключалась, потому что явно не соответствовала действительности (вот ведь — есть человек, который меня любит). Как только девушка ушла, убеждение «Я не достоин любви» вернулось и накрыло болью с новой силой. Я не знаю, это только мое предположение… Но если оно верно, то этот «баг» можно отключить, просто внушив себе обратное. Как? Стоя перед зеркалом, глядя себе, Артёму, в глаза, повторять: Я достоин любви и уважения. Поначалу это может звучать довольно неубедительно и безнадежно, но капля камень точит, и настойчивость творит чудеса. После нескольких повторений уже должно стать легче. Повторяйте хотя бы по 20 раз в день. Если за неделю не поможет, будем искать другой способ. Но я почему-то уверена, что поможет (мне когда-то очень помогло). Вы достойны любви и уважения, как всякий человек, живущий на земле.
По поводу родителей, то у нас с ними всегда были очень тёплые доверительные отношения. Они очень любят меня, много вложили в меня, всегда все самое лучшее, всегда поддерживали. В момент тяжелых моментов с девушкой , я очень закрывался, каждый раз ругаясь, я уходил просто в себя, никому не открывался, ни родителям, ни самой девушке. Когда сильно ругались, выливал все эмоции и переживания на родителей, огрызаясь, уходя и пребывая один в комнате, маму это не могло не обижать, папа более спокойнее относился. У мамы были и слезы, и ругались ив, но я не говорил, что со мной происходит, вот так раз за разом, я их отталкивал от себя, что они выбрали позицию — не тронуть меня. Мы общались, но я чаще ужинал один (я сам так решал), они меня приглашали всегда. Дошло до того, что я сам стал себе отдельно готовить, Мама, конечно, была в обиде, но приняла это, было даже так, что пытаясь разрядить обстановку, она говорила «мм, у тебя что-то вкуснее, дай попробую». Когда у нас появились частые ссоры с девушкой, она роле каждой ссоры говорила «я ухожу», «давай расстанемся», «я не хочу быть с тобой», потом она остывала, могла извиниться, а я просил никогда так не говорить, потому что это больно слышать, потому что я не хотел бы ее потерять. Чаще в ссорах я стал занимать какую-то позицию.. я выслушивал ее, принимал все, что она скажет, я не хотел выводить на скандал, потому что я не хотел, чтобы она ушла. Я чащ стал извиняться перед ней, чаще молчать в каких-то ситуациях. Бывало, я очень срывался и тоже мог наговорить, высказать. Все это я копил в себе чаще всего, поэтому срывы приходились именно на родителей, мое недовольство, мое потухшее настроение, моя апатия.
В тяжелый период с девушкой, я совсем забросил учебу. Учился я на хорошем направлении престижного вуза, на платной основе (так как не было бюджета), они платили за меня все эти годы. И тут я стал реже выполнять требования преподавателей, пропускал пары, зашла речь о моем отчислении с курса, меня валила на экзамене преподавательница и говорила, что не поставит ничего, чтобы я либо уходил, либо возвращался на курс назад и изучал заново. Отец поговорил со мной, сказал, что оплатит этот лишний курс, только бы я доучился. В общем, мне было очень стыдно, я съехал на курс назад и вместо 4 лет, получился 5. Родители меня не упрекнули, но я чувствовал свою вину. Я пошёл работать, с двумя целями, чтобы снять квартиру с девушкой и начать вместе жить и, чтобы как-то вернуть хоть часть денег родителям. С девушкой съехаться.. увы не удалось. Родители не брали деньги, я оплатил им часть путевки в отпуск. Все свои внутренние переживания по поводу отношений я косвенно сливал на них. Они никогда не знали, что происходит, что не так, что мы ругаемся. В глазах родителей я никогда не хотел преподнести эту девушку с какой-то негативной стороны. Даже сейчас, когда она ушла, я ничего им не сказал, в тот момент, когда я изнывал от тоски и , когда я ничего не ел, никуда не ходил — они , думаю, поняли все сами, просто мама говорила, что все в жизни будет хорошо и всякие добрые слова в мой адрес. Про девушку я ничего не сказал, не хочу.
Сейчас я, конечно, сожалею, что отдалил их так от себя, в какой-то момент подумал, что девушка мне ближе. Но срываемся мы всегда на самых родных и близких людях, зная, что они никогда не уйдут, всегда поймут и простят.
