Имя: Лев
Отец бросил мать ещё до моего рождения, и родился я в неполной семье, вне брака. У меня была врождённая гинекомастия, нарушение гормонов, которое я всё ещё пытаюсь решить. Мать утверждала, что очень меня любила, но это не помешало ей оставить меня с бабушкой в возрасте двух лет, и это был для меня сильный удар - с бабушкой у нас всегда были натянутые отношения, я с трудом вписывался в её понимание семейной системы, где дети должны безответно поклоняться взрослым. Мы постоянно ссорились - с бабушкой, с дедом, да со всеми, кто заходил к нам. Я рвал книжки, надеясь, что мама вернётся чтобы заклеить их, и тут стоит уточнить, что она приезжала раз в две недели, на выходные, и я был рад этому, хоть она часто порицала меня за то, что я не слушался. Подобное произошло и много лет спустя, когда мне было шесть лет, меня опять оставили на шесть месяцев у бабушки. Мама уезжала работать в Индию, рассказывала мне о её начальнике, с которым у неё был роман.
В Китае, пожалуй, был самый интересный и яркий период моей жизни. Там мы были счастливы:
У меня была своеобразная замена отца, мировой детский сад, красивое окружение, счастливая мама и огромное количество друзей. Это было замечательное время, но мы вернулись в Россию, и начались сложности.
Я тогда не понимал всего, но даже через призму моего возраста я понимал, что мне здесь не нравится. Не нравится холод, грязь, бедность, в которой мы жили, не нравится то, что мама устаёт на работе, что у меня нет друзей, не нравится, просто не нравится. Я пошёл в школу - обычную школу, где у меня был друг, где у меня были личные хулиганы, которые доводили меня до слёз, приключения и злые учителя. Но скоро мы переехали, я вступил в новую школу, изменившую мою жизнь.
Стоит начать с хорошего - я подружился с Даниилом. Человек по - своему гениальный, но груз его проблем немногим уступает моему, хоть он и виделся со своим отцом и не имеет такой лютой массы проблем как я. Меня пытались отговаривать от дружбы с ним, его считали хулиганом, но помню, что моя учительница - Ольга Антоновна, сказала моей маме:
"У него есть лидерские данные, вот он и потянулся к лидерам".
И в тот момент она на самом деле имела в виду кое - что ещё:
"Только не волнуйтесь, я из него эту дурь выбью".
И она выбила. Она закрепила во мне мысль о том, что мне "нельзя" делать то, что можно делать другим. Сильнее эту мысль закрепляла лишь моя мама, которая тогда не умела меня защищать и соглашалась с Ольгой Антоновой во всём. Ей тоже было непросто, отца не было, и в попытках заменить его она начала пытаться увидеть мужчину во мне - самый удар пришёл именно из семейного круга. Все, кто должен был меня поддерживать - осуждали меня, осуждали друг - друга и всех вокруг. А я был общительным. Мне нужно было всем постоянно что - то рассказывать, на то я и начал свободно говорить ещё в 1.5 года, речь - главное, что во мне есть. Но тогда моя речь всех раздражала - учительница злилась, что я проявляю себя, мама злилась, что я постоянно ей что - то рассказываю, и я сделал им одолжение - замолчал.
С тех пор я заикаюсь. Просто так, в один день пришёл домой после того, как учительница в очередной раз отчитывала меня перед мамой, нщё утром не заикался, а вечером, после этого случая - начал. И до сих пор заикаюсь. До сих пор меня мучает, до сих пор я ищу способ это победить.
Но мама признаётся - ей тогда стало легче. Всем стало легче, и даже мне, ведь мама была спокойна, а для ребёнка это главное. С тех пор начались проблемы. Да, тяжесть проблемы я понял не так давно, несколько лет назад, но пассивная агрессия и стресс начали копиться с тех пор, порождая ещё больше проблем. Маме было во многом не до этих проблем, у неё хватало своих - работа, стресс, отсутствие мужчины, и моим заиканием никто не занимался. Я просто начал очень много есть, потолстел. Дальше происходило много всего - у меня появился отчим, вы возвращались на неделю в Китай, я перешёл в новую школу и столкнулся с проблемами социума, но самое важное было в другом - отец сказал, что хочет со мной познакомиться. Я никогда о нём не беспокоился, даже не думал о нём, мне было всё равно, но тут он появился. Он - еврей, очень богатый и успешный, со своей семьёй и детьми. Мы общались два года, но месяцев шесть назад мы поссорились. Я написал ему всё, что думал о наших отношениях. А что я о них думал ?
Ну, мгм, у евреев есть тенденция - давать детям поддержку до совершеннолетия, а потом отпускать их добиваться успеха, не оказывая денежной помощи. И моей отец постоянно от меня чего - то ждал. Он осуждал меня, наигранно удивлялся тому, что я не знаю чем барокко отличается от рококо, кто устроил резню протестантов и почему почему Церетели - ужасный архитектор.
У него тоже был огромный пласт пассивной агрессии, он постоянно донимал официантов своими
"Яйца слишком жидкие"
"Мясо жёсткое. Я думал это элитное заведение"
Мне не хватало обычной отцовской любви, а её он мне не давал. Ему будто было плевать, и когда я спускался со второго этажа его трёхэтажного дома чтобы поговорить с ним, он просто предлагал мне поесть.
Я очень уважаю этого человека, но он мне чужой. Он никогда меня не хотел, у него другая семья.
И что сейчас ?
