Имя: мария
здравствуйте... 19 апреля 2013 года я познакомилась с прекрасным парнем, на следующий день он предложил мне встречаться.. я мгновенно влюбилась в него без памяти, через два месяца я узнала что беременна и по сроку было понятно что забеременела я через неделю полторы после знакомства. мы были счастливы, хотя он и боялся своей неготовности к такому серьезному шагу, но аборт делать не позволил. 13 сентября 2013 года мы поженились, 14 сентября, его день рождения, мы встретили в статусе мужа и жены.
жизнь только началась, мы активно готовились к рождению нашей малышки, ведь дата родов стояла на 26 января 2014 г... купили все вещички, ходили вдвоем на узи, строили планы на дальнейшую жизнь далеко вперед. мы были безгранично счастливы вдвоем, но... 13 января рано утром он уехал на работу, поцеловал меня, я сказала- буду ждать. в обед он позвонил и спросил- ждешь? я сказала что всегда жду...
он ответил- тогда жди, разгрузимся и скоро приеду... но Ольховское месторождение Сорочинского района так и не отпустило его домой, в десять вечера нам позвонил его начальник и сообщил страшное... нам было по 21му году...с этого момента я просто умерла вместе с ним, я осталась одна, беременная и живущая с его пьющими родителями... я замкнулась в себе, совершенно ни с кем не разговариваю, сижу на валерьянке и пустырнике. на этом свете меня держит лишь маленькая жизнь внутри меня, его ребенок. но жизнь эта мне совершенно не нужна без него, и я подумываю над тем, что бы родить и оставить дочь его родственникам, потому что жить без него я просто не умею...
43 ответа на "Я вдова"
Добрый день, Мария. У Вас достаточно сложная ситуация.
Вы пообещали ему ждать его, может чтобы хоть чуточку облегчить свое состояние, постарайтесь представить, что он просто куда то уехал, в командировку например…хотя бы до момента рождения малыша, попробуйте может станет полегче…
И потом сейчас Вы подумываете о том, чтобы оставить малыша его родственникам, кому? пьющим родителям?
Вы так любили друг друга… а Ваш малыш-это плод Вашей любви…это продолжение его, его жизнь будет жить в его ребенке…Подумайте, а Ваш муж бы одобрил такой поступок? Ведь он не разрешил Вам делать аборт, он не испугался ответственности и хотел чтобы Ваша малышка родилась.
А вообще, давайте не будем торопиться, у Вас совсем скоро срок, Вы родите Вашу малышку, подержите ее на руках, покормите грудью…. и решение само придет, как дальше жить…
Маш, можете сюда писать почаще…
сегодня поминки, девять дней… представляете, какого это… смотреть на фотографию любимого человека перевязанную черной ленточкой… малышка дает о себе знать сильными пинками, а успокоить ее мог только он. вот научится она разговаривать, спросит у меня «мама, а почему у всех есть папа, а у меня нет?» вот что я должна ей сказать? невыносимо слушать как окружающие говорят «ты молодая, красивая, замуж еще выйдешь» , хочется биться головой о стену… без него я жить не умею
Когда ваша малышка спросит вас про папу — вы ей расскажете какой он был и что он вас и её очень сильно любил!! Жизнь не всегда справедлива, но как правило мы в состоянии выдержать все испытания.
Мария, а вы представьте какого душе вашего любимого? Он видит как вы страдаете, вы испуганы и будущее вас пугает. Вот у него ситуация жуткая. Но если вы осознаете, что он рядом, и будете мысленно себя перед принятием серьёзных решений спрашивать — а как бы мой муж поступил, вам станет легче.
А когда родиться ваша прелесть — это будет частичка вашего любимого, и уже сейчас она требует настойчиво к себе внимания. Счастья вам. А оно у вас будет!!!
Маш, я знаю, что значит водить пальчиком по фотографии с черной ленточкой…поэтому пишу Вам. Тот вариант с отъездом мое подсознание придумало само, иначе бы я наверное не выжила, поэтому посоветовала это Вам, может тоже поможет.
Давайте не будем забегать вперед по поводу вопросов дочки, когда приходят эти мысли в голову, говорите им, что Вы об этом подумаете завтра, как Скарлет и так каждый день.
