Имя: Мария
Добрый день. Я привыкла быть сама с собой, потому что в определенный период жизни людей, которые бы могли понять? рядом не было. Сначала, конечно, это непривычно и хочется найти кого-то с кем можно поделиться мыслями, впечатлениями, проблемами. Со временем, привыкаешь, свои проблемы и переживания разбираешь сама с собой, время от времени находя отдушину в чем-либо.
Сейчас, вполне терпимо и привычно быть одной и отчасти не понимать людей, которые ищут общения, это кажется проявлением слабости. Однако, приходят моменты обострения, когда очень хочется самой найти единомышленника, кто бы тотально понимал, поддерживал, разделял взгляды, интересы. Сегодня как раз такой день.
Я смотрю на людей, они кажутся такими счастливыми, у них все так нормально - семья, друзья, работа. И главное - их многое в себе устраивает, т.е. даже если они что-то и хотят в себе изменить, то так лениво и безразлично. А мне, в свою очередь, не нравится очень многое в себе, порой хочется проснуться в другом теле. Все не так - рост, вес, цвет волос, глаз, нос не тот, форма лица. Наверно главная проблема - мои мысли. Замечательный метод всегда быть занятым и общаться с людьми, тогда не остается времени на свои мысли, но что делать ночью перед сном, когда мысли невозможно заткнуть. Я могу всю ночь не спать из-за мыслей. Я устаю от себя. Когда пытаюсь поделиться с кем-то мыслями, рассуждениями, их всегда очень много, мыслей. Иногда создается впечатление, что у людей лимитирован мозг. Они кроме двух-трех предложений слушать/читать больше не хотят. Я же как зануда разбираю тему обсуждения от и до и веду видимо слишком тяжелые рассуждения и умозаключения.
Я живу одна в новом для меня городе. Мне 25 лет. И я устаю от людей. Когда мне приходится быть среди людей, то я не позволяю себе ныть и показывать плохое настроение, проявлять агрессию. В обществе стараюсь быть веселой, общительной, позитивной, много говорю о хорошем, рассказываю что-нибудь интересное из жизни, делюсь мнением, люди прислушиваются к моим советам. Один день бурного общения выжимает все соки. Прихожу домой и меня выключает в сон, даже если время часов 6-8 вечера. После недели общения с людьми, сплю сутками в выходные. Да, я рада видеть людей, но устаю от них физически.
Периодически случаются непонятные приступы - не хочу выходить на улицу, даже если дома нечего поесть и надо выйти в магазин. Сначала очень долго собираюсь, несколько раз переодеваюсь, подхожу к зеркалу и понимаю, что я ужасна и не могу выйти в таком виде на улице, раздражаю сама себя, порой до слез, злюсь на себя. Когда пересиливаю себя и все таки заставляю выйти, случаются состояния близкие то ли к паническим атакам, то ли к срывам нервным - чувство слабости в теле, ватное тело, как будто все вокруг нереально, как во сне, учащается дыхание, воздуха не хватает, создается ощущение,что воздух становится слишком плотным для вдоха, накатывают слезы.
Недавно часто приходили мысли о смерти, мне казалось что кто-нибудь умрет, переживала за родителей, как предчувствие. Казалось умрет кто-то из близких или я предчувствую собственную смерть. Последний год мне страшно ездить в транспорте, в автобусах, всегда слежу за дорогой - если едем по мосту приходят мысли как улетаем с него в воду, на поворотах боюсь что вылетим на встречку или перевернемся.
Я устала от себя. Постоянно что-то меняю, но вижу что в глобальном смысле ничего не меняется. Мои мысли и я сама всегда остаюсь с собой.
Может быть так сходят с ума?! Хочется убежать далеко далеко и быть одной, чтоб никто не трогал,жить где-то вне правил. Но даже запираясь дома на несколько дней, я не отдыхаю а как будто затягиваюсь в черное липкое болото. Совершенно непонятно, как перевернуть свой мозг и взглянуть на мир другими глазами, свежими мозгами, легко и непринужденно. Как уйти от себя.
