Имя: наталья
Здравствуйте! Меня зовут наталья; 37лет. Живу одна..детей нет.Я страдаю тяжелыми депрессиями уже на постоянной основе около 3лет (хотя с периодичностью страдала ими и раньше лет с 18ти,но при возникновении очень жестких ситуаций,проблем и условий,с которыми не могла справиться и совладать,причем каждый следующий раз очередное депрессивное состояние проходило сильнее и тяжелее). В августе 2014г.Обратилась к своему врачу(я живу в Англии),которая занялась моим лечением. Сначала была на таблетках ситалопрам (не знаю,есть ли в россии с таковым названием или у нас другие?).Сначала начали отлично помогать...
Я словно очнулась от кошмарного сна и увидела тот же самые старый прекрасный мир,где есть эмоции, краски,улыбки и радость(к тому времени я была совершенно "плохая" и уже не могла даже улыбаться,а смех других до ужаса раздражал и казался притворным...В голове крутились единственные мысли о суициде,которые приносили хоть какое-то облегчение и единственую надежду на избавление от той невыносимой постоянной боли,маяния,мучения,внутренней окаменелости,истерик и тошного,больного и безумного состояния и реальности). Далее после какой-то нехорошей ситуации,у меня случился опять новый сильный приступ и тот препарат перестал действовать,..
Тогда мой врач назначила другой сертралин,на котором сижу и по сей день. За это время я прошла 4-хмесячный курс CBT(не знаю,как мы это называем по-русски,но это что-то типа когнитивно-поведенческая терапия),но это не помогло абсолютно.Сейчас уже неудобно сказать врачу,что и этот препарат как-то не очень мне помогает...Депрессии продолжаются,хотя и благодаря таблеткам,переживаются они быстрее и восстанавливаюсь и выхожу из них лучше и легче,а также в редких и быстротечных просветах между депрессионными состояниями вижу "краски" и радость мира.
Я не понимаю и уже мало верю,что когда-либо излечусь от этого кошмара моей жизнии и что смогу вернуть себе себя и собственную жизнь? Мое настроение очень изменчиво(утром могу быть счастлива,а вечером опять всё в черном свете и поток слез или наоборот),у меня часты истерики,постоянно плачу,чувствую ужасно усталой и нет сил ни на что(хотя по натуре я человек активный и трудолюбивый),из-за отсутствия сна в периоды прогрессирования болезни,восстановить силы за ночь не могу и с каждым днем слабею...Зачастую дело доходит до полного отсутствия эмоций и чувств(мертвенность внутри).Я постоянно хочу и молюсь о собственной смерти,потому что хуже мучительней и невыносимей самой жизни уже ничего быть не может. Смерть совсем не пугает..
Только жалко бедных родителей.Они ж ни в чем не виноваты. Я не понимаю,как возможно жить дальше и смогу ли когда-нибудь обходиться без таблеток?Сама уже никак не способна себе помочь..Всякая даже малюсенькая мелочная и просто неприятная ситуация просто выбивает меня из колеи жизни на обочину,на которую долго не могу вернуться обратно..Полное отчаяние,неверие ни во что хорошее,доброе и удачное,постоянная внутренняя боль и дикая расстроенность.Я абсолютно адекватно оцениваю всё (пока еще адекватно))) ),но реагировать правильно и противостоять уже не могу совсем.
С годами становлюсь слабее и неувереннее в себе(хотя и никогда не была уверенной).Чувствую себя абсолютно беззащитной и безумно слабой.Я так чувствую,что этот кошмар жизни не закончится,если только моя жизнь не изменится радикально.Моя боль всё время со мной...Я ведь немолода(мне уже 37),а семьи до сих пор нет и так хочется сына от любимого сильного мужчины.Я мечтала об этом и бредила последние лет 11-12,но...воз и ныне там.И я не только мечтала об этом,а и делала разные шаги,дабы достичь мечты(была замужем,например),но кроме страшных ошибок,ничего не совершила и не достигла.
