Имя: Ника
Здравствуйте. Сразу скажу, это будет очень длинное письмо. Пожалуйста, прочитайте до конца. Не будьте равнодушны. Мне катастрофически нужна помощь.
В общем, все началось год назад. Я максималистка и перфекционизм. Если что-то делать, то на максимум, на полную силу, лучше, чем было каждый раз. И вот год назад я захотела чуть-чуть лучше учиться. Ну и все норм было. Спустя месяца 2 все координатной изменилось. Жизнь стала удивительной. Я похудела на 10 кг, поднялась в оценках, появилось много друзей, в художке все идеально. Когда я пришла в последний день четверти домой, уже тогда я почувствовала, что что-то не так. И что-то не так со мной. Я просто не радовалась, была подозрительно равнодушной. До сих пор помню тот день. А дальше все пошло серо и туманно. Я перестала интересоваться уроками, стала их просто зубрить, в художке живопись стала тусклой, не шло+меня не никогда не любила учительница(раньше не придавал значения). Я спала часа по 4-5, иногда не мылась, т.к. не было сил. Я собрала свои последние силы, и потратила как могла. Дело в том, что меня больше всего расстраивает, когда мои дикие старания не оправдываются или были зря. Так вот это происходило каждый день. От дикой самоуверенности я скатилась к разочарованию. Ну вот, все остальное я не знаю как пережила, однако самое важное происходит сейчас. Я привыкла, что если есть проблема, то она моя, и я сама должна ее решить. Нельзя показывать людям, насколько мне плохо, ведь быть может кто-нибудь расстроится, и нужно их поддерживать. По раскладу сон, шк, потом художка, уроки, сон шк... Я жила всегда. В конце августа я села дорисовывать картины. Я называю ту неделю адской. Я просыпалась в 8, рисовала до 3, и так каждый день. Я потеряла интерес ко всему. Все, что меня радовало, теперь раздражает и бесит. Если раньше я могла промолчать, когда мне что-то не нравится, то я не могу смолчать. Буквально месяц назад, мб чуть больше, все стало относительно налаживаться. В художке более-менее, оценки стали почти такими-же. Т.д. Но! Мои родители поехали в деревню, оставили меня и подругу дома. В тот день я готовила, и раскалённое тесто попало мне в лицо. НА ВСЕ ЛИЦО, В ОТКРЫТЫЕ ГЛАЗА. Дальше, я поругалась с лп, т.к. я отказалась выбирать между лучшей подругой и другом. Единственное, что я поняла в тот момент. Это то, что у меня есть 2 настоящих друга. Они самые лучшие. Потом все оценки испортились, напрочь отбились желание рисовать. Вернее, рисовать я хотела. Я ненавижу художку. И я просто, наверное сломалась. Я просто все выходные просидела на кровати, без движения, старалась не разговаривать с родителями, чтобы не обидеть случайно. Но мы поругались с ними, в итоге, они наконец-то поняли, что со мной что-то происходит. Просто. Я впервую очередь виню во всем себя, я знаю, сама себя довела. Но я не могу иначе. Либо все, либо ничего. Все это время мне нужно было, чтобы кто-то обратил внимание на мои терзания, точно так же, как и я постараюсь им абсолютно всегда. И это не преувеличение. Сейчас, я дико невнимательная, все время агрессивная, быстро устаю. Стала дико хотеть спать, с утра встать нереально. Мне не хватает поддержки. Если бы хоть кто-нибудь, кто угодно сказал, что поможет, я бы уже успакоилась. Мне поставили диагноз расстройство адаптации и выраженная депрессия, прописали антидепрессанты. Но мне стало хуже. Невыносимо жить. Плачу абсолютно каждый день. Родители говорят, если брошу художку, буду жалеть, и заставляют ходить. Ручаюсь с ними постоянно, т.к. они вечно сравнивают меня и себя, и остальных людей. Мои родители самые лучшие, они всегда меня любили, помагали и т.д. но они не знают что делать. Я уже все перепробовала, чтобы стало хоть чуть-чуть легче. Каждый раз говорю себе, вот,закончится неделя, начну все заново! Но нифига. Мне невыносимо быть в доме, жить... Мне уже от след глаза болят. Все ждут результатов, а я не могу никого подводить. Просто я уже физически не могу что-либо делать. Убить себя не убью, и курить, пить или что-то такое точно не буду. Но мне срочно нужна помощь. От меня отворачиваются все, воспринимают мои крики о помощи, как шутки. Все говорят "будет хорошо", а я себя просто уничтожила, и делаю это до сих пор. Я уже не могу принимать сама решения, боюсь. Мне нужно, чтобы кто-то это делал за меня. Перестала строить планы, т.к. в один момент может испортиться настроение( каждый вечер) и все пойдет ко дну.