11 ответов на "Я не принимаю себя"
не психолог, но так знакомо. что аж не по себе. У меня двоякое состояние. С одной стороны мне все же одиноко, не скажу что сильно, но иногда хотелось бы с интересным понимающим меня человеком сходить в кино, или прогулятся, попить чай. Но когда я сталкиваюсь с людьми которые мной заинтерисовлись, начинают задавать много вопросов, на общение трачу много сил, и начинаю избегать встречи. После встреч, разговора с некоторыми людьми, такое ощущение как будто жизненные силы выжали из меня. И я сама загоняю себя в одиночество, а иногда ощущение такое что меня избегают, я сама боюсь навязываться и т.д. Но я начинаю привыкать к себе, не притворяюсь кем-то, и потихоньку нахожу подходящих мне людей. Может вам тоже нужно принять себя, потихоньку? ну и совершенствоваться.
Слишком много всего, я не справляюсь, у меня не получается. Все копится и не имеет выход, и с каждым разом только хуже.
вас подводят к моменту, пока гром не грянет мужик не перекрестится, о Боге мы вспоминаем в безвыходные для нас моменты, мысли надо учиться контролировать, но для этого надо обрести смысл жизни, чтобы направить свои мысли на эту дорогу, а без знания устройства мира, его законов, духовной жизни, вы смысла не найдёте, земное это лишь часть большой сферы жизни, и надо хотябы иметь об этой сфере представление, чтобы строить свою жизнь, прокладывать свой курс.литературы много, путеводитель общее благо
И где же я рассказала про свое отношение с Богом? при чем здесь это?
И при чем тут смысл моей жизни? как связаны панические атаки и устройство мира?
Уточню в таком случае — Бог всегда в моем сердце и я о нем помню. Смысл в жизни я нашла. Имею понятие о духовной жизни.
Контролировать мысли? Серьезно? Очень смешно конечно.
У Вас много комплексов. Вы хотите быть тем, кем Вы быть не можете. Я знаю два способа борьбы с комплексами.
Развивайте культуру своих чувств. (Чувство — это заторможенные эмоции.) Смотрите хорошие фильмы и читайте хорошие книги. Старайтесь чувствовать то же, что и их герои. (Посмотрите фильм «Пролетая над гнездом кукушки», если его не смотрели.) Особенно Вам важно развивать свое чувство юмора. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Почитайте про смехотерапию. Смех возник у человека как защита от смерти и страха жизни.
Займитесь психологией. Учитесь разбираться в людях. Наблюдайте за собой, родственниками, друзьями, посторонними. Анализируйте их слова, мимику, жесты. Старайтесь проникнуть в их мысли. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги. Учитесь ставить себя на чужое место.
Когда Вы «выкладываетесь» перед людьми, Вы тоже хотите играть чужую роль. Вам нужно попытаться стать самой собой. Психология поможет Вам увидеть, что у других людей недостатков не меньше, чем у Вас. А смех над собой позволит находить выход из многих ситуаций.
А может могу быть тем, кем хочу? Что мне мешает? По сути, в глобальном плане, что мешает человеку измениться?
У меня, пожалуй, самое обычное чувство юмора.
Комплексы? А у кого их нет? Как это связано с тем, что я не устраиваю себя физически и психологически? Вполне можно выделить плюсы и минусы у любого человека. Но я не нравлюсь себе не потому, что у меня минусов больше, например, и я не вижу прекрасные стороны. Все есть. Но я это не принимаю, я этого не хочу, меня это раздражает.
Когда я выкладываюсь перед людьми, я хочу нести людям свет и доброту, помогать им. Я не играю, я действительно желаю им добра и счастья, и радуюсь, если могу причинить счастье кому-либо.
Плохо ли, хорошо ли, но Вам попытались помочь. Вы встали в защитную стойку с элементами агрессии!
Начнем с Бога. Наш мир устроен на основе причинно-следственных связей. Создав причину, ее необходимо закрыть следствием. (Накопление незакрытых причин и есть фактор для возникновения психических атак.) Человек приходит в мир с какой-то целью. Не выполнение цели приводит к повторению урока в следующей жизни. Опять невежественные в воспитании родители, детский сад, школа и пр. Так что от себя нельзя убежать ни в жизни, ни в смерти. Отсюда и совет найти цель и смысл жизни.
Относительно неприятия себя. Все очень просто, Вы, наоборот, себя очень любите. И считаете, что также к Вам должны относиться окружающие люди. А они этого не понимают. Обида на окружающих у Вас трансформируется в неприятие себя и своей внешности.
