Имя: Елена
Здравствуйте!
Несколько лет назад у меня был роман с мужчиной. Не буду много писать об этом: я любила его, стремилась к тому, чтобы он был счастлив. Инициатива отношений принадлежала ему, но в какой-то момент бросил. Был женат, объяснял, что несчастлив, а хотел бы этого счастья со мной, но потом решил сохранить семью.
Сейчас я заболела коронавирусом, заболела тяжело. Моя приятельница сообщала об этом всем, так как я одинока. Ему позвонила тоже. Она сказала, что обругала его за прошлое, так как отношения развивались у нее на глазах, он даже просил ее когда-то познакомить со мной. А потом рассказала, что я заболела сейчас. И он кинулся на помощь. Я пыталась поговорить с ним о прошлом. Он сказал, что все давно перегорело, что сейчас он убил бы в зародыше то чувство ко мне, но виноват и будет спасать меня сейчас. Он действительно спасал, отправив меня в больницу, покупая что-то необходимое, забирая из больницы, в крайне ослабленном моем состоянии помогая в быту, даже кормя с ложки, когда я не могла есть. "Держись, мы справимся!" - кричал он мне в телефон, когда я говорила ему, что нахожусь в отчаянии. Приятельнице он сказал, что я для него как ребенок, что он не может бросить. Мне непрерывно говорит, что не любит, просто спасает жизнь, хотя я его уже не спрашиваю о чувствах. Но слушать об "убийстве в зародыше прежних чувств ко мне" сейчас как-то особенно тяжеловато.
Что вы думаете об этом? Мне тяжело много писать, поэтому я просто задам свой глупый вопрос: он не любит меня? Понимаю, что только он сам знает ответ на этот вопрос, но хочу знать ваше мнение.
40 ответов на "Глупый вопрос"
Возможно, он Вас еще любит (вероятность очень велика). Но, судя по всему, он человек долга, поэтому он не хочет снова стать для Вас источником страданий. Не пытайтесь выяснить его чувства, а проявления своих чувств контролируйте. Вообще, стратегия по жизни должна быть следующая: если Вы не знаете ответа на вопрос, то и не пытайтесь его получить. Положитесь на Время, оно само все расставит по местам.
Я забыла написать, что он сам часто говорил мне сейчас о чувстве своей вины и жалости ко мне. Я тяжело болела, выгляжу ужастно, очень похудела, восстановление будет долгим. Но даже в таком состоянии жалость унижает. А любовь… Я, наверное, никогда не нуждалась в любви так, как сейчас. Знаете, был интересный момент. Он брал меня из больницы, а мою соседку по палате, которой я немного рассказывала о нем, возили на рентген. Когда она вернулась, она сказала: там твой мечется у машины. Не слово «твой», а это «мечется» так поразило меня. Потом он посадил меня в машину и так заботился, пока мы ехали, поправлял сидение, спрашивал, удобно ли. При этом непрерывно говорил, что надо было ТОГДА убить чувства и т.п. Мы ехали по прекрасному осеннему городу, золотая осень — мое любимое время года. И я чувствовала себя невероятно счастливой…
Мы приехали домой, я давала ему ключи, он сделал уборку, купил мои любимые продукты, на диване был новый современный удобный матрас, новое постельное белье, он хлопотал, спрашивал, удобно ли. Потом бежал за лекарствами, которые назначили. Это казалось просто удивительно. Но потом позвонила еще одна знакомая (другая) и сказала, что , вероятно, он думает, что я умру, поэтому так себя ведет, что не верится, что мужчина ведет себя так просто…
Если бы он не отправил меня в больницу, я наверное, умерла бы, состояние было тяжелое, я даже не могла ходить. Сначала он, хотя сам привит, боялся зайти в квартиру, мы общались по телефону. Но потом он все-таки вошел и тащил меня на себе в скорую. Потом написал мне: я ехал за твоей скорой до больницы, но не пустили…
Мне тяжело писать все сразу, очень сильная слабость. Когда я заболела и уже отправляли в больницу, температура была выше сорока, но я отлично помню, как схватила его за руку и кричала: родной, любимый. Я не могла, наверное, тогда контролировать себя, мне так хотелось сказать ему это. А вдруг бы я не поправилась? Мы часто сдерживаем себя, а вдруг потом будет поздно и мы так и не скажем дорогому человеку чего-то важного. Наверное, это было напрасно, но что сделано то сделано…
Допустим, все, что Вы написали, доказывает, что он Вас еще любит, или все старые чувства и мысли вновь на него нахлынули. И что? Вы будете жить надеждой, что все начнется снова? Зачем Вам это?
