Имя: Александр Корчагин
Я не хотел общаться со своими сверстниками и одноклассниками считая что они тупые. По крайней мере большинство. Хотя есть и нормальные личности в классе. Веселые умные и жизнерадостные, в основном они так же подходят ко мне как и я подхожу к ним. То есть подходим друг к другу. Помнится когда я пришел в этот класс, я не хотел общаться с ними из за своего роста.
Я был самым высоким там. Но как то все стало налаживаться, я много шутил это им нравилось, и я был в центре общего внимания. Пацаны звали меня то на турник, то еще куда нибудь, типа посидеть в интернете за играми и так далее. Но я все время почему то отказывался. Я не желал общаться не с кем вовсе. Хотя в то же время мне хотелось внимания. Может показаться что я пытаюсь отрицать себя самого, поэтому и такая ситуация. Помнится я где то прочитал что то что находится в наших мыслях мы постепенно притягиваем к себе.
Получается я в итоге притянул к себе эту ситуацию, этих ребят которые в чем то схожи со мной, хотя они ведут активный образ жизни, а я не особо люблю заниматься спортом... До переезда сюда, в классе я был так же самым высоким, однако при этом я был авторитетом класса. Всем хотелось дружить со мной, всех хотелось со мной общаться, я был очень жизнерадостным.
А теперь когда я с кем то говорю, кто хочет со мной поговорить или познакомиться, я не могу сказать ничего смешного, говорю ОЧЕНЬ тихо, немного нудно, что мне как то самому становится скучно с собой. В итоге все перемены я стою в коридоре где нибудь от всех подальше, или смотрю в окно, или пытаюсь уткнутся в телефон... Все уже поняли что я не с кем не хочу разговаривать и теперь на меня вовсе не обращает никто внимание.
Как будто теперь меня никто не видит. Как то ко мне подошла симпатичная девчонка с параллельного класса, сказала что хочет познакомиться и все такое, но на какую то минуту я всего испугался, и просто ушел. В итоге недели две она за мной ходила, ходила, потом поняла что все это фигня, и так сказать "отстала". (Не мог придумать что то более этого слова, просто я знаю что по этому вы будете делать так сказать свой "анализ").
В итоге две последние четверти седьмого класса на меня вся школа как то странно смотрела (это не какая то фобия, это вполне реально было заметно), как то перешептывались, из за всей этой неуверенности в себе, у меня почему то начинает искривляв со позвоночник, не желая нормально выпрямиться, у меня какая то странная походка, только из за того что я неуверенно себя чувствую среди всего этого окружения.
Когда то я пытался совладать с этим, типа "мне пофиг что вы обо мне думаете или что то вроде этого", но особых результатов это не принесло. Однажды я открыл для себя очень большой шаг на пути от всего этого, это была огромная книга "КНИГА ЖИЗНИ" Автор Луиза Хей. Книга включает в себя энциклопедию или полное собрание всего ею написанного.
Вобщем, я стал "исцелить себя, и думать о хорошем", прошло какое то время, и вроде все пыталось стать на свои места (внутри меня), но потом почему то я забросил это дело, и счел это не то что бредом, (ведь вся суть написанного и главная мысль "открытия души" являлась в этой книге) просто перестал. Не желая появляться, я прогулял весь май, то есть все окончательные экзамены седьмого класса, хотя окончил вроде нормально.
Там откуда я приехал, (Казахстан) я ходил в художественную школу (я всегда был очень творческим и талантливым ко всему, и так сказать имею успех во всем том к чему только прикасаюсь) ходил туда с шести лет, два года в нулевом классе (из за возраста), ну а потом как и полагается первый, второй, третий и четвертый классы. Вот только четвертый я так и не пошел.
В художке, была как раз таже история, общения с окружающими (хотя они там все были на несколько лет и классов старше меня). До этого же, (один интересный факт) я терпеть не мог, музыку! Любую! Просто ненавидел!
Но как то открыл для себя Моцарта, и так как был очень всесторонним в творчестве, параллельно со вторым художественным классом я пошел на фортепианное отделение, и с самого первого класса обучения там, во мне обнаружили невероятный талант к игре на фортепиано да и вообще к музыке! Уже во втором классе я играл произведения за седьмой класс!