Моя собственная личная жизнь и семья -это всё,что мне нужно в жизни.Ничто кроме этого меня не интересует и не трогает.С момента,когда недавно сдалась и выкинула свою мечту на помойку,у меня нет ни стимула,ни мотивации жить,ни смысла жизни как такового.Нет ни малейшего желания просыпаться каждое утро и осознавать вновь и вновь,что ты по-прежнему жив,а твои мучения всё продолжаются.
Посоветуйте пожалуйста, хотя бы 1 какой-нибудь эффективный метод избавления от депрессий в данном конкретном моем сслучае,который вы только посчитаете наиболее сильным и подходящим мне. Прошу помогите - научите меня!Как мне жить дальше,если лечение медикаментами не поможет и через время? Что мне делать? Прошу помогите!
Заранее очень благодарна вам.
13 ответов на "Тяжелая продолжительная депрессия"
Доброе утро! А у вас друзья есть? Знакомые? Коллеги? Где вы работаете? Чем занимаетесь? Я конечно не врачи, простой человек! Но мне очень хочеться вам помочь! Если хотите можем поболтать через контакт или почту! Вам нужно общаться , выговариваться ! В любом случае, я искренне желаю вам обрести спокойствие и радость жизни!!!!
Спасибо огромное за такое сочувствующее отношение,Александра! Спасибо Вам, моя дорогая!
Друзей здесь,в Англии,как таковых нет. Только бывший муж,с которым у нас очень хорошие и добрые отношения.Он знает,что мне тяжело и поддерживает,кк может,но разумеется,не знает всего подробно.Кое-что я ему говорю,но не всё. Друзья вРоссии – у них тоже ведь свои проблемы,свои сложности…зачем я их буду дергать своим нытьем. Они в курсе,что у меня депрессии,но конечно же,не имеют понятия,через что я прохожу.Знают только в общих чертах.И потом,все мои друзья — люди семейные…у всех есть мужья/жены и дети.И никому НЕ близка моя проблема и никто не поймет.Сочувствуют – это Да,но не более.Да и просто тяжелая депрессия им не знакома. Мои родители вообще ничего не знаю,кроме брата(да и брат знает мало что). Зачем я их буду тревожить и заставлять переживать,когда они мне все равно помочь ничем не могут и не смогут.Пусть лучше думают,что у меня все хорошо.Пусть хоть к концу жизни поживут в меньших тревогах,проблемах и сложностях.Не хочу растраивать их.Единственное,что сказала брату,потому что если один день что случится со мной,хотя бы он будет знать истиную причину и сможет потом объяснить нашим родителям,что и к чему.Да и я сама – не очень люблю общаться на эти темы,заранее зная,что люди все равно не смогут помочь при всем своем желании и главное — не смогут даже ПОНЯТЬ все те чувства,ощущения,боли и мучения, через которые ты проходишь..им непонятно это состояние,за исключением тех людей,которые сами прошли через это же,но таковых я не встречала.Ведь в России,на мой и всеобщий ужас,до сих пор бытует мнение,что депрессия – это что-то типа плохого настроения от плохой погоды.К ней НЕ относятся серьезно и не принято считать это серьезным заболевание.Только вот если это СЕРЬЕЗНАЯ ТЯЖЕЛАЯ стадия депрессии,это опасно и для здоровья,и для жизни,и в дальнейшем может послуужить началом ментальных болезней (деменции, психопатии и проч). Здесь,в Англии,совсем иное отношение и врачи стараются объяснять,что это – серьезное заболевание,чтобы люди не страдали в одиночку,а шли к своем терапевту..людям дают больничные,если у тебя стресс или депрессия.
По поводу работы….нууу..не знаю,как написать,,потому что у нас в России почти нет такого. Работаю care assistant-ом в care home. Это что-то типа домов для пожилых людей,страдающих физическими проблемами со здоровьем и самое главное- это почти все эти люди страдают деменцией (болезнью Альцгеймера,Паркинсона и прочее) ну и другие ментальные болезни порой встречаются.Работа безумно сложная как физически (весь день на ногах),но и ментально и эмоционально.Но в конечном итоге я все равно люблю свою работу.Люблю помогать этим беззащитным и ранимыми людям – старикам.Но я сейчас всеми силами,правдами и неправдами пытаюсь поступить на работу в hospital и как раз прохожу всяческие проверки и «чистки»…надеюсь,через пару месяцев буду на новом месте работы.
