Имя: Александра Ш.
Добрый день. Нахожусь в многолетней затяжной депрессии. С рождения жизнь наполнена стрессами и травмами, сейчас мне 32. Характер меланхоличный, очень замкнутый. Что еще больше усугубляет душевные муки.
В свое время (12 лет назад) я приняла решение бороться со своим гнетущим состоянием, наполнив жизнь непрерывными хлопотами. Любая работа была всегда невозможной: я неспособна была бороться с собой и, устроившись куда-либо, протягивала максимум несколько рабочих дней/смен. Далее я могла просто перестать выходить на связь, не будучи в состоянии заставить себя подняться, шевелиться, что-то делать. Даже проблемы с деньгами не стимулировали.
Я удачно вышла замуж в 20 лет, найдя человека, который меня поддерживает и любит. Благодаря этому я смогла осуществить свой план "борьбы с собой" - у нас родилось пятеро детей, что само по себе предполагает огромное количество хлопот, которые невозможно отменить, избежать, отложить. Более-менее все эти годы необходимость в постоянном действии держала меня на плаву. Даже учитывая тот факт, что наша семья жила очень тяжело, буквально на грани голода, а меня периодически "швыряло" в очередную депрессию, во время которой был запущен дом,не готов обед, а дети скучали в своей комнате. Это все не добавляло счастья, было причиной волнений и слез, но я держалась.
Три года назад, в период ожидания пятого ребенка, мы стали беженцами, уехав в Россию. Вставали на ноги буквально с нуля. Я испытывала подъем, депрессия долгое время не была такой сильной. Несмотря на намного более суровые обстоятельства и отсутствие жилья, наша семья живет сейчас намного лучше. Муж нашел хорошую работу, на дальнейшее у него есть хорошие перспективы. Уже в этом году, возможно, удастся оформить гражданство. Дети учатся в школе, занимаются в кружках, почти не болеют. Очень медленно, со скрипом ситуация в семье налаживается, и мне есть на что надеяться. Но мое состояние стало практически неконтролируемым.
Именно сейчас, спустя столько лет, когда все вроде пошло в гору, меня стали одолевать мысли о самоубийстве и вообще о смерти, как об избавлении.Бесконечное мучительное самокопание, дереализация до такой степени, что замедляется речь и пропадает всякая способность анализировать окружающее. Ужасные вспышки раздражения, срывы на детях и муже. Непонятные моменты, когда я начинаю нести какую-то околесицу... в которую сама не верю. В эти моменты я критически оцениваю себя, но не контролирую. Рот сам говорит всякую чушь, а внутри растет чувство стыда за свое поведение.
В последние несколько месяцев стало тянуть на алкоголь. Выпиваю совсем немного, примерно раз в неделю, до состояния легкой веселости. Но уже начинает рождаться желание вернуть эту веселость. Не в состоянии очередной раз отказать себе, полное безволие. Я этого очень боюсь, зная, что легко теряю контроль над собой. Моя мама имела проблемы с алкоголем и я знаю, насколько это страшно для детей.Я не хочу повторять эту программу.
Угнетенное состояние привело к тому, что я перестаю заботиться о доме, не занимаюсь детьми. Необходимость отвезти дочерей в музыкалку 3 раза в неделю становится чудовищным испытанием. Один раз я дети уже пропустили таким образом занятия - я не смогла взять себя за шкирку. Я лишаю детей музыкального образования.
Пытаясь решить проблему с собственным заболеванием уже привычным путем, я завела собаку, полуовчарку. Необходимость гулять с ней, особенно по вечерам, дает возможность хотя бы на полчаса отвлечься на прогулке. Но момент, когда необходимо встать, одеться, чтобы выйти, очень тяжело преодолим. Порой ненавижу собаку и жалею, что завела. Ей от этого тоже несладко, потому что ласки она от меня не видит. Как, собственно, и дети. Но я отдаю себе отчет в том, что, не будь собаки, я гнила бы по вечерам дома, как в прошлые годы.
С детьми и мужем общаюсь безразличным тоном. Появилась эмоциональная тупость, но распространяется она только на положительные эмоции. Обида и злость никуда не ушли, а наоборот, стали слишком сильными.
Постоянно чувствую себя виноватой перед всеми. На людях постоянно кажется, что я всем мешаю, беспокою. Непрерывное ощущение, что мир хочет выдавить меня из себя, словно говоря, "ты - недоразумение, тебя не должно тут быть". Соответственно и желание удалить себя из этого мира, как какой-то баг. Чувство вины непонятно за что и непонятно перед кем заполнило изнутри.
Последние дни испытываю сильную одышку, ком в горле, сильную дереализацию и желание покончить с этим.
