Имя: Кристина
Здравствуйте. Извините, что пишу сюда, еще одно нытьё, мне просто нужно выговориться, наверное. Очень хорошая фишка - заставить человека написать заголовок к своему сообщению, который не должен совпадать с названием рубрики. Вот я минут пять сидела и думала, как бы в одну строчку обозначить мою проблему. Решила, что всё таки главной своей трудностью считаю принятие самой себя. Сколько себя помню, всегда считала, что не заслуживаю ничего хорошего, ни похвалы, ни защиты, ни одобрения, т.к. не получаю этого (ведь всем известно, ты получаешь то, что заслужил). Иногда мне удаётся абстрагироваться от негативных мыслей, связанных с этим, некоторое время удавалось заставлять себя думать иначе, добиваться того, чего мне хотелось бы. Но недавно произошло одно событие, которое буквально сбило меня с ног. Это глупо конечно, многим кажется, что я высасываю проблему из пальца, но поверьте, когда испытываешь физическую боль от тяжести на душе, волей-неволей захочешь спросить совета. А произошло вот что. Есть у меня одно хобби, обожаю делать видеоклипы. И один друг попросил меня помочь ему со съемкой клипа для конкурса. Он сказал, что на всю работу у нас меньше 24 часов, но ему очень хотелось, чтобы я помогла ему. В этот же вечер мы отсняли материал, а до следующего вечера я без остановки занималась монтажом. Кто имел дело со съемкой фото или видео, поймет, насколько плачевным получилось качества отснятого в темноте материала. За неимением ресурсов и времени, пришлось работать с этим. Друг сказал, что ему всё очень нравится, получился свой особенный стиль, какой он и хотел. Результат моего труда он тут же выставил в сеть. Я осталась недовольной своей работой, но сделать лучше у меня просто не было возможности. И вот я увидела, как подруги этого человека высмеивают мой клип. Смеются и говорят, что лучше было не участвовать вообще, чем выкладывать такое. А мой друг отвечает на каждое такое сообщение с оправданием, мол, у режиссера не было того, не было сего... Ни слова из того, чем он мотивировал меня, мол, стиль такой, или что он доволен. И теперь я лью слёзы, не могу остановиться, не знаю, как справиться со своими мыслями, с обидой на себя, нужно было отказаться, не делать ничего, ведь заранее знала, что ночью снять не смогу без спец.освещения... Но у меня такое ощущение, что люди плюют мне в душу и в моё творчество. Что все насмехаются над моей работой (здесь надо отметить, что мое имя нигде не фигурирует, я понимаю, что мало кто знает, кто автор клипа, но всё равно мне кажется, что каждый смеется именно надо мной). Мне невыносимо больно от этого. И еще у меня такое ощущение, что друг должен бы защитить меня. Я бы на его месте так и сделала. Сказала бы, что МНЕ работа нравится, и что я буду слушать мнение судей, а не тех, кому лишь бы высмеять. Ну, например! И сразу за этим идут мысли в стиле: "Ты не заслуживаешь. чтобы тебя защищали. ТЫ сделала откровенную фигню, ты виновата, ты должна заткнуться, выбросить камеру и никогда больше не лезть в то, во что не умеешь." Возможно, поэтому, я и пишу сейчас сюда. Мне хотелось бы, чтобы хоть кто-то сказал мне, что я не виновата, чтобы меня хоть кто-то защитил хотя бы от моих же мыслей о том, что я бездарность и плохой человек. Произошло кое-что еще. Мой молодой человек целый день выспрашивал у меня, почему я грустная, а когда я ему рассказала, он разозлился и закричал, что я не должна обращать внимание на общественное мнение. Я сказала ему, что на месте друга защитила бы того, кто откликнулся на просьбу о помощи. Сказала, что мне обидно, что никто никогда не защищает меня. На что молодой человек мне ответил, что никто не видит причин защищать, что все мои проблемы только мои и я их сама себе придумываю, в том, что мне больно - виновата так же