После моих выступлений люди выходили и говорили мне мол вот, второй Бах)) я успешно закончил этот второй класс, (а вот с художкой не очень, потому что из за нежелания там находится прогулял целый апрель и май).
Мы переехали в Россию. Немного примитивный городок, (даже немного деревенский) в Нижегородской области. И здесь, Новая учительница по музыке, не произвела на меня особого впечатления, Она даже немного стала тормозить мое развитие, я даже уже и не играл такие крупные произведения, хотя большая часть школы да и сама она признала мои способности.
И меня стала интересовать не только классическая музыка, но и современная, (сейчас я слушаю абсолютно все жанры музыки, мне полюбился рок, поп, техно хаус, и даже рэп)) меня с самого детства почему то тянуло к чему н будь зарубежному, поэтому я слушаю только американский исполнителей, очень люблю Леди Гагу, нравится ее стиль музыки, и поэтому еще с восьми лет я стал сочинить песни, сейчас у меня их за сотню, и штук двадцать вполне бы могли стать мировыми хитами, типа Judas или 212 (песня Азилии Бэнкс))
При переезде сюда на некоторое время я оставался один с отцом, (мама оформляла какие то документы), и перевез кстати в Россию, и уговорил сюда переехать как раз мной отец, так как он здесь родился, и пожелал вернутся обратно на родину в родной город. В его семье есть одна "особенность", все очень уязвимы к алкоголю! С начала умерла его мать, (она не пила, просто сердце не выдержало пьянок ее мужа и дочери), следом за ней умер и этот ее муж, мой дед. И
Поэтому у моего отца была так же уязвимость к алкоголю.
Помню еще с самого детства, он был пьяным, и был с ним, мы ехали в трамвае, он остановился на одной из остановок на которой нам нужно было выходить, но мы почему то не вышли, двери уже сомкнулись, как вдруг мой отец крикнул Стоп, и мы стали выходить он держал меня за руку, в этот момент все окружающие в трамвае стали
Перешептываться "какой ужас! Какой ужас". Сложно подумать еще и о том, что у него два высших образования, и он закончил высший математический университет, (сам я в математике ноль, только в искусстве я профи)
Сейчас он не пьет, он зашился, мама поставила ультиматум: или семья или оставайся как твой отец)) хотя недавно у моего отца случился инсульт, он необычно быстро выкарабкался, и сейчас он директор какой то крутой строительной компании. Почему я пишу про отца? Дело в том что лично у меня с ним не особо хорошие отношения, несмотря на то что мне многие уже говорили "блин, какой у тебя класный папка", да, он всегда все разрешает, балует всем подряд, все время дает много денег, пытаясь таким образом както "наладить" разговор, хотя сам я этого не особо понимаю))
И поэтому сейчас, как бы я ни пытался изменить ход своих мыслей, он все время меня изрядно раздражает, что сейчас у меня есть даже желание не быть в чем то похожим на него, и кстати я даже думаю, что у него были похожие проблемы что и у меня, ведь ему со своим ростом как раз таки пришлось не легко. И сейчас я думаю, что у него не изчезли все эти проблемы, просто тогда после окончания всей учебы он пошел в армию, (вероятно это его как то изменило, и дало немного другой характер) и как будто бы все!
Ничего больше нет, однако все эти тогдашние проблемы до сих пор живут в нем, и просто как "актеры" ждут своего выхода на сцену. Вероятно вы посоветуете мне поговорить с ним, и вроде бы я рад сказать и поговорить, но почему то, несмотря на то что, у нас очень даже вполне отличная семья, мои родители вероятно не те, с кем можно поговорить,
Всмысле, я не чувствую что им можно о чем то рассказать, хотя я очень скромный, и не особо не люблю разговаривать, (что не на самом деле), я действительно иногда собираюсь им что то сказать, но почему то попадаются все время какие то не те моменты, из за которых я все время молчу и коплю все в себе, ( ИНОГДА МНЕ КАЖЕТСЯ ЧТО В ГОРЛЕ, У МЕНЯ ЗАСТРЯЛ ОГРОМНЫЙ МЕТАЛИЧЕСКИЙ РАЗМЕРОМ С КУЛАК ШАР, И НЕ МОЖЕТ ВЫЙТИ) что очень печально, ведь я очень хочу что бы вы сделали некие выводы и хотя бы немного мне помогли, и для того чтобы вы смогли это сделать, мне пришлось переписать чуть ли не всю биографию последних двух лет, и всего того что во мне накопилось...
