Имя: Марина
И так, я точно не могу определиться, что со мной, ибо со мной отчасти происходит то одно, то другое. Я подросток, мне 15. Я понимаю, что у подростков бывают перепады и всё такое, но всё же, мне кажется, что происходит со мной-это не дело.
Начну, пожалуй, сначала. Как мне кажется всё это началось, как не типично это бы не звучало для вырастающего поколения, с самокритичности. И так, я заметила в себе, что мне не нравится, как я выгляжу снаружи. Было мне лет 11 тогда. Была я не худой и не сильно полной-норма. Сразу залезла в интернет нашла там упражнения, прочитала, что можно кушать, а что нельзя. Диете я следовала: не ела вредное, не пила газировки, стала пить чай без сахара. А ещё позже я перестала есть всё мясное. Абсолютно. Потом я продолжала так питаться, иногда делая лёгкие упражнения ( по физкультуре я не отставала, была лучшей), но в общем, я переставала осознавать, что худею. Как-то перестало меня это волновать. Позже мы поехали в санаторий. Там я взвесилась, спустя год.
Что ж, мне сказали, что у меня недобор веса. Я была в восторге. Я ожидала, что буду весить на 8-10 кг больше, как и раньше. А тут на тебе... В общем, в таком прекрасном настрое, я пришла в комнату, довольствуясь цифрой на весах, и начала есть. ЕСТЬ. Очень много сладкого. Успокаивая себя тем, что мне можно, ибо я худая. Да, это была моя самая большая ошибка. Отсюда всё и началось...
После этого я набивала себя до боли в желудке. К тому же, я понимала, что мне не надо больше, что надо остановиться, но при виде вкусной еды, я стала набрасываться на неё и есть в неограниченных количествах. Самое страшное, что я всё осознавала, что я должна остановиться, но не могла. И так может быть спустя там полгода я набрала кг 6-10, вернулась к прежнему весу, в общем.
Да, тут я решила, что пора прекращать. Я решила похудеть любой ценой. Тут я наткнулась на анорексичные сайты. Они обещали, что я похудею быстро, визуально будет хорошо заметно. Что ж, просмотрев диеты, я пришла к выводу, что они вовсе несложные. Да, теперь-то я осознаю, что они вредны для организма. В день я либо питалась каким-нибудь фруктом, овощем, либо вообще просто пила только, либо овсянкой. От родителей скрывала мастерски свои диеты. Но, довольствуясь быстрыми и большими отвесами, я дожидалась конца диеты, либо почти под конец я опять-таки набрасывалась на еду. Да, опять набирала сбрасываемые килограммы. Спортом я тоже занималась. И так продолжалось больше года. Истощала себя, а затем опять набрасывалась, набирая потерянные килограммы.
При этом тогда я поссорилась с моей лучшей подругой. Ссора была не из приятной. Она была мне очень близка, я не хотела её терять. Очень переживала из-за этого. Много ссор, родители не понимали меня. Всё меня раздражало. Всё. Особенно я сама. Моя ничтожность и беспомощность. Я стала себя ненавидеть. Продолжала борьбу с ненавистными килограммами, ходила всё время грустная, была молчаливая, сутками сидела в интернете, после того, как сделаю уроки, не хотелось находиться в реальном мире.
Практически всё время молчала. Будто бы меня устраивало ни с кем не общаться. Часто плакала ни с того, ни с сего, но тихо и не заметно, чтоб никто не видел. Не могла я похудеть, а только стала ещё больше. В зеркало даже не смотрелась. Стеснялась себя до такой степени, что было стыдно ходить с друзьями, было стыдно за саму себя, что, если их заметят со мной, то это для них будет только хуже. Поэтому, заботясь этим, я общалась только в интернете и то, чаще всего я просто читала о чём-нибудь, а не общалась. А ещё, простите, может это сильно уже, но стала уже и резать себя, ноги, жирные свои ноги. Но сильно нет, не резала. А потом, даже не хватало силы голодать, всё время ела и ела, и ела. Очень потолстела. Решила, что за лето похудею. Я вычитала в интернете, что это называется компульсивным перееданием.
За месяц я вроде как наладила своё питание. И решила, что больше не буду прибегать к этим диетам. Ходила даже в качалку. Но ничего не помогало. Вес оставался прежним. Спустя полтора года, мне надоело видеть себя такой ( мне 14 лет уже было), потихоньку я опять стала сидеть на этих диетах. Я доводила дело до конца. Но потом опять ела, как ненормальная.
