Тупик, из которого точно есть выход

Опубликован: 23.04.2018 В рубрике: Самоанализ - 3 ответа

Имя: Лев

Отец бросил мать ещё до моего рождения, и родился я в неполной семье, вне брака. У меня была врождённая гинекомастия, нарушение гормонов, которое я всё ещё пытаюсь решить. Мать утверждала, что очень меня любила, но это не помешало ей оставить меня с бабушкой в возрасте двух лет, и это был для меня сильный удар - с бабушкой у нас всегда были натянутые отношения, я с трудом вписывался в её понимание семейной системы, где дети должны безответно поклоняться взрослым. Мы постоянно ссорились - с бабушкой, с дедом, да со всеми, кто заходил к нам. Я рвал книжки, надеясь, что мама вернётся чтобы заклеить их, и тут стоит уточнить, что она приезжала раз в две недели, на выходные, и я был рад этому, хоть она часто порицала меня за то, что я не слушался. Подобное произошло и много лет спустя, когда мне было шесть лет, меня опять оставили на шесть месяцев у бабушки. Мама уезжала работать в Индию, рассказывала мне о её начальнике, с которым у неё был роман.
В Китае, пожалуй, был самый интересный и яркий период моей жизни. Там мы были счастливы:
У меня была своеобразная замена отца, мировой детский сад, красивое окружение, счастливая мама и огромное количество друзей. Это было замечательное время, но мы вернулись в Россию, и начались сложности.
Я тогда не понимал всего, но даже через призму моего возраста я понимал, что мне здесь не нравится. Не нравится холод, грязь, бедность, в которой мы жили, не нравится то, что мама устаёт на работе, что у меня нет друзей, не нравится, просто не нравится. Я пошёл в школу - обычную школу, где у меня был друг, где у меня были личные хулиганы, которые доводили меня до слёз, приключения и злые учителя. Но скоро мы переехали, я вступил в новую школу, изменившую мою жизнь.
Стоит начать с хорошего - я подружился с Даниилом. Человек по - своему гениальный, но груз его проблем немногим уступает моему, хоть он и виделся со своим отцом и не имеет такой лютой массы проблем как я. Меня пытались отговаривать от дружбы с ним, его считали хулиганом, но помню, что моя учительница - Ольга Антоновна, сказала моей маме:
"У него есть лидерские данные, вот он и потянулся к лидерам".
И в тот момент она на самом деле имела в виду кое - что ещё:
"Только не волнуйтесь, я из него эту дурь выбью".
И она выбила. Она закрепила во мне мысль о том, что мне "нельзя" делать то, что можно делать другим. Сильнее эту мысль закрепляла лишь моя мама, которая тогда не умела меня защищать и соглашалась с Ольгой Антоновой во всём. Ей тоже было непросто, отца не было, и в попытках заменить его она начала пытаться увидеть мужчину во мне - самый удар пришёл именно из семейного круга. Все, кто должен был меня поддерживать - осуждали меня, осуждали друг - друга и всех вокруг. А я был общительным. Мне нужно было всем постоянно что - то рассказывать, на то я и начал свободно говорить ещё в 1.5 года, речь - главное, что во мне есть. Но тогда моя речь всех раздражала - учительница злилась, что я проявляю себя, мама злилась, что я постоянно ей что - то рассказываю, и я сделал им одолжение - замолчал.

С тех пор я заикаюсь. Просто так, в один день пришёл домой после того, как учительница в очередной раз отчитывала меня перед мамой, нщё утром не заикался, а вечером, после этого случая - начал. И до сих пор заикаюсь. До сих пор меня мучает, до сих пор я ищу способ это победить.

Но мама признаётся - ей тогда стало легче. Всем стало легче, и даже мне, ведь мама была спокойна, а для ребёнка это главное. С тех пор начались проблемы. Да, тяжесть проблемы я понял не так давно, несколько лет назад, но пассивная агрессия и стресс начали копиться с тех пор, порождая ещё больше проблем. Маме было во многом не до этих проблем, у неё хватало своих - работа, стресс, отсутствие мужчины, и моим заиканием никто не занимался. Я просто начал очень много есть, потолстел. Дальше происходило много всего - у меня появился отчим, вы возвращались на неделю в Китай, я перешёл в новую школу и столкнулся с проблемами социума, но самое важное было в другом - отец сказал, что хочет со мной познакомиться. Я никогда о нём не беспокоился, даже не думал о нём, мне было всё равно, но тут он появился. Он - еврей, очень богатый и успешный, со своей семьёй и детьми. Мы общались два года, но месяцев шесть назад мы поссорились. Я написал ему всё, что думал о наших отношениях. А что я о них думал ?
Ну, мгм, у евреев есть тенденция - давать детям поддержку до совершеннолетия, а потом отпускать их добиваться успеха, не оказывая денежной помощи. И моей отец постоянно от меня чего - то ждал. Он осуждал меня, наигранно удивлялся тому, что я не знаю чем барокко отличается от рококо, кто устроил резню протестантов и почему почему Церетели - ужасный архитектор.
У него тоже был огромный пласт пассивной агрессии, он постоянно донимал официантов своими
"Яйца слишком жидкие"
"Мясо жёсткое. Я думал это элитное заведение"
Мне не хватало обычной отцовской любви, а её он мне не давал. Ему будто было плевать, и когда я спускался со второго этажа его трёхэтажного дома чтобы поговорить с ним, он просто предлагал мне поесть.
Я очень уважаю этого человека, но он мне чужой. Он никогда меня не хотел, у него другая семья.

