Имя: Светлана
Мне 23 года. Всегда была обычным жизнерадостным человеком, в школе хорошо училась, во время учебы в университете вышла замуж, закончила вуз с красным дипломом. Во время написания диплома очень нервничала, так как научный каждый день звонила домой и часами диктовала исправления. Затем узнала, что две мои подруги посорились и мы не идем вместе на выпускной. Все это дополнилось неожиданной беременостью, которая с первой недели сопровождалась сильным токсикозом. Я была очень плаксива, нервничала. Но ребенка к сожалению потеряла. Через 2 недели после этого со мной случился реактивный психоз на почве войны Украины с Россией (сама я с Украины) и наверно из-за срыва беременности. Я писала письма президенту, в синежелтых рекламах, разукрашеных столбах, заборах видела знаки, думала, что за мной должен кто-то прийти, думала, что могу остановить войну и вообще вела себя очень неадекватно. Лечили меня риспаксолом.
Но в октябре у меня началась депрессия, как я думала из-за того, что не могу найти работу. В тот день я пошла в свой университет, вспомнила как я была счастлива, идя на пары, оправляясь на свидания со своим будущим мужем, который тогда там рядом работал. Я вспомнила и осознала, что больше этого уже не будет. С того времени у меня пропали месячные и я стала плохо спать. Мне хотелось умереть, я стояла на пролете 16 этажа но не смогла прыгнуть. Меня положили в психиатруческую больницу, лечили амитриптилином и эридоном. Затем подруга помогла мне устроиться библиотекарем. Но проработала я там 2 месяца и уволилась.
Работа была однообразная - за компьютером опись книг, не приносила радости и не вызывала никакого интереса, каждый день еле вставала на нее и отсижывала до конца. Тогда я уже перестала пить лекарства, но меня начало постоянно тошнить и тошнит до сих пор. Так же остался и плохой сон, каждый день просыпаюсь в 4 утра и не всегда могу уснуть. Месячные так и не появились. Теперь сижу дома, иногда работаю на дому - перепечатываю рукописные тексты. Но депрессия, хоть и стала меньше, все же осталась.
Я не знаю зачем живу, чувствую постоянно апатию и лень что-либо делать. В жизни мне больше ничего не интересно и нет никаких целей, не слишком слежу за собой и боюсь что муж меня скоро бросит. Кому нужна такая жена... В социальных сетях смотрю на своих одноклассников, однокурсников, понимаю, что они идут вперед, чего-то добиваються в жизни. А я - нет, хотя раньше была отличницей, всегда среди первых. Теперь же чувствую себя неудачницей и все те оценки пустое, зря потраченые нервы, ведь они ничего не значат. Я была одной из лучших, а стала... Такое чувство, что у меня полностью сломана нервная система и вся жизнь, малейшие переживания выбивают из колеи.
Иногда кажеться, что единственный выход - это умереть. Я не понимаю как люди живут и радуються жизни, работая на неинтересных работах, не вижу вообще больше радости в жизни. Раньше я верила в Бога и чувствовала Его в своей жизни. Но теперь мне кажется, что Он оставил меня, отвернулся от меня. Помогите, как мне изменить свою жизнь и перечеркнуть то, что было со мной, забыть все то как страшный сон? Как начать жить заново, снова стать прежним жизнерадостным человеком?