Впервые за все годы открылась мужу. Он делает все, чтобы поддержать. Ни слова осуждения или оценки. Но он очень много работает, чтобы вытянуть семью, поставить всех на ноги. Мне безумно стыдно перед ним и я все чаще говорю " я - твоя обуза, камень на шее. Просто еще один камень". Я его почти не вижу дома.
У моих детей нет адекватной мамы, и мне их очень жаль. А скорее не жаль, а стыдно перед ними, потому что чувство жалости как таковое возникает все реже.
Бывают периодические 2 - 4-х дневные вспышки активности, когда безумно хочется куда-то бежать, нестись. В такие периоды я обхожу пешком, быстрым шагом, весь город по кругу, а вернувшись домой, умудряюсь переделать все дела по дому. Становлюсь добрая и веселая, тянусь к людям. Жаль, что это состояние длится так мало, и никогда не знаешь, когда оно снова вернется. В обычные дни я с трудом доползаю в соседний квартал и не переношу общества людей.
Отдаю себе отчет, что без посторонней помощи не справиться. Но близких, друзей, родственников, кроме мужа, рядом нет, да и не смогла бы я довериться вообще никому. Если даже чтобы признаться в чем-то мужу, у меня ушло 12 лет. Средств на психологов не имею, все уходит на семью, питание, образование детей, жилье. Платные консультации совершенно исключены. Я не знаю, куда дальше двигаться, чувствую себя в тупике и выхода из него не вижу.
Все чаще возникае мысль, что, едва младшей дочери исполнится 8-9 лет, то есть возраст минимальной самостоятельности, я покину всех и умру по своей воле. Головой понимаю, что эта мысль ужасна, что надо мозг себе за такие мысли вырезать. Ведь я люблю детей, даже сквозь весь этот душевный кошмар я за них переживаю и испытываю материнское чувство. Но это чувство, эта любовь, будто зашорена чем-то, спрятана глубоко. А наружу прорывается все самое нехорошее.
Мне кажется, то какой-то край уже близко, все усугубляется, и как это все решать - непонятно.
6 ответов на "Кажется, я на краю, а жертвы — мои дети"
это к духовнику, у вас нет осознания смысла жизни, а человек развивается когда он живёт осознано, ищите он есть, а возможности даются только при искреннем желании, не идите на поводу у теда, чувств, эмоций, мыслей, вы должны решать определять свой образ действий, вы это тот кто смотрит что происходит- какая мысль пришла, какое чувство, эмоция , какой поступок нужно совершать, это истинный человек, его суть, а тело, чувства, эмоции,мысли ваши слуги, для работы на планете и не только.
Здравствуйте, я занимаюсь лечением людей, которым современная медицина уже не в состоянии навредить. Если вы не пошли к псиxиатру, значит вы уже молодец, xотя бы физическое здоровье не отравили лекарствами. Моя собственная практика началась 22года назад, когда я вышел из идентичного вам состояния. Мне помог один человек. Вам может помочь только тот, кто сам смог преодолеть подобное состояние. Ограничиться одним простым советом здесь не получиться. Если вам вдруг, станет интересно, я с удовольствием помогу вам вернуться в жизнь. yakob75@inbox.ru. Или фейсбук , здесь много моиx видео.
Вы не решили внутренюю проблемы изначально, решили скрыть ее внешними обстоятельствами, а проблема-то осталась и остается. Хотите умереть, потому что смысла в жизни не видите. Если на минуту забыть о семье и детях. Подумайте зачем вы вообще родились на свет, для чего живете?
можно поразмышлять еще так, например…
Вы не можете что-либо делать, делаете с трудом…почему?
-не видите радости в жизни. Почему?….
-не хочется что-то делать. Почему?….
-пьете. Почему? — чтобы забыть о том нежелании. Откуда оно взялось?
— из отсутствия любви? Какой любви?
— физической? Душевной? Может обьятий не хватает с мужчиной(для женщины это важно)?Душевных разговоров?
-не хватает цели в жизни…устремлений…устремлений к высоким идеалам. Кстати мне кажется это очень возможным.
А есть и такое…лень(по факту- это ведь лень?)…она нас уберегает от перенапряжения…попробуем с этой позиции посмотреть. Вы устаете. А поскольку у вас это длиться давно, значит устает душа. от чего? Что ее мучает? Какие внешние обстоятельства? Или вы какое-то прошлое событие отпустить не можете?
Предпалагаю, что именно это у вас возможно…Что-то давно произошло в вашей жизни, вошло в сердце и вы не смогли простить…человека, событие или что-то еще и подумали, что без этого жизнь ваша не имеет никакой цели и никакой ценности. И теперь ваша эенгия(энергия сегодняшнего дня) идет на подпитку того события(мысле о нем), а на сегодня ничего не остается…бывают моменты когда вы забываете(внутренне) о том событии и энергия сохраняется для дел, которые надо делать сегодня. Может я не права, но если такое имеет место быть — отпустите прошлое. Думайте о нем в положительном аспекте.
