Имя: Яна
Здравствуйте. Дело в том, что за примерно последние полгода поняла, что проблемы накатывают, и становится их все больше и больше. Вообще, в плане самоанализа я больше всего мучаюсь со всевозможными страхами, сомнениями. Друзей у меня не так много, но по крайней мере они самые лучшие. Постоянно боюсь какой-то безответственности в отношениях, постоянно мучает странная ревность (с которой ничего не поделаешь), боюсь одиночества.
Так же мучаюсь с кошмарами. Мне, бывало, если в детстве снились странные сны, после которых, просыпаясь, было жуткое чувство какой-то пустоты и одиночества. Снились они мне всегда (в том смысле, что возвращались, а не в том, что таким был каждый сон), но в последний год как-то особо часто. Причем чаще всего сами сны совершенно банальные и не связанные с эмоциями и чувствами в целом.
Но просыпаюсь я часто с ощущением того, что у меня никого нет и я совсем одна. А совсем недавно к этому еще и прибавилась моя бесполезность. Не знаю почему, но в последнее время у меня в голове упорно засела мысль, что я совершенно бесполезна и собственно пользы от меня нет. Вообще, я всегда считала, что если человек не приносит никакой пользы, если он никчемен, то ему проще совершить самоубийство (и да, эта мысль у меня в голове воспринимается совершенно адекватно).
Еще уже месяцев этак девять сталкиваюсь с тем, что куда бы я не пошла, где бы я не находилась, я всегда воображаю, что рядом со мной сейчас человек, девушка, если конкретнее. Не важно, еду я в автобусе или просто пытаюсь заснуть, я всегда возвращаюсь к этому несуществующему персонажу и представляю, как мы вместе что-нибудь делаем, разговариваем, или просто лежим рядом. Причем мне кажется, что я уже к этому персонажу как-то привязалась. (Сразу скажу, на всякий случай, что от мужского пола меня попросту воротит, может, это как-то поможет).
Ко всему этому, сталкиваюсь с той проблемой, что просто не могу воспринимать реальность адекватно, такой, какая она есть. Я привыкла "закутываться" в кокон идеализма и цветочков, так что то, что люди как-либо могут не подойти друг другу, что у них может все закончится плохо, что люди могут лгать и безнаказанно пользоваться друг другом - это все что-то отдаленное и в жизни такого не будет. И так до того момента, как только я не сталкиваюсь со всем этим в реальной жизни, в фильмах, в книгах, да где угодно. После этого мне от чего-то становится невыносимо плохо, так, что хочется выть и лезть на стены.
Еще мне надоело, что в отношениях с друзьями мне чаще всего приходится звонить первой, назначать встречи, буквально умолять оторвать свою пятую точку от дивана/голову от подушки и пойти погулять, такое чувство, что мне делают одолжение.
Надоело, что когда человеку плохо, я не могу нормально утешить, потому что мне откровенно противно говорить все эти типичные бредни, которые говорят, когда хотят кого-нибудь успокоить, убедить. Я считаю это оскорблением и для себя, и для того человека.
Надоело. что люди вокруг меня такие, видите ли, стеснительные и независимые. Причем настолько, что порой не могут обнять тебя. Надоело, что люди, которые направо и налево хвастают, что дороже их у тебя никого нет, что знают тебя до пяток, что знакомы с тобой много лет, попросту НЕ МОГУТ заметить, как и как долго тебе плохо или просто то, что тебе плохо.
Извините, конечно, что запись получилась какая-то скомканная, просто хотелось сказать все, что накопилось. Очень сильно жду вашей помощи.