Недавно я ездила в санаторий. Целый этот период я ничего не ела, только пила. Сбросила 7 кг. И визуально было очень заметно. Мне очень понравилась я новая. Очень. Я не хотела начинать даже есть. Но потом начались проблемы с месячными, со стулом,с кожей началось какое-то раздражение, которого не было, друзья заставили меня поесть. Сначала ела по чуть-чуть. Потом приехала домой, родители сказали, что я очень похудела. Хотя критичного ничего не было, просто лишнее сбросила. Мне нравилось. Родители заставляли есть. Силой. Много. Когда даже не хотела.
И сейчас я не могу опять-таки остановиться. Хочу питаться правильно, занимаясь при этом спортом, но не получается есть ограничено, всё время ем за семерых. Боже. Спорт люблю. Но это еда. Я осознаю, что и как мне делать. Всё распланирую. Утро начинается правильно, но потом... Потом всё повторяется. А когда наедалась, как булимичка, всё старалась выблевать. А потом решила, что лучше заканчивать с этим. С рвотой. Надоело. И вот это моя беспомощность навела меня на ещё кое-что.
Я возненавидела себя очень-очень сильно. Мне безразлично, как я выгляжу: в чём хожу, что на голове, что думают обо мне окружающие. Вообще я была отличницей, как и в музыкальной так и общеобразовательной школе. И там, и там я на доске почёта. Сейчас со мной творится неладное. Я начала опять себя резать. Делать с собой всё что угодно. Меня просто всё надоело. Я закрылась. Представляете, я не хочу ни с кем общаться. Мне до такой степени кажется, что я дно, что не хочется и ничего делать. Хотя да, я могла бы развиваться, но нет. Я просто не могу ничего поделать. Как-то даже было недавно, до такой степени мне хотелось отдохнуть от дома, от школы, от всего, просто побыть одной, что я пошла даже на такое, наверное, это очень глупо, но я не знаю, что управляло мной. Я напилась куча разных таблеток. Могу сказать сразу, было их больше 30. Какие таблетки только не пила. Но мой организм пережил и это. В общем, ко всему этому я решила выпить уксус. Пожалуйста, я прошу помощи, а не осуждения. Я всё сама прекрасно понимаю.
Выпила целый стакан уксуса. Было в общем нормально всё, с утра, правда, тошнило и болел живот. Повели к врачу, положили в больницу. Думали, что у меня инфекция какая-то, но поноса-то у меня не было. В итоге, обнаружили, что у меня анемия, реактивная поджелудочная железа, а ещё и хронический гастрит. А меня даже и это не беспокоило. Полежала дней 5, удалось отдохнуть. Потом начались каникулы, а потом я опять простудилась. В общем 3 недели в школе не было. Отдохнула, хотела в школу. Я вообще люблю школу. Не люблю свой город. Вообще ничего не люблю. Всё надоело. Не могу полностью это передать. Я понимаю, что у меня экзамены на носу, что я способная в общем, но я запустила всё. Понимаю, что меня вызовут, но даже тогда мне всё равно. Поставят два, ну и пусть. Три учителя сказали уже, что я скатилась. Не знают, что со мной творится.
А сейчас такие периоды у меня бывают, то я хожу пару дней неразговорчивая, унылая, прихожу со школы, с большего сделаю уроки, а потом спать. Спала больше 10 часов. Ибо сон-единственная вещь была, которую я предпочла, либо читала книгу. Но иногда даже на книгу не было настроения и я спала. А потом один день смеюсь, как ненормальная со всякой ерунды. Со всего. Очень много. И я могу сделать всё, что угодно. С друзьями всё отлично. С ними я стараюсь не производить на себя внимание. Я им нравлюсь. Хотя не понимаю и за что. Так плевать на себя.
Довела себя.
Не могу ничего поделать с собой. Вообще. Со стороны родителей, помощи не жду, не хочу я им что-то рассказывать. Вообще. Хоть они и расспрашивают, но не хочу, чтоб они знали. До сих пор ем, как ненормальная. Или не ем вообще. Среднего не дано.
Разговаривать нормально я могу только иногда, редко могу сосредоточиться. Раньше часто размышляла о чём-то в голове. А сейчас, могу долго сидеть и ни о чём вообще не думать. Только и могу читать. Знаю, что у меня дел по горло, но даже не начинаю делать. Делаю через силу, что получается не очень эффективно.
Насчёт этого я поделилась с другом, мне стало легче. Я ему доверяю, как себе. Но он просто выслушал. Не могу терпеть. Уже примерно 3-4 года это всё длится. Пожалуйста, дайте совет. Что-нибудь. Не могу я сидеть и видеть, как деградирую. Нервы на исходе. Но ничего поделать не могу. Я потеряла себя. Потеряла вкус жизни.
