Имя: Инна
Доброго времени суток. Мне 19 лет. На данный момент у меня среднее специальное образование, я нигде не работаю и не учусь. У меня есть парень, с которым мы давно уже вместе, много чего пережили, второй год я живу у него.
Меня бесит наше общество, бесят отношения людей друг к другу и ко всему. Какие сейчас ценности? Кругом аморальные сволочи. Везде воры, педофилы, наркоманы, убийцы. На это все просто больно смотреть!
Ничего, к чему бы я в жизни не стремилась, к чему бы не прилагала усилий, и сколько бы я не прилагала, у меня не выходит. Всегда находится какая-то ерунда, которая все портит и все идет к чертям. Я устала уже биться, не получая отдачи. Конечно, что-то не выходит и по моей вине, даже, наверное, все.
У меня апатия ко всему, что есть. Каждый вечер я засыпаю с мыслью «хоть бы не проснуться» и каждое утро просыпаюсь с мыслью «блин, ну что, опять, за что?!». По сути, все началось лет с 13, когда только начинаешь узнавать все плохое в жизни и разочаровываться в людях, в семье. Я думала, что это все переходный возраст и все пройдет. Это поутихло на пару лет.
Меня убивает то, что через пару месяцев мне исполняется 20 лет, а у меня нет ничего. Я ничего не добилась, по сути ничего не умею (все, чему я пыталась научиться, либо приходилось бросать, либо не получалось – и в итоге я бросала).
Хотя раньше я казалась себе весьма творческим человеком, мне всегда нравилось шить, вышивать, рисовать, петь (хоть и не совсем по-обычному), лепить что-то и придумывать что-то новое. Я всегда любила делать что-то своими руками. Сейчас у меня куда то исчезла фантазия и нет желания делать ничего. Я не вижу в этом смысла и считаю себя не достаточно хорошей для того, чтоб это делать.
Раньше я работала на адской, не благодарной работе и училась на дневном. Мне нужно было платить себе за учебу, одеваться и что-то есть. У меня не было времени думать. Его едва ли хватало на отдых.
Но вот уже практически год я не работаю и никуда не поступила. Я живу на шее у своего парня. Я живу в его квартире, он меня кормит. Мне дико не удобно, мне это не нравится. Я устраивалась на работу, но это было опять таки не то (работать 5 дней в неделю по 10 часов на ногах, имея возможность лишь покурить раза 3 за это время и таскать ящики за 22тыс.р.). Я уволилась.
Стала искать работу по специальности. И вот я не могу найти работу уже который месяц. Мой парень меня пилит из-за этого постоянно. Хотя сам не работает, а зарабатывает в интернете, ничего не делая, по сути. Меня это бесит, потому что я пытаюсь, езжу на собеседования, после которых мне не перезванивают, а от него даже нет никакой поддержки.
Это самый близкий человек, который у меня есть. Я его люблю, но иногда он ведет себя просто отвратительно! Иногда мне кажется, что если я живу на его шее, то должна выполнять все его прихоти и терпеть все закидоны. Некоторые люди считают меня «своим парнем». Вот у меня такое ощущение, что он думает также. Он дарил мне цветы только 3 раза. 1 раз – просто украл букет и 2 раза когда мы ругались.
От него не дождешься ужина при свечах или хотя бы коробки рафаэлло. Естественно, я ему ни один раз намекала, и много раз говорила. Он может наорать без причины и не извиниться. Он никогда не извиняется. В последнее время я думаю, что он давно меня уже не любит и держит только из-за жалости.
У него музыкального оборудования на 120тыс.р., макинтош, макбук, айфон 5, айпод, айпад, всегда покупает себе только самое лучшее, а когда я прошу 120р на проезд, он спрашивает «а что так много, куда это ты собралась?», или когда прошу денег на лекарства. Он конечно водит меня по всяким кафе, но я ему кучу раз говорила, что мне это не нужно. Просто он не ест дома. Его не заставишь пойти купить продукты, чтобы приготовить что то дома.
Мне обидно, потому что я вкусно готовлю (когда я жила в общежитии, у всех был праздник в тот день, в который была моя очередь готовить) и я люблю готовить. Он меня очень сильно обижает тем, что когда он есть в кафе оливье и говорит «как вкусно», а мне «ты слишком крупно порезала», хотя у меня кусочки были раза в 3 меньше.
