Имя: Наталия
Добрый день Меня зовут Наталия. Поговорите со мной, пожалуйста.. Почти два года назад умер мой шестилетний сынишка. Полтора года в больнце-борьба за его жизнь..и вот два года,как его нет..И не становится легче.. Только тяжелее..здоровый, хороший мальчишка. такой желанный и долгожданный... И болезнь,которую не смогли вовремя определить..а можно было бы вылечить..
И жизнь потеряла смысл..И все время боль, разрывающая меня.. Я не могу с ней справится.. пила ад- не помогли, не могу даже напиться.. не берёт.. Не могу нигде найти хоть какое-то утешение. или забвение... и время не лечит..и чем дальше- тем тяжелее...
Уехала из страны-но смена картинки не помгла.. Потеряла работу. Полное одиночесвто.. Вакуум.. Я не плачу.. Не могу.. Я улыбасюь.. Но больше не могу быть сильной.. Муж не говорит о сыне..И не с кем..Еще раздаем долги за лечение.. У меня есть у самой психологическое образование, хотя работала всю жизнь в совсем другой отрасли.. Сейчас помогаю таким же мамам,как я выбраться из этого состояния.. А себе не могу..я знаю теорию, этапы горевания.. Я всё это знаю.. но что-то делаю не так.. Не могу даже просто плакать хотя бы.. А так хочется..я застряла в своем горе. И в огромном чувстве вины, что не смогла спасти своего ребенка...
Что почитать- чтоб помочь себе самостоятельно? подскажите, пожалуйста.. Не отправляйте, плиз к психолгам лично-сейчас это нереально мне.. Хоть в какую сторону смотреть.чтоб самой справится?? . Пока есть еще хоть какие-то силы .. И желание...Потому что нет сил больше так жить..Невыносимо..Хотя внешне всё у меня хорошо.. Но внутри..отчаянно плохо.. Спасибо большое..
76 ответов на "Смерть сынишки"
Дорогая Наталья!
Благослови вас Бог. Если бы я знала слова, чтобы хоть немножко облегчить вашу боль… Очень жаль, что ваш муж молчит, попробуйте поговорить с ним, поделиться печалью — и вам будет чуть легче. Ищите поддержки у близких вам людей, ваше горе застряло, потому что оно не до конца выплакано, высказано. Вы пробовали сходить в церковь? поговорить с батюшкой? Среди них есть очень мудрые, добры люди. Из литературы очень советую вам книги Генри Клауда. Дай вам Бог всего самого хорошего.
Екатерина, спасибо большое за теплые слова . мне хватает в жизни даже просто участия.. потому что привыкла всегда справляться сама, считая любой кризиз как начало чего-то нового, изменений и обзательно к лучшему…
нет возможности пойти в церковь, живу в ортодоксальной мусульанской стране. ближайшая православная церковь оч далеко..да и не верю.. я молилась всем богам..и многие молились -даже чужие люди.. и сейчас я пыталась найти -эгоистически- утешение в церкви.. но я там чужая.. может,не там искала.. или не так..и то небольшое общение со священниками не принесло принятия.. еще дальше отттолкнуло от церкви.. хотя вижу пимеры, когда такие же мамы в вере находят облегчение и утешение. мне и этого не дано.. где-то я так нагрешила..
Екатерина, спасибо за конкретного атвора, почитаю Генри Клауда.
единственное что может помочь ,не отвлечься, а перестроиться, это поменять свои взгляды на жизнь,поменять мировозрение, в этом мире нельзя ни к чему и ни к кому привязываться, не считать своим,и дети не исключение, всё к чему привязываемся у нас ртбирают, чтобы поняли,что опора может быть только на вечное(Отца Небесного), человек это душа, она вечна и ради своего развития и получения опыта жизни она прихлдит в наш плотный мир для приобретения опыта жини, у каждой своя программа, но всё сводится к одному совершенствованию душевных качеств, человек создан по образу и подобию Божьему и должен стремится стать подобным Богу по душевным качествам, надо нисмотря ни на какие несчастья оставаться человеком и не терять веры в бога в жизнь, здесь все справедливо, только мы люди не можем на данном этапе проследить что и по какой причине мы получаем, всё закономерно в этом мире, только действия человека нет, у него есть свобода выбора,я конечно вас не успокою но разбирайтесь как устроен мир по каким законам он живёт и развивается, и на многие вопросы вы станете смотреть по другому, и другим поможете, более квалифицировано. igorbrest1969@ mail.ru
Игорь, спасибо вам.
может быть,вы и правы.. но пока я не дошла до такого принятия жизни..Где был бог, когда болел и умирал мой сынишка?? ему мало ангелов?? когда все врачи отказывалсиь от него?? зачем ему-такому маленькому- столько боли, о которой большиство взрослых даже не догадывается?! четверть своей жизни он провел в больнице, среди постоянных капельниц боли и страха!
и вера-это только вера.. мы можем верить в бога, или инопланетян, только вера в инопланетян приведет к психиатрам..
да, я циник.. я училась и в меде- не доучилась.. я была в анатомке.. .и видела много смерти..
но мир НЕсправедлив..
нет доказателств,что душа вечна.. это только вера..и я даже завидую немного тем, кто верит. те пробески веры, которые были во мне, растяли после смерти малыша..
извините,если я где-то резко написала..просто слишком больно..
Наталия, добрый день!
Я вам очень сочувствую — это так тяжело потерять сына..И вызывает восхищение ваша сила справляться с этим и помогать другим..
Как психолог психологу — застревание на стадиях горя не бывает просто так, для чего-то это нужно. Как защита от каких-то тяжелейших переживаний, с которыми моешь столкнуться, если пойдешь дальше..Вот заочно сложно понять почему, не зная вас…Но для чего-то это нужно как и внутренний запрет на слезы тоже имеет свой смысл…ВЫ написали сюда, значит что-то изменилось внутри, может «созрело», чтобы чуть продвинуться дальше по пути горя..Как вы думаете что?
Екатерина, спасибо большое за поддержку..
мне просто не хватает этого в жизни.. простого участия.. пусть виртуального…
я глушу боль в себе. потому что она слишком острая.. а она ищет выход..и не может найти ни в слезах, ни в молитвах. мне физически не хватает сына.. его ладошки в моей руке.. любая мелочь отзывается острой болью.. игрушка с магазине, йогурт,который он любил.. настолько сильно, что я боюсь этой боли..не сплю- по два -три часа.. и могу потом трое суток вообще без сна, теряя ощущение реальности…когда тебя разрывает от слез.. а плакатьн е получается..
заставило написать- ощущение полной безысхдности.. я не вижу просвета. мне казалось,что время поможет, но раз вермя не помогает,значит, я иду не туда. я пытаюсь анализировать.и понимаю,что хотя бы просто выплакать.. отпустить.. что ненормально, когда мать на могилке сына улыбается.. нам помогало так много людей спасти его..и сейчас на его могилку приходят те, кто его никогда даж е не видел.. а не я..
мне просто даже не выговоритьс.. элементрано..(
спасибо вам большое за внимание..
мне и сюда было сложно решиться написать, хоть и анонимная, но публичность. и писать такое личное сложно. и загоняю я вглуюб боль, потому что боюсь ее, что когда-ниьудь не выдержу..пыталась понять- как люди в концлагере выживали, почему не решали все проблемы одним махом-бросившись на колючую проволоку, например.. другими глазами читая Виктора Франкла. я пыталась и йогой, и рисованием..себе помочь. и в рисунках было то,что не могла никому сказать.. хоть безмолвной бумаге доверяя свои чувства..
я просто поняла, что боль эта только усиливется со времением, жизнь потеряла всякий смысл.. и если я не начну делать что-то сейча.с. то потом я не знаю,как смогу выбраться. мне казалось,что я смогу с о светлой грустью и благодарностью относиться к прошлому.. а на деле это оказалось нереально..
Наташа, чтобы пришла светлая грусть приходится пройти через боль.Дойти до ее самого края, чтобы забрезжил свет..
Почему вы не обращаетесь лично к психологу?
я это понимаю..но почти сознательно заглушаю боль в себе. и она- невыплеснутая, невыплаканная-ищет выход, разрывая меня… понимаю,что это неправильно, но не могу ничего с этим сделать..
не обращаюсь-потому что элементарно сейчас нет финансов..и нет в этой русскоговорящих..да и не так просто в глаза сказать даже то, что я сейчас пишу.
я не даю себе пройти до конца..пресекая, запрещая думать о прошлом.. а оно догоняет меня..в мелочи, напоминая и поднинмая волну болну боли..а я боюсь не справится..и снова заглушаю. и этот замкнутый круг, из котрого не могу вырваться.. и ищу выхрд для себя, чтоб не захлебнуться и не утонуть в этой боли..