Маш, если Вы верующий человек, то можно Вам посоветовать сходить в церковь, а лучше на исповедь к батюшке, это тоже помогает.
Маша, посмотрите фильм «Куда приводят мечты»… Конечно, тому, что там показано, никаких доказательств нет, однако знать, что возможно всё именно так, имеет смысл… Малышка беспокоится, потому что чувствует, как Вам плохо. Это испытание для вас обеих. Острота потери всегда в первое время ощущается как невозможность жить без ушедшего любимого. Пока и не живите БЕЗ него. Говорят, до 40 дней душа находится в нашем мире, он рядом с Вами. Попробуйте обратиться к нему, чтобы он помог успокоиться Вам и дочке. Уходит душа постепенно, и Вы постепенно начнете ориентироваться по-новому в изменившемся мире. То, что Вас пытаются успокоить словами»еще выйдешь замуж» — ошибка этих людей, они хотят Вам помочь, а делают только больнее. Вы с ним сейчас, и ничто не может сейчас оторвать Вас от траура. Проживите этот траур полностью, глубоко, с любовью к нему и к Вашей малышке. Сил Вам душевных!
перестала я верить во все это, хоть и поспешили меня крестить через два дня после похорон, что бы я была якобы под защитой когда пойду в роддом, а вчера делала внеплановое узи, мне сказали что есть угроза обвития, хотя две недели назад было все отлично. получается, этот бог забрал у меня мужа, а теперь хочет забрать и дочку? когда его отпевали в церкви я думала она просто напросто вылезет оттуда, настолько сильными были толчки. я задавала немой вопрос каждой из икон, за что мне это, но ответа конечно не следовало. какая вообще может идти речь об исповеди, если только один вид церкви заставляет меня мысленно вернуться в день похорон…
Значит, в данный момент церковь это не Ваш вариант. Вы пережили большой стресс, малышка внутри чувствует как Вам плохо, поэтому и угроза случилась.
Говорят, что не по силам не дается…только вот порой где взять эти силы…
Маш, в таком горе не какие слова не помогут. Вам нужна помощь и поддержка, но также в Вашей помощи нуждается та жизнь которая живет внутри Вас. Она слабее Вас в тысячи раз, Вы очень нужны ей. Ее жизнь сейчас буквально зависит от Вас. Держитесь.
Маш, Вы сейчас в больнице или дома с его родителями? У Вас есть еще какие нибудь родственники?
я стараюсь держать себя в руках, сегодня практически не плакала и малышка стала спокойнее! родственники у меня есть в другом городе, но кому нужна обуза в виде двух лишних ртов. сейчас я у его родителей, завтра мне нужно ложиться в больницу на сохранение, ведь ПреджСтарПлаценты это не шутки, а тем более угроза обвития. мне становится плевать на себя и всех окружающих, лишь бы моя маленькая дочка не пострадала, ведь кроме меня, она никому не будет нужна. я по себе знаю что такое отчим. да, я думаю о том что ребенку нужен отец, но мне даже тошно думать о том что меня может обнимать кто то другой. но ребенку нужен отец….., свекр и свекровь сейчас не пьют, открещиваются от лютой, но я пожила с ними достаточно, что бы уяснить- это не надолго. но если они вдруг забухают, и попутаются обидеть меня или моего ребенка, я перегрызу им глотки. да и не только им, любому
Маша, Вы молодец, Вы очень сильная,так как стараетесь держать себя в руках, успокаивая этим малышку.
Раз Вы осознаете ситуацию с родственниками, то понимаете, что надеяться придется только на себя.
Я читаю Ваше сообщение и понимаю, что Вы на самом деле взяли себя в руки, Вы начали чувствовать ответственность за своего ребенка, понимать как Вы ей нужны, а она Вам.
Мысли о том, что ребенку будет нужен отец -они важны, но я думаю можно переложить их на чуть попозже, так как кроме раздражения они сейчас у Вас ничего не вызовут, а оно Вам сейчас ни к чему.
Сейчас главное сосредоточиться на появлении Вашей малышки на этот свет, чтобы все было хорошо.