Я также занимаюсь бегом…и обычно везде пишут и говворят,что спорт – это ПОТРЯСАЮЩЕЕ «лекарство» для предупреждения и лечения депресссии,но чего-то на мне это не работает.Мне он никак не помогает,если честно. Как было до пробежки плохо и тошно,так и остается после,а сам процесс приносит не удовольствие,как обычно,а мучительно(возможно из-за того,что физически УЖЕ себя чувсствую слабой,уставшей и разбитой при депрессии) и сложно при всей разбитости еще и гнать себя куда-то,но стараюсь заставлять все равно.
Подумала….может,если у Вас,Александра, была подобная ситуация в жизни или просто страдали тяжелой депрессией,Вы бы могли поделиться своим опытом и ощущениями…может смогла бы что-нибудь перенять у Вас….
И да…мы можем писать в личку,если Вам так будет удобнее. Я не состою ни в каких сетях,я не сторонник подобных вещей,но вот мой email-address: godam2007@yandex.ru Буду рада любым Вашим советам,мыслям и идеям.)))) Спасибо еще раз,милая Александра.
наташа
депрессия медикаментами не снимается, это ваши заблуждения по отношению к жизни,поэтому любая неудача и проблема вас повергает в депрессию, всё начинается с недовольства, как только вы недовольны надо искать причину и менять свои взгляды на эту проблему, решать её, воспитывать в себе желание решать вопросы жизни, изучайте законы жизни(божьи законы) уныние большой грех,вы сами видите к чему приводит, всё что к нам приходит учит нас , и надо эти знания получить и стать сильнее. суицид это избавление от тела, но не проблем, придёте с этими же проблемами и будите их решать никуда не денитесь, учитесь решать сейчас, помочь могут психологи, целители, священники, и правильно расставте ценности своей жизни Бог всегда на первом месте,всё что мы ставим между Ним и собой обречено на развал, уничтожение, чтобы человек понял что важнее ничего нет, вряд ли вы в Англии вы духовного руководителя вряд ли найдёте, возвращайтесь, душа требует духовной пищи, хотя бы на время, без духовной пищи человек жить не может.
спасибо Игорь. Я поняла Вашу мысль. С первой частью письма я абсолютно согласна. Вы — абсолютно правы…и даже согласна про уныние — что это большой грех.Не только уныние,конечно,но и постоянные расстроенность,печаль,негативные мысли в отношении всего,полное неверие ни во что и ни в кого,апатия и даже то,что человек сдался и опустил руки — это тоже есть грех. Но я не религиозный человвек.Верующий,но нерелигиозный.Считаю,что все крайности — это не есть хорошо.Мне НЕпонятна и НЕприемлема религиозность доходящая до фанатизма…когда люди как зомбированные верой и любое слово переводят в ту сферу.Считаю,что если человекИСТИННО верит,то это неважно ГДЕ он будет молиться и вести разговор с БОгом и будет ли соблюдать всяческие религиозные обряды или нет. Самое главное-это чистота души человека и желание и стремление его к лучшему,а не так,как это делается теперь: ходят каждое воскресенье в церковь,молятся,просят прощения,иногда исповедуются и причищаются,а потом,когда выходят из церкви,то продолжают делать все те же гадкие и мерзкие делишкм,без всякого стремлления и попыток стать лучше и чище( и это почти ВСЕ так!). Разве лучше быть таковым религиозным нежели быть простым тихим верующим,некричащим об этом на каждом шагу,но который сохраняет в себе эту чистоту душевную и который стремится измениться к лучешму….не обижать людей,не унижать их,не быть злым,завистливым,агрессивным,жадным и прочее.Я работаю над собой в подобнм плане много лет и многое уже изменила в себе,но это не очень связывает меня или как-то помогает мне в мооем депрессионном состоянии. К сожалению.