и вижу, что становится хуже..что однажды напилась таблеток под благовидным предлогом «помочь себе», много и разных, считая, что может хоть что-то подействует. и для надежности запив коньяком- всё равно не пьянею..отделалась хорошим отравлением. реально,мне просто повезло…особенности организма.и я не хочу такого. еще раз.
И еще Наташа, у вас есть кто-нибудь с кем можно поговорить, получить поддержку?
Когда вы помогаете другим — чем это вам помогает?
Вы позволяете заботиться о себе? Даете другим заботиться о вас?
нет.. никого нет. да и не привыкла я жаловаться. всегда самостоятельно решая всё. мне и тут писать. достаточно сложно, тк откровенно
помогаю я давно, волонтерством занимаюсь более 10 лет. просто напрвление менятеся.. дом малютки.. потом онкобольные дети.. но сейчас не могу морально работать с детками..и как-то само так стало,что мои контакты дают тем,кому нужно помочь психологически..мне это помогает сохранять никточку связи с прошлой жизнью- с жизнию,когда у меня было все хорошо.. и я помогала,считая, что всем не могу помочь.. а кому-то одному протянуть руку помощи, обнять, иногда просто помолчать или выслушать. дает ощущение хоть какой-то нужности, когда тебе говорят спасибо и дальше могут идти без тебя.
«Вы позволяете заботиться о себе? Даете другим заботиться о вас?»-примерно этот вопрос я себе задала недавно.. поняв, что нет и нет. и более того, делая все во вред себе..по принципу чем хуже- тем лучше..во время болезни начала курить,. а сейчас, после осознания. этого,страюсь хоть что-то делать для себя. насильно, в надежде,что потом это перейдет в привычку. не могу придумать,чем заменить сигареты, заставляю себя плавать каждый день, по 1-2 км. чтоб без сил выходить из воды. но плаванье-это тоже попытка убежать от себя..чтоб не было физических сил даже думать ни о чем..
«как люди в концлагере выживали, почему не решали все проблемы одним махом-бросившись на колючую проволоку, например.. другими глазами читая Виктора Франкла.»
Хороший вопрос. Тогда их чувства как бы замораживались, чтобы выжить и каждый находил свой смысл, чтобы выжить… Возможно, что-то похожее происходило и с вами..А когда концлагерь закончился — скорее всего их эти чувства «догнали», их надо было пережить. И каждый справлялся по-своему — кто-то пил,кто-то ввязывался в драки, кто-то встречался с такими же, пережившими все это, чтобы вместе это пережить.
для тех,, кто пережил концлагерь -«потом» сстало очень сложным.. тк больниство стали предателями для страны..это был еще один удар ,не менее сильный..
а уменя…не знаю.. вижу, что не осталось эмоций.. да и чувств -боль затмевает все..в больнице была не я — а как приложение к ребенку- помочь, найти деньги, лекартсва, врачей, не заснуть стоя…борьба не только за жизнь ребенка , но и против медицинской системы, которая отказывалась его лечить.. как привезти лекартсва из=за границы, потому что у нас нет.. это была адская гонка..без передыху.. и она оборвалась.. и вокруг наступила тишина..полсе похорон ко мне даже боялись подходить некоторые..отводили глаза..я их понимаю. я, которая всег.да была в центре всех компаний- оказалсь в полной изоляции..потом потихонку как-то стало налаживаться.. но потом я уехала далеко..но от себя-то не уедешь, не улетишь..
он умер практически на моих руках.. а я не понмиала.,что это всё…. я, имеющая и мед образование- не понимала…как будто шоры на глазахх были..и такие планы были на «после больницы»..т оно всё в момент рухнуло…
Здравствуйте, Наташа! Сострадаю, искренне сострадаю Вам… Несколько фраз в том, что Вы пишете кажутся мне ключевыми, на мой взгляд именно здесь надо «копать», чтобы разобраться, отчего время совсем не лечит Вашу боль, а напротив, она увеличивается. Во-первых, Вы говорите о неотпускающем чувстве вины. Обычно именно оно не позволяет пройти до конца по стадиям горевания. Внимательно исследовать надо, как и в чем Вы себя вините, для чего Вы это делаете (потому что, объективно, Вы не можете быть виноваты — Вы очень сильно любили и любите сына, и делали всё, что было возможно, чтобы спасти его жизнь и облегчить страдания). Во-вторых, — Ваш рассказ о Вашем волонтерстве, которым Вы занимались давно, еще до начала болезни сына. Вы пишете: «и я помогала,считая, что всем не могу помочь.. а кому-то одному протянуть руку помощи, обнять, иногда просто помолчать или выслушать. дает ощущение хоть какой-то нужности, когда тебе говорят спасибо и дальше могут идти без тебя. » — иными словами, Вам необходимо было ощущать себя хоть кому-то нужной, и именно это побуждало Вас к волонтерской деятельности. Я могу предположить, что у Вас было очень острое ощущение своей ненужности в детстве… Отсюда такая страстная привязанность к сыну, который давал то, что Вы не получили от мамы — физическое тепло, принятие Вас целиком и полностью, нежность, и главное — что Вы НУЖНЫ. И сейчас, в этой утрате, Вы не просто потеряли ребенка, А Вы потеряли гораздо большее — то, что придавало Вам силы жить, восполнив недостаток, травмировавший Внутреннего Ребенка. Что Вы скажете об этой гипотезе?
Уважаемая Наталья. Попробуйте взглянуть на смерть сына,как на воплощение плана, вашего или всевышнего или вашего сына, в жизнь. Говорят, мы приходим в этот мир составив план испытаний для себя сами. Значит на то есть причина. И наши наставники(ангелы) этот план составляют вместе снами, мы рождаемся только в той среде обитания в которой можем получить развитие для своей души. Души детей не как не принадлежат нам, наша задача научить детей жить самостоятельно, попробовать дать направление, но не факт, что они его примут. В вашем случае. Примите просто факт того, что так было надо вашей Душе, а может и вашей. Хотя раз его забрали так рано, скорее всего вашей. Так задумал БОГ. Ведь не чего не происходит без согласия бога на Земле. Все проблемы от ума в какой то степени. Посмотрите на животных долго ли кошка или собака сокрушается об исчезновении детеныша. Нет. Жизнь продолжается и не мы в ней устанавливаем правила. Наша задача жить по совести и быть благодарными Богу за каждый день, за каждую минуточку пройденного пути. Мы путники идущие по дороге, с нами идут еще люди одни уходят с пути раньше, другие присоединяются. Некоторые ошибочно уходят с правильного пути на другие дороги. Вот вы сейчас пошли не по той дороге. Поговорите с бабушками у которых сохранились данные о начале 20 века и конце 19. В эту пору жили обе мои бабушки. Они рожали по 10-15 раз. А выжили только ед. У одной бабушки 5 дет. и другой 2. Да, они скорбили. Всю жизнь молились за души этих детей, не понимая, что они ушли в лучший мир. Но продолжали рожать и растить. И вырастили моих маму и папу. И дала жизнь 2 душам. Идите дальше.Сейчас вы загнали себя в болото. Иногда Душе так не комфортно, что она уходит в тот мир более комфортный для нее. В мир Создателя. Но ОН создатель опять возвращает ее, т.к. Душе надобно развиваться. Простите меня, если не понятно. На эту тему написано много книг. Почитайте в инете. В любом случае жить прошлым преступно. Рожайте детей Бог хотел чтоб мы плодились и размножались, молитесь за род. Находите новые пути и идите по ним с удовольствием. Есть еще такая теория, что дети берут на себя грехи родителей, но это может быть грех предков. Живших пять и более поколений назад. Он родился, чтоб что-то взять на себя какой-то негатив, в вашего рода. В ОБЩЕМ ЖИВИТЕ, ДЫШИТЕ ПОЛНОЙ ГРУДЬЮ, РОЖАЙТЕ, БОРИТЕСЬ СО СТРАХАМИ и т.д.
уважаемая Юлия!спасибо вам за ответ..
я вас поняла.. но это трудно принять,когда нет выры..когда бог допустил столько страданий в жизнималенького мальчка.. если пятилетний реьенок умолял меня,чтоб я смогла его сотавить в больнице в этой.. которая лечила, говоря,что его выгонят из лругой.. он всёпрекрасно уже понимал.
и да, мы не люди,а не кошки.. и мы заботимся о своем потомстве не только пока оно на грудном вскармливании..
и раньше рожали по 15- потому что не знали о предохранении. рожали в поле, под снопом.. ну кто-то выжил,кто-то нет. ценность человеской жизни была ничтожна мала.. да и сейчас тоже невысока..(
и не когда было особо горевать,потмоу что надо было выживать..и жизнь была короче. это несравниыме вещи- прошлый и нынешний век. и нельзя ориентироваться на худшее. тогда и антибиотиков не было, анпрмер, и когда-то наркоз был в виде удавки..