Маш, завтра Вам в больницу…теперь не знаю когда мы с Вами спишемся. Я хочу Вам пожелать сил душевных и физических, очень хочу, чтобы у Вас с малышкой все было хорошо, чтобы прошли все угрозы, и она благополучно появилась на свет. Разговаривайте с ней почаще, чтобы она понимала, как она Вам нужна, что Вы ждете ее появления.
Из Ваших слов, я понимаю, что Вы настоящий боец и просто так не сдадитесь Вы перегрызете любому глотку, Вы сильная. Удачи Вам!
спасибо за поддержку…
мне стыдно писать об этом, но сегодня пришла в голову мысль- а вдруг я не буду любить ребенка своего? ведь дочка не заменит мне мужа…. она совсем маленькая и не виновата что такое горе упало на наши с ней плечи. мне совершенно не с кем поговорить, я второй день не выхожу из комнаты, разговариваю со стенами и рассказываю дочке как любил нас папа. это какой то замкнутый круг, находиться круглые сутки в четврех стенах, в этом саркофаге боли и воспоминаний. … плачу украдкой, потому что свекр и свекровь ругают меня за слезы. а что я сделаю, если никак не могу принять тот факт что я теперь одна. иногда хочется просто закрыть глаза и не проснуться, но к жизни возвращают сильные толчки дочери, как будто она просит маму не плакать. совершенно не могу успокоиться, пару дней держала голову холодной, думала что все смогу… ничего я не смогу, не смогу сидеть одной в четырех стенах с ребенком и давиться слезами, воспоминаниями и мыслями о неудавшемся. боюсь что из за этого буду раздражаться и обижать своего ребенка, боюсь навредить ей, боюсь что она будет видеть мое горе и ей тоже будет плохо, боюсь что не смогу полюбить ее. мне страшно
Маш, этих мыслей не стоит стыдиться, многих беременных мам посещают они, у Вас есть на это веские причины, а кто то думает об этом просто так из за страха быть плохой мамой.
«факт что я теперь одна»-Вы не одни и дача Вам постоянно об этом напоминает. Вы сейчас не хотите жить, потому как не знаете ДЛЯ ЧЕГО?. Может после рождения малышки у Вас появится это ДЛЯ ЧЕГО вернее ДЛЯ КОГО? А если будет ДЛЯ КОГО, то Вы поймете КАК.
Горе всегда легче переживать не одной, может Ваша малышка и станет той опорой которая придаст сил маме и поможет справиться с Вашим общим горем.
Маша, Вы будете любить вашу дочку за двоих — за маму и за папу. Ваш ребенок даст Вам силы, а любовь моей дочери помогает мне преодолевать многие трудности, под час только благодаря ее любви я могу преодолеть саму себя, и я всегда благодарю своего ребенка за это. Поверьте, при всех трудностях материнство, это счастье. Говорите с малышкой, гладьте, Вы же любите ее, а она Вас. Сил Вам, Бог Вас хранит.
я не хочу что бы она видела мою боль и слезы, ведь она будет похожа на него и глядя на нее я буду вспоминать о нем, и плакать снова и снова
Машенька, здравствуйте! Пишите, как вы, как доченька? Из какого вы города?
А вот у Вас есть стимул не лить слезы. Возможно я сейчас не проявлю к Вам жалости, как хотелось бы (но жалость это не настоящее чувство, это подменник состраданию), но у нас всегда есть выбор. Вы сейчас стоите перед ним — именно ВАМ выбирать какой жизнбю жить дальше — жалеть себя и плакать, и передавать это ребенку, или подарить этому продолжению Вашей любви счастливую жизнь. Сегодня Вы сами себе рисуете картинку наперд и сами ее рисуете мрачную — Вы сами себя программируете, а Вы поставьте себе совершенно имую программу. Мы сами выбираем Мир, в котором нам жить, так сделайте свой выбор сильным и в любви к своему ребенку. Ваше горе велико, но и ответвенность на Вас сейчас велика, примите ее.
