Имя: Яна
По–моему, я слишком капризна. Казалось бы, на что жаловаться? Есть любимый человек. Учусь в хорошем месте. Есть амбициозный папа, требовательный, но искренне желающий сделать из меня человека, твердо стоящего на ногах.. И если я попытаюсь пожаловаться, что мне что–то не нравится или что у меня не сбываются мечты, не удивлюсь раздражению людей, у которых более осязаемые, серьезные проблемы... Но мне плохо. Вплоть до мыслей о самоубийстве. Не истеричных, а спокойных, как холодный рассчет. Хотя не думаю, что особо серьезных.
Почему? Может, мне скучно, может, мне наоборот хочется покоя... Скорее всего, и то, и другое. Касаемо папы: он меня достал. С трудом удержалась, чтоб не написать нецензурно. Он даже не понимает, на сколько с ним я не принадлежу себе (мы всего пол года живем вдвоем, родители развелись). У него дурная привычка: недоговаривать.
Часто бывает, что я знаю, что вечером надо помочь, но во сколько начинается вечер и что надо будет сделать – без понятия. Так и сижу с видом «окай» чего–то жду, чего–то себя ради этого лишаю (например, встречи с моим молодым человеком, которые настолько редкими стали, что мы оба стонем).
Так же моя зависимость от папы сильно завязана на том, что я на него ещё и работаю (занимаюсь сайтом его компании, при чем не как обычные оптимизаторы, работающие на результат удаленно, а сидя в офисе 8 часов в день, что очень снижает эффективность моего труда). Хотя зарплату полноценную я получила всего 1 раз, так как по факту по часам я только 1 месяц отработала. Я не виновата, что у нас ремонт и я не могу работать!!! (то за рабочими следить, то вообще получение «бесценного опыта» шкурки и покраски потолка) Сам папа же этот ремонт и затеял.
Работать мне нужно, так как я учусь на вечернем. Это был мой выбор, сама ушла с дневного, чтобы освободить себе время на «нормальную жизнь». Чтобы быть свободней... Выклянченных карманных мне с трудом хватало на столовую (неделю не пообедав, могла купить помаду), а я мечтала о мотоцикле..
Тем более, мне там жутко не нравилось учиться, а времени учеба требоучшевала ооочень много: я тратила кучу времени на то, что мне не нравилось, лишая себя того, о чем мечтаю. И ушла – все логично. Но тогда я много прогуливала универ и могла пойти куда угодно, могла встретиться с парнем, могла во сколько угодно прийти домой... Но очень бесил институт. Прям терпеть его не могла.
Сейчас на вечерке чувствую себя намного лучше. Но кто ж знал, что такое будет с папой?! Теперь чтобы встретиться с парнем мне надо прогулять работу и отчитаться перед папой–начальником. Раз в неделю прогуливать работу – слишком много. Раз в неделю видеться с парнем – слишком мало (мы вместе 4й год: со школы, где привыкли видеться каждый день и бесить учителей).
Да и прогулы работы – это мелочи. Страшная штука – ремонт! И если сайт без меня денек не развалится, то не помочь по ремонту (или когда прорвало трубу) я НЕ МОГУ. И НЕ МОГУ не встретиться с младшими братом и сестрой в выходные. И вообще ничего НЕ МОГУ! Даже похудеть, блин, НЕ МОГУ... И заработать НЕ МОГУ. И мотоцикл, по которому уже не 1 год сохну, опять НЕ СМОГУ заполучить.
И не надо говорить, что я мало старалась: я в В 16 лет захотела смартфон, пошла работать... Лето простояла в дыму жутком (в то лето болота горели), приставала к людям с предложением симку мтс зарегистрировать. А 2 выходных в неделю – социальным работником у ворчливых старушек полы мыла. И удивительным образом я НЕ СМОГЛА заработать на смартфон... И на мотоцикл сейчас НЕ СМОГЛА, хоть и на вечерке училась и вообще себе не принадлежала с этим папой–начальником...
И дикое ощущение отвратительно просираемого времени. Ладно, если бы я время теряла с удовольствием. А так – ни удовольствия, ни пользы. Перспектива – смириться со своей счастливой участью (а по факту ничего страшного нет в том, чтобы работать на человека, который сам же заинтересован в твоем развитии и росте), всецело ему помогать (а, наверно, я обязана помогать тому, кто меня взростил).
Сидеть в скучнейшем месте – офисе, о жизни и радостях друзей узнавать через экран монитора (я позеленею скоро от зависти: сколько же мои друзья успевают!! Ездят куда–то минимум раз в год, кое–кто из парочек уже живут вместе, кто–то в клубы ходит: я, конечно, не сторонник клубов, но хоть как–то бы отдохнуть..) Общаться с интересными МНЕ людьми только через интернет на работе, озираясь, чтобы никто не спалил (ведь 8 часов я должна работать. Оптимизаторы, скажите, ЧТО можно делать 8 часов с одним сайтом 5 дней в неделю?!)
А главное – мне нельзя ничего хотеть. Не сбывается. Даже если очень стараться. А я мечтаю о большом путешествии на байках далеко–далеко, чтоб было, что вспомнить.. Да и вообще, о путешествиях... И о своем гнездышке рядом с любимым, чтоб было, где расслабиться.. И об интересных буднях, таких, чтобы хотелось просыпаться... И свободы хочу. Очень. Ведь, вроде, ничего плохого не происходит, а жить не хочется... Ну серьезно. Опять вот сижу чуть не плачу...
Один ответ на "Я ничего не могу"
Полагаю вам уже есть 18, а значит все что вы хотите вы в праве делать. Но никто не заставляет вас жить с папой и работать на него. Жить можно и у парня или если он с родителями живет, то можно снять квартиру, а работу найдете — ту которая устроит. Начнете жить самостоятельно и не придется не перед кем отчитываться. Свобода ведь просто так с неба ни на кого не свалится, свободу всегда берут сами — только те кто ее хотят.