возможно, новая жизнь подарила бы мне какое-то утешение.. но для меня это нереально,увы.. чудес не бывает..
я огладывалась на свою жизнь- где же я ТАК нагрешиа,что бог отнял у меня ребенка??? ЧТО надо было сделать, чтоб расплачиваться жизнью?? не знаю..
я была всегда благодарна за свою жизнь, не смотря ни на что..а сейчас это беспросветная боль. зачем такая жизнь??!
Наташа, такое понимание, как кара за грехи, не срабатывает. Сложнее всё. И «циничный» с виду принцип, что дети расплачиваются за грехи родителей аж до 7-го колена, имеет смысл законов природы, аналогичных тем, что действуют в дереве: если у него подрублены корни, или содрана кора внизу ствола, то засыхают все ветви вплоть до дальних побегов и листочков. Я сама поняла всё это через несколько лет после рождения у меня ребенка-инвалида — у меня! такой замечательной, доброй, любящей, умной, талантливой, энергичной, общительной, — какой я себя видела в то время. Это было таким шоком! Почему? За что? Моя глубочайшая вера и любовь к Богу пошатнулась тогда. И хотя внешне я улыбалась, и не одному человеку, кроме психотерапевтов, не показала, как мне тяжко и больно, а наоборот поддерживала мужа, внутри было, конечно, дико плохо, пусто, временами до полного бессилия что-то делать. Однако спустя время я разобралась, что к чему. Откуда я хорошо знаю про мышечные блоки в теле, про зажатый в горле крик, да и про то, как понянчить себя, как маленькую, когда рядом нет никого, кто это может сделать — об этом еще расскажу вам, — только потому, что сама прошла через всё это. И крик, и боль, и страдание, в котором себе не признаёшься, отчужденность от собственных чувств при поверхностном веселом, активном облике, всё это было во мне из самой глубины детства, и подкреплялось многими последующими событиями. Не буду рассказывать, чтобы не грузить тему. Я просто поняла, что НАСТОЛЬКО внутренне больная в то время, я не могла произвести здорового ребенка. А всё это в детстве было заложено родителями не со зла ведь, а потому что они тоже были травмированы, и так далее. У нас вся страна травмирована, столько людям пережить пришлось, они сжимали зубы и делали, что НАДО, срывая боль на детях, в сердцах, сжатых болью, не оставалось места на внимание и понимание ребенка. И вот мы, дети и правнуки тех страдающих людей, несем в себе, в своих зажатых мышцах, подавленном крике, беспросветном одиночестве непОнятого ребенка, несем родовое «проклятье» — и с нашими детьми случается то, что только и может быть с побегом подрубленного дерева. Еще ни разу я видела, чтобы мать больного ребенка не несла в себе значительные детские травмы, и ни разу не видела, чтобы у матерей, страдающих от захороненной глубоко внутри детской боли, были здоровые дети.
Но сила и вмешательство Бога в том, что нам с этими больными детьми посылается и возможность исцеления. Сначала себя — затем рода. Моя дочь научила меня безусловной любви, никогда бы я не пришла к этому с обычным ребенком. А это — огромная сила, и я наблюдаю, как всё потихоньку меняется с моими близкими. Ваш сын…. Вы знаете, Ваша история напомнила мне год назад произошедшую смерть сына одной моей знакомой. Он умер внезапно, но был удивительным ребенком — тоже светлым и голубоглазым (при том, что родители — брюнеты, а ген блондина наукой считается рецессивным), необыкновенно одаренным, ласковым, беспроблемным….ему было 5 лет. Удивительны были обстоятельства смерти: за три недели до нее он посмотрел мультфильм «Соловей»(про то, как соловей избавился от клетки, притворившись мертвым), потом только о нем и говорил и многократно пересматривал, и через 21 день ушел — просто заснул и умер. Мать рассказывала, что его душа приходила к ней, и на вопрос, ПОЧЕМУ? — он ответил, что Ангелы не могут жить в нашем мире. Мне кажется, по Вашему описанию, к Вам приходил такой же Ангел. Его необыкновенная одаренность и энергетика, позволявшая при общем заражении крови рисовать мелками на асфальте, его переполненность любовью, — что это иначе? Вы пишете, что не верите в вечную жизнь души — но как еще можно объяснить, что вот этот разговор, помощь и облегчение здесь Вы получили именно в день его рождения? Поговорите с ним. Он рядом с Вами. Он одарит Вас морем любви, если Вы отвернете мысли от болезненных воспоминаний и перенесетесь в «здесь и сейчас».
Отчего он ушел с такими ужасными страданиями, а не так легко, как тот мальчик? Может быть, тому было просто уйти — его родители буддисты, и он знал, что они справятся. Они, безусловно, горевали, но ни в какое сравнение со страданиями обычных родителей, тем более с Вашими это не идет. А Ваш сын чувствовал, насколько он Вам нужен. Поэтому боролся из всех сил за жизнь, но не справился. Насколько я вижу людей, я вижу, что всё-таки иногда Ангелы могут жить в этом мире, если рождаются у гармоничных родителей, не зажатых своей болью. Видимо, родительская боль перебивает определенную частоту (как направленные помехи глушат вещание радиостанции), на которой душа общается с Богом, получает из горнего мира силы. Почему у вас были одни препятствия, почему Бог не помог? Вы были в ужасном страхе. Страх — это самый мощный глушитель высоких частот. Бог мог «стоять» рядом и стучать: посмотри сюда, иди туда! Но Вы не могли Его услышать от страха. Для того, чтобы слышать Бога, нужен внутренний покой, внутренняя тишина.
Однако, чувство вины — не менее сильный глушитель. Не виноваты вы в том, что боялись, что были зажаты, что отчуждались от собственных чувств в минуты стресса — в вас вложил этот рефлекс детский опыт, — не виноваты в том, что отнесли его на руках туда, где ему неправильно сделали процедуру — часто ли вы знаете, что будет через час? Не вините себя, что не смогли ему помочь. Кто знает, быть может только столкнувшись с совершенно невыносимо
й болью, Вы, сильная, станете наконец слабой, обратитесь за помощью, и, получив ее, сможете разобраться с зажимами и спрятанными чувствами, — т.е. с родовой болью, — и исцелить этим род. И потом, возможно, душа мальчика еще придет к Вам, уже здоровой, в теле следующего ребенка.
Марина, спасибо большое. я несколько раз перечитала ,что вы написали..с этой точки зрения никогда не рассматривала это всё..может быть
. только непонятно, почему же излечение должно быть таким жестоким? нужно ли оно тогда вообще такой ценой???
да. история моего ребенка- это ппостоянный разрыв шаблонов..когда анализы- перепроверенные за границей , не раз и разные, показывают, что такой человек просто не может быть жив.. а он прыгает по коридору…с темп 39,5 и он бегал по горкам детской площадки. причем сам просился., приводя в смятение врачей.. они просили,чтоб хоть выше 40 я не вела его гулять.. тогда он катался на штаттиве капельницы..по больничному коридору.. и многомесячны сепсис по всем анализам и клинике.. а он, чуть упала температура, сам на питани ивнутривенном, уже ускакал прямо со штативом в соседнее отделение.. пока я вышла на пять мин из палаты..)
и как же я могла быть спокойной?? страх стал постоянным спутником..напряжние, катастрофическое недосыпание..в конце его болезни я сама свалилась- в пневмонией и плевритом.. подклбчая к капельнице сначала его, потом себя. на меня даже историю болезни завели в детсокй больнице)
«как еще можно объяснить, что вот этот разговор, помощь и облегчение здесь Вы получили именно в день его рождения? »
не знаю.. я писала от безыходности.. не зная, куда пишу, кто прочтет.. и прочтет и вообще..
и была потрясена вниманием..в хорошем смысле слова..
но не получается у меня разговаривать с «пустым местом», представляя, что оно- мой сын…. сразу появляется ощещение собвственной ненормальности…
он боролся.. но иногда просил смерти.. когда было очень больно ему..очень страшно слышать такие слова из уст пятилетнего ребенка…
да, и сюда пришла.. потому что просто не могла больше выдерживать. пришла, даже не зная, чего ожидая-помощи или поговорить или пинков. или всего вместе..
он никак не приходит.. не снится.. как бы мне этого не хотелось..
лишь раз этой зимой, я, идя по улице, почувсвтовала чей-то взгляд. так, что это меня заставило обренуться.. и честно говоря, не знаю,как я удержалась на ногах.. на меня смотрел мой сын..пристально-пристальноо.а потом убежал.. это был мальчик- немец.. я потом его еще раз видела.. но такого взгляда больше не почувствовала.. он просто копия моего сына..того же возраста.. все-все..даже одежда похожая..по стилю..
