Имя: Мария
У меня очень дурацкая проблема. Я все время отказываюсь от всяческих благ для себя - настолько преимущественной во мне является сила саморазрушения. Причем совершенно искусственным способом делаю себя жертвой судьбы, стечения обстоятельств. Сначала мне это нравится, а потом осознаю ужас произошедшего и соответственно мучаюсь.
Приведу несколько примеров. На днях мне поступил выгодный заказ и очень вовремя, так как мне нужны были деньги. Сделав работу я отдала ее и отказалась от денег. Да, эта сладкая горечь утраты- столько времени и сил было отдано. Нетрудно догадаться, что институт я бросила дойдя уже почти до конца. И та же боль утраты. Я не думаю, что это связанно с душевным мазохизмом.
Дело в том, что главное событие в моей жизни произошло по такому же сценарию, но только без моей вины. После чего мне кажется что в каждом подобном случае просвечивает и отдается именно память этого события, формирующего мое сознание. Будучи обыкновенной девочкой с заниженной самооценкой я влюбилась в очень знаменитого и красивого парня и по иронии судьбы он потерял голову от меня сразу же и надолго. Его поведение было безумным.
Я не верила этому хотя поступки доказывали его любовь без лишних намеков. Наверное по мне видно было, что я влюблена в него, но отказывала ему в отношениях, близости ровно 3 года. Но когда ситуация дошла до абсурда он уехал в другой город, чтобы забыть меня. мне было так трудно отказывать ему ведь я так-так любила его.
После этого я подумала, что судьба так не справедлива ко мне так жестока что теперь после этого подарка ее я отдаю ей ее жалкие подачки, боясь принять их. Мне кажется я вся состою из горести той главной утраты в жизни. Я до сих пор проливаю слезы, те слезы. А причины для отказов всегда вобщем то есть, этим я все время кому то что- то доказываю, но они не так значительны - можно было бы и перетерпеть.