Имя: Максим
Здравствуйте. Меня зовут Максим, мне 20 лет.
Моя проблема заключается в том, что я ненавижу в себе абсолютно всё: начиная от внешности и заканчивая характером. Я очень не уверен в себе, закомплексован, и сколько бы мне ни говорили, мол, ты должен принять себя, полюбить себя, я не могу. Я просто сам себе противен. В школе я бывал объектом насмешек, даже издевательств. Частично в этом была и моя вина, потому что поступал порой не совсем правильно, но я был просто глупым мальчишкой. Один проступок - а потом гонения и высмеивания со стороны старшеклассников, ребят из другой школы и иногда одноклассников продолжались долгое время, что мне даже страшно было выходить из дома, особенно самому, потому что стоило мне попасться им на глаза - меня останавливали и начинали выяснять отношения. Говорили гадости обо мне, даже о том, что не относилось к той ситуации, из-за которой всё это началось. Им уже даже повода не надо было. Позже это, конечно же, прекратилось, потому что они выросли из этого, только некоторые младшеклассники иногда в школе продолжали меня дразнить, придумывая неприятные клички к фамилии. Казалось бы, это мелочь и не стоит обращать внимание, но мне было просто неприятно. Я и без того ненавидел и до сих пор ненавижу свою фамилию, что даже в соцсетях ставлю не настоящую, а это ещё больше подливало масла в огонь. Я до сих пор боюсь встречать каких-нибудь школьников, особенно когда нахожусь на улице своего посёлка (он небольшой, поэтому наткнуться здесь на "старых добрых знакомых" нетрудно), потому что кажется, что они станут дразнить меня. Да, я до такой степени загнан и зависим от общественного мнения, что меня задевают даже глупые детские шутки.
Меня также осуждали из-за внешности. Я и без того себе жутко не нравлюсь внешне, но возможно это тоже значительно повлияло, что я порой стараюсь даже избегать собственное отражение в зеркале и боюсь камеры, вообще не фотографируюсь кроме как на документы.
И свой характер я тоже ненавижу, как я уже сказал в начале. Казалось бы, с возрастом я стал более справедливым, более умным. Мне неприятно наблюдать, как людей осуждают за их образ жизни, который никому не вредит, но не считается за норму большей частью общества, как людей осуждают за внешность, называют страшными - для меня это вообще кажется диким. Но в то же время я сам-то не лучше. Я сам понимаю, что неправильно осуждать людей, но порой говорю, что не понимаю того или иного человека, могу порой обсуждать с другими людьми кого-то, если мне не нравится этот человек, хотя потом сам осознаю, что я не прав, что я не имею права никого обсуждать в таком ключе и уж тем более осуждать, и оттого сам себе становлюсь противен. Ещё я нервный, могу сорваться на близких, могу нагрубить на эмоциях, но потом, когда я остаюсь наедине с собой, когда у меня есть время подумать, я понимаю, что я не прав, ведь мне самому неприятно лицезреть проявление грубости, злости со стороны, а сам я чем лучше, если не могу контролировать собственные порывы?
А ещё мне очень нравится одна девушка. Она является известной исполнительницей в Японии. Я слежу за тем, что она пишет в соцсетях, смотрю с ней различные шоу, концерты и т.д. Я понимаю, что она замечательный человек. Когда я вижу/слышу её, мне не хочется никому грубить, мне хочется измениться. Но я понимаю, что я никак не могу этого сделать, у меня не получается изменить себя. Я понимаю, что моё поведение, а точнее мои слова зачастую являются неправильными по отношению к другим людям. Но порой я просто забываю об этом и продолжаю себя так вести. И я просто противен себе. Но ещё более противно мне то, что я называю себя поклонником такой прекрасной и милой девушки, а сам являюсь таким отвратительным человеком. Мне стыдно, что как внешне, так и внутренне неприятный человек называет себя её фанатом и восхищается ею. Хотя я понимаю отчасти, что это глупо, но мне кажется, что будучи таким, я вообще не имею права даже говорить, что она мне нравится. Такой человек не достоин называть себя её фанатом и уж тем более говорить о том, что она ему нравится. И от этого я становлюсь себе ещё более противен. Я начинаю загонять себя в депрессивные мысли. Она неоднократно спасала меня от чувства одиночества своей улыбкой и голосом, что я уже слишком привык к этому и не могу отказаться. Но я действительно просто безнравственный человек, по сравнению с ней так тем более, и мне не хочется, чтобы такой человек, каким я сейчас являюсь, называл себя её поклонником, но я и не смогу без неё в моей жизни, потому что она для меня словно единственный лучик света в этом мире.
Я не знаю, что мне делать. Я не всегда вспоминаю о своей ненависти к себе. Большую часть времени я живу, просто не думая о том, кто я есть на самом деле. Раньше я даже сидел в соцсетях, притворяясь другим человеком и проводя свою жизнь в виртуальном мире. Но в некоторые моменты, особенно сегодня, мне что-то может напомнить о том, кто я есть на самом деле, о моей неприязни к себе настоящему, как сегодня (именно на эмоциях я и решил сюда написать о своей проблеме), и это меня чуть ли не загоняет в депрессию. Я боюсь умирать, но у меня желание просто исчезнуть в такие моменты, стать невидимкой, просто наблюдать за всем происходящим в мире со стороны, ни для кого не существуя, чтобы никто не знал о существовании такого человека, как я. Эти мысли порой даже доводят меня до слёз, что я закрываюсь где-нибудь, чтобы никто не видел, и начинаю рыдать, из-за чего мне тоже становится стыдно, что я просто чёртов нытик. Я не могу и не хочу принимать такого человека, как я. Я привык выдавать себя за другого человека, поэтому просто сидеть в соцсетях и общаться с людьми, с которыми я никогда не встречусь в реальной жизни, для меня намного проще. И я просто не знаю, что мне с этим делать...
2 ответа на "Я ненавижу себя"
Учитесь просить прощение у тех, кого обидели Вы, и прощать тех, кто обидел Вас.
Нужно заниматься спортом — много и упорно! Только так можно познать себя и заслужить уважение окружающих!