Наташа, почему нет возможности поделиться с кем-то из тех, кто рядом? — близкие,коллеги, друзья…
«.отделалась хорошим отравлением. реально,мне просто повезло…особенности организма.и я не хочу такого. еще раз.» — возможно это произошло не просто так, может вам был дан шанс пройти это и изменится внутренне…
«примерно этот вопрос я себе задала недавно.. поняв, что нет и нет. и более того, делая все во вред себе..по принципу чем хуже- » — это как-то очень похоже на наказание себя..За что? Откуда это?
нет возможности, потому что живу в чужой стране..это не ПМЖ..страна мусульманская..знакомых нет. вообще нет.. на улице вот сейчас +39- в 8 вечера..т.е даже просто «погулять» малореально из-за жары..я просто сижу в 4 стенах. в прямом смысле слова..это дорога в ад.. работы нет. муж приходит с работы и непрерывно играет онлайн..он там нашел какое-то утешение.. сегодня день рождения сынишки..и я не могу прийти к нему на могилку.. и я не могу с мужем поговорить.. для него эта тему табу..муж только лайкнул фотографии мелкого в фб, которые я выложила сегодня..
друзья.. друзья далеко. и ведь прошло много времени.. они высказали свои соболезнования тогда.. а сейчас вполне уверены,что всё у меня хорошо.. со стороны да..а жаловаться кому-то ..не могу.. я наверное и сюда пришла..хотя бы рассказать..я прекрасно понимаю,что если человек будет постоянно жаловаться, то с ним будет некомфортно общаться.. да и я всегда, при любых обстоятельсвах- стиснув зубы и с улыбкой на лице шла вперед..и так эта улыбка и застыла.. что не могу плакать..и как снять этот внутренний блок я не знаю..я науичлась сдерживать слёзы очень рано- в дошкольном возрасте. или если плакала- то чтоб никто не видел. но сейчас даже наедине с собой не могу и эти слезы душат, разывают изнутри.. понмиаете??а выхода не находят..
«может вам был дан шанс пройти это и изменится внутренне»…возможно..возможно,это и послужило толчком прийти сюда..у меня вжизни были шансы расстаться с ней. была клиническая смерть.. но меня спасли..и еще смерть была рядом неско-ко раз. но, значит, для чего-то я еще нужна.. вопрос для чего.. чтоб вот так жить, в бессмысленных страданиях?? перед которыми я чувствую полную свою беспомощность. как ни трудно в этом признаваться.
откуда наказание себя.. потому что есть уже ощущение, что может быть, так мне и надо.. если я не смогла спасти своего ребенка.. спасала облезлых щенков и блохастых котят..а самое дорогое не смогла..
«для тех,, кто пережил концлагерь -»потом» сстало очень сложным.. тк больниство стали предателями для страны..это был еще один удар ,не менее сильный..»Да, согласна. И они выживали многие несмотря ни что…и двигались дальше…не все, но двигались, находили внутренние ресурсы.
Интересно, что даже в теме про лагеря вы больше говорите про испытания, удары судьбы, но не про эмоции…
потому что их нет во мне-эмоций.. просто нет..есть что-то ,что я называю болью.. я даже не могу описать словами.. что-то ,что разрывет меня ..принося не физические мучения.. а даже не не знаю,как сказать.. но выдержать иногда просто невозможно….потому и глушу,стараюсь глушить в самом начале.. что неправильно.
всю больницу я была один на один с болезнью.. муж приходил редко.. помогали чужие люди.. кто чем мог.. всё время я боялась ,что ошибусь..а цена ошибки -жизнь ребенка..а решения принмать нужно было мне..горздрав, минздрав, главврач- все требовали выписать ребенка.. в никуда.. он никому не был нужен.. .круглосуточные капельницы.. которые капала я сама.. я все-все делала сама..при чем в больнице все относились к нему как к кродному.. и он был рад всегда всем..всегда улыблся..и поддерживал меня.. стал каким-то мудрым не по годам..и он все трепел.. лишь бы я была рядом..а я его не поняла в последний день.. не поняла ничего…
и слез не было , и когда его не стало.. меня только трясло в ознобе.. и я курила- курила, кому-то звонила рассказвала.. кто-то плакал в трубку..а я нет..и он мне даже не снится.. я даже во сне не могу побыть с ним…
«он умер практически на моих руках.. а я не понмиала.,что это всё…. я, имеющая и мед образование- не понимала…как будто шоры на глазахх были..и такие планы были на «после больницы»..т оно всё в момент рухнуло…»
Наташа, это очень больно-ббоольно страшно…И помните, что несмотря на все страдания,ваш сын видел вас, чувствовал ваше присутствие, ощущал вас. Пусть его жизнь была короткой, но она была наполнена вашей любовью и заботой.
Наташа, скажу честно, мне сложно общаться в этой теме в данном формате. Не хочется навредить вам. Поэтому давайте договоримся, если вам сложно — то так и скажите, мы остановимся. Хорошо?
Елена, я вам очень благодарна.. за ваши ответы и внимание.
не знаю, чем мне можно навредить еще.. сложно писать , потому что ..потому что слишком больно.. и слишком личное.. и примешивается чувство стыда.. от собсвенной несостоятельности… и так публично.. но мне даже так оказалось важно и нужно.. и молчать еще сложнеее..не говорить
я устала..пустота внутри и снаружи..всё,что когда-то хотелось- все стало бессмысленным и даже эта боль-она тоже бессмысленна. и я устала с ней бороться..простите..
Мне не за что вас прощать — просто тема очень болезненная и учитывая публичность данного формата приходится идти небольшими осторожными шагами, чтобы не сделать вам еще больнее. А поскольку а вас не вижу, то прошу писать если вам будет сложно, останавливайтесь если нужно. Хорошо?
писать сложно. но я чувствую ,что необходимо… потому что не могу больше все в себе..
и мне не было страшно..я просто не понимала.. собирала ему лего.. раскраски и фломастеры….а он уже был без сознания..он уже был практически мертв..я, читавшая мимику врачей, не увидела.. не поняла.. и мне ничего не ссказали..как, КАК я могла не видеть?? и когда уже в машине реанимобиля-на мониторе вместо зубцов кардиограммы увидела прямую линию.. у меня ничегоне ёкнуло.. как??? разрывался телефон- нашли и кровь и лекартсва и тот врач, который отказался даже посмотреть ребенка= уже выехал к нам..только толку-то..всё уже было поздно..а я тока писала смс-ки.. «он не дышит.». «его интубировали… » ..и я сама ушла от него..курить..и когда врач вышел сказалЮчто всё.. и не пустил меня к немму..как можно было не пустить мать к её ребенку?! а потом другой-вспомнив меня и малыша- пустил…попрощаться..
и всё- как вчера..так же остро и даже еще сильнее.. потмоу что всё дальше уходит то вермя, когда он был жив..
Здравствуйте, Марина. Спасибо вам..
Вы полностью правы…и внутренний запрет на слезы еще оттуда же-тз детства.. и обвинения бабубшки- моей мамы, что я виновата. на неё нет обиды- она по-своему переживает.. ну как на дождь мы не обижаемя.. просто делает больно мне…вина втом моя.. что я своими руками отнесла его к врачу на процедуру.. которую он неправильно сделал.. своими руками.. и которая привела к смерти. за сутки..и не подняла на ноги всех.. когда видела,что ему плохо.. но почему-то решила.. что .. что ничего страшного,ч то ли.. и хотя и звала дежруного врача.. но никто не знал,что с ребенком делать.. и когда все реанимации от него отказывались..просто не брали…а мне казалось.что наврное , ему и не надо,что у него будет все хорошо….. как,как я могла не понимать.?! .да, он был бы в реанимации один… никому ненужный умирающий мальчик.. а так он был в любви и ласке до последней минуты.. но что-то слабо утешает… хоть и пытюсь найти что-то хорошее….если можно так сказать..
и да, потеряла и физическое тепло.. мне его не хватает, его объятий, его улыбки..он не был единственным смыслом моей жизни.. я и работала, и успевала с ним побыть и рисовала, и шила- и много что еще хотела.. .. и была счастлива..и каждый день был в радость, а с его уходом все померкло..все мишура.. все,что было- все разрушилось.. работа проявилась во всей своей бессмысленности перебирания бумажек и никому не нужных таблиц.. все, что ни делаю- а внутри слышу—что моего сына нет..
а волонтерство -именно сейчас дает ощущение какой-то нужности. раньше..раньше я была наивной девочкой, пытавшейся сделать мир лучше..и искренне верившей, что если каждый сделает хоть капельку добра, то весь мир станет добрее.. что на одного грустного или несчастного станет меньше.
теперь я не верю,что изменю мир) но просто помочь кому-то -могу..
Наташа, сегодня день рождения вашего сынишки — давайте вместе его помянем.Я мысленно с вами.
Расскажите как его звали?
Какой он был? Чем любил играть?
ему было бы восемь лет..
восемь лет назад это был счасливый вечер.
