Имя: Аида
Здравствуйте. Меня зовут Аида. Но если честно это враньё. Это не моё настоящее имя,и думаю , что многие, кто решил написать о своих проблемах , на станут указывать настоящее имя, не смотря на то, что это все и так анонимно. Скорее всего у меня такие же Проблемы как и у многих. Честно говоря я не знаю с чего начать, и будет ли кому то интересно все это читать,не говоря уже о помощи советом. Сейчас мне 20 лет. Я учусь в университете на втором курсе, точнее меня отчислили. Но моя проблема даже не в этом. Мне кажется , что у меня есть какая то скрытая проблема с детства , и из за неё идут мои беды. Сама по себе , по крайне мере раньше , я добрая, стараюсь быть отзывчивой. Часто бывает так что беру все на себя , и не со всем справляюсь, хотя и хочу помочь. Но так же я очень часто вру.
Всем. Могу солгать лучшим друзьям, родственникам , даже близким. И знаете , это бывает ложь такая, мол :" да да я тоже ходила и да да у меня тоже такое было ". Но это все равно ложь. Сейчас я стараюсь как то не врать лучшим друзьям и родным. Надеюсь у меня получится. Я очень ленивая, совершенно не самостоятельная. Сейчас все что я пишу о себе -это правда . Я сама это поняла , и так же мне помогли понять это. Я училась сначала в одной школе , потом в другой . Оценки были не очень и там и там. Но,и в той и в другой школе у меня были друзья. Многие друзья из первой школы забылись когда я перешла в другую. В новой школе были отличные ребята. У нас был дружный класс. Там был парень, он стал мне лучшим другом, а потом первой любовью. Я до сих пор его люблю. Думаю я всегда буду его любить. Я бы рассказала о друзьях, которые были из старой школы , кого я считала лучшими. Точнее лучшей.
Была одна всего девушка , которой я считала своей лучшей подругой. Не стану о ней, там не суть важно, это реально так. Когда я встречалась с парнем, первым, все было хорошо. Позже , я стала очень часто ревновать. Это я ещё мягко сказала . Я стала думать что я его недостойна , что я уродина. Я напрочь отключила логику. Мы только и делали что ссорились потом. Ну и понятно что расставались и сходились часто . Как сейчас он говорит что я Все ещё ему нравлюсь , меня это радует. В хорошем смысле. Я потеряла отца когда ещё была в старой школе . Это я просто не знала куда написать. В начало или же в конец . Ещё были проблемы в сексе с парнем. Сначала очень плохо прошёл первый раз. После я вообще ничего не чувствовала. Знаете если просто ласкать то все отлично, а если уже половой акт, то я ничего не чувствала . Мне кажется это уже из за самооценки. Я такая что ... Я буду ныть, видеть красивых девушек , думать что от меня блюет народ и Тд ... Но ничего не делать. Я бы могла заняться собой и все было бы, но я не делаю ничего . Вот так и до сих пор,отношения у нас с ним тоже заново не складываются. Это второе , после вранья, что хочу , действительно хочу , исправить в себе .
Позже , когда был первый и второй курс Универа, я снова сошлась с ребятами из старой школы . У нас была компания по интересам. игры , аниме, сериалы и Тд. Я очень к ним привязалась и снова начала ревновать. Ныла и обижалась на них, что они не гуляют со мной и Тд и что и перестали играть со мной и не зовут никуда .. Они терпели , терпели, пытались все исправить, и вот когда я недавно очень обиделась и как я только сегодня узнала обидела одного из них их терпение кончилось. Я очень давно их обидела и мы не говорили. Только сегодня я нашла в себе каплю мозгов и решила перед всеми ними извиниться . Они поговорили со мной. Сказали что я веду себя как ребёнок, и не думаю о том что у них есть личная жизнь, и что очень обидела одного из них . Они пожелали мне удачи и все удалили меня из всех сетей. У меня пусто внутри стало. Будто кусок вырвали. Но перед этим всем, у меня было и похожая ситуация в университете.
Я дружила там с двумя девушками . Все быдл отлично . Но одна резко стала меня игнорировать . Вторая говорила что ей стоит остыть и потом бы все выяснять будем . Пару раз она остывала и говорила даже со мной и все было ок, но потом опять . Недавно она все же ответила на моё сотое сообщение и сказала что со мной не о чем говорить . Мол я наговаривала на неё второй девушке ( а это не так совсем ) мол у меняю парней как перчатки ( после расставания с перым , появился друг который стал гулять и ухаживать и сказал что любит со школы и я решила что все уже будет хорошо но когда он получил своё он ушёл , а третий .. Там моя вина. Грубо говоря я уже искажал утешение.. Я плохо поступила с ним, но вроде как мы иногда общаемся , так как тоже общий интерес игры, и у обоих особо нет друзей. Точнее у меня есть двое, а у него...) и что на меня нельзя положиться в учебе , что мне рано учиться, и что зачем мне второе высшее если с этим не справляюсь . На втором курсе я совершенно перестала посещать универ. Я действительно гуляла , играла и хотела веселиться. И я сделала себе же хуже . Я очень подвела родителей и мне стыдно. Я хочу все исправить. Сейчас я решила пойти восстановиться туда же с потерей курса .