Пожалуйста, не осуждайте, я уже достаточно оскорблений выслушала. Мне нужно попробовать что-то ещё. ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ. Я ЧУВСТВУЮ, ЧТО СКОРО НЕ СМОГУ ВСЕ ЭТО ТЕРПЕТЬ. Я СТАЛА НЕНАВИДЕТЬ СЕБЯ, что мне не свойственно. БОЮСЬ, ЧТО НЕДОТЕРПЛЮ ДО ВЫХОДНЫХ ИЛИ НГ. Сейчас чувствую, что ничего не могу изменить, то никому не нужна. С одной стороны равнодушие, а с другой боль.
спасибо, по крайней мере мне стало чуточку легче. Никогда никому все не рассказывала.
3 ответа на "Я стала ненавидеть себя"
Ника, здравствуй!
Прежде всего успокойся — то что с тобой происходит не так страшно и вполне закономерно.
Давай глянем глубже, в чем смысл твоего максимализма, твоего комплекса отличницы? В зависимости от мнений других. Своими успехами ты постоянно стремишься доказать , что ты лучшая, чтобы другие восхитились, может позавидовали.А сегодня не пять получила, то все ты себя начинаешь гнобить. Ты в глазах других и своих ты не лучшая. Хотя это совсем не так, просто когда-то это так у тебя сложилось: сделала отлично — ты супер, не сделала — ты никто. Если ты рисуешь, потому что тебе нравится — это замечательно, если ты делаешь, чтобы получить отлично — это забирает много сил и не приносит удовольствия от творчества. Потому что получив пятерку, тебе надо опять совершать подвиги, чтобы доказать что-то.
И твой упадок сил, апатия — это защитная реакция твоего организма от этой бесконечной гонки. Твоих сил, ресурсов не хватает на эти бессмысленные забеги.
Ты и так молодец, такая разностороння, увлеченная….начинай просто жить, а не доказывать…
В РФ есть телефоны доверия , будет сложно — — 8-800-2000-122.
Попроси родителей, чтобы они нашли тебе психолога, работающего с подростками, тебе надо с кем-то этим делиться.
Держись и учись получать удовольствие от жизни..))
есть правило, надо делать как можно лучше на данный момент, а результат будет , как Бог даст, мы в ответе за свои стремления, старание сделать лучше, поймать процесс творчества, и полюбить его, сделанное сегодня , завтра уже не совершенно, уже знаешь как сделать лучше, не гоняйтесь за первенством, творите каждую минуту своей жизни, и будьте в этом счастливы
Люди, в первую очередь, существа духовные. И как тело страдает от заболеваний, так и душа человеческая подвержена болезням. Всё описанное Вами очень похоже на симптомы недуга именуемого тщеславием. И вот его девиз: «Если что-то делать, то на максимум, на полную силу, лучше, чем было каждый раз». И до той поры пока тщеславие в Вашем сердце сидит на троне властителя, ни чего в Вашей жизни к лучшему не изменится. Если будут достижения, победы — сладкая пища для Вашей духовной болезни — то оно расцветёт положительными эмоциями. Вы почувствуете в себе силы и желание жить, но не надолго. Тщеславие ненасытно и будет Вас как загнанную лошадь стегать плетью что бы Вы несли ему новые жертвоприношения в виде новых побед и достижений и так до смерти. А если вдруг где оступитесь, не сделаете что-то лучше всех — тщеславие будет Вас гноить, отравлять Вашу жизнь ядом ненависти к самой себе, как делает это сейчас. Теперь Вы должны ублажить его каким-то достижением, что бы оно смилостивилось над Вами, и уныние, и ненависть к себе прошли. В Вашем сердце воцарилось на троне чудовище, которое превратит Вашу жизнь в ад. Если Вы не вышвырните его из своего сердца, то превратитесь в белку в колесе в погоне за достижениями, за первенством.