он родился маленький, слабый, недоношенный..как лягушонок..) но оч быстро догнал сверстников..а потом его развитие меня иногда пугало.
его зовут Миша.
он в год и мес вдруг заговорил- причем сложноподчиненныси предложениями… выговаривая все буквы,кроме Р. и на русском и английском.. первые слова были кран и трейн (поезд), который он видел из окна.
сам научился читать,считать.. очень рано. хотя я его не учила..
был очень добрым. всегда жил с улыбкой. его даже в больнице так и называли-мальчик- улыбка..
и рос он почти беспроблемным ребенком..
любил конструкторы, вирутозно собирая из них сначала по схемам,а потом сам придумывал..
он в пять лет — вбольнице уже- стал интересоваться анатомией..) причем на серьезном уровне.. попросил у врача учебник анатомии.. и из лего собрал желудочно-кишенчый тракт.. и мочевыводящую систему..
он нарисовал целый атлас по анатомии- с подробностями.. все системы и органы.. и мог спокойно разговарвать о синапсах и дендритах.. и их функицях..и всё это дарил лечащему врачу,в которую был влюблен) и дарил ей комплитенты..такие,коорые и мне-то не говорили никогда) в восточном стиле..
и любил паровозики и жд.
вбольнице его все любили.. он мог в три ночи идти в лабораторию, ему показывали там анализы.микроскоп.. потом он пил чай «с девочками»- лаборатнками..причем обязательно шел к ним с чем-то. печенькой или конфетами.. что было..
он хотел стать анестезиологом.
он боляся,что не доживет до 6 лет.. он хотел свой день рождения.. и ему подарили праздник..у нас уже и небыло денег..все уходидо на лекарства, мрт, консльтации,аналиызы.. сумашедшие суммы.. а тут пришел настоящий волшебник.. я отклчила его откапельниц.. и сначала он сидел и смотрел.как забитый котенок, а потом раскрылся.. и звонко смеялся.. у него был удивительный смех- оч заразительный..
ау тром пришли все варчи и поздравили его, подарили огромного медведя..с которым он потом спал..а вечером медсестрички всей больницы — они почти все были студенты мед инст, завалили его шариками.. принесли тортик, причем сделанный на заказ..с именем Миша..и конструктор ему., а мне-цветы..и он сиял от счастья..у меня не было денег ему на подарок…
штатив для капельницы был на колесиках.. он, прямо с капельницей, катался по коридору, приводя в ужас врачей)
когда выпал снег-за пару недель до смерти-такой белый, чистый.. я спросила-хочешь погулять, он сказал, что да.. отключила его от капельниц и мы вышли в больничный дворик. а там санитарки убирали снег- старые бабушки.. и еле стоящий на ногах мальчишка, забрал лопату уних, велев им отдыхать и сам расчищал снег. с небольшой моей помощью..и расчистил таки.а лопата была выше чем он.
все дети отделния были у нас в палате… это была обычная педиатрия. потому чо профильные больницы от нас отказались.и все дети быстро выписывались. а он лежал..
терпеливо все выдерживая..
мы сами (и я!) без реанимации переливали ему кровь..я лично.. и меняли плазму..а он только просил, чтобы я ему рассказывала сказки.. и иногда 4-5 часов непрервыно рассказвала- все что помнила- пушкина,чуковского, сказки, потом стихи, какие знала.. и если я ошибалась- он поправлял)
и много рисовал..очень даже неплохо для его возраста.. весь кабинет врача увешан его рисунками. и они сих пор они весят..
он был свеленькй- светленький, блондин с голубыми глазами..
а с дедушкой он стал разговаривать на французском.. и даже пел марсельезу.
и слух у него был музыкальный,
тогда вышел фильм про анну герман,-певицу, и там был сюжет, гда она была парализована полсе аварии, так комментарии он давал осключительно медицинские.. и правильные. и в том фильме романс- «гори, гори моя » звезда.». он его выучил. там есть слова-«умру ли я , ты над могилою гори-сияй, моя звезда».. из его уст эти слова очень пронзительно звучали…и чисто- чисто пел.
он дружил и малышами, разрешая игарть своими игрушками, и с подростками..
и мог ночами играть с врачми в монополию.и его смех звенел на весь коридор..
он боялся, что я умру..гворилючто если умерт ребенок- то мама поплачеи и родит нового. а если умрет мама- то второй не будет. и что мы незнаем, когда умерм, что межм умереть в любую минут.у. он иногда просыпался ночью и в темноте щупал мое лицо. объяснив мне, что хочет меня хорошо запомнить..
он просил меня убываться и показывала,как именно надо.. и моя вымученная улыбка его не устраивала, а когда я искренне улыбалась, он говорил,. что когда мне грустно, я должна улыбаться.. вот я и улыбаюсь
Наташа, это так меня потрясает, просто до слез…сколько в Мише было жизни, любви к жизни, как он ей наслаждался, с жадностью, как жил, получая и даря радость…
он очень много успел и даже чистый снег, повозится в нем….
Знаете это удивительно, как ваш сынок смог использовать отпущенное ему время…
И еще чувствую как он вас любил и как вы его любили, как старались для него…
И эти слова: мы незнаем, когда умерм, что межм умереть в любую минут.у. он иногда просыпался ночью и в темноте щупал мое лицо. объяснив мне, что хочет меня хорошо запомнить.. — как будто все знал и понимал, что скоро конец и старался запомнить, прощался..это потрясает..
да, оглядываясь назад понимаю, что он как бы спешил жить…я это пишу,не потому что он мой сын.. я видела много детей.. но он меня иногда пугал.. очень взрослыми рассждениями.. непоянтно откуда появишимися умениями.. схватывая на лету.. за 2 недели турции в 1, 8 он там стал болтатьна турецком!!!смешно коверкая своё имя на их лад- «Мьищя»)
он подарил мног счастья.. многих научил ценить жизнь..всех.. кроме меня..
он так быстро пронесся по меой жизни.. что я не успела даже понять..что уже все..
спасибо вам за теплые слова..вы мне подарили вечер сним…
его последние слова были- «я проиграл эту битву с болезнью».. и он потреял сознание.. что он чувствовал?? ему было всего 6 лет…
Я не знаю, что он чувствовал, но мне кажется он ощутил, что прошел свой путь и готов к принятию смерти…порой не все взрослые доходят до этого..а ое справился со своим страхом, он принял конечность жизни как мудрый старец..
Миша — это чудо, которое было с вами и осталось в сердце, в душе, в теле..
но отчего же так больно….я писала вам о нем ..и мне было грустно.. но хорошо…как давно не было…
он всё это время был на моих руках.. то попить, погадитьголовку.. уколоть обезболивающее.. и я не заметила.. не поняла его слов.. я переспросила.. почему прогирал, хотела сказатьч,то нет…. а он уже был не тут..
Конечно, вам очень хотелось чтобы его слова не были правдой, чтобы он оговорился…Вы же мама и вам очень хотелось, чтобы он был с вами..Ваш Миша..
Важно, что вы были с ним до конца, любящая мама..
Важно, что вы были с ним до конца, любящая мама..- я пытаюсь себ яутешать именно эим.. слабо получается.. миллион раз прокручивая, что можно было сделать.. и лучше было бы..
и если бы он напрмиер впал в кому.. все могло быть.. и стоял бы вопрос передо мной об отклбчении от аппаратов жизниобсепсечния…не могу найти ответа.. но он был бы жив..и млжет, врачи из реанимаций, не взявшие в свои реанимации сделали доброе дело- дав уйти ребенку на руках мамы7?? не знаю…нет ответа.. что было БЫ
Елена, спасибо вам большое.. за участие…
муж дома- играет ..тут сегодня выходной…он даже в фейсбуке только лайкнул и слова не сказал.. обычный день..
да,ему тоже больно… но с ним не мы не говорим о Мише. по его просьбе.
а мне надо… я не могу разговаривать только со звездами…я вроде как побыла с ним..спасибо вам
Дорогая Наташа, Вам не преодолеть в одночасье внутренний запрет на слезы, тянущийся из детства. Это блок на уровне тела. Лучше всего было бы Вам пойти на телесно-ориентированную психотерапию. Но если такой возможности совершенно нет, Вы можете ослабить блок самостоятельно. Не пытайтесь заплакать. Те слезы, что душат Вас изнутри, нужно выпускать потихоньку. Найдите себе место, где Вы не будете никого стесняться, опасаться, что Вас услышат. Возьмите с собой небольшую подушку. Сосредоточьтесь на ощущениях в теле, где слезы «душат» сильнее всего. Душат не слезы, а напряженные мышцы, сдерживающие рыдания. Вы не можете их расслабить, отпустить, потому что мозг посылает сигнал сдерживаться независимо от Вашей воли — на уровне условного рефлекса. Когда Вы ощутите, где это сжатие, напряжение сильнее всего, сожмите свою подушку руками так, как будто подушка — это ваше горло, изобразите на ней это удушение. Усильте его до предела. Потом расслабьте руки. Повторите так несколько раз. Потом сделайте похожее своими мышцами шеи, горла — т.е. усильте напряжение в них до предела, а потом расслабьте, снова усильте и снова расслабьте. Позвольте себе издавать любой звук — прерывистый, гудящий, сначала тихий, потом по мере того, как мышцы и связки будут разжиматься, он может превратиться в страшный крик. Позвольте ему выйти до конца, длиться столько, сколько нужно, чтобы выразить боль. Это может не получиться с первого раза. Для облегчения состояния делайте почаще описанное выше упражнение: сосредоточившись на напряженном участке тела, усиливаете напряжение, затем расслабляете.