Спасибо,Вам Игорь,за Ваш комментарий. Любые комменты — очень полезны для меня. Спасибо! от всего сердца.
наташа
Тебе следует обратится к специалисту использующему гипноз. В Англии таковых должно быть много.
Ну да…здесь еть таковые. Но зачем? И что будет,если и обращусь к гипнотизеру?
Я как-то не очень с большим доверием отношусь к подобным радикальным методам. Боюсь их несколько…неизвестно,какие последствия обнаружатся позже!!
Здравствуй,Наташа! 2,5 года ушел из жизни мой сын. Ему было 31 год. Для меня перестали существовать краски, смех . Меня ужасало когда я видела радующихся жизни его сверстников. Пол года я вообще не выходила на улицу, не работала. Проживала все деньги какие были. Тупо сидела в компе листая его фотографии, записи, гладила руками вещи и никто мне не был нужен. В ушах звучал его голос и я постоянно ощущала его присутствие. И вдруг я увидела себя в зеркале. БОЖЕ вот эта старая толстая опухшая седая бабка — это я . Но мой сын всегда мной гордился , ты такая красивая и молодо выглядешь говорил. А я так опустилась . И я перестроила с ним отношения. Горе никуда не ушло. Просто теперь он стал как бы параллельно со мной существовать, я стала работать и исправлять все то, что успела испортить. Я уже реже бегаю на могилу и в церковь , но чаще ему сообщаю о своих победах или поражениях.Стала откликаться на приглашения придти на праздники, хотя танцевать и веселиться еще очень трудно и тем более танцевать . Но для меня это большое достижение — поскольку раньше все это я расценивала как предательство. Сын в земле, а мамочка веселится. Дорогая девочка, я думаю ты можешь взять себя в руки. Это сложно , но возможно. Ведь для чего-то мы пришли в этот мир. Наверняка ты нужна кому-то . Ты ведь хочешь сына, но он ведь должен быть дитя любви , а не страданий. Ты хочешь что бы на его лице была улыбка. Значит надо улыбаться самой и становиться счастливой. Нужно обрести смысл жизни без таблеток. Найди себе занятие по душе. Мы с сыном не успели написать сценарий и снять фильм — сейчас я пишу и заканчиваю то, что он не успел. Когда ты переключишь свое внимание на что-то другое, ты потихонечку начнешь этим жить. А значит будешь не холодной Снежной Королевой, а горячей Гердой. Держись Наташа!!! Тяжело первые сто лет.
милая Марина! Спасибо Вам за невероятную доброту,участие,откровенность,желание помочь и поддержку! Спасибо за Ваши нежные и ласковые слова! Ваше письмо отчего-то показалось очень теплым и родным. ОДна из возможных причин — навеврно,Ваш возраст..Вы должно быть близки к возрасту моей мамы…а женщин того поколения я уважаю и считаю их практически последними Настоящими Женщинами! Также поразило Ваше Горе и Ваши Мужество и Сила! Восхищаюсь Вами!Смерть ребенка,родителя или близкого человека – это одно из самых сильнейших потрясений и катастроф,которые только могут произойти в человеческой жизни.Не знаю,откуда и как Вы смогли достать из себя сил и мужества,чтобы поменять всё в себе и повернуть это на собственное восстановление.Не понимаю,как нашли в себе силы продолжать жить дальше! Именно ЖИТЬ,а не вымучивать и выжимать из себя остатки собственного существования! Вы –невероятно сильный человвек,Марина! Вы-женщина-героиня! Не те героини,которых показывают по телевизору на каждом канале,у которых берут интервью(все те артистки,селебрити и «звезды»),а именно такие простые женщины,как Вы!!!!!!!!