мне больше жаль не столько себя, сколько ее. и воспоминания душат очень. без отца расти придется, он был нашей защитой о опорой во всем
на самом деле слезы глушить не надо, это загоняет горе в глубину, не даёт ему выплеснуться и ослабить боль. Невыплаканное горе может мучить и сжимать сердце годами, и именно такое состояние и будет вредить развитию ребенка, т.к. мама будет в контакте не с малышом, а со своей болью. Воспоминания не случайно душат — психика хочет выразить свое горе. Когда случаются бедствия, крушения самолетов и т.п., в помощь родственникам погибших выезжают психологи, которые помогают людям говорить о погибших и плакать. Любой сильнейший стресс должен быть выражен, прожит на физическом уровне, иначе неизбежны заболевания — последствия психической травмы… НО! Присутствие ребенка действительно нежелательно при выражении горя, он испытывает сильный страх. И находясь в утробе — тоже.Потому и толкается. Вам придется потерпеть, сдерживаться, отвлекаться чем-то, пока не родится малышка. Потом Вы сможете при ней сдерживаться, а вот когда она будет спать — уходите на кухню или в ванную,и вспоминайте, плачьте… Вы так сможете снимать напряжение от горя, и у Вас будут силы для присутствия духа во время контактов с дочкой.
Так не будет всегда… Постепенно боль утихает, — она остается, но становится тихой, не терзающей. Постепенно человек смиряется с потерей, обучается жить в новом мире. Это происходит, если горе не загнано вглубь, если оно выплакано. Традиции траура не просто так существуют. По мужу всегда носили траур год. Чтобы все понимали, что человек проживает свое горе, и не мешали ему «утешениями» типа «еще выйдешь замуж». А сейчас утрачено в обществе это понимание…
я платок ношу только дома, в жк была через несколько дней в черном платке, беременные шарахались от меня в разные стороны, крестились и отплевывались через левое плечо. была как прокаженная. вчера в жк ходила без платка спокойно сидела в очереди и никто на меня не обрашал внимания. как можно носить траур год, если общественность не понимает этого и считает вдову вестницей смерти или накликателем беды
я говорю о внутреннем трауре, о позволении себе проживать горе, а не стараться его загнать в глубину. Внешний раньше было принято носить именно чтобы люди понимали и не мешали. Сейчас не принято, ну и ладно, главное внутренне себя не насиловать, не пытаться как-то избавиться от горя. Есть горе, значит горюем, и это НОРМАЛЬНО
я не насилую себя, горюю внутренне, всей душой. подавляю в себе слезы, потому что когда я плачу она меня пинает. значит ей тоже плохо. я не хочу что бы внутри меня она страдала вместе со мной. горе нужно пережить, я это знаю. в конце концов он обрел покой, ему там хорошо…
ну вот…седьмого февраля она родилась. ..потрясающая девочка, очень похожа на своего отца…глаза, нос, уши, пальцы, губы., всё всё, даже ямочки на щеках…думаете стало легче? да, но только когда она со мной, когда не спит, когда ест или просто лежит и смотрит на меня…но когда она снова засыпает, меня снова накрывает. причем сильнее чем когда я была беременна. ведь теперь я могу плакатьэ теперь я могу не держато в себе эту боль. мне кажется что у меня проблемы с этим, потому что я в кровь разбиваю себе лоб об стену, когда плачу. его родители видят это, но не трогают меня. хорошо… теперь я могу плакать. но только когда она спит. в остальное время и для остальных я любящая улыбающаяся мама. я люблю ее больше жизни, и мне безумно жалко ее, ведь она такая маленькая…и без папы…
Маш, прекрати ныть. Это первое. Второе — раз тебя «кинул» МЧ — не повод всех МЧ называть козлами. Третье — твоя история очень трогательна, я хочу помочь тебе. М, 29, пиши на почту.
Дима, вы, видимо, не всё прочли. Машу не «кинул» МЧ. У нее погиб муж.
да я не считаю сильный пол козлами, никогда не считала. а вы- странный как мне кажется.
Машенька, прочитала вашу историю. Плачу. Очень хочу вам помочь, но не знаю как и чем… Держитесь, ради своей крошки. Вы пишите здесь, может вам совет нужен с ребенком, она у вас первая? С какого вы города? Сама не понимаю, чего пишу…. Вы простите, если не в тему.