Рыдания — это именно освобождение тела от напряжения.Поэтому задействованы в этом процессе не только горло и лицо, но и все тело (говорят: рыдания сотрясают — всё тело быстро и непроизвольно содрогается). Это физиологический процесс, восстанавливающий нормальное напряжение мышц после сильного стресса, и связан он с глубокими зонами мозга, отвечающими за инстинктивные процессы. Когда этот процесс блокируется корой мозга, напряжение остается, и с ним для психики как бы остаётся то, что его вызвало. Эти два фактора начинают все усиливать и усиливать друг друга, пока не начнется дисфункция — ее называют постравматический синдром.
Поэтому Вам понадобится включить в работу всё тело, не только горло. Но делайте это постепенно. Учите своё сознание ощущать свое тело и его потребности в движении (у Вас наверняка блокировано и множество движений). Для этого в душе сделайте массажную насадку, и, принимая душ, прослеживайте ощущения, как струи воды пульсируют по коже, как это откликается в теле. Как можно чаще переводите своё внимание на тело и прослеживайте, где есть сдерживаемое движение. Позволяйте этому движению произойти. Постепенно «раскачав» своё тело, обучая себя не сдерживать его импульсы, Вы дадите ему возможность в какой-то момент «взорваться» плачем.
Марина, спасибо большое. да,я знаю,что зажаты мышцы.. я вся зажата.. япыталась помочь себе остеопатией.. потому что был период, когда эти мышенчные зажимы вызывали боль физическую.. боль убрала.. но полностью не сняла зажимы..а потом и забросила это всё. спасибо большое за совет.. я понимаю,ощущая даже, что необходимо эелементрано выплакаться.. но где-то в глубине души. я боюсь.. как потом остановится..смогу ли..
Вы остановитесь, когда организм просто очень устанет. 2, 3 часа — не более. После этого Вы заснёте.
«но отчего же так больно….я писала вам о нем ..и мне было грустно.. но хорошо…как давно не было…»
Наташа, я не знаю точно от чего боль…В вашей жизни были очень тяжелые переживания, которые требуют много сил…А боль, она же не с пустого места…Судя по вашим сообщениям — когда-то вы «заморозили» эмоционально себя в детстве, чтобы выжить, в больнице — чтобы бороться за жизнь Миши и быть ему опорой в его собственной борьбе..
А еще его слова про улыбку — что надо улыбаться, когда грустно….
И может быть боль о том, что тяжело, что какая-то ваша часть «просит» еще чего-то, напрмер, разделить свою боль с кем-то, пустить то, что себе не позволяли раньше, а сейчас настало время…
может быть..трудно делить боль только со звездочками в небе.. а тутдаже их нет.. песок из пустыни все заметает..я стою начами на лоджии и куою много, долго…потому что сна нет..мне иногда хотелось,чтоб просто кто-топожалел, прижал к себе, как меленького ребенка.. но многие избегают этой сложной темы.. даже собстввенный муж.. спасибо, что вы рядом.. пусть и незримо
Наташа, я если попросить мужа просто обнять, прижать к себе как маленькую девочку? Хотя бы просто молча — на уровне телесных ощущений?
Я думаю он тоже переживает, но по-своему..
Почему-то мне песок напомнил снег чистый, в котором Миша копал
он в играет…. он компьютерны игрок.. он не тут, он на войне) или так(( он так нахел свое спкойствие, что ли.. а мне не хватает таактильных ощущений.. то, что дарил Миша..у нас с мужем как в анекдоте. ты меня любишь? да— а как?- как ни странно…
мы почти два года жили раздельно.. больнца.. потом онудлтеле в другую страну. и потом я понялачтоб сохранитьб семью- бросила работу, бросила все и улетела к нему.. в вообще экзотическую дальнюю страну.. потом вот в мусульманскуюю.. тут песок -это не снег..это стихия.. песчаные штромы, которые закрывают солнце..как в фильме.. за пять мин станосится все черным..и видимость ноль..
«- я пытаюсь себ яутешать именно эим.. слабо получается.. миллион раз прокручивая, что можно было сделать.. и лучше было бы..
и если бы он напрмиер впал в кому.. все могло быть.. и стоял бы вопрос передо мной об отклбчении от аппаратов жизниобсепсечния…не могу найти ответа.. но он был бы жив..и млжет, врачи из реанимаций, не взявшие в свои реанимации сделали доброе дело- дав уйти ребенку на руках мамы7?? не знаю…нет ответа.. что было БЫ..»
Это действительно сложный вопрос…было бы.. миллион случайностей и закономерностей и что-то случается или не случается…А нам так хочется сделать максимально все, чтобы было хорошо..
Я уверена, что вы сделали все возможное и даже невозможное..вы не бросил его, вы искали врачей, вы боролись с медицинской бюрократией, вы жили в больнице, вы старались его радовать и радоваться с ним, вы боролись и верили до последнего..Я думаю вы сделали все…
Просто так сложились обстоятельства, просто у Миши такой путь….и вы прошли его вместе с ним, а потом настал момент расставания..
можно было пробовать вывезти за границу.. не факт,что спали бы..но все упиралось в деньги.. нам и так собирали всем миром..это тоже оч сложно.. когда ты помогаешь-это одно.. а когда оказываешься по другую сторону.. когда надо стоять с протянутой рукой.. это нерельано сложно…и после Мишиной исторри- есть спасенные жизни..в постосетских странх не знали о такой болезни.. нам помогали врачи германии,америки..там, где лечат..чудом привозили лекарства.. и лечила я тайком..и чистили интернет, полс етого,ка нашли оекарства.. тк даже следии за мной.. это было.. как джеки чан боролся против коррумпированного цру.. в это сложно верить .. я даже подумать не могла, чтотакое может быть….когда все пртив тебя.. и твоего малыша..
Наташа, мне надо будет отключиться. Смогу вам отвечать завтра утром.
Спасибо большое, что поделились рассказом о Мише, о вашем чудесном сыне.
ПОстарайтесь сейчас поберечь себя. Позаботьтесь о себе, о своем теле. Выпейте чая,теплого молока, завернитесь в одеяло..
спасибо вам большое за разговор..
я перечитывала весь сегодняшний разговор.. спасибо вам.. извините за миллион опечаток.. уменя и клавиатура только английская, печатаю вслепую. но писала искренне, и пальцы не успевали за мыслями..
и оч тяжело было еще и потому , что против были все..боялись.. не знали ,как лечить…и чаще просто разводили руками..
Мишку постоянно капали внутривенно, круглосуточно почти..
и настал момент, когда не выдрежали вены.. просто не было места, куда ставить катетр..его иногда кололи часами.. пытаясь установить новый катетр.. ручки, ножки.. вводили иглу под кожу и искали вену.. попадали ,а венка лопалась..а миша сжимал кулчаки, кусал в кровь губы и терпел..в пять лет..и нужно было ставить подключичный катетр- в вену- которая под ключицей. это ставится под общим наркозом.. и оч опасная вещь- при неправильном обращении-мгновенная смерть.. я искала,кто постваит- даже частным образом.. как только слышали фамилию ребенка-отказывались.. но в одной частной клинике согласились..
нас лечило два врача-наша лечащая и помгающий профессор,который и поствил диагноз. случайно..
листая медицинский журнал-наткнулся на статью с незнакомым названием болезни.. стал читать-классика . Миша. анализы всё подтвердили.но такой болезни официально нет.. потому и нельзя было лечить легально..
собирались консилиумы.. сначала на уровне главных столичных врачей, потом галвных врачей страны.. и каждый консилиум не помогал..а наоборот. то предлагал полечить туберкулезз.. так, на всякий случай..то отменял всё лечение.. и в листе назанчений был только физраствор.. вода.. а я сама тайком добаляла лекраства..об этом знали только наши два врача..
и я понимала,и они тоже. что таких случаев много, просто люди умирали, а диагнозы писали- какие удобно..или уже вторичные- сепсис, пневмония..
