Имя: Аноним
Это длинный текст, предупреждаю заранее. Я девушка. Взрослая, мне больше 18. Сильный, импульсивный, но очень умело маскирующийся социопат. Это не навеяно современными модными тенденциями, это факт.
Я каждый день делаю вид, что являюсь частью общества, строю отношения и проч. проч, но люди меня совершенно не интересуют. Однако, я способна ценить дружбу (но друзей выбираю чуть больше, чем тщательно, у меня их всего два). И я бесконечно привязана к своим родителям.
И всё-таки я, совершенно внезапно для себя, осознала что я болею одним человеком. Я бы назвала это любовью, если бы точно понимала, что это такое. Но у меня не совсем тривиальная ситуация - проблема в том, что мой любимый человек - это девушка, моя подруга.
Я заболела ею даже не знаю когда, условной датой можно считать полтора года назад. Возможно, это началось раньше. Это единственный человек (кроме родителей, но родители - это априори, поэтому больше о них я упоминать не буду), о котором мне хочется заботиться. По-бытовому заботиться - следить за его здоровьем, делать ему сюрпризы, готовить и тому подобные вещи.
Сексуальная составляющая также присутствует: меня всё время тянет к ней, как магнитом, хочется прикоснуться к её коже. Хочется поцеловать, хочется делать массаж. Я постоянно копаюсь в её волосах, но она не видит в этом ничего э-э-э... чувственного? Или делает вид, что не видит, не знаю. Мы с ней во многом похожи вообще-то. Например в том, что чем больше я изучаю её (а знакомы мы уже больше пяти лет), тем больше убеждаюсь в том, что она тоже социопат. Вот такая смешная история. И в отличие от меня, она точно не может любить.
Ни мужчин, ни женщин. Она может их только использовать, как бы паршиво для вас это ни звучало. Меня это не коробит. Главное, что она дружит со мной. Или делает вид, я давно ни в чем не уверена. Я не могу отличить реальную дружбу от иллюзорной. Но это тоже меня не волнует, главное, что она рядом и мы весело проводим время вместе.
Я не лесбиянка, к слову говоря. Даже не латентная, прямо ни разу. Может быть, бисексуалка, пока точно не знаю. Потому что меня привлекают мужчины, но и некоторые девушки тоже. Не так, как она. Этих мне просто хочется на одну ночь, с этими я люблю доминировать в отношениях. С ней я готова идти на уступки. Иногда с ней я чувствую себя слабовольной, потому что я не привыкла уступать.Секс у меня был, но только с мужчинами, с женщинами завязывать отношения я не тороплюсь. Я не люблю женщин, меня тянет к ним только на сексуальном уровне, и то редко.
Детство, хотелось бы отдельно о нем написать. В детстве я была внешне совершенно нормальным ребенком. Но сейчас, анализируя некоторые моменты (а помню я себя с очень раннего возраста), я понимаю, что это только внешне. Начну с легкого, закончу самым тяжелым. Я дружила только с мальчиками. На девочек даже внимания не обращала. Когда другие дети изучали разницу полов, своё гендерное поведение и прочие прелести отношений вида мальчик-девочка, когда они пытались целовать друг друга в туалетах, я играла в машинки.
Меня не интересовал ни противоположный пол, ни, тем более, мой. И разница не интересовала. Откуда-то (я читаю с пяти, но это было раньше) я уже знала, что такое секс и что у мальчишек под брюками. И я держалась от этих подробностей подальше.
Можно сказать, что я пропустила какую-то стадию развития, или я развилась гораздо раньше других. Не помню, когда начались такие игры, но суть в том, что когда я играла одна, сидя в одиночестве (я играла часто и с другими детьми во дворе, но ведь не 24 часа в сутки мы с ними), я играла по следующей схеме: добрый герой-его невеста (принцесса)-злые персонажи. Злые персонажи похищают принцессу, герой их освобождает. Обычная ролевая игра? Не совсем. Злой герой у меня всегда насиловал невесту. Всегда. Заметьте, это было до семи лет.
Мои родители совершенно точно нормальные люди, они никогда не занимались при мне сексом, я никогда случайно не видела их за этим занятием. Всё, что показывалось по телевизору, фильтровалось очень тщательно. Но продолжу.
