Имя: Валентина
Доброго времени суток. Не знаю с чего начать, обращаюсь за помощью в первый раз... Текста будет много как и ошибок из-за того что пишу в порыве эмоций. Надеюсь Вы дочитаете все до конца и поможете мне. На данный момент у меня несколько проблем . Одна из них - ключевая, которая длиться на протяжении нескольких лет. Сейчас дошло до того, что хочется свести жизнь к концу.
Раньше были мысли о суициде, но я себя успокаивала мыслями о будущей семье, муже, детях . Эти мысли оставляли меня жить дальше. Но жизнью это трудно назвать, скорее всего существование. Со школы мне было трудно общаться со сверстниками, они меня не принимали из-за расовой принадлежности. Общение было на уровне "привет - пока", "что задали" и т.п. Училась я хорошо из-за того что мама твердила, но тяги не было. Для меня лучше было отмалчиваться...
Друзей у меня очень мало и общение происходит редко, из-за меня. Почему я такая, до сих пор не пойму.
Я сильно стесняюсь и боюсь, боюсь людей. После школы я стала надевать себя маску "уверенности", но это не давало должного эффекта. С виду я вела себя нормально, но было трудно разговаривать с людьми, в горле все пересыхало и даже сейчас не могу смотреть людям в глаза ( кроме родственников и близких друзей).
Что больше всего меня заставляет беспокоиться так это.... желание убить человека. Примерно с 13- 15 лет (точно не помню) в порыве ярости мне хотелось убить свою маму. Заколоть ее ножом. Это желание возникало, когда она на меня кричала и доводила до слез. К слову, мама меня воспитывала одна. Меня она наказывала\ била, когда я ее выводила из себя ( к примеру, в начальных классах не понимала математику и она бесилась, по несколько раз объясняя мне одно и тоже). Нет, она не монстр, просто много чего у нее случилось... Папа спился и они развелись, моя старшая сестра с диагнозом ДЦП умерла еще когда я была маленькой и я ее плохо помню. Раньше я могла остыть и прийти в нормальное чувство, ведь я боялась этих мыслей. Сейчас, когда меня кто-то доводит мне хочется с ним что-то сделать, да, убить к примеру.
Останавливает меня лишь то, что: моя физическая подготовка мала ( не занимаюсь вообще спортом по состоянию здоровья), я не смогу найти место захоронения для трупа, и выдержит ли моя психика после этого.
Еще, это появилось недавно. К некоторым родственникам я чувствую сильную привязанность. Мне нравится их запах, ощущать на кончиках пальцев их кожу и просто восхищаться личностью. Это доходит до чувства эйфории, при которой хочется сначала наслаждаться, а потом и убить.
Меня восхищает психология людей совершивших большое количество преступлений. Они притворяются, что живут обычной жизнью. Они могут адаптироваться к жизни социума и владеть ораторскими способностями, для отвода глаз.
В детстве помладше у меня было несколько котов, мама их брала для меня. Но долго они не задерживались у нас, т.к. у меня аллергия. И вот с очередным котом я любила играть... привязывать его поясом как собаку и душить... Когда я видела, что перекрываю дыхательные пути и его конвульсии, то сразу отпускала чтобы он не умер. Я понимаю это ненормально и ужасно, но не знаю почему я так делала.
Недавно был случай, меня чуть не задавил автобус когда я шла на пары. Оставалось пару сантиметров до того чтобы он меня задел. Просто что-то изнутри мне подсказало "прибавить газу и побежать", что я и сделала. Что меня удивило, что в этот момент у меня не было сожалений о жизни или как любят говорить "вся жизнь промелькнула перед глазами". нет, ничего подобного, просто пустота. Когда я перешла до конца дорогу, даже радостно не было что чуть-чуть и я бы умерла.
В последнее время я все чаще хочу умереть. Я поняла, что мне сложно жить. Я не имею достаточной энергии для каждодневной встречи с людьми, выполнять что-то. Я стала больше психовать, думать о том, что я жалкая и не знаю что больше всего мне нравиться. В институт я поступила из-за "корочки" и по той направленности которая мне сейчас совершенно не нравится. Это все по наставлению мамы. По приходу домой я жалуюсь ей, что ничего не понимаю, что как дальше с этим буду справляться - тоже. Она мне говорит : "иди тогда работай". Но без должного образования, шанс что возьмут на хорошую работу очень мал и поэтому скрипя зубами я продолжаю дальше учиться, хотя тяги к этому нет.
Меня раздражает что я сама не знаю чего хочу, что боюсь\стесняюсь... А тут еще бабушка умерла год назад, я удивилась когда на похоронах начала плакать. Отношения были с ней средние, конечно мы ругались и бабушка обижалась. После ее смерти меня преследует чувство вины, что я вела себя неправильно. Я стала больше плакать, даже сейчас набирая это сообщение и вспоминая бабушку я начала плакать. Заметила, что после похорон я стала более чувствительной. Когда смотрю фильмы и в моментах с драматическими событиями наворачиваются слезы. Чувство отвращения усилилось, к примеру не могу смотреть на расчленение т.п.
При всем этом я хочу убить кого-то или покончить жизнь самоубийством. Разве это нормально? У меня не осталось весомых фактов на дальнейшее продолжение жизни... Любимого человека до сих пор нет, на семью и детей которые со временем появятся - да на все это я уже наплевала. Друзья? - "лучшая подруга" изменилась и наше общение тоже. Мы в соседних городах, но я такой человек что не могу открыться и все рассказать, что у меня твориться в голове, что я чувствую.
Я не вижу смысла жить, вопрос лишь в том готова ли я умереть на 100% до сих пор неизвестно. Ведь попытки суицида не дают полной гарантии, тем более если я умру, то на мне закончиться мой род, да и мамаша совсем с ума сойдет. Эти мысли как океан, на котором мой корабли постоянно плавает то в одну сторону, то в другую. Я не знаю что мне делать. И разве это нормально, всё что я описала выше? И из-за чего у меня появляются такие желания, я не могу понять.
Надеюсь весь этот текст несет какую-либо информацию для анализа. И благодарю за то, что дочитали мое письмо до конца.
3 ответа на "Разве это нормально?"
всё можно исправить , только надо ваше сильное желание и хороший психолог, духовник,или целитель, с суицидом можете завязать от него пользы нет, все ваши проблемы всегда с вами, они находятся в душе, и пока вы их не решите вы не измените себя и своё положение в обществе, и так будет происходить из жизни в жизнь, только с ухудшением вашего положения, так устроено,или деградация или прогресс, человек как и всё живое излучает энергию, качество энергии зависит от внутреннего мира человека,с вашими настроениями, я думаю вы понимаете ,какое излучение даёте миру,и мир соответственно реагирует, меняйте своё мировозрение на Божественно-торжественное,живите по Божьим законам, и будете счастливы.
Нет, всё это ненормально, но как бы ты низко не упала в своих мыслях или поступках, Иисус всегда протянет тебе руку и простит. Только заигрывание с грехом всегда опасно. viktoriyad.85@mail.ru
Добрый день! Случайно нашла этот сайт. Сама хотела пожаловаться. Тоже сложно както все складываеться. Но я намного старше вас, да и история совсем другая. Но в ней есть кусочек по поводу расовой принадлежности. у вас действительно сложная ситуация. И одним советом тут не отделаешся. Похоже что вас никто никогда не любил по настоящему. Поэтому вам так сложно. Но это не повод отчаиваться и лелеять мысли о смерти, убийствах, мучениях и пр. вам Необходимо увидеть прекрасные вещи в этом Мире. Это будет огромный труд, но ваша радость за себя не будет знать границ. …..ваша мама, которая похоже не нашла в себе сил забыть о своих проблемах и дарить любовь ребенку. Вы пишете про математику… Сегодня моя доча довела меня до слез пока я ей математику объясняла.. Я сама была отличницей и «не могу понять как она меня не понимает». До этого не давила на нее никак, а сегодня решила изменить методы воспитания. Аж в сердце заколо. Вам нужны не просто советы, а методическая каждодневная помощь. Я не могу сюда всего написать, так много хочется вам посоветовать. У вас все измениться когда вы найдете человека который полюбит вас и будет на руках носить. Поверьте этот мужчина есть, осталось только найти его. И поверьте ваши дети будут самыми счастливыми детьми, вы дадите им все то чего не было у вас))) давайте дружить, добавтесь ко мне в скайп katrinasilky