и когда всё уже закончилось.. меня нашли журанлисты. я долго решалась.. потому что свежо и больно… потому что я непубличный человек. но. если хоть кого-то можно будет спасти -надо было рассказать.. отсняли сюжеты.. были написаны статьи. но даже не всё выпустили в эфир.не разрешил минздрав… в Минздраве, глядя в глаза, сказаличто такого случая вообще не было и что и Миши не было…. чтоб не придумывали.. сказал человек, чья подпись у нас есть в документах.. и не одна. когда ее прижали ее же подписью- она сказала,что «что-то припоминает.».(
у нас друг умер потом от этого же.. здоровый молодой мужчина….
а двух деток точно знаю- спасли. в германии. ради них стоило говорить..
Мишин случай- единсвтенный в мире официально признанный.. потому нам снимали диагнозы и ставили удобные для статистики..врач, который помогал нам, привозил дорогущие лекарства из-за границы, и он же, глядя мне в глаза сказал,что нет у моего ребенка этого диагноза. а потом снова привозил лекарства…стёкла с анализвами в центральной СЭС сначала были, по ним подтвердили диагноз.. потом, видимо опомнились. и стекла потерялись. 31 (!!!) стекло потерялось??? потом нашись.. но уже чистые.. а унас остались самые первые стекла.. у меня их требовлаи отдать.. я понимала, что если отдам- то и доказательств не будет..а, следовательно и лечения.. это страшно…
нас кидали из больницы в больницу..главврач одной из детских больниц-Миша тогда был в реанимации- матом мне рассказвал,что ребенка немедленно надо убирать из его больницы.. из реанимации.. перевели в другую- там не хотят принимать.. и ребенок стоит (!) в коридоре(!).. час, два.. меня не пускают…мы поднимаем всех знакомых- через минздрав решают, что его таки примет реанимация..и снова отменяют лечение.. у него температура на всю шкалу градусника..я знаю,чем можно помочь, и знаю как и умею — но мне нужен инфузомат..(прибор, кторый капает лекарство с заданной сокростью- оч точно) а мне его не дают.. и говорят, чтоб ребенку я дала валерьяночки.. потому что он переволновался..а он кричит от боли…это был ад..вы можете это всё представить.??! и я в этом жила..и Миша..
потом нашлась больница, готовая нас принять.. но у нее не наш профиль и нет реанимации.. и его туда не хотят переводить.. я на диктофон записывла разрешение горздрава.. сообразив в последний момент записать..причем я даже не могу здесь привести дословно разрешение начальника горздрава столицы.. они непечатное..перевели и начали лечить.. так , как надо. делали все, что можно, ходили по лезвию бритвы..страшно, крайне рискованно. это была терапия отчаянья..на принявшую больницу было давление минздрава и горздрава.. они даже соцслужбу присылали зачем-то..
.и приходила врач и говорила.что ей сказали выписать нас.. куда? — в лес. дышать свежим воздухом.. ребенка с нулевыми тромбоцитами…(нет тромбоцитов- нет свертываемости крови, это большая опасность кровотечений и кровоизлияний ,что равносильно смерти) и яписала завяления, ссылаясб на законы.. чтоб оставили ребенка лечиться..
после вскрыия диагноз подтвердился..и еще два добавилось. хотя и вскрытие было с нарушениями.. и осталось много вопросов без ответов.. вот такая история..
Наташа, доброго для вам!
Как вы себя чувствуете сейчас?
Наташа, я восхищаюсь вами, вашим мужеством, вашим терпением, вашим самопожертвованием..
спасибо.. я ожидала совсем другой реации мне было страшно писать..в это все сложно поверить,что такое может быть..но так сделал бы каждый..выбора мне не оставили.
а потом, после похорн наступила тищина.. оглушающая.. дома.. увсех праздники..и ты никуда не ткнёшься, чтоб не портить их людям.. потом вышла на рбаоту.. я работла в огромнейшей компании, толлько офис был 10 этажей.. и полный ваккуум.. я чувствовала себя прокаженной..люди сторонились.. всегда будучи в центре всего- я оказалась в изоляции. я понимаю людей кто-то боялся сделать больно, кому-то было сложно говорить, да и какие можно найти слова..?? я даже курила одна.. одна в многомиллионном городе..муж улетел далеко.. мне хотелось просто поговорить.. о чем угодно..к кому-то прижаться.. хоть молча..позже- потихоньку стали люди приближаться, эта тишина убивала..добивала. Мишина болезнь стала лакмусовой бумажкой дружбы.. не все выдержали..но зато появилось в жизни новые хорошие люди..
на прошлый Новый год у Миши на могилке было много ёлочек.. приносили люди, некоторые его в глаза не видели..но не я. я была далеко..
и вчера я не могла прийти к нему — но приходили другие…
и сейчас снова я практически одна, еще и далеко от всех..
добрый день)
спасибо.. я так и не спала.. читала и перечитывала,писала.. курила.. снова писала..рассвет настал..и какая-то нежность,что ли в душе.. что как побыла со своим сыном.. и была не одна, что оказалось крайне важно
Наташа, вы сделали не только то, что можно,нужно но и что нельзя.!!!!
ВЫ боросились не только за жизнь, но и с системой. И находили врачей единомышленников среди тупости, равнодушия и карьеризма…
И вместе с Мише боролись, искали и опять боролись..
Наташа — сказать, что вы — герой, ничего не сказать.. Не у всех бы хватило мужества пройти это. А у вас нашлось…
да, делали в прямом смысле даже то,что нельзя..я даже не могу всего написать.. потому что публичность..и потому что наша история была довольно известна..и до сих пор могу навредить тем,кто нам помогал. уменя нет на это права.
спасибо за добрые слова..
я не герой.. герой- когда победил.. а я проиграла…то, ради чего было потрачено столько сил- жизнь Миши-мы не смогли спасти..
а боролась- потому что у меня не было другого выхода.. что мне оставалось делать??. мне было страшно..безумно страшно.допустить ошибку..
как капать кровь без реанимации- это нельзя..перелить кровь- это риск моментальной смерти без реанимации.. а не перелить кровь- это тоже смерть..только отсроченная.. и как выбрать??? и решение должна была принять я… и так каждый день..и ночь.. и на фоне сна 2-3 часа в сутки. кусочками. между капелницами.. и все время ожидание подножки-какую директиву спустят на нас? какие будут анализы- а они раз в неделю выдавали неприятный сюрприз..
у него был и сепсис-это общее заражение крови.. он был вторичен..есть анализ- маркер сепсиса- он зашкаливал в тысячи раз.. что не хватио шкаолы у прибора дать намточноую цифру..и пришлось пересдавать в германию-оттуда пришел ответ с такой же зашкаливающей цифрой и комментарием,что у пациента тяжелеий бактериальны сепсис т ему требется немедленные мероприятия по спасению жизни.. я читала это заключение на улице.. и тот.кому требовалось немедленное спасение, рисовал рядом на асфальте и не догадывался,что у всех взрослых идет разрыв между анализами объективными и состоянием ребенка..
после всего- было много писем и звонков- от людей, у кого у детей были такие же проблемы.. и НИЧЕГО, ничего не изменилось.. их-так же как и нас послыют подальше открытым текстом..вот прям этой ночью переписывалась в скайпе с отцом ребенка, которые сейчас лечатся за границей..т.к Киев и Питер—где есть институты, которые могли хотя бы заинтересоваться..-ничем не смоги помочь..а уребенка симптомы- как у моего малого еще до больницы..хотя. если бы не мишина история-то и этот мальчик мог бы пополнить ряды тех, кто ушел из этой жизни.. а так есть шанс. хороший шанс спасти.
и журналисты спрашивали-а почему ж я не обратилась к ним?? и тогда -многие СМИ рвались к нам.. правильно ли я сделала, что категоричски не согласилась??? может,что -то бы помогли.. но видя систему- скорее всего нет..мы решили какой-то один текущий вопрос и всё. а потом нас бы просто выгнали б и из той единственной больницы ,которая лечила.. а звать журналистов каждые пять мин нерально…
и то,чт я рассказала- это маленький крошечный кусочек всего того,что было…
и я ничего этого не могла даже рассказать, боясь навредеить врачам больнице и рикошетом своему ребенку..
он полгода был без диагноза.. просто наугад капали .. ему прокапали ВСЕ антибиотики,какие есть в мире.. все группы.. от простых до самых современных и мощних.. но инфекция сидела сначала в крови- разушая клетки крови.. а потом депонировалась в костном мозге….потому что поздно начали лечить.. и кадое новое декартсов было надеждой.. и снова мимлл. и снова новое. снова мимо.. это неверятно страшно.. когда приходит врач и говорит- что мы перепробовали все, что есть в мире…и я это знаю сама..и дикий страх и беспомощность пронизывали насквозь…,
Миша был оч удивтельным ребенком..его с младенчесвта интересовали брижевые новости!! которые опказывали по евроньюз.. он всегда застывал перед гоафиками.. и в полтора года мне пришлось ему рассказывать, что такое индекс Доу-Джонса. пердварительно подтянув свои знания))у деда мороза просил подарить танк- конкретнтый, кв-1, причем он знал, что кв- это клим ворошилов)0 и нужен был танк с определнными техничесскими характиристиками.. дед мороз сбился с ног в поиске такого танка..) а ребенку было всего три года.