Но вернемся к учебе) и так, последнее время, мне стала надоедать учеба, в том числе и музыкалка, но я все равно продолжаю писать песни (на англ., сейчас я хожу на специальные курсы английского языка, и уже к девятому классу я (как сам думаю) вбольшей степени уже буду свободно владеть им, хотелось бы как то уехать в Америку, пойти на какую то студию звукозаписи или лейбл, я не сомневаюсь что смогу стать знаменитым, мне бы хотелось создать новый музыкальный жанр, или направление, ведь нужно помнить: все всегда было возможным, и все всегда остается ни смотря ни на что в наших силах), сейчас я хочу вместо фортепианного отделения пойти на вокал, но меня пугают мысли о повторении: я бросил художку так как после шестилетнего обучения (оставалось до учится всего лишь один четвертый класс) она мне вовсе надоела, и теперь тоже самое с пианино)
КАК МНЕ БЫТЬ? И ЧТО ВЫБИРАТЬ??! От меня не уходят мысли, кем я буду в будущем, мама хочет чтобы я поступил в колледж или университет, чтобы потом работать в какой нибудь компании (как отец), а я сам не знаю чего я хочу, и возможно привык к тому что даже подарки на день рождение выбираю не я а те кто их подарит)))
К вокалу у меня сейчас невероятнейшая тяга, ведь когда я пою, вдруг я начинаю становится жизнерадостным, разговорчивым, держу спину прямо, все мои недуги и мысленные комплексы исчезают, и словно заново рождаюсь! Но опять таки, я очень замкнут и стеснителен (это не мешает мне выступать на сцене, и быть самым ярким и запоминающемся исполнителем)))))))
Я все время думаю о том, "ЧТО ПОДУМАЮТ ОБО МНЕ ДРУГИЕ" Несмотря на то что окружающие люди или даже абсолютно посторонние говорят о том, что я очень красив и симпатичен, сам я этого не чувствую, или просто немогу понять себя, Пытаясь как то найти гармонию с собой, и вдруг уже выходя на "светлую сторону", я на ней не задерживаюсь и ступаю обратно к темной
В ИТОГЕ ОТ ВСЕХ ЭТИХ МЫСЛЕЙ И ВНУТРЕННИХ СОСТОЯНИЙ, У МЕНЯ СТАЛО ОЧЕНЬ ПЛОХО СО ЗДОРОВЬЕМ, ПРОНЗИТЕЛЬНАЯ КАК КОПЬЕ ИЛИ НОЖ БОЛЬ ПОЯВЛЯЮТСЯ ТО В ПОЧКАХ ТО В ПЕЧЕНИ ТО В ЖЕЛУДКЕ ТО В ЛЕГКИХ ИЛИ СЕРДЦЕ,
И СЧИТАЮ ЧТО ВСЕМИ СВОИМИ УЖАСНЫМИ МЫСЛЯМИ, ВЕЧНЫМИ ДЕПРЕССИЯМИ, И УГРЮМЫМ НАСТРОЕНИЕМ, ПРИТЯНУЛ К СЕБЕ ВСЕ ЭТИ БОЛЯЧКИ, и теперь мне хочется узнать вашего мнения...
БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЕСЛИ ХВАТИЛО СИЛ ВСЕ ЭТО ПРОЧИТАТЬ, В КАКОМ ТО СМЫСЛЕ МНЕ ДАЖЕ СТАЛО ЛЕГЧЕ, НО НА ПЯТЬ МИНУТ ИЛИ НА ОДИН ДЕНЬ ЭТОГО НЕ ХВАТИТ, ПОЭТОМУ Я ОЧЕНЬ ИСКРЕННЕ НАДЕЮСЬ НА ПОМОЩЬ С ВАШЕЙ СТОРОНЫ, СПАСИБО)))