И после всего я действительно понимаю что проблема во мне . Многие мои слова люди не так воспренимают и мне часто приходиться пояснять, но я не всегда это делаю. Мне стыдно за все что я сделала. Мне стыдно , что я не девственница. Мне стыдно, что я врунья. И проблемы в учебе даже не из за мозгов. Я умная . Я отлично знаю математику, последние лет пять у меня всегда высшие баллы и оценки по ней. Я очень ленивая , и всегда откладываю на потом . Всегда. Долги? Потом. Поговорить? Потом. И Тд. Я не читала русскую классику , и мне стыдно за это . Я читаю только детективы вроде Гранже , или же что то вроде Чака П. Но классика нужна как основа . Я все это знаю но отвечаю - потом. У меня нет силы воли. И часто бывало так, что когда я пыталасьсебя сделать лучше, появлялись люди лучше меня во всем, и я опускала руки уверяя себя в том что я ничего не могу . Всегда говорю себе ты не сможешь , ты не успеешь, и Тд. Простите, что выше часто забывала писать запятые и Тд.. Уже как понеслось и все.. Мне не удобно это писать .. Я хочу сходить на приём. Но денег нет.
Хочу сходить потому что очень часто стала думать о том что хочу умереть. У меня и раньше были мысли, но сейчас больше .. Но я хочу стать лучше.. Хочу понять корень моих проблем.. Я хочу стать такой , что бы на стыдно смотреть в зеркало, показываться родным , и снова быть хорошим другом, каким я была . Ведь моему лучшему другу плевать на мои проблемы .. Не потому что плевать на меня.. А потому что это уже продолжается давным давно . Хочу стать лучше , но сразу мысли : не станешь, ты тупая, ты страшная , Толстая, никто с тобой не хочет говорить , лучше умри. Даже придумала несколько планов действий самоубийства .не знаю какую выбрать рублику.. У меня и страх, и замкнутость , и отношения , и доверие .. Многие рассказывали мои секреты.. Я сама раньше рассказывала ..ненавижу себя и за это
3 ответа на "Я не знаю как описать все проблемы в одном заголовке"
уход из жизни ничего не решает, всё записано в вас самой,в душе,проблемы не уйдут пока вы их не решите и не исправитесь, поэтому не врите самой себе, честно смотрите на своё поведение, мысли слова, эмоции, чувства и делайте выводы своего отношения к происходящему, воля это всё что есть у человека, и нет преград, только значение силы воли, которую нужно тренировать на своих слабостях и недостатках, не важно какая вы есть, это материал с которым надо работать, так работайте, с вашим усердием силы будут расти, трудности заколяют и приумножают нашу силу, а праздность и благополучие ослабляют.
Вам никто не поможет кроме Вас самой. Вы ЧЕЛОВЕК, и это самое главное. Что Вам до других, думайте о том, что Вы есть! Прошлого не вернуть, думайте о будущем!
Когда-то Бог создал жалкую, подлую, трусливую, омерзительную, грязную и вонючую тварь. И назвал эту тварь ЧЕЛОВЕКОМ. С тех пор Бог эту тварь воспитывает. Создавая эту тварь, Бог знал, что если она осознает всю глубину своего падения, то сможет подняться до НЕБА.
Человек не для того приходит на землю, чтобы удовольствие получать, он приходит чтобы тянуть «Божью лямку» и трудиться на «Божьей ниве», то есть мы должны стать соработниками Бога. Если Вы это поймете, то уже не важно, чем Вы будите заниматься, нужно только чтобы от вашего труда люди становились лучше, добрее и образованнее.
Если Вы это поймете, то все начнет налаживаться.
Вот Вам еще несколько сентенций, которые смогут Вам помочь, если Вы будите им следовать.
Чтобы получить, нужно отдать! Достоинством нужно дорожить больше жизни и, тем более, больше любви. Победа — это поражение, поражение — это победа. Не важно как ты живешь сегодня, важно как ты будешь жить завтра. Любовь — это когда ты себя любишь через любовь к партнеру, ревность — это когда ты партнера любишь через любовь к себе.
Начните с малого, записывайте каждый день все, что с Вами произошло, а в конце недели все перечитывайте.
Развивайте культуру своих чувств. (Чувство — это заторможенные эмоции.) Смотрите хорошие фильмы и читайте хорошие книги. Старайтесь чувствовать то же, что и их герои. (Посмотрите фильм «Пролетая над гнездом кукушки», если его не смотрели.) Особенно Вам важно развивать свое чувство юмора. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Почитайте про смехотерапию.
Займитесь психологией. Учитесь разбираться в людях. Наблюдайте за собой, родственниками, друзьями, посторонними. Анализируйте их слова, мимику, жесты. Старайтесь проникнуть в их мысли. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги.
Научитесь смеяться и разбираться в людях, научитесь уважать и людей, и себя, и все наладится!
У Вас хорошая сила воли — я бы столько написать не смог. Вам сильно мешают жить эгоизм и тщеславие — искореняйте их в себе. Увидеть в себе недостаток — это уже половина пути на дороге к избавлению от него.