да, она первая, но с ней я справляюсь сама. врач оставила мне номер телефона, поэтому я всегда могу воспользоваться ее советом, а вам- спасибо за попытку помочь) и за поддержку тоже
Маш, вы всеравно пишите, можно просто будем общаться. Каждому из нас бывает одиноко, а иногда не хочется делиться чем- то с близкими, чтоб из не травмировать. Так что, если что постараюсь вам помогать. Всего доброго.
Машенька, у вас теперь есть любовь — ваша дочка. Позвольте этому чувству потихоньку ласкать ваше сердце и утишать боль потери. Ведь вы бьетесь головой об стену, чтобы физической болью заглушить душевную и заглушить мысли, которые вызывают эту боль, верно? Действительно, от мыслей очень много зависит. Одни помогают справиться с потерями, другие могут усугублять страдания. Понаблюдайте, от каких мыслей вам становится чуть легче, от каких — тяжелее. Напишите на бумаге все мысли, которые вам как-то помогают. Перечитывайте их. Старайтесь найти что-то еще, что может помочь — посмотрите на окружающий мир, найдите, что в нем как-то согревает вас. Может быть, это щебетание птиц на улице, или комнатный цветок, или что-то еще. Посмотрите, чем бы вы могли занять себя, что было бы полезным и приятным — может быть, связать что-то девочке? Или украсить ее кроватку. .Ищите всё, что может усилить чувство теплоты в сердце, порадовать вас. И есть еще одно, что очень помогает переносить страдание — это помощь другим людям. Есть люди, которые тоже очень сильно страдают — от потерь, от болезней, от инвалидности детей. Сейчас вы, как никто, можете понять их. Ваше сердце может подсказать, чем , совсем небольшим, вы могли бы поддержать их. Сердечная взаимосвязь с окружающим миром поможет вам преодолеть страдание.
спасибо за совет, мне нужно было выговорится…здесь поддержат, советом помогут…
вчера было 40 дней… а сегодня они пьют. теперь некому за меня заступиться, и помощи просить не у кого. одна. в чужом городе. вдали от родителей. качаю ее и плачу…сейчас два часа ночи, а их гудёж в самом разгаре… говорят что за грехи родителей расплачиваются их дети. мой бедный мальчик двадцать лет наблюдал эти пьянки. с виду это обычные люди, вполне состоятельные и адекватные. но каждый месяц ровно на семь дней они превращаются в самых настоящих алкашей. курят в доме, тушат бычки об стол или мебель. обзываются и кидаются с кулаками…девять месяцев я прожила в этом доме и наблюдала девять пьянок. сегодня десятая… вышла в кухню сейчас и сказала что терпеть это я больше не буду и что соберусь и уеду к матери. сейчас лежу и слушаю гадости из за стены. рёв свекрови что я неблагодарная, что она несчастная. я еще после похорон хотела уехать, а они умоляли меня остаться, говорили что никогда больше водки в этом доме не будет. и вот…что делать? к матери добираться долго, дочке всего 17 дней от роду. да у метери кроме меня еще трое детей, там отчим попивает иногда, бабушка моя ночами любит смотреть телевизор на всю громкость…за короткое время они мне ребенка перепугают как минимум…да и не потянут они еще двоих с их бюджетом…
зашел сейчас свекр, плачет. не уезжай никуда моя золотая, я для тебя и катюшки все сделаю… я ему напомнила что они обещали что водки в доме больше не будет, а он сказал «до сорока дней , а не «больше» » получается что завязывать они не собираются……….. слушаю как плачут и причитают что пропадут без меня и внучки. что камень у них на душе, что тяжело им, что несчастные они сына потеряли, что родители они были идеальные а я неблагодарная… конечно, их можно понять как им тяжело, вообразить даже сложно что творится в их душах сейчас, но… бухать, дышать на маленького ребенка перегаром конечно проще. повод нашли… на новый год бухать начали и семь дней пили, потом отходили пять дней… сашка тогда еще сказал что конкретно это его задолбало и с зарплаты уйдем на квартиру, ведь появится ребенок. он говорил «никогда моя дочь не будет видеть то что видел я и никогда она нембудет жить так как жил я» господи…как тяжело. .. возможно некоторые из вас будут думать что я просто ною. да! я ною, я выговариваюсь, я жалуюсь, лью немые слезы от боли и бессилия… что принесет мне завтрашний день даже думать боюсь…