Что со мной творится? Можно ли это исправить? Сейчас больше пекусь об учёбе. Мне кажется, что невозможность похудения довела меня до моей ненависти к себе. Посоветуйте, что-нибудь, пожалуйста.
Один ответ на "Всё и сразу. Нужна помощь"
«Мне до такой степени кажется, что я дно». «Три учителя сказали уже, что я скатилась.» То есть Вы просто на просто скатились до состояния «пустышки».
Исправить все можно. Прежде всего, Вы должны сказать себе, что сущность человека внутри, а не снаружи. «Красивой слыла, да не нужной была…» Если бы Вы не измывались над собственным организмом, а спокойно прошли период половой зрелости, то, вероятней всего, и фигура и все остальное «образовались бы» сами собой.
Сейчас Вы поставили под вопрос все: функционирование нервной и эндокринной систем, ЖКТ и пр., и пр. Возраст половой зрелости — это возраст угрозы смерти, потому что перестраивается весь организм. В этом возрасте могут развиться красная волчанка, лейкемия, эндокринные нарушения надпочечников, диабет, поликистоз яичников. Можно сказать, что над девочкой в этот период висит «дамоклов меч».
Могу Вам дать общие рекомендации оздоровления организма. Эти методики консолидируют организм и делают его более выносливым. Подумайте, может Вам что и подойдет.
1. Дыхательные упражнения по системе Стрельниковой.
2. Душ Шарко (чередование горячей и прохладной струи воды). Или упражнение «ведра». Суть упражнения следующая: берется два ведра с холодной и горячей водой. В одно ведро опускается одна нога, в другое ведро – другая. Затем ноги в ведрах меняют.
3. При усилении состояния апатии, нервозности или страха попробуйте принять йод (прием один раз в день, только в исключительном случае – два раза в день): На столовую ложку (желательно стальную – на ней следов не остается), капнуть капельку йода, затем слить эту капельку обратно в пузырек, чтобы на ложке остался только след (пятнышко), затем залить ложку водой и выпить. Цвет воды в ложке должен иметь очень слабый, еле различимый, желтый цвет. (Лишнее сливается.)
4. При усилении состояния апатии, нервозности или страха можно попробовать следующее дыхательное упражнение: сделайте глубокий вдох, глубокий выдох, а затем, на сколько сможете, задержите дыхание. И так несколько раз.
5. Попробуйте слушать записи музыкальных мелодий, синхронных ритмам мозга. Попробуйте записи Дельта- и Тета-ритмов. Но может быть Вам нужны Альфа- и Бета-ритмы. Здесь нужно попробовать и поэкспериментировать.(Записи ритмов можно найти на YouTube). Правильно подобранные ритмы структурируют мозги.
6. Развивайте культуру своих чувств. (Чувство — это заторможенные эмоции.) Смотрите хорошие фильмы и читайте хорошие книги. Старайтесь чувствовать то же, что и их герои. (Посмотрите фильм «Пролетая над гнездом кукушки», если его не смотрели.) Особенно Вам важно развивать свое чувство юмора. Умение смотреть на себя со стороны с юмором защищает от жизненных невзгод. Читайте юмористическую литературу, смотрите комедии, запоминайте анекдоты благо этого добра в Интернете много. Почитайте про смехотерапию.
7. Учитесь разбираться в людях. Прочтите Моруа «Письма к незнакомке», Карнеги.
В вашем возрасте эмоциональность переходит в чувственность, а эмоции на прямую связаны с желудком. Станете менее эмоциональны, желание есть уменьшится.
Не применяйте никакие способы голодания, потому что Вы будите худеть, а потом набирать еще больше.
Вы можете есть больше до 5 часов вечера, потому что в первой половине дня пища активно сгорает. А после 5 часов нужно постараться себя ограничивать, потому что во второй половине дня пища начинает откладываться в виде запасов.
Попытайтесь ограничивать питье после 5 часов вечера. Так как сгорание пищи невозможно без воды, то при ограничении питья часть пищи будет превращаться в воду.
После еды гуляйте, делайте небольшую зарядку, глубокое дыхание и свежий воздух приводят к сгоранию пищи.
Если Вам очень хочется есть, возьмите маленький кусочек пищи и долго его пережевывайте. С жаждой можно бороться ополаскивая рот водой.
Если Вы сможете проявить характер и силу воли, то это Вам очень пригодится в жизни.
Начните вести дневник. Описывайте все свои проблемы. А через неделю перечитайте его сначала. Это тоже может помочь по-другому увидеть свою жизнь.