Ваша цель выздороветь. Если Вы любите и эта любовь помогает Вам жить и бороться — Слава Богу. Но зачем Вам питать себя надеждами, которые могут реализоваться или нет?
Положитесь на Судьбу, она сама за Вас все решит.
Повторюсь, ваша задача выздороветь. Ваш знакомый Вам в этом помогает, так будьте ему за это благодарны. Постарайтесь научиться в жизни довольствоваться тем, что Вам дают. Именно таким людям благоволит Судьба.
Я чувствую себя сейчас счастливой.
Я очень слаба физически после ковида, этот человек по-прежнему мне помогает: звонит, покупает лекарства и продукты, выносит мусор, даже что-то делает по дому. Он приходит один-два раза в неделю. Мы болтаем, шутим, но со мной стали происходить странные вещи: когда его нет, я мечтаю о прошлом. Да, мечтаю о прошлом, которого не было. И знаю, что того, о чем я думаю, никогда не будет.
Я представляю, как он ездит в командировки еще когда-то давно, а я встречаю его, я невероятно радуюсь ему, говорю, что скучала, обнимаю, не обращая внимания на его сослуживцев, готовлю еду, которую он любит, расспрашиваю во всех подробностях о работе, о том, что ему интересно, радуюсь успехам, переживаю из-за каких-то неудач… Я представляю это себе и чувствую, как какая-то нежность, которой не было раньше, хотя я очень любила его, переполняет меня. Я смотрю на его фотографию в интернете и дотрагиваюсь рукой до его щеки. Мне хочется рассказать всем, что он самый лучший, и говорить это ему (но нельзя, нель-зя…)
Я знаю, что с ним ничего никогда не будет. Что мне делать с этим ощущениями, с этими фантазиями? Я обманываю сама себя и знаю об этом. Так могло быть, если бы мы не расстались. Инициатива расставания была его, я его не передавала и , видимо, жила с этим состоянием, с нежностью внутри. А сейчас я не понимаю, что мне делать. Я не писала бы сюда, если бы мне было только хорошо, но мне и плохо…
вместо «не передавала» читать «не предавала» — опечатка
Ключевое слово в том, что Вы написали – «нельзя».
То, что Вы описываете, называется платоническая любовь. И люди могут прожить, подпитываясь этой любовью, всю свою жизнь. Но Вам явно этого мало.
Не умение довольствоваться тем, что дает Судьба, является бедой большинства людей на нашей планете.
Ведь ваш знакомый наверняка обманывает жену. Он также наверняка понимает, что в ваших отношениях это создает фальшь. А у вас слабость после ковида продолжается, как минимум, уже вторую неделю. И очень вероятно, что она продолжается, потому, что Вы боитесь потерять возникшие отношения. Если это так, то вот еще одна фальшь.
Ничто не разрушает любовь, тем более платоническую больше, чем фальшь.
Что же делать? Перестать с ним видеться? Фальшь была в наших отношениях и раньше: он мне давал много обещаний, которые не выполнил.
Мы не говорим сейчас с ним об отношениях в его семье, но, как я понимаю, они такие, что он не отчитывается перед женой, делает то, что считает нужным: помогает и помогает, считая, что если нет близких отношений, то нет и лжи. Измена для него — это физическая близость, он раньше так говорил.
Я пытаюсь отдалиться от него, но это плохо получается. Сказала ему, что нам надо сократить общение. «Почему? Я чем-то обидел тебя? Все давно перегорело, я не люблю тебя, но я испортил тебе жизнь и хочу сейчас помочь.»