Помимо этого, за закрытой дверью у меня были игры, где я связывала себя. Привязывала себя к кровати. Один раз нацепила на себя ошейник и дергала за него, играя сразу за двух персонажей - доброго, который в ошейнике, и злого, который за этот ошейник дергает. Нередко доброго персонажа у меня по игре жестоко избивали, до крови (себе я увечий не наносила, всё за счет воображения). Я знаю, что это напоминает.
Сексуальных девиаций у меня нет, физическим мазохизмом не страдаю. Садизмом тоже, несмотря на социопатию, я с детства ненавижу садистов. Жестокость во мне пробуждается одним механизмом - видением жестокости к другим. Мне хочется наказать обидчика беззащитных, и здесь я не смогу себя контролировать, могу причинить самую настоящую боль. Мне кажется, я способна на убийство (никогда не убивала). Животных обожаю, хотя в детстве были эпизоды с жестокостью к ним, о чем сейчас жалею.
Сейчас я нормальный внешне во всех отношениях человек. Я соответствую своему половому типу, не строю из себя парня. Может, характер только больше мужской. Я общаюсь, учусь, не замыкаюсь дома и в себе, веселюсь и вообще люблю жизнь. Внешне во всяком случае, разницу между этими состояниями чувствуют только родители и друзья.
Но им не расскажешь о моих демонах. Конфликта с собственным полом не ощущаю, привыкла использовать его преимущества, жаль становится только тогда, когда думаю, что будь я мужчиной, у нас с этой девушкой могло бы что-то получиться. Про чувства с ней не говорила, знаю, что она нормальной ориентации. И есть общество, мнением которого мы обе дорожим, потому что мы с этим самым обществом в самых близких отношениях, всегда на виду. У нас соответствующие профессии.
Мы планируем построить жизнь на всеобщей иллюзии. Выйти замуж когда-нибудь, может быть, родить. И меня это не смущает, потому что притворство - здоровая доля моей жизни, её образ. И поэтому эта любовь во мне, я не хочу втягивать её в это. Может быть, только когда-нибудь я скажу. Просто чтобы она знала. Как знать.
Так вот, теперь к вопросам непосредственно. Я могу объяснить более менее игры с веревками. Но это всё, что я могу объяснить. Натолкните меня на мысль, может, я что-то упускаю. Что значили игры с изнасилованием? Может, я видела что-то страшное в таком глубоком детстве, что даже я не помню этого? Может, поэтому меня не интересовал противоположный пол, и вообще всё, что связано с сексом вплоть до позднего подросткового периода?
Мог ли эпизод в детстве повлиять на меня таким образом, что сейчас я потянулась к человеку одного с собой пола? Мог ли он повлиять так, что я стала социопатом? Может ли социопат любить, или я просто хочу эту девушку и путаю желание с любовью?
Я запуталась, господа. Даже с моими познаниями в психологии (несколько лет уже ею увлекаюсь), я не могу дать ответа на эти вопросы. Помогите мне увидеть то, что не вижу я.
Один ответ на "Я хочу услышать ваше мнение по некоторым вопросам"
мне кажется, что только вы сами можете ответить на ваши вопросы, особенно про чувства к подруге. думаю, полюбить может каждый человек, даже социопат. но может вы путаете привязанность и любовь? может вам просто нужен партнер-парень, которого вы полюбите, а он будет заботится о вас? вы спрашивали подругу о ее чувствах к вам и вообще к каким-либо отношениям? а насчет детских игр не переживаете, всякое у детей бывает, не надо сразу думать, что это как-то отразится в будущем, ведь мелкими мы часто не понимаем, что делаем. про ложь и жизнь иллюзиями-вам это действительно нравится?вам это нужно? если нет, то для кого это всё? окружающему миру чихать как вы проживете свою жизнь, живете так как нравится, а не чтобы вливаться в серую массу. все люди разные-запомните. не стоит углубляться в подобные вопросы, лучше больше радуйтесь и улыбайтесь, не заморачивайтесь по пустякам, цените минуты счастья и будьте счастливой. удачи вам)