Имя: Екатерина
Я из России, а мой молодой человек (старше меня на 5 лет) из Украины, с которым я вижусь раз в год. Так уж вышло, что мы на данный момент не можем быть вместе, так как я ещё учусь в институте(очно), а он пытается открыть свой проект, заработать денег. Он на редкость воспитанный и честный. Но куда ж без всеиспепеляющих, разрушающих всё на своём пути, приступов ревности?
Есть ли в мире хоть один человек, который, оказавшись в такой ситуации, не переживал бы за отношения со своей второй половинкой и не ревновал? Кто знает, может быть и есть, но таких, наверное, единицы. Мой молодой человек весьма обаятелен, хоть и не обладает сногсшибательной внешностью, умеет нравиться людям, может найти общий язык с кем угодно. Это меня и пугает. Бабы липнут, как осы на мёд.
Что бы он ни говорил о своей любви ко мне, я не могу быть спокойной. Да, "любовь основывается на доверии", "ревность разрушает отношения", но я ничего не могу с собой поделать. Сначала, когда ревность начинала меня потихоньку есть изнутри, я только кидалась колкими шуточками по поводу девиц, которые клеятся к нему. Держала себя в руках, дабы не показаться типичной бабой-истеричкой.
У меня уже было собрано много информации (собираю до сих пор) о девушках, женщинах, с которыми он общался когда-то, с которыми были близкие отношения, с которыми он общается, дружит, виделся пару раз в компании и т.д. Я не начинаю устраивать сцены ревности на пустом месте. Я ищу хоть какие-то намёки на подкаты и в "папочку", я внимательно вслушиваюсь в то, что мне говорит МЧ, а он иногда очень хорошо о некоторых отзывается - материал в "папочку". Потом анализирую содержимое "папки". Я со временем стала выходить из себя.
Не спала, теряла в весе за считанные дни, копала инфу сутками. В один прекрасный момент я, как мне тогда показалось, полностью осознала, что ревность - великая глупость и не стоит мучить ни себя, ни любимого человека. Я заявила ему, что с ревностью покончено и я совершенно спокойна. Теперь тихо, сама с собой схожу с ума, потому что меня до сих пор беспокоят некоторые личности...
Одна умеет общаться с мужчинами и они её обожают, занимается стрип-пластикой (полновата, но фигура хорошая. сама по себе крупная), ходит в качалку, катается на сноуборде, бармен, магистр экономических наук, знает английский, любит читать фантастику, внешне она далеко не красавица (- клеилась, изливала ему душу о своих личных проблемах). Другая учится на врача, много читает, занимается магией, изучает всякие духовные практики, помешана на сыроедении, вегетарианстве, катается на роликах и далее, далее.
Если я от него слышу: "она шикарна!", "она интересный собеседник", "она очень классная", то стремительно начинаю сходить с ума, стремясь быть такой же как и та, и эта, и другая, хотя прекрасно понимаю, что выбрал он среди миллиардов женщин именно меня. Я довожу себя этим до нервных срывов, пытаясь быть лучше ВСЕХ ИХ. Сейчас пишу и плачу, потому что я устала!!! Я пыталась и пытаюсь заниматься спортом, но иногда не выдерживаю, потому что всюду море людей, а я очень стеснительная, мне ужасно сложно находить с людьми общий язык, чувствую себя некомфортно.
Не получала и не получаю от этих занятий никакого удовольствия. Я собиралась пойти на пол-дэнс (стрип пластика), но МЧ категорически против (его от этого воротит). Читаю. Чуть ли не жру эти книги! Учитываюсь до такого, что перестаю понимать смысл произведения и черпать для себя что-то полезное. Иногда подумываю о сноуборде и о курсах бармена, пытаюсь кое-как самостоятельно улучшить английский.
Пыталась общаться с людьми, ходить куда-то, но ничего не вышло и я совсем от всех закрылась (не впервые). В экономике не шарю. Думаю оттяпать свою длинную, густую, чёрную косу и осветлить волосы, дабы быть похожей на неё! Хотя иногда себя пытаюсь обманывать, якобы это просто мне так хочется, а не моё желание быть похожей на кого-то. Следующая жертва. Я жалела, что не поступила в мед.институт.
