Имя: Марина
Здравствуйте. Постараюсь кратко изложить свою проблему: я в браке. Восемь месяцев. И двенадцать месяцев только общаюсь со своим мужем. Срок недолгий и вроде бы все должно быть отлично, но все не так. Когда мы познакомились со своим мужем, он встречался с девушкой. Мы встретились в театре, и на этом фоне общих интресов стали общаться. Общаться весьма хорошо и близко.
Я видела симпатию его к себе, но не придавала этому никакого значения. В то время я очень долго и безнадежно любила человека, который вроде и был рядом, и не был. А проще говоря, занимался со мной периодично сексом. Меня это устраивало, наверное, потому что любила. Еще с детства, маленькая встретила, потом в последствии так и не разлюбила.
И мне не нужно было ничего кроме этих болезненных отношений, которые давали мне иногда счастье, а главное, силы жить дальше. Я знала, что я одна, и что кроме себя мне не на кого положиться. Частично это связано и с плохими отношениями с родителями. Может быть, будет громко сказано, но в моей жизни было достаточно боли. Объективной или нет, я не знаю. Но у каждого свой болевой порог. А мне в моем одиночестве было комфортно.
Я весьма симпатична. По крайней мере, поклонников у меня было много. И предложений выйти замуж тоже, несмотря на то, что с этими людьми меня не связывало ничего кроме дружбы. Отношений я никогда не хотела. Я просто была одна. И мне нравилось мое одиночество. Наверное, как говорит известная цитата: "кто одинок, тот не будет покинут".
Но вернемся к моему мужу. Так получилось, что мы стали общаться. Он призналя мне в любви, расстался со своей девушкой. А мне не надо этого было. Но он был таким хорошим. Сам согласился на все условия, согласился просто быть рядом, несмотря даже на то, что мои мысли все были заняты другим. Он любил меня, а я любила того.
Через два месяца он сделал предложение. Я согласилась. Его отношение ко мне было просто невозможно прекрасным. И мне не хотелось делать ему больно, разрушив его ожидания. Поэтому я делала больно намеренно, мне казалось, что если он изначально будет знать все, то у него не будет потом возможности обвинить меня в том, что я его не любила, предала как-то.
Я уходила, собирала вещи, доводила его до слез, отправляла к бывшей девушке, говоря, что ему будет легче с ней, чем со мной. Как-то он сказал мне, что больше всего я боюсь, что он тебя позовет , и ты уйдешь. А я ответила: "Больше всего я боюсь, что он не позовет меня, и мне некуда будет идти".
Но даже несмотря на это, мы поженились. Мой муж добрый, заботливый. Мне было так хорошо с ним и счастливо. Я не чувствовала более своего одиночества, я знала, что у меня есть человек, который меня всегда поддержит, у меня есть его любовь.
Прошло четыре месяца брака, но я так и не сказала ему ни разу, что люблю его. продолжала устраивать истерики. Хотя уже как два месяца точно знала, что люблю его. Не так, как того. Не безудержно, безумно. А просто спокойно, искренне, честно. Но было уже поздно.
На шестом месяце брака я узнала, что он общается с своей бывшей девушкой. Что они любят друг друга и хотят быть вместе. Больно, да. Невыносимо. Даже не описать словами. Я поверила ему. Поверила, что не могу быть больше одна. Я расскрылась ему, была той, которую меня никто никогда не видел. Потому что я верила ему и знала, что мне всего лишь нужно время, чтобы забыть прошлое. Он дал мне время, но не так много, чтобы мне его хватило.
В общем, подводя итог, могу сказать, что мы не развелись. Он остался со мной, прекратил общение со своей бывшей. Сказал, что просто устал ждать любви от меня. И вернулся туда, где она всегда была. Я могу это понять. Простить даже могу. Но мне больно. Мне страшно теперь быть одной. Он единственный по-настоящему близкий мне человек. Человек, чья любовь была самой прекрасной в моей жизни. А сейчас ее нет, наверное.
И теперь все хорошо. Вроде бы. Но мое самоедство не знает границ. "Если бы" - вечная фраза, не дающая покоя. Я себя ненавижу. Потому что потеряла себя. А самое главное, потеряла то, о чем другие могли только мечтать. Помогите. Мне страшно, больно. И стыдно.
2 ответа на "Проблемы отношения в браке"
Марина,у вас такая интересная история. Я тоже не психолог,просто поделюсь с вами своими мыслями. Просто ответьте себе на вопрос ВЫ любите своего мужа? Так,чтобы не думать о своем прошлом итп,вы хотите с ним быть? Если нет,то тут ход ясен-конец всему и все,но если вы его любите,то может вам стоит уехать куда-нибудь вдвоем?отдохнуть,путешествовать,чтобы вас на раздражала привычная обстановка и повседневные мысли. Поговорите с ним серьезно,послушайте его мнение,если он Вас любит,то вам нужно поддерживать друг друга,у вас все наладится,только если вы расставите все по местам,и если узнаете его мнение. Удачи вам!
Марина, здравствуйте!
Читаю Вашу историю и создается впечатление, что где-то глубоко внутри, какая-то Ваше часть считает, что Вы недостойны лучшего, нормального человеческого счастья…
Отсюда и поступки соответствующие — болезненные, унижающие предыдущие отношения, постоянные попытки испортить нормальные отношения с мужем, выгонять его…. вот он вернулся, казалось начинай радоваться и наслаждаться. а вам опять нет покоя…
Возможно это связано с вашей семейной историей и хорошо бы ее проработать очно со специалистом, чтобы перейти от самонаказания к счастливой жизни…