Когда я написал, что Вы играете не свою роль, я не имел в виду, что Вы делаете это осознанно. Наоборот, Вы не осознаете этого. Доказать просто. «Прихожу домой и меня выключает в сон, даже если время часов 6-8 вечера. » Когда человек остается сам собой, такого быть не должно.
Могу добавить, что еще один Ваш минус, это, видимо, повышенная эмоциональность. После 20 эмоции должны притупляться, а чувства углубляться. Чувства — это заторможенные эмоции, как я уже писал. Так что, еще обратите внимание на глубину восприятия мира. (Чувства, в отличии от эмоций, глубже и тише!)
За желание помочь человеческое спасибо.
Но ведь смысл жизни определен и желания мне мои ясны и понятны в большинстве случаев. А какие же причины создались и не закрылись? Как их найти?
Что касается окружающих, хм мне большей частью все равно на них, если честно. Каждый волен делать, думать, так как считает нужным и любить или не любить меня — дело каждого. Я тоже кого-то люблю, кто-то мне не нравится, хотя повторюсь, таких эмоций я к чужим людям не испытываю. Есть родные, которыми дорожу и люблю, остальные приходят и уходят. Нет смысла даже задумываться о том, насколько я для них хороша.
Что вы понимаете под глубиной восприятия мира? Насколько глубоко его нужно воспринимать после 20 по вашему мнению?
Мом высказывания, возможно, кажутся агрессивными, на самом деле, я лишь пытаюсь разобраться, почему вы пишите так или иначе, и приходите к тем или иным выводам касательно моего мировосприятия. Я всего лишь пытаюсь понять, о чем вы говорите, и имеет ли это отношение действительно ко мне.
Если цель ясна, то идете Вы к ней, или она в далекой дымке? Если Вам люди безразличны, зачем перед ними выкладываться?
То, что Вы описали — это напоминает смену активной и депрессивной фаз.
Я Вам пытался объяснить очень простую вещь. Тонус жизнедеятельности человека можно представить синусоидой. Подъем и спад. И это у всех людей. Но, очевидно, чтобы не было резких спадов нужно чтобы не было резких подъемов. Вот Вы и должны жить так, чтобы подъемы не зашкаливали, тогда и спады будут меньше. Поэтому я Вам и посоветовал ограничивать свою эмоциональность. Но можно и выносливость организма увеличивать.
Но ведь, как я понял, жизнь ваша не устраивается так, как Вам хочется. Значит здесь и надо искать причину. Разобраться в целях: что достижимо, что нет. Изменить мысли. Начать прислушиваться к интуиции. Может быть у Вас «ХОЧУ» гораздо приоритетные, чем «НАДО». А то, что «НАДО» Вы делаете под принуждению «силы обстоятельств».
Мы не можем жить так, как нам хочется. Когда-то мне пришел в голову такой образ.
Одна женщина живет в свое удовольствие, но постепенно жить в свое удовольствие ей становится все тяжелее и тяжелее. Потому что у нее к ногам привязаны гири. И вес этих гирь с возрастом все увеличивается. Каждый раз она делает все более героическое усилие, чтобы глотнуть «воздуха свободы». Но усилия все больше, а время «свободы» все меньше. Понятно, что под конец она только лямку и тянет. А другая женщина всю жизнь ограничивала себя, делала только то, что надо. И вдруг, под конец жизни она ощутила свою свободу!
Увидела в новостях города, что автобус в аварию на мосту попал. Как раз маршрут нашего района. Недавно же об этом думала! Теперь ездить на автобусах страшнее.
Еще раз про мою «недоброжелательность» к ответчикам на пост, я задумалась об этом, о своей реакции. Пришла мысль, ведь я не рассматривала ответы, как помощь. Они показались критикой, и лишь когда вы сказали, мол люди тут помочь пытаются, а вы со своим «фи». Тогда посмотрела с другой стороны, что да возможно мне и пытаются помочь…мало ли…а вдруг…всякое же в жизни бывает.
Цель и смысл жизни — это все таки разные вещи. Целей в жизни куча, смысл один. Есть и ближайшие цели и те, что дальше, и грандиозные, реализация которых по времени зависит не от меня. Конечно, не все цели удается реализовать, но на смену приходят новые, т.е старые теряют актуальность, какие-то отпадают сами собой. Но это скорее про мелкие и не столь значимые.