Похоже, что ваш знакомый относится к Вам очень тепло и испытывает к Вам достаточно сильные чувства. Возможно, он был бы не прочь сделать ваши отношения более близкими, при этом он не хочет рвать со своей семьей.
В любом случае, Вы должны понять, что он хочет и какие его планы.
Также Вы должны ответить сами себе, на какие отношения с ним Вы готовы. А дальше Вы должны просто поговорить о ваших отношениях.
С одной стороны, Вы представляете себе любовь с ним, а с другой стороны, Вы его отталкиваете.
Вы не можете отвечать за другого человека, но Вы должны сделать все, чтобы не кривить душой перед самой собой, не делать ничего, за что ваша совесть Вас потом будет мучить, стараться избегать фальши в отношениях, по крайней мере, с вашей стороны.
Также старайтесь ничего не бояться, не страшиться последствий и смело смотреть вперед, другими словами постарайтесь полностью доверять своей судьбе.
Может ли мужчина любить жену и скрывать при этом, что помогает женщине, с которой имел когда-то отношения? Ведь это та самая фальшь. Что же за отношения, когда нет искренности? Или он ее просто таким образом оберегает? Но при этом ставит тоже не в очень завидное положение.
Может ли человек испытывать сильные чувства ко мне и говорить о «перегоревшем», озвучивать, что не любит? Мне же от этого больно. Он говорит, что ему меня жалко, я уже об этом писала.
Наверное, я жду его душевного тепла и выдаю желаемое за действительное.
На днях мы поссорились из-за ерунды: сказал фривольную фразу, мне было неприятно, я это озвучила. На следующий день он перевел на мою карту деньги. Он уже предлагал это сделать, чтобы я могла что-то заказать сама по интернету, имея в виду продукты, но я просила его этого не делать. А тут все-таки прислал, именно после этой ссоры, и сделал приписку: «И не надо ничего говорить». Любой нормальный человек поймет эту фразу: не надо отказываться. Но я «накрутила» себя и увидела в ней сразу строчку из популярной молодежной песенки (группа «Марсель» , «И не надо ничего говорить», или «За семью замками»). Короче, я подумала, что это намек с его стороны, и заговорила с ним об этой песне. Но он сказал, что совершенно отстал и не слышал даже такого. Текст песни, возможно, прочтет и в результате подумает, что намек от меня. Теперь мне даже стыдно.
По вашим словам можно сделать вывод, что у вас все-таки до постели дошло. Не знаю.
Но в любом случае Вы сексуально совершенно не развиты, Вы смотрите на жизнь как девушка, а не как женщина. Все слова, которые говорит ваш знакомый, имеют цель Вас не задеть и не обидеть. Слова, конечно, важный аргумент, но в конечном счете судить нужно по делам. Вряд ли он любит свою жену, но для Вас этот вопрос не должен стоять на первом месте. Жизнь не проста, а «сердце» сложный орган: в него можно поместить и несколько женщин как последовательно, так и параллельно. Как он представляет ваши отношения, я тоже не могу судить, ведь я слышу только Вас. Так что, этот вопрос Вы должны решить сами.
Могу только повториться. Надо смело идти своей судьбе навстречу. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.
У нас были близкие отношения несколько лет назад. Сейчас, конечно, нет. Он говорит, что не любит меня. Какие могут отношения? И я не понимаю, как можно любить «параллельно». Наверное, у меня еще слишком маленький жизненный опыт.
рыцарь Айвенго в романе Вальтера Скотта влюблён в леди Ровену,но в конце книги вскользь упоминается ,что ,соединившись с нею после победы над Брианом де Буагельбером ,он вспоминает Ревекку.
Во времена язычества, девушка, которая выходила замуж, шла в уединенное место и говорила специальный заговор на счастливую супружескую жизнь. Этот заговор кончался словами: ключ-замок.
То есть муж и жена должны подходить друг к другу как ключ к замку. Так, как правило, и происходило в изолированных и архаических обществах, где поведение женщины и мужчины жестко регламентированы. Причем эти «ключ» и «замок» очень скоро становились уникальными.