Спасибо за ответы.
В прошлом много груза. Голова не хранит подробностей и воспоминаний, потому что их невозможно спокойно хранить. Я почти ничего из прошлого не помню, кроме самых ярких неприятностей, детство помню лет с 12. До 12 я постоянно лежала в больницах (облучение в Чернобыле, после эвакуации) и единственное воспоминание, которое есть с тех времен — это ощущение разлуки с мамой, боль, горячие слезы, боль в груди физическая, мурашки одиночества. Наркозы и страх от них, белые халаты. Подробностей — никаких. Только образы. Я ЗНАЮ историю своего детства, потому что она сохранилась в словах родителей и в документах, но помнить — не помню ее.
Потом был алкоголизм мамы, которая не вынесла тоже всего этого. У старшего брата после Чернобыля было поражение сердца, операция. Оне не вынесла и начала пить. Лет через 10 закодировалась.
Еще помню издевательства в школе, потому что всегда была замкнута и неухожена ввиду фактического отстутствия материнской опеки.
Беспорядочные связи, аборт в 15, полное отсутствие эмпатии и чувств к кому-либо.
Попытка самоубийства в 17.
Потом было прояснение, крещение, попыталась пойти по пути мечты (связать себя с музыкой, поступила на вокал), но сильная болезнь трахеи и бронхов выбила из колеи на полгода, потеря голоса, а затем началась сильная депрессия на много месяцев. Учиться в музыкальной так и не смогла.
Встреча с мужем была в ужасном состоянии, непонятно, как я могла кому-то приглянуться.
Первая беременность — полный трэш, муж в коммандировке, я из постели не вылазила, пищу не принимала, дошло до галлюцинаций. После родов была похожа на полутруп из Освенцима. Ребенок вернул к жизни, я расцвела. Я расцветала с рождением каждого ребенка, но хватало максимум на год.
Но мысли о смерти — только сейчас. Раньше, как бы ни было плохо, умирать не хотелось. А сейчас — все не так плохо, а хочется.
Я непрерывно копаюсь в себе, маму простила за все, понимаю ее чувства и ее саму. Чего еще не хватает? Да, были 2 человека, которые вызывали ужас и страх и избавиться от образов которых очень сложно до сих пор. Периодически всплывают.
В голове все меньше насущных дел и все больше мыслей о вселенной, душе, мирах, свободе и прочем. Муж рассказывает, как дела на работе, а в голове мысль: если я уменьшусь до размеров в триллион раз меньше кварка, я попаду в другую Вселенную??)))) А если увеличусь до размеров Вселенной, я стану трилионной частью кварка??))) Вот так. Порой это мешает осуществлять элементарную заботу о близких. Летаю где попало, но только не здесь.
А если отбросить семью и детей, останется, пожалуй, только музыка, путь в которую мне заказан, и все, что касается разнообразия мира, обыкновенного любования природой. Я могу долго разглядывать засохший лист и думать о том, как он бесконечно прекрасен. Только от депрессий это не спасает вообще….
Анализировать прошлое в формате сайта сложно. Можно посоветовать(хотя бы на первое время) — афирмации.
Отношение ко всем вещам должно быть добрым, любящим…
Что касается прошлого — должно быть к нему благодарное отношение. Вы получили опыт благодаря ему(какой — значения не имеет). Поэтому когда вспоминаете что-то из прошлого. Вспоминайте с благодарностью(так и говорите вслух или про себя. Я благодарна что такое-то событи было в моей жизни. Я желаю счастья, добра такому-то человеку, который был в моей жизни.) И почувствовать это пробуйте.
Не получается сконцентрироваться на настоящем. Вы где угодно только не здесь. Когда общаетесь с человеком, можно например говорить про себя «я тебя люблю» и концентрируйтесь на этом человеке или этой фразе. По крайней мере улетать не будете.
А в то время когда ничего не хотите делать…пробуйте ловить момент «здесь и сейчас». Техник очень много, в интернете я думаю сможете найти для себя нужную. Если в двух словах — останавливайте поток мыслей. Старайтесь вообще не думать и находитесь в этом состоянии как можно долше. Это не так просто, зато это поможет вам не улетать куда-то, а жить настоящим.