он с полутора лет всегда брал в песочницу гору ведерок и лопаток и формочек..говорил-потому что вдруг кто-то из детей придет без игрушек- и тогда Миша ему даст свои..
он был светлым мальчиком..к нему тянулись и дети и взрослые.. что я даже иногда ревновала.. мне не верили что ребенок в год и месяц может так хорошо говорить, и судачили,что у меня взрослее сын, просто мелкий и я не признаюсь))
у нас рядом с домом железная дорога. и он махал руками и прыгал от радости при виде поездов.. и машинисты ему тоже махали рукой и гудели в ответ.
а потом- в больнице вдруг стал лепить. потрясающие копии из игры энгрибердз.. птичек. миниатюрных, размером с копейку.. с глазками, коронами, всё, как у настоящих,
и как бы ему не было плохо, на вопрос как дела- он всегда отвечал,что хорошо и улыбался..
а мне иногда говорил,что хочет умереть, лишь бы не терпеть эту боль.. это так невыносимо больно было слышать ..от пятлиетнего малыша.. худенького, почти прозрачного..от собственного сына..
ему стало плохо за год до больницы..я видела.. это была классика лейкоза по симптомам.. а я.. я боялась даже сделать ему анализ крови..потому что понимала,что лейкоз-это приговор. потому что сама много варилась в детской онкологии.. все дети, которых я вела, умерли.. все-все..
и в больнице, когда искали диагноз, первое что предположили-это лейкоз.. рак крови.. я не удивилась.. и решлиа.что не буду его лечить..смотрела,как он бегает в парке,куда я его выводила между капельницами.. ине верила.. и думала, что пусть проживет столько ,сколько дано, но мучить химией не буду.. .но лейкоз не подтвердился.. потом еще не раз у нас заседали онкологи, и отправляли результаты в Израиль.. нет онко..вроде можно и выдохнуть. а ребенку очень плохо.. и непонятно что. и неизвестность хуже диагноза..и я одна.. говорить родмтелямюкоторые уже в возрасте о всех предполагаемых диагнозах я считала жестоким..решив,что как установят диагноз- тогда скажу..
как-то.. уже пролежав в больнице месяцев 8..мне кто-то взонил. по делу а Миша увидел на картинке где-то шашлыки сказал,что хочет их. он тогда не ел.. его кормили внутривенно… каие могли быть шашлыки??? да и где их взять в 9 вечера вбольнице.. но его вопрос услышала моя собеседница. и через полтора часа совершенно незнакомый мне мужчина принес из ресторана моему сыну шашлыки..а мне кусочек тортика …не лекарства, жизненно необходимые…шашлыки! почти ночьюю. незнакомому мальчику.. и вы б видели, КАК он их ел.. с кетчупом.. врач пришла в шок..)) но они ему пошли на пользу.. дали силы.. на какое-то время..вот такое люди встречались на нашем жизненном пути..может быть этот шашлык продлили ему еще немножко жизнь..
както- мы проходили мимо магазина игрушек.. мы-это я его несла на руках.. он попросил зайти.. глаза загорелись,разбежались от изобилия..целая стена с конструктором лего.. ему оч понраивлся один набор.. дорогущий,, с ниндзя.. у меня не было денег на него.. мы ушли,не купив.. а через три дня пришла коллега мужа нас проведать. незнакомая нам женщина.. даже бывшая колега. у нее нет детей, нет племнников.. и принесла ему лего. именно тот набор!!! как так бывает!!?? его радости не было предела..
такие люди помогали пройти все..без них бело бы сложнее намного.. если не сказать- что было бы невозможно
Ув, Наталья. Вы прошли через ад. Но вам просто необходимо отпустить эту ситуацию. Обратитесь к регрессологам Это специалисты, которые без гипноза погружаю человека в прошлые жизни, не знаю как, но на эту тему уже написано миллионы книг. И там же вы сможете встретиться со своим личным наставником, вашей души. И вы поймете все. Что и за что. Можно взять воздушный шарик, накачать ео газом, предварительно положив туда запись. «Ситуация с моим сыном Мишой, прожита. Все кончилось. Благодарю всевышнего за урок. Я отпускаю эту ситуацию в прошлое. Прошлое навсегда ушло. Я закрываю и забываю, все что связанно со смертью сына. С этого момента я шагаю в новую жизнь» И отпустить в воздух. Можно прочитать молитву отче наш перед этим 3 раза. Она открывает связь с Богом.
регрессологи..? никогда не слышала..гугл рассказал вещи. в которые трудно поверить) хотя я уже иногда готова поверить во что угодно..
а забыть прошлое- вы думаете, что это реально? когда прошлое- это лучшее, что было..
Да, возможно, Миша специально пришел в этом мир, чтоб привлечь общественность к этой проблеме. И ваша миссия была в этом же. Ваши заслуги неоценимы. А теперь шагайте в БУДУЩЕЕ.
Юлия, может быть.. не знаю..трудно сказать, зачем мы приходим в этот мир, откуда и куда уходим.. мы можем предполагать- а это весьма бесполезное занятие, тк зависит лишь от нашей фантазии. разве не так? я была в состоянии клинической смерти- и никаких тоннелей и света в их конце не видела.. потому не верю рассказам об этом и подобном..
и слишком дорогая цена для привлечения общественности.. слишком..
я была бы счастлива, если бы о моем ребенке никто не знал,чтобы был обычным второклассником.. приносил отлично и двойки..разбивал коленки..но почему-то случай выбрал его…и меня вместе с ним.. или наоборот, ж не знаю..
Нежность появилась..))
Наташа, можете рассказать про нежность — где она в теле , на что похожа?
трудно рассказать словами) но попытаюсь сформулировать)
где-то в груди.. за грудиной..как будто легкое тепло разлилось, что ли) вот как что-то воздушное и теплое. и необычайно приятное. может, как прикосновение легкого перышка или дуновение ветерка..лёгкого-лёгкого.) даже не прикоснование- а как поглаживание эти перышком.. только изнутри)
а я уже давно забыла- как это.. что бывает еще что-то кроме тоски и боли… которые там же- в груди.. только наоборот, от их всё сжимается . сжимается так, что кажется, что нечем дышать
Здорово!
ПОпробуйте побыть в этом состоянии, прочувствуйте его еще. Может появятся где-то еще ощущения — живот, спина, ноги, руки…
Почувствуйте меняется ли дыхание
это чувство было вчера.. я описывала по памяти)
вернее, даже не вчера, а уже утром.. на рассвете, после бессонной ночи. про дыхание ничего не могу сказать)
не знаю, от чего оно появилось.. я смотрела его фотграфии.. впервые без разрыващей боли, а вот с этим необычно лёгким чувством какого-то тепла в груди.
и фотографий мало.. особенно в наш век эелктронных фоток.. ведь больница была не лучшим местом для фотографирования..х отя есть фото и в раенимации на которые больно смотреть..
я фотографировала больше то его сыпь, то лопнувшие сосудики-для врачей.. руки-ноги… всё оставляла на потом. а «потом » так и не настало..(
А насчет того, что вы не герой. А кто герой? Кто в лавровом венке?..)
Герой это тот кто борется, несмотря ни на что…а если он и проигрывает (ведь победа зависит не только от него) — он с честью принимает проигрыш.и это требует колоссальных внутренних усилий.
Вы не смогли вчера пойти к Мише на могилу, но вы были с ним…как и многие друге люди, которые помнят его…и его тоже теперь запомню, такого чудесного, удивительного мальчика..)
)) венок если и есть-то терновый..
а хотелось бы из одуванчиков.. как в детстве..
а можно я Вам пришлю фотграфию Миши? у Вас я видела мейл в профайле.. это будет не очень нагло?)
Конечно высылайте — мне очень хочется на него посмотреть!
А вы представьте на себе венок из одуванчиков, как будто вы с Мишей его сделали
спасибо) мне приятно вам его показать)
написала)
я иногда представляю.. как бы я сним что-то делала..показывала мир..он был очень любознательный.. его интересовало абсолютно все..
он не был идеальным и шкодил , и шалил.. обычный мальчишка..с необычной судьбой..(
Наташа, фото получила. Если хотите — можем пообщаться по почте.
Наташа, пришлите мне пожалуйста тоже, если можно, фотографию Миши: mmr7@rambler.ru И расскажите еще о нем, я это спрашиваю не в рамках психологической помощи Вам, а потому что он мне действительно очень интересен. Что-то, что Вас особенно поражало, что запомнилось, какие-то, может быть, мысли его.
Марина, написала