В современном мире воспитание мальчика и девочки слишком разнообразны, поэтому, чтобы муж и жена подошли друг к другу как «ключ к замку» они должны много, целенаправленно и осознано трудиться.
Как правило, люди трудиться не хотят, и «ключ» к своему «замку» плохо подходит. Поэтому «ключ» и «замок» не только до, но и после замужества в своих желаниях ищут свою пару.
А если «ключ» находит два «замка», которые ему так или иначе подходит, причем один «замок» подходит чем-то одним, а другой «замок» – чем-то другим, то вот вам и параллельная любовь.
Вероятно, я внутри себя работала все эти годы: когда у нас были отношения и после, поэтому я и чувствую свою усилившуюся нежность к этому человеку, о которой писала. Он же нашел сейчас удобный случай, чтобы вернуться в то, что было, в таком же виде. Зачем ему работать над отношениями, если можно совмещать двух женщин? Это гораздо проще .А я еще более научилась его принимать таким, какой он есть. Но «параллели» в его сердце всегда будут приносить мне боль. Поэтому я, с одной стороны, очень боюсь потерять опять, а с другой — отталкиваю.
Знаете, что он сказал мне еще сейчас? Когда я расставался с тобой несколько лет назад, я делал выбор, трудный выбор, но я его сделал (до этого говорил, что в семье несчастлив, и любит меня, счастлив со мной). Мне вспомнилось, что где-то я прочла фразу: » Не дай бог,чтобы тот, кто делает выбор между тобой и кем-то, выбрал тебя». Мне тогда в какой-то мере повезло. Но что после этого выбора он делает здесь?..
То, что Вы написали — это проявление с вашей стороны гипертрофированного эгоизма! Начать-то хотя бы надо было с того, что Вы бесконечно благодарны этому человеку за его заботу. Но Вас волнует, в первую очередь, только собственное Я. Попытайтесь через это «Я» перешагнуть. Может быть, в эгоизме и кроется причина вашей не сложившейся судьбы?
Нельзя уводить мужа из семьи, то есть строить счастье на чужом несчастье. Но в данном случае выбор делал ваш знакомый, это снимает с Вас определенную ответственность за отношения в его семье.
Мужчина объясняет, что он несчастлив в браке. «Почему я должен жить с нелюбимой женщиной? Я же несчастный человек!» — говорит он. В результате молодая девушка, которая принимает его жалобы, оказывается уводящей из семьи.
Потом он это несчастье, о котором сам говорил, выбирает. Теперь он говорит ей, что ему мало что интересно, от всего отстал, замкнулся в себе и т.п.
Я увидела один пост, где о женщине пишут, что она заигрывала с женатым мужчиной и ждала , что он разведется. Тоже, значит, уводила. А почему уводила, кто он, чтобы уводить? Он взрослый человек.
Мне было 18 лет, опыта никакого. Он говорил, что ему плохо в семье, что он счастлив со мной и хочет быть счастлив. Я тоже заигрывала? А почему нельзя допустить, что девушка или женщина может просто хорошо, тепло относиться, хотеть,чтобы он был счастлив (он ведь сам говорил, что счастлив с ней, она из него это не «вынимала»); не ждать, когда он разведется, а ждать ответственности мужчины за его слова: «там плохо, здесь люблю и хочу быть».
Как жить, когда он сказал, что выбирал?!
Вы пишете о благодарности. Да если бы было можно, я кричала бы всем, о том, что он самый лучший! Но когда я сказала подобное ему, он сказал: только никто из знакомых пусть не узнает, что мы общаемся, а то жене передадут…
Он пришел помочь, но какое унижение, когда он говорит: тише, вдруг меня кто-то увидит. Одна приятельница спросила меня, кто мне помогает, и я вынуждена была врать, придумывать что-то, потому что она его знает, и сказать правду нельзя.