Сейчас я парень, который способен на многое, но имеет огромный пласт проблем - лишний вес, крайне низкий тестостерон, грудь третьего размера, заикание, отсутствие друзей, пассивную агрессию и слишком раннее взросление, которое мешает мне забить насладиться жизнью подростка. НО !
у меня есть самое важное - возможность из этого вылезти. Только я совсем не знаю - как ? Я пытаюсь, многое делаю для этого, начал хорошо разбираться в психологии, занялся спортом, но я всё равно не понимаю - что мне делать, когда одна проблема закрывает путь к решению другой, а у меня не хватает ресурсов через неё прорваться ? Я готов меняться, но порой меня просто сбивает с ног мысль:
Почему именно у меня столько сложностей ? Почему люди, у которых всё нормально и с речью, и с внешностью, не могут быть уверенными в себе ? им же ничего не мешает !
Как мне принять себя и своё заикание ? Как найти ресурс для того, чтобы похудеть, когда дома горы сладкого из - за того, что у меня два младших брата ? Как удовлетворить потребность в общении, когда люди слыша моё заикание, испытывают либо жалость, либо непонимание ?
3 ответа на "Тупик, из которого точно есть выход"
А у вас нет возможности жить отдельно?Если нет,то тогда вам придется взять себя в руки и не есть сладкое.Понимаю,трудно это сделать.Но вы должна поставить себе цель похудеть,и добиваться ее.Не надо все сразу делать,Надо делать постепенно все.Первое что вам надо сделать это похудеть.
А потом все остальное.Самое главное что вы не теряете надежду,и не опускаете руки.Это очень хорошо.Я желаю вам всего хорошего.
ваши внешние неблагополучия это результат ваших внутренних проблем, решайте их наружность перестроится, когда нормализуется внутренняя составляющая, внешнее всегда отражение или проявление внутреннего состояния, гармония внутри приведёт к гармонии тела и жизни, а что до других , то у каждого свои проблемы,найдите хорошего духовника или психолога и меняйте свой внутренний мир.
Доброго дня. Я не профессиональный психолог , и отвечаю, как обычный человек ( возможно, тоже со своими проблемами и » скрытыми агрессиями»). Лев, перестаньте аж так сильно жалеть себя. По всему, что вы написали в посте, не видно, чтобы у вас были какие-то серьёзные проблемы. Я бы сказала, что больше похоже на записи избалованного ребёнка, который хочет найти себе проблемы там, где их нет.
Видно, что вы прочитали много материалов по психологии. Вы уверены, что в жизни все так, как в «глянцевой литературе» (по психологии в том числе)? Очень наивно вы повторяете, как плохо то, что вы из неполной семьи. Вы действительно думаете, что в «полных» семьях детям живётся лучше ? Всегда? Вспомните: когда у вас появился отчим, ваша мама стала больше уделять внимания ВАМ, чем когда вы жили без отчима только с мамой? Больше, или все-таки меньше? Если меньше- то поверьте, это было бы точно так же и в случае, если бы это был ваш родной отец. Неполная семья — не повод думать, что вы чего-то «недополучили» в детстве. Финансово — может быть, да, получили меньше, а вот моральной, психологической поддержки обычно гораздо больше получают дети, у которых одна мама. Проблема — это не жизнь с мамой без отца. Проблема — это когда семья полная, и ребёнок родной, а папа пьёт по-черному, настолько, что ребёнок сам же признается: «он куда-то уходил бухать, неделю где-то лазил — как было хорошо без него.. так нет, снова пришёл..» ( это НЕ из моей личной жизни, ни в коей мере, это подслушано.. не буду говорить, где, но слова ребёнка приведены почти точно ). Проблема — это когда отчим или даже родной отец начинает приставать к собственной дочери ( тоже НЕ личный опыт, но знаю тех, с кем такое было ). А мама без отца, да ещё и способная организовать путешествия от России до Китая — не похоже, чтобы это было проблемой..
То, что вы пишете о вашем здоровье — да, это больше похоже на какие-то «неудобности» в жизни. Но тоже не так все плохо. Попробуйте походить в спортзал, в обычную тренажерку — «третий размер груди» можно подкачать, будете очень прилично выглядеть. Если переживаете об уровнях гормонов — пройдите какое- нибудь медицинское обследование, такие проблемы должны несложно решаться, это не самый жуткий диагноз. А насчёт лишнего веса… Диеты больше раздражают людей, чем помогают. Лучше найдите себе занятие по душе — такое, чтобы захватывало вас аж настолько, чтобы вы забывали даже поесть =)) Если совсем не удаётся похудеть — да и «забейте» на это (извините за выражение). Бывают очень приятные, успешные люди, имеющие много лишних кг.
А проблемы бывают У ВСЕХ. Вы почти уже заметили: другим людям тоже что-то в жизни мешает. Представьте, у них могут быть проблемы ( в том числе и со здоровьем ) намного хуже ваших.. Судя по вашему тексту — вы ещё и везунчик и счастливчик. Многие не видели никакого Китая, ходили в одну школу, которую вполне могли ненавидеть, их родители никогда не защищали их от произвола учителей ( а наоборот, давили своих же детей за каждую жалобу из школы ). Кого-то вообще «сдали» бабушке(-кам) на всю жизнь. И они не жалуются. И вы лучше повторяйте про себя не то, как вам в чем-то там «не повезло», а то, что вы СИЛЬНЫЙ человек, у которого хватит воли, чтобы добиться того, чего вы хотите.