Имя: Света
Здравствуйте. мне 23 года. начну с детства. я родилась в многодетной семье. родители и четыре ребенка. отец, сколько себя помню, постоянно пил. на фоне этого всего, очень часто в детстве(только в детстве, так как став старше, я стала сильной и большой) отец распускал руки. больше всего он сталкивался со мной, так как вся моя семья черноволосые, а я рыжая. подробно сцены стычек писать не буду, скажу лишь, что мы дрались. я постоянно слышала, что я не его дочь, что я дура, блондинка (волосы с возрастом из красного стали пшеничные), что я идиотка и пр. он старался меня везде обделить. естественно, я старалась не быть дома. в школе, сколько ее помню и сколько бы я школ не меняла, меня постоянно гнобили.
в одной школе меня гнобили потому, что меня вырвало от отравления на уроке (я не могла отпроситься. не могла никогда побороть себя, поднять руку и отпроситься). потом я сменила школу. там тоже гнобили. перешла в другую школу снова, и там меня гнобили, вплоть до учителей. учитель прямо говорил мне, что я тупая, раз не могу на уровне школы-лицея знать алгебру. так что все школьные годы я старалась в школу не ходить при любой возможности. я часто "болела". но это все было кратковременно.
проблемы были везде. семья, школа. в 14 лет я взяла аптечку, и начала пить все таблетки подряд, чтоб отравиться. мама об этом узнала. утром, к несчастью, я проснулась. была рвота, тошнота. мама промыла мне желудок, попутно крича на меня. не помню, что именно она кричала, я помню только, что думала о том, что хочу исчезнуть. таких попыток было 2. и везде я прогадывала то ли с дозой, то ли с медикаментами. я получила среднее специальное образование по требованию мамы по специальности бухгалтер (хотя математика - это то, что я не могу понять и не понимаю). по окончанию учебного заведения я забеременела от своего на тот момент молодого человека. вышла замуж беременной. муж меня бил за любой проступок. сломал руку. (побои я скрывала от семьи).
когда родился ребенок, я сумела сбежать от мужа к родителям. подала на развод. это было очень долго, так как бывший муж специально тянул время попутно угрожая моей жизни. после всего этого я пыталась строить отношения. но и в следующих отношениях мужчина дважды меня избил. далее не буду описывать тщетные попытки создать семью. сейчас моему сыну пять лет. и молодой человек, с которым сейчас у меня отношения, собирается уйти от меня. сейчас расскажу почему. не каждую ночь, но довольно часто, я плачу по ночам. не из-за чего. просто меня одолевает страшная тоска, апатия. настолько это печаль меня разрывает, что я плачу.
помимо внезапной тоски (депрессии?), у меня случаются вспышки гнева. гудит голова, я ничего не понимаю в этот момент. я действительно боюсь этого состояния, потому что однажды я накинулась на двоюродного брата с ножом. благо он физически меня превосходит. с братом у нас бывали ссоры, и вспышки гнева были. один раз, тоже в гневе, я пнула сына. после этого я стараюсь, изо всех сил стараюсь, не причинить ему вреда. поэтому, при приступе, я бью стену или любой предмет, что рядом, пока не почувствую острую боль, которая меня возвращает к жизни. молодой человек говорит, что я истеричная, плаксивая. и я нормальная только иногда. у меня случается приступ вдохновения. я готова горы сворачивать. это состояние длится не долго, по моим ощущениям, примерно неделю.
молодой человек мой говорит, что только 2-3 дня я "нормальная", то есть жизнерадостная, энергичная, загораюсь идеями. от сына скрываю сейчас гнев (убегаю в другую комнату. но бывает срываюсь, кричу на него очень страшно). потом меня сжирает чувство вины. после развода я принимала антидепрессанты около месяца (флуоксетин). вспышек ярости не было. глубокой тоски до слез не было, как и не было приступа радости и жизнелюбия. то есть мне было никак. я хорошо со всеми говорила, вела себя правильно.
боюсь, что кто то что то заподозрит с работы или друзей, что у меня проблемы, поэтому на публике и из кожи вон лезу, и позиционирую себя, как человека веселого. я боюсь идти к врачу в ПД, потому что бывший муж отсудит ребенка. к слову сказать, сын его видел только несколько раз. бывший муж никогда не проявлял внимания. но он хочет отнять ребенка во-первых, потому, что перестанет платить алименты, во-вторых,чтоб испортить жизнь мне, в-третьих, чтоб выписать ребенка из его не приватизированной квартиры, чтоб он не имел там доли и пр. бывшая свекровь тоже не раз мне звонила и угрозами заставляла выписать сына из квартиры, иначе они его отсудят.