Когда меня забрала Скорая, он был рядом, и врач спросил меня: кто это? Я сказала, что дорогой человек, который помогает. Врач, конечно, все понял. Потом ехали, врач разговорчивый , спросил вдруг: а Почему не родила от него ребенка, раз сильно любила. Я говорю: так женатый же. А врач: для себя. И медсестра его поддерживает: для себя. А я говорю: ведь я же люблю его, как же я могла для себя, если он не хотел, ведь он же порядочный, знал бы, мучился от этого… И тогда я поняла, что любила его больше себя. И не стала бы «уводить», это слово его бы унизило.
Ничто не ново под луной. Все, что Вы написали было понятно с первого вашего поста. Но «он взрослый человек». Это я и пытаюсь Вам объяснить. Вы не должны отвечать за него. Вы должны отвечать только за себя. И врач Вам тоже дал правильный совет.
У Вас, видимо, действительно мало жизненного опыта. (Жизненный опыт можно получить и путем размышления.)
Введите на этом сайте запрос «Двадцать лет спустя». Там женщина описывает свою жизнь, которая немного перекликается с Вашей. Я ей там много отвечал.
сейчас вечер 18:24 . я вспомнил о Вас,Марк. около 30 минут назад , у подъезда рядом расположенного дома я поднял с асфальта человека ,находящегося в состоянии алкогольного опьянения с разбитым лицом ( свежая гематома левой надбровной дуги и ссадины переносицы и левого крыла носа). возвращаясь из областной стоматологии мимо этого дворика, смотрю лежит человек у припаркованного к подъезду автомобиля. оказалось шёл, упал и расшиб лицо. усадил на скамейку. спрашивал адрес—указал только проспект в нескольких кварталах от текущего местонахождения,узнал имя и год рождения. Игорь, 1964 г.р. одет не в лохмотья,но испачкан.в паузах между потоками брани сказал что русский из Воронежа. хотя Лисок воронежской и Алексеевки Белгородской не знает( может настолько пьян?). я обтёр его лицо от крови влажной салфеткой—спросил у окружающих , застегнул куртку и отвёл , крепко удерживая, на троллейбусную остановку, посадил через переднюю дверь в салон.—это именно тот случай , или подобный, который наваждением побудил меня написать в Ваш адрес неприятные измышления ранее и просить за это прощение. я не друг таким людям—но всегда помогу в трудных обстоятельствах без осуждения. а помочь без понимания душевного состояния невозможно. спасибо Вам ,Марк. надеюсь Вы это хоть немного смогли понять. что касается совета врача—я не согласен. автор темы правильно рассудила—он женат. а для себя рожать детей это не верно. детей рожают для них самих.
и все прежние героические утверждения о русском происхождении,которые Вы читали от моего имени —из той же серии . почему же ,спросите Вы, подобное существует и встречается и в России и в Украине?( думаю в Белой тоже) кто то ищет превосходство и выбирает целью самолюбие обычного человека. конечно, многие скажут —пусть думают или думает сами—сам. но объединение горстки у средств и власти отвергает неимущих, которым не за что думать кроме как воплощать предметность мышления из мусорки.
Я прочла то, что писала Анна. Она, конечно, настрадалась. Я буду еще перечитывать ее текст и Ваши комментарии.Как я поняла, Вы ей советовали порвать с ее мужчиной. А если бы он так же стал спасать ее, как в моем случае?
Я ведь действительно сейчас благодарна своему знакомому . Но я, наверное, тоже боюсь, что он, как и в случае Анны, просто чувствует себя виноватым за прошлое. Можете сказать, что я эгоистка, но я хочу любить и быть любимой, поэтому я и задавала в самом начале свой «глупый вопрос».
Елена,мне кажется что возможно провести параллель с Вашим вопросом и утверждением о Вашем ,,хочу,, и искренним состраданием к незнакомому человеку в алкогольном опьянении ,описанном мною чуть выше.
Елена, я давал Анне разные советы: и снова начать с ним жить, и порвать отношения.
Главная проблема Анны — это страх жизни и страх смерти. Ее мать это знала и шантажировала ее. Анне нужно было освободиться от своих страхов и начать делать хоть что-то. Хотя бы начать бороться с этими страхами, а не ждать и надеяться, что все само образуется.
