Имя: Полина
Здравствуйте! У меня очень странное состояние. Вроде бы и не депрессия, но и угнетение какое-то. Раньше я была очень жизнерадостным человеком, привлекательной девушкой, нравилась парням, занималась спортом, одно время была, так сказать, лидером в нашем спортивном коллективе. Училась всегда, можно даже сказать, с удовольствием. Делала успехи.
Поступила туда, куда хотела поступить с 8 класса. И разочаровалась. Через год поняла, что не моё. В это же время стала встречаться с молодым человеком. Было всё монотонно. Всегда знала. что будет завтра. Отучусь, встретимся, попьём чаю с пирогами из ближайшей кулинарии, посмотрим телик, не позже 7-8 расстанемся, поделаю уроки, лягу спать. Изо дня в день.
Бросила ради такой жизни и учёбы спорт. Так прошло 2,5 года. Парень этот бросил меня, потому что я впала в депрессию и , как он сказал, постоянно ныла. Удар был в сильный. Неожиданный. Ведь я стала такой из-за него. Много раз указывала ему на это. А он разводил руками... После этого осталась травма. Боялась, да и сейчас боюсь, будучи замужем, отношений.
Мне кажется, что мне такую нельзя любить, что я слишком плоха... некрасива, скучна. Из-за этого я вынесла мозги паре человек прежде чем встретила своего мужа. Мы поженились, у нас сын растёт. И вроде бы всё хорошо. Я люблю их, и они меня, знаю это. Но мне счастья не хватает. Мне не хватает той беззаботности. Сейчас я слишком серьёзно стала на всё смотреть.
Может, это взрослая жизнь началась? Но всё равно, так нельзя. Я уже не рада, когда гости придти хотят. Вечно нет натсроения для этого. Мне лучше сидеть дома одной, смотреть на сидящего за компьютером мужа, чем с людьми пообщаться. Если раньше я жила по принципу "жизнь - игра" и "зато будет что вспомнить", то теперь, мне даже это жизнью назвать сложно!
Просто существую. выполняю обязанности... Не помню, чтоб счастлива была, чтоб радоваться прямо... (кроме свадьбы и рождения малыша, конечно)... В мыслях я счастлива с мужем, рада, что он со мной. Так хорошо на душе, даже сейчас, когда думаю о нём, тепло чувствую. Но подойду к нему... и мысли какие-то грустные о жизни лезут. Он, бедный, старается мне настроение поднять.
Ёлку специально поставил. А для меня Новый год, так Новый год... Посидим, да спать ляжем. всё равно с малышом до 2-3 ночи не спим. Вот так длинно и монотонно... Это моя проблема, монотонность жизни. А раньше то было как... Я понимаю, спорт уже не верншь, беззаботных отнощений с друзьями и парнями не вернёшь, да и не надо. Не хочу к этому возвращаться.
Но хочу стать такой же... какой была тогда. Жить просто и весело. Но как, если настроение такое? мне кажется, это всё из-за тех 2,5 лет, которые я убила... и вернуться не могу. Подскажите, если кто-нибудь это дочитал, что мне сделать, чтобы вернуть свой настрой позитивный? а не существовать, потому что уж живу, так придётся что-то делать... а сейчас моя жизнь именно так и идёт... я вынуждена жить...