я очень люблю своего сына, и он очень любит мня и привязан ко мне очень. мы с ним почти всегда были бок о бок, вдвоем самые друг другу близкие не смотря ни на что. недавно у меня закончилось состояние жизнелюбия, мне постоянно тошно. даже не тошно.. не знаю,как это описать. грустнотошно. причем видимых причин нет для этого (не учитывая молодого человека)хотя, пускай уходит. мне на это все равно. я хочу узнать, что со мной творится? я пила всякие успокоительные на травах/не на травах, ничего мне не помогает. я не хочу причинять вред (моральный или физический) тем, кто со мной находится и будет находится когда нибудь. у меня бывают бессонницы. а бывает наоборот. только спать и хочется.
3 ответа на "Я не знаю, что это. Депрессия?"
это психологические проблемы,вам к местному психологу с этим рассказом, с детства видно что вас унижали и вы прятались не могли отвечать, а накапливали обиду, теперь всё накопленное льётся через край, надо менять мировозрение, повернуться к Богу,читать молитвы регулярно, найти духовного руководителя, чтобы помог вам очистить душу от негатива, через Бога сможете вернуться к нормальной жизни,удачи
Здравствуй, Света. Меня очень тронул твой рассказ, потому как ты — моя ровесница, и у тебя столько жизненного опыта, в том числе эмоционального, чувствительного, что хватит на три мои жизни. То, что ты пережила, определённо сделало тебя сильнее, выносливее. Твои отчаянные попытки с таблетками — доказательство твоей решимости. Значит, ты знаешь, чего ты хочешь в жизни. И для тебя не всё потеряно, поскольку любви в тебе намного больше, чем отчаяния и разочарований.
Это может быть и не депрессия, а очередной кризисный этап. Таких много в нашей жизни от самого рождения, и они, по своей сути, — совсем не какое-то негативное явление. Кризисы помогают нам вырасти над собой, усовершенствоваться.
(Если хочешь, вот пример. Можешь его опустить, но я старалась с метафорой =).
Это как поход в супермаркет за продуктами, прерванный мыслью «а я купил масло или нет?». Эта мысль — кризис. Она заставляет нас остановиться и подумать, «удачно и выгодно ли я скупился?». Некоторые уверенны, что всё взяли, потому практически не останавливаются. Другие думают, что масло приобрели, но на самом деле забыли; и вот некоторые из них принимают это спокойно («ничего, куплю в другой раз», «да оно мне и не нужно было»), ищут выход, если это для них важно (действуют): «попрошу мужа купить» и т.д.; а некоторые воспринимают это как удар по печени «КАК?!!! Как я мог забыть?!», и не спят ночами, потому что им снится это масло, и не смотрят фильмы, потому что видят там одно масло, и обходят стороной молочные магазины: там тоже масло и люди, которые презрительно смотрят на тебя, будто бы зная, что ты не купил полгода назад масло, хотя где это видано — забыть купить масла!..)
Всё это — в голове, потому так реально, что заставляет забыть обо всём, что любишь, что тебе интересно, чем ты хочешь заниматься, — в чём есть вся ты, настоящая ты. Ты ведь себя ещё не раскрыла, насколько мне ясно. Ну, частично-таки раскрыла: ты умеешь любить. И в этом ты молодец. Люби и принимай любовь. И умей преподнести её: постарайся для своего молодого человека быть счастливой: видимо, для него важно видеть твою улыбку, а значит, если у тебя не получается справиться одной, если ты ему искренне об этом скажешь, попросишь помочь тебе радовать его, — он поможет. Потому что тоже тебя любит. И сынишка поможет, потому что он настоящий джентльмен и не оставит леди в беде. Будь счастлива. =)
Насчёт агрессии — да, стресс — это неприятно, но его тоже нужно девать. Попробуй себя в спорте, сейчас очень много направлений, от фитнеса до йоги; просто ворк-аут или бег в парке. Или в тире постреляй раз в неделю. Что тебе нравится? Это тебя соберёт в кучу, т.к. любой спорт требует концентрации, а физ. нагрузки провоцируют выброс эндорфина, «гормона счастья», так что повысят настроение.
Ещё можешь проконсультироваться с терапевтом: вдруг у тебя дефицит гормонов, откуда подавленность. (Это вряд ли, но если хочешь, просто откинь этот вариант.)
В поисках подсознательных причин такого поведения поможет психолог (там и выплакаться можно). А если специалист тебе не по карману, пиши мне на почту empty_basket@mail.ru: я умею слушать, поплачем вместе.
Света, вам только 23, вас уже есть ребенок, молодой человек, работа, друзья, а проблемы есть у всех и намного серьезнее ваших, но не у всех есть то, что есть у вас. Учитесь ценить, то хорошее, что у вас есть, и перестаньте зацикливаться на прошлом и обретете равновесие. Прошлого и будущего нет, есть только настоящее, когда вы осознаете это, все проблемы исчезнут сами собой. Концентрируясь на хорошем, вы будете приумножать его и получите возможности жить так как считаете нужным, только вы решаете и несете ответственность за свое будущее.