Я недавно была в больнице среди «тяжелых». Там боялись все: молодые, старые, мужчины , женщины. Героев не было. У многих случались панические атаки. Справиться с этим страхом очень трудно. Это страх смерти. Я боялась тоже.
Анна боится жить. Но она боялась, как мне кажется, не всегда. Этот человек нанес ей огромную травму, он издевался над ней, довел до болезненного состояния. Он мог просто уйти, и многих ее страданий не было бы. Но он этого не сделал. Я не верю, что он не понимал, что делает, не дурачок же в зрелом возрасте?
Я тоже боюсь и говорю об этом. Я боюсь, что общаюсь с подобным мужчиной. Уж больно много похожего. Не исключаю, что если бы Анна заболела так же, как я, ее мужчина тоже бы не остался в стороне. А потом бы снова обижал ее, но сопротивляться нельзя, а нужно только благодарить… И Анна была бы благодарна, не сомневаюсь. И я благодарна. Но как же то, что было до этого?
Мне кажется, что Анна и боялась, и боится, что все мужчины будут с ней так поступать, что все одинаковые, такие, как тот.
Мой знакомый ведет себя по-разному, и я не могу понять, где он настоящий. Почему он заботится и тут же может сказать что-то неприятное..
В посте «Двадцать лет спустя» сказано многое, и вопрос рассмотрен со всех сторон. Я отвечал, часто повторяя одно и то же. Делал я это потому, что Анна отчасти была жертвой обстоятельств. (Подозреваю, что ее мать умерла.)
Но у Вас случай не много другой, хоть и похожий. Вам не 40 лет, и ваша основная беда — эгоизм. Думаю, что все Вы хорошо понимаете, но почему-то хотите себя всеми силами оправдать и обвинить своего знакомого. Думаю, что причина — ваш огромный эгоизм. Вы хотите чтобы ваш знакомый без оглядки и во что бы то не стало ушел к Вам. Подозреваю, что вам хотелось бы использовать меня для достижения этой цели.
Наверное, мне не стоит больше Вам отвечать.
подозрительность в данном случае полностью аналогична свойству,качеству,характеру предшествующего тематического вопроса
Да, Марк, на этом сайте все друг другом пользуются
Невидимое, всё время ускользающее, прозрачное и бестелесное каждый раз сопровождает любого человека , побуждает его, подталкивает , не слышно шепчет на ухо, прячется ,и обратный его отсчёт , анализ почти невозможен потому( наплывы ассоциативных образов невозможно удержать и распаковать по темам и причинно-следственным следам блиц-воспоминания что это граничит с крайним проявлением одинокого безумия , помешательства . и только объективировав( выразив, высказав, продекларировав) это в отношениях с окружающими , возможно споймать этот скользкий ,сверкающий мелкими чешуйками, рыбий хвост. дело не в бездне различия между сделать или не сделать—каяться или маяться дело в обнаружении теневого мотиватора в собственной личности . кто прав? женщины,принимающий сетования на несчастливую жизнь женатых мужчин и паралельно сочувствующие им новым романтическим призывом или уставшие мужья перед неотступным вопросом для главы семейства —что делать? ни те и не другие и в один и тот же момент одинаково правы обе стороны…!!!!!до тех пор пока цель обнаружения тёмных уголков собственной личности в них остаётся актуальной . как только совершается нелегитимное движение кулис по тросу над сценическими подмостками и зрители начинают тревожно оглядываться в поиске немедленной причины несвоевременного прекращения театрального действия ,задаются недоумённым вопросом —это так задумано? это уже антракт? почему в программке об этом ничего не упомянуто?—вот тогда обе стороны не правы. указать дорожку переживания подобных отношений невозможно не став добровольным или втянутым соучастником крамолы. третий как всегда лишний и его зовут лишь для дармового сытного обеда с тем чтобы чуть погодя бесцеремонно выгнать раздетого на безжалостный мороз ,предоставив первым двум потешное зрелище ,отодвигающее решение вопроса —с кем быть, с кем остаться? кого отвергать и от кого убегать….
