Имя: Ульяна
Здравствуйте. Мне 23 года. Бы этом году окончила университет. И жизнь надломилась. Я с ужасом оглянулась и поняла, что все кончено...Правда..Я всегда была очень правильной девочкой, серьезной. И понимаю, что зря....В голове все так скомкано. Простите за сумбур...Начну с того, что в 16 лет я влюбилась, это оказалось безответно и я прострадала 3 года..Сейчас я просто ненавижу себя за то, что выкинула 3 самых золотых года своей жизни.....вообще сколько себя помню, часто плакала. Я очень ранимая, сентиментальная. Сильно привязываюсь к людям, местам..Казалось бы, я развивалась как и все дети. Все было всегда нормально. Я хорошо училась, сама поступила на бюджет в престижный университет..
После 9го класса самостоятельно вместе с подружкой пошла сдавать тестирование по переходу в другую школу, более сильную. Прошла успешно. Потом правда был адаптационный этап со слезами и истериками длиною в месяц..Я понимаю, что очень тяжело проскакиваю рубежи, этапы..Но сейчас все еще сложнее.. Два года я училась в другом городе, жила в общежитии. К чему это я? К тому, что казалось бы, человек я достаточно самостоятельный. В другом городе я встретила мальчика..Это отдельная история. Очень непростая. Думаю, она меня тоже сильно надломила. Его родители против наших отношений. Хоть мы любим друг друга, но, видимо все обречено..И тем не менее то, что началось два года назад - самое прекрасное, счастливое время.....Я бы многое отдала, что вновь все это ощутить...К слову, до 22 лет я ни с кем никогда не встречалась.
Мне никто ничего не запрещал, у меня хорошие родители.. Не строгие. Просто я сама такая всегда была. Маленькая бабулька..пишу безсвязно, скомкано, простите.. Поток сознания просто..Мне очень больно, очень страшно, я вижу, что стали подрастать те, кто совсем недавно были маленькими детьми.. Я думаю, неужели я такая старая уже(((( Для меня всегда 24-25 - это был очень взрослый возраст. Я подбираюсь к нему и понимаю, что я все тот же ребенок, маленький наивный ребенок, которому хорошо и спокойно под родительским крылышком... Понятно, что в жизни все относительно и 80-летний человек будет считать 50-летнего юным, а я так вообще младенец, но честно, это ужасно..Меня разрывает словно на две части..Пишу все это от отчаяния..Я бы многое отдала, чтобы вернуться назад и испытать все вновь..Я раньше такая глупая была, не понимала по-настоящему насколько я счастлива. Как было беззаботно...Я чувствую, что этот ребенок во мне погибает..Я боюсь этого, не хочу быть такой унылой, угрюмой..
У меня есть младший брат, на 6 лет младше.. Мы всегда с ним были на равных..И сейчас я думаю, может я просто расту на самом деле вместе с ним? Просто смотрю на своих ровесников, некоторые уже 5 лет назад были такими взрослыми, конечно сейчас такие, нагулявшись, наигравшись, женятся, выходят замуж, рожают..Я в шоке..Еще пару лет назад меня это приводило в шок. Но сейчас я понимаю умом, что это нормально, что это естественно в таком возрасте и уже даже не рано...Я даже представить не могу себя в такой роли. Я еще маленькая девочка, тепличный цветочек.. Может если бы с моим возлюбленным все было хорошо, вернее с его семьей, я бы вышла замуж и было бы легче, но так я как будто застала.
Или как это называется - регресс? При депрессии..А у меня самая настоящая депрессия. Работать я не хочу. Стыдно? Да, наверное, да.. Но я так и не знаю до сих пор чем хочу заниматься...Помогаю маме по дому, хочу, чтобы она наконец совсем отошла от этих забот, отдыхала больше...Папа не одобряет и не понимает...Хотя, поскольку я девочка, мне никто не предъявляет ничего, наверное пока что..Я с ужасом думаю, что скоро будет просто стыдно быть такой инфантильной....Просто с ужасом..Время летит, а я за ним не поспеваю.
Может просто я поздняя? Может через несколько лет я стану другим человеком? Мне надоест быть ребенком? Кстати мой любимый младше меня на несколько лет, и вообще на меня всегда обращали внимание те, кто младше. И с детства я дружила с теми кто меня младше...Может и это тоже сыграло роль? В следующем году брат поступает в университет..Думаю, может и мне продолжить..Я чувствую что у меня словно и не было студенческой веселой жизни..Она была, но так мало. И если учесть загруженность по учебе, особенно последний год..стрессы, связанные с дипломом, разлука с любимым... Очень тяжело мне. Иногда такая тоска накатывает, аж дышать сложно...спасаюсь валерианкой.
Я не знаю чем себе помочь и не знаю вообще как мне можно помочь.. Машины времени нет..Я плачу когда смотрю фото 2, 5, 7, 10-летней давности...Думаю, какая же была счастливая, придумывала себе столько проблем, столько было слез...Это же золотое время...А сейчас? А потом? Ощущение, что дальше хуже..Все взрослеют, стареют.....Невыносимая боль. Как хочется стать снова той маленькой наивной девочкой, но видимо я уже ей не буду. Ощущение, что я резко превратилась в бабушку.....Извините меня за такой обрывочный рассказ. Нет сил переписывать, перечитывать..совершенно нет сил...и заранее огромное спасибо тем, кто этот ужас прочтет..Но мне кажется, я еще многое не написала здесь, чтобы было сформировано мнение....
3 ответа на "Депрессия. Помогите пожалуйста"
не опасайтесь за свой возраст и процесс старения, человек молод душой(духом)а тело как и все формы в этом мире рожаются, изнашиваются и утилизируются, живите сегодняшним днём, не ностальгируйте о прошлом,это ваш опыт, живите вегодня соответственно вашего опыта и знаний из окружающего мира, будьте в душе молоды, светите и обогревайте своё окружение как солнышко.
Больше не пытайся вернутъ прошлое и изменить то, что вокруг тебя: процесс времени, школьные/студенческие годы, молодость, а начни просить Бога восстановить то, что сломано внутри тебя, и твоя жизнь изменится навсегда. А к бабушкам ты так критически тоже не относись, они не сидят и плачут целыми днями об ушедшей молодости, у них тоже много дел в настоящем. Многим бабушкам даже молодые позавидуют. viktoriyad.85@mail.ru
Дорогая, Ульяна! Представьте, что Вам сейчас 30 лет…Вроде бы ничего не изменилось, Вы по-прежнему всё такая же молодая и красивая, но что-то снова мешает Вам жить. Вы продолжаете с грустью вспоминать ту 23-х летнюю девушку, перед которой было открыто столько перспектив. Только подумайте чего Вы сейчас себя лишаете?! Наполните свою жизнь яркими красками. Ведь если думать о прошлом, можно не увидеть того, что происходит в настоящем. Вы живете сейчас в другом измерении. Никто за Вас ничего делать не будет. Подумайте, почему в прошлом Вам было лучше? Возможно, у Вас есть склонность к перфекционизму, и Вы хотите снова прожить то время, только немного по-другому, более идеально скажем так…Задайте себе эти вопросы и Вы многое поймете.