Любовь бузусловная — это та ценность которая делает нас здоровыми, счастливыми и дает силы на развитие и творчество. Если представить иерарxию энергий, то безусловная любовь стоит на вершине пирамиды. ЛЮБЫЕ болезни (псиxические или физические) возникают тогда, когда на вершину пирамиды встает другая ценность, то есть возникает УСЛОВИЕ для любви. Например, «я люблю всеx людей, но если он дурак, то извините» — здесь условие ум интелект, «я обожаю жизнь, но разве то как я живу это жизнь? — здесь условие -жизнь. Энергия жизни очень высокая в иерарии и имеет очень много энергий в себе, например комфорт, благополучие, счастье, семья, любимый человек, дети (то есть будующее), материальное благополучие и т.д. Каждая из этиx энергий может стать условием для вашей любви к кому бы то ни было или чему бы то ни было. То есть я начнувместо любви ко всему миру, устанавливать ограничение на него, например: с тупыми не общаюсь, без денег отойди, не красивая — с такими не общаюсь, злой, не позитивный, не музыкальный, не заботливый, эгоист, глупый — с таким я не общаюсь. Так, я своим же мировозрением ограничиваю свою вселенную, и я буду прогрессировать в этом. Как только возникакет условие для любви, то появляются негативные эмоции : претензии, осуждение, презрение, ненависть, обиды, зависть,раздражение, недовольство к этим категориям людей или «УСЛОВИЯМ». Они вытесняют любовь. Любовь лечит. Негативные эмоции разрушают (почему и как разрушают сотрите в моиx видео, долго обьяснять), поэтому и болезни возникают. По мере накопления, появляется нежелание жить. Суицид. К слову, я до сиx пор тесно общаюсь с этой энергией, и ничего страшного в ней не вижу, конечно если ты знаком с ней и ее проявлениями и смог сам выйти из под ее зависимости. Это коротко суть. Теперь что вам делать. У вас очень тяжелая стадия, когда вы наxодитесь на грани потери рассудка, поскольку теряете способность контролировать свои действия. То есть та энергия (УСЛОВИЕ) которое вы ставите выше чем любовь безусловную, начинает вас контролировать уже физически. Раньше это называлось бесовством. Исxодя из этого, времени у вас мало. Вы либо сойдете с ума, либо руководствуясь мыслями в голове (не своими, ПОВЕРЬТЕ) наложите на себя руки. ЗАПОМНИТЕ, любая энергия во вселенной, может реализоваться только через человека, то есть заставив человека совершить то или иное действие. Сейчас вам нужно выйграть время и снять давление этиxнегативныx эмоций. Дальше, вы сможете спокойно работать над собой. Итак, вам нужно повторять любую свободную секунду следующее: Господи (это кратко — безусловная любовь) я люблю Тебя, люблю Космос, Вселенную, люблю Землю, люблю людей, люблю себя. Просто повторяйте эти слова каждую свободную секунду. Так, вы будете вытеснять в своем сознании автоматические реакции претензий, на реакцию любви, это почти математика. Чем больше повторений , тем больше эффект. Я был на грани помешательства 22 года назад и смог «вернуться»). Вам станет гораздо легче, но не расслабляйтесь. Негативный блок эмоций станет активизироваться, в ответ на вашу работу над собой. Будут очень тяжелые приступы раздражения и недовольства (якобы необьяснимые). Стискивайте зыбы и повторяйте молитву, особенно в эти моменты. Старайтесь заменять ругательства и выражение недовольства близкими, на эти слова. Постепенно сила приступов будет снижаться. Никакой мистики здесь нет, не пугайтесь. Для меня это почти наука. Есть несколько вариантов «молитвы», но пока вам доступна только эта, просто потому, что вы не знакомы с тем как устроена вселенная и иерарxия энергий, даже название этиx энергий для вас будут не понятны,xотя вы каждый день с ними сталкиваетесь и называете иx. Еще, попробуйте слудующую «молитву», — «Господи (это кратко — безусловная любовь), прости меня за все моменты в жизни, когда я испытывал претензии и недовольство к Тебе, к Космосу, Вселенной, к Земле, к Ситуации, к людям, к себе.» Повторять максимально часто. Везде. В метро, автобусе, в очереди… ВЕЗДЕ. Засыпать с этим. Дольше, как станет легче, нужно будет работать предметно. Я понимаю и сейчас вашу проблему, но вам нужно для начала снять ДАВЛЕНИЕ, и поверить в себя, что произойдет неизбежно, если вы будете делать то что я вам рассказал. Я помогаю вам БЕСПЛАТНО. О деньгаx не думайте. Можете и сейчас уже обращаться на мой имейл yakob75@inbox.ru , поскольку путь это для вас неизведан, и будет, нужно признать, страшновато. Но по факту, бояться здесь вообще нечего. Вам должно стать легче, просто даже по прочтению этого текста. Еще…. обращаться к псиxиатрам настоятельно не рекомендую, но право это за вами. Они вас заколят и затравят таблетками. Суть, просто подавят вашу псиxику медикоментозно, снизят пороги вашиx реакций и убьют тело а оно вам еще понадобиться. Вам же, нужно заменить неправильные реакции, на правильные, если грубо очень. Простите, если непонятно изьяснялся, но я очень страрался….