Марк, я хочу выразить Вам моё дружеское и понимающее сочувствие —женское откровение это эфемерный дух фантазий,воображения о будущем ,мечты и грёз. даже у самых грубых или ,,железных сухарей,, , у ,.синих чулков,, увлечённость личным внутренним образом превосходит преграды реальности. переполнений нуждается в разделении с кем либо ,предпочтительно противоположного пола и с полной гарантией безопасности. Вы,Марк, эту ,,безопасность,, некогда посещали . сайт рукоплещет и вынуждает Вас отрабатывать прежний интерес….
Я рассталась с этим человеком.
Честно говоря, я написала это название — «Глупый вопрос», скорее, для себя самой, ведь все ясно. Но мне еще не так много лет, и я все еще верила (написала «верю», но исправила на «верила») в «чудеса»…
В самом начале я очень мало написала о том, что было с ним раньше, всего несколько строчек. Я надеялась, что кто-нибудь попросит описать подробности прошлых отношений, ведь без них все не совсем понятно. Я уже писала, что мне было 18 лет, я совсем не разбиралась в отношениях с мужчинами. Иногда он был очень нежен, много говорил о любви, но иногда мог ударить. Потом он объяснял это тем, что раздражается от плохих отношений в семье, не хочет там быть, а решиться ни на что не может. (Я разговор о его семье никогда не заводила.) И вот вдруг он смотрел на меня, раздражался и ударял. Потом умолял о прощении, говоря, что очень любит, что встретил меня и понял, что раньше жил напрасно, что без меня не может, не знает, что делать.
Я прощала его каждый раз, считая, что его слова его оправдывают. Вот и сейчас , отправляя письмо сюда, я пыталась найти подтверждение его любви, прошлой любви…
Потом мы расстались по его инициативе, он сказал, что сделал выбор.
Прошло достаточно много времени, я заболела. Дальше вы знаете. Наша знакомая не зря отчитывала его, я об этом писала. Она все знала.
Но он начал помогать, заботиться, и я была просто восхищена им, я писала о своем нежном отношении. Но все-таки, выражая восхищение этим его поступком, я помнила о своих прежних синяках. Я говорила ему все время «спасибо», а он очень спокойно: «да не за что», но мне казалось, что я благодарю его за те удары. При этом он говорил еще (я уже писала), что не любит меня, и у меня создавалось впечатление, что если сейчас так говорит, то прежнее не повторится, ведь тогда бил и говорил, что любит. Я совсем запуталась, а здесь меня стали обвинять в эгоизме, так как я не написала вначале о благодарности. Как совместить благодарность за заботу и воспоминания об ударах?
По-прежнему надеялась, что кто-то обратит внимание, что я совсем не писала о прошлом; не писала сразу, потому что мне было больно это вспоминать, но писала, что боюсь, этого никто не заметил.
После больницы я была совсем слабой, он заботился, был очень внимателен. Но несколько дней назад он ударил меня опять, сказав, что от нежности и бьет, так как позволил ее себе, а не должен был, ведь давно все для себя решил.
Здесь писали об интимных отношениях. Нет, у нас не было их сейчас! Я похожа на инвалида, с трудом передвигалась по дому; он говорил, что сейчас не любит… Разве могут быть подобные отношения?
Короче, сказки редко случаются в жизни. Он заботился, как в сказке, но на днях опять ударил. Объяснял, что я вызываю в нем чувства, которые ему непозволительны, что с годами он стал менее эмоционален, ему это нравилось в себе, а тут опять я «оказалась на пути».
Мне было стыдно обо всем этом писать, но я надеялась, что меня как-то «раскрутят», расспросят.
Я понимаю, он злился сам на себя, а вымещал на мне. Больше встречаться с ним не хочу.
Не торопитесь осуждать человека, смеяться над ним. Возможно, он не решается сразу все рассказать, но если он пишет сюда, скорее всего, ему больно.
Я писал об эгоизме. Так ведь так и есть. Только эгоизм вашего знакомого куда больше вашего.
