Имя: Алексей
День добрый! Ночь ли... Утро или вечер... Не важно! Здравствуйте друзья! Я в очень славном настроеньи.) И потому-то сё пишу. Нет, в грусти я бы тоже написал, но как-нибудь уныло и противно. Зачем пишу?.. Ах, да!
Моя судьба меня ни капли не тревожит. Сейчас. Настанет завтра - "забурюсь" в уютный кокон и буду молча плакать обо всем. Иль жизнью весь я преисполнюсь и буду радостно жизнь эту изживать, пока вдруг ненависть не вспыхнет, как огромный и яростный вулкан, пугающий своею красотой (ну, иль уродством; на вкус и цвет...).
Я не люблю людей. Совсем. Все скучные такие и безмозглые, как камни (Эй! Антикаменист! Да как он смеет?! Бей его!). Я не люблю людей. Сейчас. Через минуту полюблю и буду проклинать себя за свою слабость. Да, слабость. Сказал однажды один усатый немец: "Так трудно жить среди людей, ибо так трудно хранить молчание". И я считаю ровно также.
Но иногда, как-будто ангел светлоликий ко мне спускается с небес, и я, всех разом возлюбивший, желаю говорить с людьми. И говорю. И убеждаюсь в том, что демон это был, который шутку злую пошутил и в преисподней злобно надо мной смеётся. Не интересно мне с людьми, они со мной не говорят. Да, на вопросы отвечают, но отрешенно так и вяло.
И черт бы с ними, но ведь никуда не деться от двуногих обезьян, тем более, когда и сам такой же. Так почему бегу я к ним, широко руки растопырив, с одним единственным желаньем: в объятья друга заключить, а все они тортом черничным хотели класть и на меня, и на объятия мои? То угнетает пуще смерти. И становлюсь я нелюдим. И снова чувство пустоты. Повсюду тьма, все люди злы. Ты лишний, бесполезный ты... И все в том духе.
Помимо этого еще есть странный, страшный демон в моей душе. Сомнение во всем. Совсем отвратное сомненье. Нет веры ни во что. Нет, есть! Одно с уверенностью я могу сказать: однажды сердце перестанет биться у каждого из вас, и будут ваши близкие страдать, покуда не придет черед и им с их жизнями проститься. Одна лишь смерть перед глазами.
Нет, страха нет. Есть ощущение того, что что бы ты не делал - итог один. Так что ж стараться, что же жить? И, вместе с тем, жить интересно. Точнее, интересно интерес искать.
И что же делать? Я не знаю. Работы нет. Я не учусь. Плевать на всё. Плевать на маму, на брата, на котейку. На милого котейку наплевать! Сейчас. А завтра или через пять минут, я снова буду весь живой, хороший. Печально стало... Завершать пора.
Я слишком глуп. Я слишком слаб. Я слишком горд, признать чтоб это. И даже если по прочтеньи, над комментарием я засмеюсь, однажды - верю! - заново на мир я посмотрю, и на себя, и на людей. И растворятся все сомненья, и я открою людям дверь. Ну, а пока, я маленький мечтатель, лет девятнадцати, наверно.
Огроменное спасибо.
Один ответ на "Что такое? Что случилось? Как такое понимать?"
Вау.
Людей слишком много. А души в нас слишком мало.
Есть время об этом думать?
Лучше понять на что не наплевать.
От безделья дыра в душе будет расти.
Найди то место, где будет тебе вести.
Котейку жаль, а маму надо полюбить.
Цветы и улыбку тебе стоит подарить.
Помучай демона, найди желание жить.
Как ты находишь силы в себе творить.
Душа твоя полна надежд, я понимаю.
Завтра не станет она другой, я знаю.
P.S. Хотя вряд ли я понимаю…
Вот точно засмеёшь.