Стала ещё больше, чем ранее, интересоваться оккультизмом и иногда применять знания на практике. Загружаю голову всем, что связано с ведической культурой и тому подобным. Просидела на сыроедении месяц, пока не появились проблемы с зубами. Что касается вегетарианства, то я и так вегетарианка. Купила ролики. Не могу в одиночку кататься, а друзей нет. Начала заниматься йогой (решила прыгнуть выше). Постоянно худею, ограничиваю себя во многом.
На нервной почве у меня значительно ухудшилась память.
Помогите мне избавиться от этой, даже не знаю как назвать, навязчивой идеи. Помогите мне вернуть себя, принять и полюбить себя такой, какая я есть. Я устала от вечной самокритики, от постоянных требований к себе, от хронической нелюбви к себе и неуверенности. Я устала от нервных срывов, истерик и слёз.
5 ответов на "Ревность. Комплексы и страх потерять себя"
Я сразу хочу предупредить, что я не психолог. Поэтому как правильно поступить я не знаю. Моё мировоззрение одни считают уровнем детского садика «Ромашка», а другие клиникой психиатрии. Но я думаю так:
Свою ревность Вы слишком долго и вкусно кормили — заводили папочки, следили. Теперь она не хочет Вас покидать. Кто же уйдёт от такого щедрого хозяина. Она ещё и привела с собой в Ваш душевный дом зависть. А страх стал руководить этим процессом.
Когда-то в какой-то телепередаче услышала, что мужчина(кстати, говорил мужчина) никогда не будет любить ту женщину, которая не любит себя сама.
Вам надо решить какой Вы хотите быть не для него, а для себя.
Быть может, Вам поможет мой стих?
ХОЧУ ПОНРАВИТЬСЯ.
Хотела я понравиться друзьям.
Хотела я понравиться врагам.
Такой жестокой стала, как они,
Как будто бы крутые только мы.
Хотела, чтоб родители любили –
Ходила в магазин, посуду мыла.
Все мысли о деньгах и о работе.
Такая вся в заботах и хлопотах.
Хотела я понравиться Сергею.
Стану такой, как он, привлечь сумею.
Вот в зеркале родители, друзья.
На всех похожа. Ну, а где же я?
Пока я всем понравиться хотела,
Себя всю потеряла: душу, тело…
Теперь хочу я нравиться лишь Богу.
Для этого не надо слишком много –
Самой собой быть, просто жить, правдиво.
В грех не впадать, с людьми быть справедливой.
И будет на мне Божья благодать.
А если со мной Бог, то мне не проиграть.
Ваше состояние действительно очень удручающее. Я понимаю как вам тяжело, но вы должны взять себя в руки и посмотреть на ситуацию объективно. Ваши отношения сами по себе странные, видиться один раз вгод ненормально. Возможно именно это и есть ваша главная проблема. Если у вас такая уж невероятная любовь то вы должны быть вместе, рядом. И в первую очередь мужчина не должен терпеть такое положение вещей.Если его устраивает видиться раз в год то есть сомнение, что он действительно испытывает к вам чувства, возможно это сомнение и толкает вас к такому неадекватному поведению, Плюс его рассказы о других женщинах он должен понимать, что учитывая ситуацию, вам причиняет боль похвала других женщин. Может ему на вас наплевать?Либо вы должны развивать отношения и жить в одном городе видиться чаще, либо вы просто сойдете с ума.
Таня, здравствуйте!)
О зависти. Иногда задаюсь вопросом: «Неужели это зависть?» Я пока не могу понять, что это, это не похоже на зависть, но что-то родственное ей. Если бы я видела где-то этих девушек, что-то слышала о них от знакомых, то только бы искренне порадовалась за них, что они такие умницы.) До начала отношений с моим молодым человеком (тогда даже и мысли не было, что у нас с ним что-то может быть), не раз видела в соц. сетях одну из тех девушек. Один раз даже подумала, что это его избранница, очень обрадовалась за них, а потом он меня расстроил, сообщив, что они просто приятели.)) Зависть — то, чего я очень боялась с самого детства и боюсь до сих пор. В детстве во мне нередко вспыхивало это гадкое, ядовитое, пугающее чувство, над искоренением которого я активно работала. Задушила зависть своими руками. И если раз в пятилетку я начинаю что-то такое гадкое ощущать, то сразу пресекаю это.