я. Тут я вспомнила историю (да, дура, припомнила прошлое, нельзя так делать, знаю), как год назад бывшая девушка моего мч звонила ему со словами: "что за стрёмная баба, с которой ты встречаешься", и тогда он меня тоже не защитил. Он ей ответил, что мы не встречаемся. Хотя мы встречались и инициатором была далеко не я на тот момент, просто решила дать шанс человеку, который был мне симпатичен. "Стрёмная" в понимании той девушки - означает, что я не гламурная, не ношу дорогие вещи и почти не веду страницы в соц. сетях. То есть, не популярная в интернете, в жизни она меня не знает. Той девушке 24 года, и я бы просто не обратила внимания на ее слова, мало ли у кого что с головой, но меня тогда возмутил поступок мч. Позже он извинялся за это, говорил, что был дураком и что сделал так, потому что ему нравилось слава "свободного" мужчины в своем кругу. А в этот раз я лишь напомнила в качестве примера, что меня даже от откровенного оскорбления не защитили. И он ответил мне сейчас вот что: "ну в тот момент я не считал тебя своей девушкой". Теперь я еще и об этом думаю. Как же не считал, если именно он тогда предложил встечаться, и мы были вместе уже 6 месяцев на тот момент, он всё своё время проводил со мной, я даже никогда не навязывалась, он сам ВСЁ своё свободное время был либо со мной, либо писал, либо звонил. А теперь выяснилось, что парой мы не были. Ну вот опять я наивная дура? И ведь снова: каждый получает то, что заслуживает. Я не веду себя как "терпила" или "тряпка". Я не позволяю людям обращаться со мной плохо, я привыкла защищать себя сама в любой ситуации, а уж если мне больно и обидно, то обидчики не знают об этом. Но что же тогда я делаю неправильно? Почему я привлекаю людей, которые говорят обо мне гадости или считают, что я не нуждаюсь в защите. Думала о том, что нужно позволить близким защищать, показать им свою слабость. Пробовала делать так - не вышло тоже. Стоит при друзьях, родственниках или мч заплакать, попросить помощи, они тут же злятся, говорят, что я виновата во всём сама и обязана выкрутиться. Иногда они даже усугубляют ситуацию, говоря едкие вещи, как в данном случае. Простите, пожалуйста, за сбивчивый рассказ. Вот такая каша у меня в голове на данный момент и я так растеряна, что совсем не знаю, как перестать хотя бы плакать. Спасибо тем терпеливым людям, которые дочитали это до конца. Я была бы рада какому-нибудь совету, может быть есть какая-то техника, как перестать плакать и жалеть себя)
2 ответа на "Я не заслуживаю ничего хорошего"
Здравствуйте, Кристина!
Мне немного по другому видится ваша проблема.
По какой-то причине вы притягиваете к себе или сами тянетесь к людям, которые не способны вас понять и поддержать в нужный момент.
Любая ситуация, «сбивающая вас с ног» нужна для того, чтобы как минимум сделать правильные выводы, а как максимум понять её и не позволять повториться.
Через подобные ситуации раскрываются те люди с которыми вы общаетесь. И ваш выбор принять их ТАКИМИ или расстаться. Не секрет, что для того , чтобы заступиться за кого бы то ни было нужно самому быть достаточно сильным. Сильных людей (духом!), увы не много.
Вам нужно понять (разобраться) почему вы с теми кто вас…НЕ поддерживает когда вам это необходимо? Возможно вы ПЕРЕоцениваете тех кто рядом с вами, или считаете, что других вы не достойны?
Вы ждёте и НЕ получаете. Это как за морковкой идти в хлебный магазин. Понимаете?
Возможно у вас занижена самооценка (впрочем как у многих) или завышены требования.
Попробуйте поразмышлять в этом русле.
УДАЧИ!!!
Есть такое духовное заболевание — тщеславие. Вы его в своём письме очень ярко описали. Если Вы начнёте за собой наблюдать то непременно его в себе увидите. Когда Вы начнёте от него лечиться, то многие Ваши печали станут для Вас не актуальны.