Имя: aliss
Здравствуйте. Мне 21 год, у меня среднее-профессиональное образование. После школы через пару месяцев устроилась на работу, а через год поступила в колледж, на творческую специальность. Первые пол года очень нравилось, у нас была невероятно веселая группа, все стремились к творчеству, к активной деятельности. Примерно к середине первого курса устроилась на работу, далекую от специальности, по протекции родственника.
Там мне не понравилось практически "с первого взгляда", но осталась, т.к. нужны были деньги, да и место престижное, хотя должность у меня не самая приятная (как с моральной точки зрения, стыдно признаться, что я работаю в сфере обслуживания, с низкой зарплатой, так и с физической - устаю).
Когда все же уволилась, через какое-то время начальство приняло решение меня вернуть. Отказать не смогла из-за ряда причин (в основном, семейных), поэтому пришлось снова возвращаться на это место.
Из-за работы очень изменилось мое отношение к учебе, как и ко всему, что в свое время нравилось. Если моя профессия изначально связана со сценой и частыми выступлениями, то в связи с работой приходилось отказываться от участия в конкурсах, от выступлений (тем более, что я не профессионал, а дополнительный опыт мне очень необходим и уже сейчас я ощущаю острую нехватку в нем).
Убегала с репетиций на работу, раздражалась, когда педагоги пытались меня вразумить (хотя, сейчас я с ними согласна на все 100%). Притом, по хронологии событий я действительно понимаю, что мое негативное отношение к моей будущей профессии началось одновременно с тем, как я попала на это рабочее место.
Собственно, весь второй курс учебы состоял из постоянных конфликтов между мной и педагогами, недоумевавшими, откуда во мне столько негатива по отношению к учебе и куда делся весь энтузиазм, испепелявший меня на первом курсе.
Летом, поработав по специальности на практике, я снова вернулась к мысли, что очень хочу освоить свою профессию досконально. Это действительно то, с чем я хотела бы связать свою жизнь.
Только теперь есть один минус - огонек потух. Если раньше, еще в школе, я стремилась активно участвовать в организаторской деятельности, с удовольствием участвовала во всех школьных праздниках, всегда искала ту деятельность, где можно себя реализовать (что не всегда получалось в силу сложных обстоятельств), всегда горела новыми идеями, была легка на подъем, то сейчас по большей части превратилась в некое подобие тяни-толкая. Мне нужно переступить через себя, чтобы встретиться с подругой, неделю собираться с силами для того, чтоб выйти из дома куда-либо.
Да и выхожу я раз в полгода, учеба и работа здесь не в счет. Немногочисленные друзья часто любят подкалывать меня по поводу того, что я всегда обещаю с ними увидеться - и никогда этого не делаю. Я понимаю, что они правы, и сама смеюсь над этим, но сделать с собой ничего не могу. Меня одолевает невероятная лень при одной только мысли, что нужно куда-то выйти.
Если раньше я была достаточно коммуникабельным человеком, активно знакомилась в социальных сетях, хотя не проявляла энтузиазма, но всегда с удовольствием общалась с новыми людьми, чуть ли не раз в неделю бегала на новые встречи с новыми знакомыми, то теперь я настолько стала придирчива к людям, что в итоге у меня осталось всего 3-4 друга, с которыми я общаюсь раз в 1-2 месяца, и одна подруга, с которой мы учимся и, соответственно, видимся чаще. У меня прекрасные соседи, которые тоже часто зовут с ними гулять/веселиться, но соглашаюсь я в 1 из 10 случаев.
Однажды даже пропустила ДР соседки только по той причине (как я для себя определила), что не успела помыть голову (хотя, это отняло бы не более 10 минут моего времени).
Недавно я нашла новую работу, которая мне нравится намного больше, но, как назло, начались проблемы и в колледже, и я иногда даже не могла попасть на собеседования. Пришлось попросить их внести меня в кадровый резерв на время этих трудностей. Если честно, думала, что обо мне попросту забудут, и очень удивилась, когда мне оттуда перезвонили и спросили, когда я смогу явиться на дальнейшее обучение.
Другого человека они не хотят приглашать, я им понравилась. Со старой работы я все еще не уволилась и не могу этого сделать, пока не подпишу договор на новой.
Хотя, теперь мне становится лениво даже думать о том, что на эту работу надо будет ездить,что это будет занимать время, что это лишние траты нервов и денег на общественный транспорт (хотя, на первой работе это не составляло таких уж серьезных проблем). Пусть она тоже не имеет тесных контактов с моей мечтой-искусством, но эта работа нравится мне тем, что там есть возможность развиваться, общаться, получать новые знания, завязывать новые знакомства.
Также летом меня ожидают выпускные экзамены и поступление в вуз. Я уже знаю, куда буду подавать документы, но опять же, сейчас нужно очень активно готовиться, вступительные экзамены предполагают, что абитуриент активно посещает выставки, кино, театры, читает периодические издание по специальности. А мне лень. Хочется, нравится, но лень.
Сейчас я это списываю на то, что у меня работа, отнимающая 2 часа в день и половину моральных и физических сил, но это больше похоже на отговорку, чем на реальную причину. Я будто бы вижу причины всех моих состояний, но я не знаю, что с ними делать.
И еще мне очень хочется вернуть с свою жизнь тот самый огонек, быть активнее,быть современнее, быть коммуникабельнее, вернуть состояние легкости, когда я еще могла сорваться в любое время в любой момент и поехать куда угодно и сделать что угодно.Мне этого очень не хватает. Зато собственными педантичностью, цинизмом и рациональностью я пресытилась через край.
Иногда кажется, что если бы у меня была другая работа, собственное жилье (мы живем в съемной коммуналке), учебное заведение престижнее, еще тысяча "если", то все было бы иначе. Понимаю, что это не так, и все зависит только от меня, но не знаю, как это все изменить. Спасибо.
Один ответ на "Хочу изменить себя и свою жизнь, не знаю, как"
Может. вы себя простить не можете, что променяли свою мечту на то, что сами не любили? А может позволили вмешиваться в вашу жизнь другим людям и теперь кажется, что не вы сами создаете свою жизнь и что есть те, с кем вы не можете справиться? Может стоит попробовать снова доказать себе, что вы сильнее прочих? Тут сложно выудить что-то определенное. А может стоит найти хоть что-то в своем прежнем увлечении, что интересует и сейчас? Сделать что-то самостоятельно? Ищите! :)