Я поняла Ваши советы и каким-то «внешним» умом я вполне осознаю и понимаю,что все они -это не просто правильно,а это и есть путь по выходу из всего этого кошмара жизни.Умом я понимаю все эти вещи и всегда понимала: что правильно,а что нет;что нужно,а чего важно избегать;что хорошо,а что плохо и т.д.Но внутри я мертвая.Единственное,что немного «оживило»меня в последнее время – это моя цель получить желаемую работу,которую я хотела очень давно! И сейчас я на завершающем участке этой прямой достижения этой цели….наконец-то после сдачи и прохождения всех бесчисленных тестов,интервью и экзаменов я получила работу в одном из лондонских hospital-ей и сейчас прохожу все проверки и чистки…надеюсь,я и их пройду. Это пока единстввенное,что немного поддерживает меня кое-как на плаву волн жизни.
Спасибо Вам Огромное и от всей души желаю Вам и дальше идти «наверх» Вашей жизни при всей Вашей трагической ситуации и хочу,чтоб в Вашей судьбе появилось что-то очень ценное и важное,что было бы отрадой и успокоением для Вашей души! О,как бы хотелось Вам помочь хоть чем-то! Как же несправедливо всё в жизни! Всего Вам только доброго и легкого,Мариночка!
наташа
Тебе следует обратится к специалисту использующему гипноз.
Здравствуй, Наташенька! Даже не расчитывала на отклик , а ты написала такой добрый и живой. Спасибо тебе родная. Я рада что из нутри ты начала оттаивать. Держись. Маленькие шажочки вверх, пусть даже не для кого не заметные для тебя означает успех . Борись за себя , за свое будущее. Ты же умничка — у тебя все получится.
Прочитал на сайте вашу проблему и понимаю вас, очень понимаю и мне думается что вы очень добрый человек. Не знаю что мне делать с депрессией, мне нужно поговорить а поговорить не с кем. У меня нет семьи, мне 28, нет детей, а я так сильно о них мечтаю. Мечтаю о человеке который бы меня понимал и любил, а его нет, мне очень хочется дарить любовь и энергию добра, а нет человека который бы это оценил и ответил тем же. Я часто думаю, что я самый лучший друг себе, пытаюсь себя этим успокоить, я много работаю, я люблю свою работу очень, но придя домой в сьемную квартиру, своей у меня нет, я думаю о том какой большой ком в горле от несказанного, и мне грустно, ведь нет никого…. еще совсем недавно я ночевал в садике на голой земле, было холодно, просто не было возможности снять квартиру, в садике не украдут документы и кошелек, поэтому спал с бездомной кошкой, ей тоже было холодно и одиноко, мы грели друг друга…я пережил смерть мамы и очень долго не мог оправиться, у моего отца было две семьи, до меня не было никакого дела, и были мысли о суициде, и теперь живу как умею, но все же мне грустно часто бывает, я очень хочу говорить….говорить…..чтобы быть услышанным….друзья есть до первого шторма, да и они никогда не могли меня понять, у них такого не было, иногда больно слышать как говорят, что я виноват во всем этом, я знаю что просто так получилось…….
хоть здесь, может быть, я смогу быть услышанным, ведь у всех должна быть семья и дом, правда ведь…..
Наталья. Позвольте вам дать совет. Я много раз был в Англии. Всегда, когда приезжаю, живу там по 2-3 месяца. Во время моих поездок меня часто мучает депрессия. В Лондоне не так уж, а вот в маленьких городах я страдаю. Когда возвращаюсь в Россию, такой депрессии нет. Я много путешествую и такую сильную депрессию испытываю только в Англии. Мне кажется, это специфика страны. Там мало эмоциональной составляющей общения между людьми, люди достаточно закрыты, хотя с первого взгляды все кажутся общительными и вежливыми. Знаю, что многие в Англии сидят на депрессантах. В всяком случае, мои знакомые. Понимаете, я думаю у вас другой темперамент и вы не подходите это стране с ее климатом и с ее сдержанными людьми. Бегите из Англии, уезжайте куда угодно, и вы забудете о депрессии. Желательно туда, где солнце и другие отношения между людьми.