Имя: Влада
Мне 15 лет, и, в то время как остальные мечтают победить леность, я пытаюсь победить желание всегда быть под умственным напряжением. В 13 лет со мной произошла отвратительная вещь - меня пытались изнасиловать. В общем, делали со мной все, но самого акта не произошло - и слава Богу! Я никому об этом так и не рассказала, но в душе моей так и остался ужас, страх и отвращение к себе - как я могла тогда довериться ему? Неужели я была настолько глупая?
Неужели не понимала?.. Периодически этот неприятный случай забывался, но иногда всплывал в ярких красках, доводя до паники или истерики. Мама водила меня к психологу, но помочь они мне не смогли - как можно помочь человеку, не зная его истинной проблемы?
Контроль над собой я начала в 14 лет. Дошло даже до того, что я стала контролировать свое питание и похудела на 12 кг, подорвав здоровье напрочь, но набрала их назад спустя полгода. Это был мой первый опыт "самосовершенствования".
Общение с друзьями прекратилось, я замкнулась в себе, начала читать книги, боялась даже подойти к компьютеру. Вела свой дневник, писала рассказы, которые никогда никому не показывала и не покажу. Были времена, когда я была уверена на сто процентов, что сойду с ума, были мысли о самоубийстве, но я сразу пыталась включить рациональное мышление и отгоняла их.
Потом началась новая мания - мания деятельности. Хочется "загладить вину перед друзьями и родителями". Меня постоянно беспокоит то, чем я занята. "А чем заняты другие?", "Если я сейчас не сяду читать, то еще больше отупею и стану совсем конченым человеком". Я не могу спокойно отдыхать, смотреть фильмы, гулять. Мне дико от того, что мои новые знакомые относятся ко мне доброжелательно - есть ощущение, что все знают о моем прошлом и ненавидят меня за это.
В школе я стараюсь быть позитивным и сильным человеком - все отметили, какая я стала веселая и жизнерадостная. Но приходя домой, мои головные "тараканы" возвращаются, я плачу, паникую, размышляю о будущем, плачу. От постоянной жизни книги-учеба-книги (так было и летом), я совершенно несчастлива, но и отдыхать я не могу.
Пожалуйста, помогите! Я хочу жить нормальной жизнью! Такой, какая была до того случая! Я не знаю, к кому обращаться, куда писать, куда бежать, и что делать.
2 ответа на "Не могу расслабиться"
вы получили опыт, теперь будете остерегаться, грязной себя считать не стоит ,потому как никто вымазать вас не сможет, кроме вас самой,а люди загрязняются своими мыслями, словами и поступками, то что времени транжирить не хотите это хорошо но и общаться то же надо, а к прошлому надо относится проще,надо слелать выводы,откорректировать своё поведение, чтобы к таким последствиям не приводило, удачи.
К психологу! Без мамы! Вы с годами загоняете проблему в болезнь.