Маш, тяжело, да. И правильно, что выговариваетесь. Тут что можно сказать — люди, привыкшие к регулярным запоям, не могут силой воли себя перестроить. У них обмен веществ уже изменился, не могут они без алкоголя, у них ломка начинается. И скорей всего, постепенно эти пьянки будут происходить всё чаще, и они будут деградировать. В этой ситуации вам надо приспосабливаться, искать возможности оберегать своё личное пространство и дочку. Есть ли у вас какой-то источник дохода? Оформили ли вы на ребенка пенсию по утрате кормильца? Если нет, почитайте про это в интернете. Обратите внимание, что кроме пенсии есть еще ежемесячные компенсационные выплаты. Подумайте, может быть, вы могли бы зарабатывать хоть небольшие деньги, совмещая это с уходом за ребенком. Найдите через интернет девушку или женщину в вашем городе, желающую снимать жилье как можно дешевле, с готовностью делить его с соседкой. Вы могли бы договориться с ней, что будете бывать в этом жилье только в дни запоев родственников и оплачивать в какой-то взаимовыгодной пропорции. . Может быть, придумаете еще какие-то варианты. Не надо отчаиваться, безвыходных положений практически не бывает. Поразмыслив, можно найти пути решений и очень трудных ситуаций. Со свекром и свекровью обсудите вопрос, когда протрезвеют, без упреков, выразив им понимание. Говорите о своей невозможности присутствовать с ребенком при пьянках не с позиции ультиматума («уйду, если не прекратите»), а с точки зрения необходимости нормального развития девочки. Можно честно сказать и о том, что такова была и воля вашего мужа, не желавшего, чтобы дочь росла в атмосфере попоек. Обсудите с ними, как можно решить эту ситуацию, что они могли бы предложить, понимают ли они, что вопрос надо каким-то образом решать. Заявите, что оставлять всё как есть вы не будете, это ваша материнская обязанность, Они не могут отказаться от водки, а вы не можете отказаться от благополучия дочки. Значит надо сеть и совместно найти решение.
спасибо, это очень дельный совет, а по поводу пенсии… пенсию назначает федер, страховая служба, он же погиб на работе. служба эта еще обязана выплатить страховку- миллион рублей. но оказалось что у него был неправильно составлен трудовой договор и страховку с пенсией придется высуживать. вы сами может быть знаете что такое суды в нашей стране, это надолго… но у меня всешансы выиграть дело, 15% от суммы берет адвокат но и ооставшихся денег мне хватит на какое-никакое жилье. своё, собственное. тогда я смогу сбежать от этого всего в свой угол и спокойно воспитывать дочь. сейчас судами занимается свекр, а мне придется потерпеть всё это. но я буду отстаивать благополучие своего ребенка. никогда она не будет жить как жил ее отец.
делюсь последними новостями… они продолжают бухать. пропили уже сто тысяч. с меня тянут деньги буквально на всё- на еду, на ком.услуги, даже на дрова в баню. внучке непокупают ничего, а всем друзьям хвастаются что обеспечивают нас по полной и мы ни в чем не нуждаемся. расследование передают в суд. свекры выкрутили все так, что они основные пострадавшие лица, а я якобы и не интересуюсь сдедствием. пытались вдвоем мне втолковать что я не имею права подавать на виновного в суд, потому что мне заплатят миллион. когда я ткнула пальцем в закон, не помню уже какой если честно… свекр взорвался! он начал орать на меня, мол тебе и пенсия и миллион, а ты еще на мужика подавать хочешь, а нам тогда че?все тебе что ли?.. это при том что они здоровые сорокалетние лбы, которые почти пропили деньги.