Да, есть задачи в жизни, к которым я иду и иду, иду и иду, и я должна их выполнить. Фундаментальные задачи, которые когда-то обозначились в мозгу, много лет назад и, если я их не выполню, то очень многое потеряет смысл в жизни. Пожалуй, это самое страшное, что может случиться и да, я этого боюсь. Всё должно решиться в ближайшие лет пять…Могу сказать, что это то, ради чего я живу пожалуй последние лет 10-15. Да, да. И когда выйдет все как нужно, смогу ставить новые грандиозные цели.
Являются ли мои цели и задачи, тем что надо делать или тем, что я хочу делать?! Честно, не представляю жизни по принуждению. Да, жить как хочется и следовать своим капризам невозможно, однако, на этот счет есть прекрасная уловка — изменить отношение к происходящему.. Я весьма увлекающийся человек, во многих занятиях могу найти положительные стороны хотя бы потому, что все происходящее как минимум рассматриваю с двух сторон — хорошо, плохо. Следовательно, достаточно не заострять внимание на минусах, и многие дела станут не такими противными. Польза и опыт — весомые плюсы в чем бы то ни было. Другими словами, ставя цели, задачи, смыслы, я нахожу отклик на них в своем сердце.
На счет людей. Люди — слишком абстрактное понятие. Есть те, с кем приходится общться по работе и приходится не от смысла «не хочу» «не нравятся как люди» и т.д, а приходится, потому что если б не работа, то нас бы ничего не связывало. Но эти люди есть в моей жизни и ок, хорошо, пусть так. Все они разные. Разумеется, объединяют рабочие моменты, но я ж не робот и мне присущи эмоции, чувства. Если у кого-то плохое настроение, не выспался, не поел, устал, накипело, накопилось и т.д я никогда не отвернусь от человека с видом «твои проблемы сам разбирайся», если человек нуждается во мне, я помогу. Но с другой стороны, люди опять же все разные, есть и те, кому жизненно необходимо вылить негатив, покричать, поистерить, поспорить, зацепить, подколоть и это тоже нормально в целом. Каждому свое. Я не из тех, кто откроет бунт или распускает сплетни, или провоцирует обострение в напряженной ситуации. Именно в этом плане, мне все равно, т.е если род занятий и компания людей предполагает позитивное общение, веселье, то я поддержу это, а если негатив, то скорее не стану реагировать. В этих двух случаях, если глубоко копать, мне все равно, что происходит в группе людей, они своим поведением не задевают мой внутренний мир. Они не настолько близки, чтоб я глобально задумывалась об их восприятии меня. Да, конечно, не скажу, что настолько плевать на мнение окружающих, чтоб выйти на улицу в трусах и майке. Но и не настолько меня это волнует, чтоб доходило до панических атак. Однако, они случаются….Всё еще не могу найти причин…
В рассказе про женщину…хм мне не хочется быть ни одной из них. Первая жила и делала хоть что-то в свое удовольствие несмотря на тяжесть гирь, а вторая так вообще всю жизнь ограничивала себя (те же самые гири) и под конец жизни, узнав вкус свободы…под конец жизни! Что она потом делала со своей свободой в конце? рядом с собой в гроб положила и забрала на тот свет?
Вот мы и добрались до сути вашей проблем: панические атаки, с которыми Вы хотите справится и которые Вас пугают. Это не психологическая проблема, а медицинская. Советую Вам проверить щитовидную железу. Похоже на повышенную функцию. Гормоны могут быть на вержней границе нормы. Но могут быть и узлы. При сильных стрессах происходит выброс гормонов ЩЖ из узлов.
Что касаеся моего примера с двумя женщинами., то это реальные люди. Первая по китайскому гороскопы бвла «бык», а по характеру «лошадь». Правда у нее была способность действительное выдавать за желаемое. Она фактически была матерью-одиночкой. Вторая – мать троих детей. Муж астматик и практически каждый день выпивает. Но она тянет лямку и не унывает.
Что касается вашего замечания насчет свободы и гроба. То просто вторая женщина поняла, что у нее не самая плохая жизнь. И она как-то в разговоре вспомнила слова Павки Корчагина: «Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.»