Я не знаю своего отца и никогда не знала. Из-за этого в классе ко мне относились странно и теперь у меня комплекс что ли какой-то. Более того, с матерью у меня никогда не было хороших отношений. У меня на нее слишком много обид с детства. Когда мне нужно было, ей не было до меня дела, а когда мне стало не нужно ее внимание, она вдруг появилась. И до сих пор, как бы я не пыталась наладить с ней отношения, ничего не выходит. Я с 15 лет живу в нескольких тысячах километров от нее.
Мне всегда мать говорила что я плохая, мой парень тоже говорит мне, что во всем всегда виновата я. Что я всех считаю г….., одна я хорошая. Наверное они правы, потому что у хорошего человека никогда в жизни столько негатива не будет. Хотя я пытаюсь помогать людям, относиться к ним хорошо, несмотря на то, сколько раз меня подставляли и обижали.
Я пыталась весь этот год бросить курить, но как-то не особо получается. Я очень много пью (примерно 4-5 дней из 7). Иногда такое чувство, что внутри пустота. Мне предлагали записаться на йогу, я хотела пойти на танцы, не могу уже месяца 4 (а то и 5) дописать картину.
Но у меня либо нет денег на это, либо нет сил. Мне всегда казалось, что главное в моей жизни – это саморазвитие. А в итоге мне 20 лет и я ничего не умею и не могу. Более того, у меня нет сил на это. Может, просто нужен хорошенький пинок. Всю пустоту, что внутри, я могу заполнять лишь всякой вредной ненужной ерундой.
Из-за эмоциональной давки я стала очень нервной. Постоянно срываюсь. Из-за мелочи могу разреветься. Самое обидное, что мой любимый даже не замечает того, что у меня депрессия. Когда я начинаю реветь, он бесится. А мне просто нужно чтобы он обнял. Я ему говорила это не раз, но все равно он этого не делает. Иногда обычный психоз превращается в истерику и мне очень сложно успокоиться, практически невозможно.
В такие моменты меня может успокоить только канцелярский нож. У меня шрамы на руках, на бедре шрамы на шрамах. Мне стыдно переодеваться при ком то, стыдно в сауне или летом купаться. Каждый раз когда я это делаю, я все прекрасно понимаю, но все равно режу. По-другому я просто не умею справляться. В такие моменты никогда ЕГО не бывает рядом.
Из-за постоянных нервов нет аппетита, кровь из носа постоянно идет, голова иногда болит. Раньше помогала музыка, а теперь и она не помогает. Нет никакого желания жить. Я устала ото всего этого. Такое ощущение, что я сижу в яме, в которую сама себя загнала и не могу из нее выбраться. Я не понимаю, кто я, что я. Чего я по-настоящему хочу. Как найти в себе силы? Как заставить себя жить? Жить, а не существовать
9 ответов на "Как найти в себе силы?"
Привет. Конечно, у меня всё хорошо (относительно), но в какой-то степени я тебя понимаю.
Ты так пишешь, будто живёшь на этой планете уже слишком давно. А ведь тебе и 20 нет.
Мне тоже 19. Я тоже чувствую себя потерянной. Хотя, по-моему, лучше сказать не нашедшей себя.
Потому что нечего было терять.
Ты живёшь с парнем и не можешь найти работу.
А в общежитии тебе нравилось? Ты ещё молода и можешь себе позволить поступить ещё раз.
Разве не так? Попробуй начать всё сначала. И я уверена, что у тебя всё получится.
А то что ты творческий человек только доказывает, что тебе нужно развиваться.
Ты стоишь на месте: от этого все проблемы.
В частности, со своим парнем. Если он такой, зачем мучиться? Он же не стоит тебя.
Я понимаю, что ты его любишь, но это ещё не значит. что ты должна терпеть это всё.
Эх…что-то меня понесло. Не думаю, что я открыла тебе что-то новое.
Да и я не могу, к сожалению.
Я не хочу больше учиться, хотя знаю, что надо. Просто когда я вижу, что у других что то лучше получается, совсем пропадает желание что то делать и пытаться.