конечно им нужно еще. на этого несчастного старичка собираются повесить обеспечение своей старости. что бы вообщем этот пенсионер работал и платил им пенсию. они ведь сына потеряли. сутки они со мной не разговаривали, и ели тоже без меня. обычно едим все вместе, а этот раз… приготовили, поели, и всё спрятали. да да, спрятали. в шкаф. потом свекр спрашивает меня- разговаривать с нами будешь или нет. я ответила- как можно с вами разговаривать после того что вы говорите на меня, что я хочу нажиться на сашкиной смерти. и знаете что он ответил???? ты не поимешь нашего горя, мы сына потеояли, он должен был обеспечивать нашу старость а щас его нет, а ты тут трясешься «а нам с дочерью» вам- миллион. и хватит. у нас горе, да хули я тебе говорю ты не поймешь все равно. я говорю-как мать я вас прекрасно понимаю, но ведь мы его семья, не вы. я жена, она дочь. прежде всего и по закону мы идем. а он-жена…у него таких как ты знаешь сколько было?а мы ребенка потеряли. я говорю сто у меня от вашего ребенка-ребенок, внучка ваша. и знаете что он ответил????? мне после его слов хотелось перегрызть ему глотку, и этой твари, которая сидела и поддакивала… он сказал-ребенок….у него таких ребенков может штук пять по городу бегает… я промолчала. я просто молча ушла в комнату, обняла дочь и залилась слезами. деньги им были нужны, не я не внучка, а деньги…. на следующий день они понемногу стали со мной разговаривать, но я то слышалп из за закрытоф двери их диалог-я больше ниче ей делать не буду, она мне хер должна целовать за то что я ей пенсию и детские сделал. все равно нам больше никто ниче не заплатит, пусть сама миллион свой выбивает. и я сегодня позвонила сама, атихую, начальнику этому и сказала что бы меня держал в курсе всего, что бы связь держал только со мной. осталось около десяти дней до того как все суды закончатся. и еще неделька на подготовку всех необходимых документов. я прошла через это, я почти в конце пути… как только куплю жилье- сразу съеду от них. и напомню им обо всем что было, о всех обидах, о всех деяниях…и пусть навсегда забудут о внучке.
извините за мат и ошибки, печатала быстро, пока дочь спит
Искренне надеюсь, что у вас все получится и вы с дочкой, наконец, начнете новую жизнь! Не держите зла на родителей вашего мужа (хотя бы просто игнорируйте)- они сломлены и потеряли остатки человечности. Бог даст- они образумятся и станут нормальными бабушкой с дедушкой для вашей дочери…
хрена им лысого, а не внучку. пусть разыскивают «пятерых которые по городу бегают» а нас оставят а покое. если ум к ним не пришел со смертью сына, то и ради внучки не придет. тем более они всегда нелестно о ней отзывались. пошли они к черту. все равно добухаются да и подохнут. думаете ч буду плакать? нет.
Погиб мой любимый человек. Не знаю, как дальше жить и зачем. Как-то все потеряло смысл. Без него не хочу ничего продолжать
Маша что опять за писимизм??? Предпоследние ответы были такими бойкими! Можно было сказать что вы за несколько месяцев повзрослели на много лет! Последний ответ снова вата! Надо держаться! По другому ни как! Жизнь продолжается дочь растет ….закон жизни! Сейчас и дальше все будет зависит только от вас. От вашей решимости настроя! Дочка все будет чувствовать и переживания и слезы. И после рождения она чувствует ваше состояние как никто другой! Знаете мне 27лет и 27 июля я потеряла мужа! У нас дочка 2г и сынок 1год. И только они меня держат на этом свете. Только они заставляют меня улыбаться хотя мне хочется рыдать и кричать! Я знаю что ради них я смогу в этой жизни все! Я просто не имею права сдаваться!!!!!!!!!!!!я знаю что наш папуля рядом с нами.что он будет и дальше нам помогать. Так сложилось и ничего не исправишь! Все слезы я оставила на кладбище! Живите любите и будте счастливы! Терпенья вам и сил! Помните что вы не одна……..
Мария! твоей дочке скоро годик. Как складывается Ваша дальнейшая жизнь. Со временем горе притупляется. Остается лишь светлая память. Все будет хорошо. Ты уехала к матери?
Мария,как я вас понимаю. Как Вы там? У меня муж погиб в прошлом году,на руках осталась пятимесячная дочь. Очень тяжело конечно. Плачу до сих пор( от рокового шага останавливает только дочь,которая осталась без отца,и я не имею права оставить её и без матери. Я не знаю,сколько должно пройти времени,чтобы стало легче.