И что сейчас ?
Сейчас я парень, который способен на многое, но имеет огромный пласт проблем - лишний вес, крайне низкий тестостерон, грудь третьего размера, заикание, отсутствие друзей, пассивную агрессию и слишком раннее взросление, которое мешает мне забить насладиться жизнью подростка. НО !
у меня есть самое важное - возможность из этого вылезти. Только я совсем не знаю - как ? Я пытаюсь, многое делаю для этого, начал хорошо разбираться в психологии, занялся спортом, но я всё равно не понимаю - что мне делать, когда одна проблема закрывает путь к решению другой, а у меня не хватает ресурсов через неё прорваться ? Я готов меняться, но порой меня просто сбивает с ног мысль:
Почему именно у меня столько сложностей ? Почему люди, у которых всё нормально и с речью, и с внешностью, не могут быть уверенными в себе ? им же ничего не мешает !
Как мне принять себя и своё заикание ? Как найти ресурс для того, чтобы похудеть, когда дома горы сладкого из - за того, что у меня два младших брата ? Как удовлетворить потребность в общении, когда люди слыша моё заикание, испытывают либо жалость, либо непонимание ?

3 ответа на "Тупик, из которого точно есть выход"

  1. Мулан 23.04.2018 в 12:06 · Ответить

    А у вас нет возможности жить отдельно?Если нет,то тогда вам придется взять себя в руки и не есть сладкое.Понимаю,трудно это сделать.Но вы должна поставить себе цель похудеть,и добиваться ее.Не надо все сразу делать,Надо делать постепенно все.Первое что вам надо сделать это похудеть.
    А потом все остальное.Самое главное что вы не теряете надежду,и не опускаете руки.Это очень хорошо.Я желаю вам всего хорошего.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. игорь 24.04.2018 в 07:17 · Ответить

    ваши внешние неблагополучия это результат ваших внутренних проблем, решайте их наружность перестроится, когда нормализуется внутренняя составляющая, внешнее всегда отражение или проявление внутреннего состояния, гармония внутри приведёт к гармонии тела и жизни, а что до других , то у каждого свои проблемы,найдите хорошего духовника или психолога и меняйте свой внутренний мир.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. Светлана 29.04.2018 в 18:23 · Ответить

    Доброго дня. Я не профессиональный психолог , и отвечаю, как обычный человек ( возможно, тоже со своими проблемами и » скрытыми агрессиями»). Лев, перестаньте аж так сильно жалеть себя. По всему, что вы написали в посте, не видно, чтобы у вас были какие-то серьёзные проблемы. Я бы сказала, что больше похоже на записи избалованного ребёнка, который хочет найти себе проблемы там, где их нет.
    Видно, что вы прочитали много материалов по психологии. Вы уверены, что в жизни все так, как в «глянцевой литературе» (по психологии в том числе)? Очень наивно вы повторяете, как плохо то, что вы из неполной семьи. Вы действительно думаете, что в «полных» семьях детям живётся лучше ? Всегда? Вспомните: когда у вас появился отчим, ваша мама стала больше уделять внимания ВАМ, чем когда вы жили без отчима только с мамой? Больше, или все-таки меньше? Если меньше- то поверьте, это было бы точно так же и в случае, если бы это был ваш родной отец. Неполная семья — не повод думать, что вы чего-то «недополучили» в детстве. Финансово — может быть, да, получили меньше, а вот моральной, психологической поддержки обычно гораздо больше получают дети, у которых одна мама. Проблема — это не жизнь с мамой без отца. Проблема — это когда семья полная, и ребёнок родной, а папа пьёт по-черному, настолько, что ребёнок сам же признается: «он куда-то уходил бухать, неделю где-то лазил — как было хорошо без него.. так нет, снова пришёл..» ( это НЕ из моей личной жизни, ни в коей мере, это подслушано.. не буду говорить, где, но слова ребёнка приведены почти точно ). Проблема — это когда отчим или даже родной отец начинает приставать к собственной дочери ( тоже НЕ личный опыт, но знаю тех, с кем такое было ). А мама без отца, да ещё и способная организовать путешествия от России до Китая — не похоже, чтобы это было проблемой..
    То, что вы пишете о вашем здоровье — да, это больше похоже на какие-то «неудобности» в жизни. Но тоже не так все плохо. Попробуйте походить в спортзал, в обычную тренажерку — «третий размер груди» можно подкачать, будете очень прилично выглядеть. Если переживаете об уровнях гормонов — пройдите какое- нибудь медицинское обследование, такие проблемы должны несложно решаться, это не самый жуткий диагноз. А насчёт лишнего веса… Диеты больше раздражают людей, чем помогают. Лучше найдите себе занятие по душе — такое, чтобы захватывало вас аж настолько, чтобы вы забывали даже поесть =)) Если совсем не удаётся похудеть — да и «забейте» на это (извините за выражение). Бывают очень приятные, успешные люди, имеющие много лишних кг.
    А проблемы бывают У ВСЕХ. Вы почти уже заметили: другим людям тоже что-то в жизни мешает. Представьте, у них могут быть проблемы ( в том числе и со здоровьем ) намного хуже ваших.. Судя по вашему тексту — вы ещё и везунчик и счастливчик. Многие не видели никакого Китая, ходили в одну школу, которую вполне могли ненавидеть, их родители никогда не защищали их от произвола учителей ( а наоборот, давили своих же детей за каждую жалобу из школы ). Кого-то вообще «сдали» бабушке(-кам) на всю жизнь. И они не жалуются. И вы лучше повторяйте про себя не то, как вам в чем-то там «не повезло», а то, что вы СИЛЬНЫЙ человек, у которого хватит воли, чтобы добиться того, чего вы хотите.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий