Имя: Соня
Я ненавижу себя. Не знаю, когда это началось. Наверное, классе в шестом, когда начались приступы злости, чуть ли не каждый раз, когда я совершала ошибку. Это не прошло до сих пор. Сейчас мне двадцать один год.
Кроме ошибок я злюсь, когда что-то идёт не по моим планам: когда друзья долго собираются, хотя уже пятнадцать минут назад хотели выходить из дома, когда на работе меня перекидывают на другой вид деятельности, заставив оставить незавершённым то, что делала до этого. Когда мне указывают на мои ошибки. Каждый раз я злюсь, слишком часто показывая это: чаще повышением голоса и резкими движениями, иногда ломаю предметы. Последнее, впрочем, сейчас уже случается редко. Мне стыдно за это каждый раз, тем более, что эти приступы не длятся долго. Иногда они сменяются ненавистью к себе или паническими атаками. Ненависть к себе хуже, особенно, когда начинаю рыдать.
Сейчас как раз пишу, пока длится этот приступ рыданий. Уже пятнадцать минут.
Правда, в этот раз причиной ненависти служило то, что я мерзкий человек. Я не гигиенична (волосы, например, мою только пару раз в неделю, и то приходится себя заставлять), не убираю у себя в комнате. Большая часть моих вещей лежит на полу. На столе стоит наполовину выпитая бутылка пива. Уже вторую неделю.
Я недавно съехала от родителей, устроилась на низкооплачиваемую работу. Живу у подруги. И сейчас снова чувствую себя зацикленным на себе домашним животным, которое не делает ничего полезного. Такое было, когда жила у родителей: перерабатывающей матери и отца-алкоголика. Мне мерзко от того, кем я являюсь. Иногда хочу броситься под поезд, но уже пообещала не делать этого. Было бы нечестно заявить, что мне было бы совестно, что из-за моей прихоти много людей могут банально опоздать на важные для себя мероприятия. Обычно, когда хочу умереть, об этом не думаю. Только о том, что это будет слишком больно. Ну и об обещании.
Возможно, корень проблем - это как раз жизнь с алкоголиком и то, что я всю жизнь была периодическим сливом дефекаций, родившихся в его мозгу. Но сейчас я не могу думать об этом без злости и ругательств. Кажется, я слишком долго терпела и молчала (или плакала после каждого разговора, как в детстве), чтобы сейчас реагировать спокойно. Поэтому с отцом общаться больше не собираюсь. Даже когда мне приходит в голову мысль высказать ему всё, что думаю об его методах воспитания.
Мать, с другой стороны, я узнала поближе только в последние годы. Ей нужна помощь куда больше, чем мне. Только она сама этого не признает: привыкла казаться несгибаемой.
И к слову об эгоизме. Я действительно слишком сильно зациклена на себе. Мне мерзко от того, что я позволяю другим увидеть, что я чувствую. От того, что слишком много жалуюсь. От того, что часто кручу в голове свои проблемы, вскрывая их снова и снова. От того, что я слишком театральна, спасибо небольшой социализации: даже этот текст пишу, как какой-нибудь художественный очерк, только что забиваю на связность мыслей друг с другом. Возможно, из-за последнего я сейчас пишу в пустоту. Боюсь, что ответов не будет. Даже если это пропустят.
И мне постоянно кажется, что даже в этом тексте слишком много "я". Хотя понятно, что в такую рубрику пишут именно в случаях самокопания.
Простите, если зря потеснила людей с более серьёзными проблемами.
2 ответа на "Я ненавижу себя"
вот вместо причитаний делайте, начинайте с мелочей, быта, становитесь самостоятельной, забудьте о прошлом, это только опыт, а будущее зависит от ваших выводов и действий(мысли, чувства, эмоций, слов и поступков) исправляйтесь, других дорог к светлому будущему, нет
Хотите быть добрым, приятным для окружающих людей, человеком. А в результате получается, что злитесь, нервничаете. И самой потом уже не нравиться, что сделали. А готовы ли вы что-то менять в себе, чтобы изменить свое нынешнее отношление к окружающим людям\событиям?