«Я понимаю, он злился сам на себя, а вымещал на мне». Вероятней всего, он создал мысленно границы, за которые он не должен переступать. а Вы, начиная мечтать и надеяться, заставляли его эти границы нарушать. То есть Вы заманивали его на свою территорию. Вот он и начинал распускать руки, надеясь, что так Вы будете держаться в своих «границах», а он в своих».
Таким образом, он навязывал Вам свои правила игры. Пока Вы их не нарушали, все было более или менее нормально, как только Вы делали поползновения изменить эти правила, он начинал защищаться.
Но Вы же все это прекрасно понимали, так в чем же проблема?
Что Вам можно посоветовать: сделайте правильные выводы и живите дальше. Бог всегда старается помочь человеку осознать и найти свой путь, а наш эгоизм зачастую Ему в этом препятствует.
Как может не мечтать о любви 18-летняя девушка? Мужчина признается в любви, говорит, что это серьезно. Да, он женат, но он называет эту женитьбу ошибкой, говорит, что жену не любит. Более того, говорит, что она не любит его, что все случилось просто «по залету», а иначе не женился бы.
Вспомните Чехова «Цветы запоздалые», недавно посмотрела фильм «Поздняя встреча» с Баталовым. Там герои тоже были женаты, но почему-то и в голову не приходит осуждать тех девушек. В семьях не было любви: расчет, привычка, но любви не было… Жить в нелюбви — это честно, порядочно? Смотреть на одну женщину, а думать о другой? Он даже говорил, что спит с женой, а представляет меня. Ужас какой-то!..
Мой знакомый и злится от того, что живет в нелюбви. Но я общаться с ним больше не буду, хотя несколько минут назад он уже позвонил. Чего он хочет от меня? Наверное, опять просить прощения. Он живет там и мучается. Но больше продолжаться со мной это все не может.
Мне и в голову не приходило Вас судить. Но сейчас-то Вам не 18 лет. Если я здесь и отвечаю жестко, то только потому, что мне часто людей жалко. Но причину своих бед они должны искать внутри себя.
Похоже, Вы начали делать правильные выводы. Больше того, если ваш знакомый попытается уйти от жены к Вам, то, думаю, Вам не нужно принимать такой вариант.
Вы живы, выжить возможно только любовью окружающих. большего требовать не стоит. вопрос действительно …..*****
Любит
Если он несчастлив в браке то там не любовь. Правда надо смотреть на какой основе они сошлись — любовь надо взращивать в течение 10-15 лет совместной жизни. Если они явно друг другу не подходят- любовь умрет. Если он заботится о вас то ему не надо подавлять в зародыше это чувство — значит ему дорога ваша жизнь. Возможно это хорошая предпосылка к любви если он готов жертвовать собой ради вас больной. Но чтобы сказать точно — вам вместе стоит обратиться к семейному психологу. Также можете почитать в инете что такое Любовь. Общий ориентир- если вам хорошо вместе если вы испытываете радость и счастье когда он рядом. Вы должны вместе развиваться и раскрываться как личности. Любовь это чувство тихое скромное и неприметное. Слепить не должно. Ты трезво видишь недостатки и достоинства партнера. Любовь можно перепутать со страстью- это пылкие чувства но они быстро проходят, и с влюбленностью- это как я поняла чувство лишь похожее на любовь. Бывает у подростков- незрелых людей. Есть еще любовная зависимость- когда жить не можешь без обьекта любви и достаешь его звонками и контролем. Ограничиваешь его свободу. Любовь- это когда я счастлив и мне хорошо с тобой но я и без тебя могу прожить а не угрожать покончить с собой или удержать любимого любой ценой. Вы сами должны из себя представлять Личность и тогда у вас сложится любовь (если мужчина- тоже личность). Если вы оба обезличены- любовь не взрастится в ваших сердцах. Почему я говорю это- сейчас очень много людей обезличеных. Про любовь и влюбленность и любовную зависимость и т.д. более подробно можете почитать на сайте Настоящая любовь (сайт а не фильм) и Реалисты (как стать счастливым) — там много полезной информации. Удачи! Если есть вопросы пишите тут.