Мне кажется, что я себя совсем не знаю. Не понимаю что настоящее, а что нет.
На счет парня-мне многие говорили, сама постоянно думаю, но так тяжело оторвать часть себя
Значит вы хотите узнать себя? Вперёд. Не стоите на месте.
Как найти в себе силы жить?
Я думаю, для этого определённо надо что-то изменить:
поехать куда-нибудь — в другой город, страну,
или правда пойти на йогу. А лучше на танцы.
Так будет больше позитива как от них самих, так и от новых знакомств.
«Мой парень тоже говорит мне, что во всем всегда виновата я»…
От оборванной цитаты не совсем понятно, но перечитайте, что вы пишете:
эти отношения явно не приносят вам радости, иногда ведь лучше оторвать частичку себя, что-то отдать, чтобы найти что-то новое, лучшее.
Это выбор, который может привести вас к счастью.
Я хочу сказать, что такие отношения не имеют будущего. Или вы надеетесь выйти за него, родить детей? Вы правда хотите быть с ним?
Если да, то лучше попытаться «освежить» ваши отношения, если же нет, зачем тратить своё время и силы впустую? Не бойтесь остаться одной, всё же лучше, чем с человеком, который вас не понимает, не ценит и, возможно, больше не любит.
такое впечатление,что о себе прочитала:( Инна,как ваши дела? удалось что-то сделать с этим состоянием? как-то изменить себя или свою жизнь?
мне 24, у меня идентичные проблемы… с момента последнего комментария прошел год,но если увидите мое сообщение напишите,а? я уже убедилась в том,что тем людям, которые не ощущали подобного на своей шкуре сложно понять и чем-то помочь. жить в таком кошмаре становится невозможно. отчаяние — страшное состояние. танцы, йога… да, возможно, на какое-то мгновение «отпускает» и даже начинает казаться,что все не так страшно… но проходит совсем немного времени и это отвратительное чувство безысходности обволакивает и поглощает с новой, утроенной силой(((
Практически ничего не изменилось. Я нашла работу, которая мне нравится, и там я отдыхаю. Иногда не хочется оттуда уходить, потому что дома меня ждет мч, которого я разлюбила. Я пытаюсь уйти, но он меня не отпускает. Есть несколько причин, из-за которых я не могу просто собраться и уйти. Каждый день я прихожу домой и если его нет, радуюсь, а если есть — раздражаюсь от каждого его вздоха.
Постоянно пытаюсь забить чем-то голову — думаю о работе, некоторых новых знакомых и друзей приобрела, но толку от этого никакого. Потому что я только все больше и больше закрываюсь в себе, а поговорить с человеком для меня подвиг.
Инна, такая же тема. Только, мне 27. Может, нам стоит познакомиться? Ведь, кто лучше сможет понять состояние человека, если не другой человек со схожей психологической конфигурацией? Вдруг…
Добрый день. Может и стоит) с МЧ я рассталась, стало жить легче. Поняла, что эти отношения ни к чему не приведут, так зачем же над собой издеваться? Видимо, последняя капля все-таки была. Стараюсь заниматься собой, вроде попроще стало) у Вас именно с МЧ проблемы?
Счастье только в себе самом.
Страшно жить, что-то делать, пустота и боль. Но только из души вырастает счастье… Никто его просто так не дарит, а даже если дарит, то это не надолго, это же как доза. Производи счастье сама. Сделай себя счастливой. Никто кроме тебя не знает как это сделать. Нет чего-то того, что ты не знаешь. Никакой тайны. Просто делай себя счастливой. Годы идут только вперёд, не теряй времени…
кто не стучится — тому не открывают! кто не пробует- у того не получается! мне 26 лет и у меня за плечами еще полгода назад не было ничего, даже 200 рублей в кармане не насчитала бы. я модельер живу на Байконуре два раза вылетала с интитута, где училась на программиста. самое главное понять для себя что хочешь ты и что хочет твое сердце и душа. мне не хотелось ни с кем общатся 2,5 года у меня была дипрессия и никому до меня не было дела. я решила для себя что хочу я в этой жизни добиться и поставила цель теперь я создаю свою коллекцию.
ИННА реши для себя кто ты, и что из себя представляешь ты. полюби себя наконец и почувствуешь счастье!