Любовь родителей ко мне исключительна, в них нет вины. И в девушке нет вины. Не хочу никого винить, кроме, себя. Я просто слишком полюбил и привязался. Я очень был тронут кб, хотя полюбила первая она, а я потом.. спустя время. Я любил себя ощущать рядом с ней, я любил быть для неё поддержкой , опорой, я любил заботиться о ней, быть максимально внимательным.
Почему я на дне, я сам не знаю. Мне не так плохо, как тогда, но что-то в душе грызёт, две недели назад было легче, хотя ничего не произошло такого за это время, что могло меня встревожить. Возможно, я осознал сколько времени без неё прошло.. и не хочу в это верить, появилась какая-то глупая ревность, хотя я даже понятия не имею есть там кто у неё или нет. А, возможно, дело в том, что скоро день рождения :) и без неё всё-таки как-то не так.
Хочу разлюбить. Избавиться от этого чувства. Я устал от него.
а ещё узнал, что она гуляла с другом , другом детства, с кем раньше хорошо дружила.. я к нему ревновал, но она всегда говорила, что он не больше, чем друг и никогда больше никем не станет, что он мямля, не такой, как в ее представлении должен быть парень. Опять как-то плохо.. блин(устал
Опять расклеиваюсь. Ее семья дружит хорошо с его семьей. Они лучшие друзья. А мне почему-то так хреново, когда я перестану любить ее , за что я ее люблю, почему, она же ушла и променяла меня на всех других, откуда это дурацкое чувство ещё внутри???
я прям опять в какой-то бездне, я все это время, все эти месяцы пытался себя убедить, что я справляюсь, что мне легче, что мне не стоит о ней думать, не стоит переживать о ее уходе, стоит отпустить. в какие-то моменты мне казалось, что я справляюсь, что у меня получается. я даже думал, наверное, мне хотелось просто, чтобы так было, что она где-то скучает по мне, где-то хочет ко мне, что ей хоть немного меня не хватает.. но узнав, сегодня, я просто провалился опять, ушёл на сто шагов назад, ближе к тому состоянию. я как-то хотел верить, что у неё внутри что-то есть, пытался себя переубедить, а в итоге, все классно, она гуляет с другими.. а я надеялся, что нет. она никогда не любила меня, кажется.
в момент ссоры, в период ее дня рождения, она звала его с компанией к себе, праздновать, потом они компанией встречались на даче, общались, пили, гуляли.. я не могу больше держаться, опять сломан
Меня начинает рвать на части, мне снова хочется ей написать, но что я скажу, что я напишу. Я буду выглядеть полным дураком, она лишь вознесется до небес от того, что ее так любят. А она вся неприступная. Я не знаю что я больше хочу, сказать ей, что люблю её или высказать всю боль и обиду, что она променяла меня на дружков, что она забила на меня, втоптала мои чувства. Я сам не знаю.
Артём, мне трудно вам помочь в этом случае — не хватает опыта, т.к. мне кажется, что я никогда не испытывала ревности (у меня, наверно, никогда не было сомнений в своей ценности как Женщины, я всегда знала, что если человек тебя не любит, то не стоит бегать за ним и пытаться всучить ему свое сердце, — это просто не твой человек, потому что твой от тебя не уйдет и не будет тебя обсуждать за твоей спиной, наоборот, захочет быть с тобой, будет дорожить каждым мгновением с тобой, будет уважать твои чувства и бояться причинить тебе боль или даже неудобство; если человек уходит, надо сказать ему спасибо за всё хорошее, что он дал, и отпустить на все 4 стороны, уважая его свободный выбор; ВСЕГДА из 3-х миллиардов можно отыскать человека намного лучше того, что ушел).
Могу лишь сказать, что т.к. это очень негативное чувство, то держать его внутри не имеет никакого смысла. Освободитесь от него. Вы — поэт, вам все карты в руки, — выплескивайте, рифмуйте, творите! У гр. «Форум», напр., была когда-то песня «Ревность»; даже сейчас, спустя 30 лет, видео с их выступлением впечатляет… Или «Goodbye, My Lover» by James Blunt в живом исполнении всегда трогает до глубины души…
Спасибо, буду начинать снова и пытаться)
видимо, бывают просто такие люди, которые проходят в тебя насквозь, занимают определенное место в душе, ты их начинаешь любить, вкладывать в них все, что у тебя есть, отдаёшься полностью, заботишься, в определённый момент думаешь, что этот человек тебе родной. потом человек уходит и оставляет в тебе «дыру насквозь», то место, что он занимал становится пустым, так мало того, что пустым, ты ещё и пробит этим человеком, его присутствием в твоей жизни. эта дыра навсегда, мне кажется. так и останутся эти мысли. чувства. зачем я полюбил