«Мужчина никогда не будет любить ту женщину, которая не любит себя сама» — Это верно. На моё нытьё о том, что со мной никто не хочет дружить, что никому я не нравлюсь, мне не раз отвечали так: «сначала нужно себя полюбить, тогда и люди к тебе потянутся!», но никто так и не сказал мне о том, как же это сделать. Любовь к себе — огромная загадка для меня. Хотя, казалось бы, почему бы мне не начать себя ценить, любить? Я вроде бы неплохой человек, у меня хватает своих достоинств, но как-то не получается у меня ничего с любовью.. Большую честь своей жизни, я испытывала к себе лишь отвращение, кричала, что ненавижу себя. Сейчас тоже бывают вспышки отвращения и ненависти. Ужасная штука. Как так можно? Не знаю. Как с этим бороться? Понятия не имею. Знаю, что нельзя такое о себе говорить, даже думать об этом нельзя, я ведь тем самым задаю себе не самую весёлую и радужную программу.
Таня, спасибо большое! Приятно, что Вы уделили время моей проблеме и поделились советом.) Стихотворение весьма вдохновляющее.
Любить себя — это самой себе нравится, то есть поступать так, как именно сама считаю нужно поступить, а не так, как диктует мода, подруги, общество, мораль.
Каждый человек состоит из достоинств и недостатков. Одни надо искоренять, другие развивать.
Сложность человеческих отношений в том, что одно и то же качество характера или поступок, или чувство разными людьми воспринимаются по-разному. Для одних это достоинство, а для других это то же самое — недостаток.
Для начала определитесь, что именно для Вас является хорошим, а что плохим.Кстати, моему внуку 4 года, и он считает, что слово «хорошее» означает то, что нравится, а «плохое» то, что не нравится. Но мы-то взрослые понимаем, что хорошее — это то, что полезно, а плохое — это то, что вредно. А вот что нравится, что не нравится выбирает каждый сам для себя.
И если Вы сама себе не нравитесь, то Вы поступаете вредно, а не полезно для себя самой.
Зависть — это когда человек хочет обладать тем, что есть у другого, не зная точно, нужно ли оно ему. Вы же стремились быть на них похожей.
Вспышки отвращения и ненависти — это последствия страдания. Вы эти чувства испытываете к себе самой, значит и страдания Ваши вызваны лишь Вами самой, а не кем-то другим.
Правильно пишет Ксения — видеться раз в год это ненормально. Хотя нет, нормально, но только если в остальное время Вы не страдаете от того, что Вы не рядом. Сравнение глупое, но Ваши отношения как какой-то праздник, который бывает лишь раз в году. Но если Вы к этому так будете относится, ждать как праздника этой встречи, то Ваши страдания уменьшатся. А если Вы хотите нормальных отношений, то надо что-то решать. Потому что если не прекратить страдать, то за ненавистью последует агрессия, а за отвращением презрение — это биологические свойства человеческого тела.
А чтобы этого не произошло, Вам надо добавить в свою душу радости. И не обязательно радость должна исходить от отношений с любимым мужчиной.
Радуйтесь солнышку, радуйтесь свету,
осени жёлтой, зелёному лету,
ветру, дождю, птичьей песенке звонкой…
Радуйтесь жизни, побудьте ребёнком.
Забудьте на миг о взрослых проблемах,
обидах, разлуках, измотанных нервах…
И станьте беспечным весёлым ребёнком,
чтоб ангелы с неба спустились тихонько
и Вас успокоили и отогрели,
чтоб Вы полюбить себя снова сумели.
Ксения, здравствуйте.
Вы ударили по больному месту.
Думала обо всём этом и даже иногда было желание разорвать отношения со своим молодым человеком, как бы больно ни было. Знаете, одно дело, когда сам приходишь к какому-то наиболее рациональному умозаключению, но мешают всякие «НО», «а вдруг», » а может быть», а другое дело, когда кто-то, слово прочитав мысли, выдаёт то же самое.. Это что-то сногсшибательное!
Я, пожалуй, не буду писать здесь об очень личном (боюсь. может, решусь когда-нибудь.), хотя, думаю, это помогло бы кое-что приоткрыть.
Премного благодарна Вам, Ксения.