Имя: Орленок
Доброго времени суток, уважаемые читатели. Я - двадцатиоднолетняя мадам, которая представляет собой такой вид рода Люди, как Homo Studentus. За последние два года со мной произошло очень много самых разных и неприятных вещей, и похоже, что за эти два года я сама себя уничтожила. Нет, не подумайте, я девушка приличная, алкоголь - понемножку, курение - отвратительно, из наркотиков - только толстый рыжий котик...
Загасила я себя постоянными размышлениями о том, что лучше бы мне никому в этой жизни не делать зла и не мешать, а заодно и стремление добиваться того, чтобы и другие поступали так же по отношению ко мне. Читай - не трогали. Семейные скандалы и моя неприязнь к отцу, внезапное заявление от лучшей подруги, что больше она не желает со мной общаться, проблемы в учебе на фоне всего этого, постоянные хвосты... Короче, целый букет подобных жизненных и в сущности бытовых неурядиц.
Хочу подчеркнуть, что по натуре своей я - невероятная оптимистка, по крайней мере, стремлюсь таковой быть. Я прекрасно понимаю, что на этой планете всегда есть место доброжелательности, чести, дружбе, саморазвитию, смелости и всякой той прочей пурги, которой почему-то в наше время отводят не самые главные роли. Мне очень хочется проявлять подобные прекрасные качества по отношению к человечеству, но всякий раз, когда дело доходит до практики, я осознаю, что людям это не сильно-то и нужно.
К тому же, за последние два года я столько раз столкнулась с подлостью, глупостью, трусостью и отсутствием умения принимать людей такими, какими они есть, что у меня началась тяжелейшая депрессия, которая, похоже, длится до сих пор на фоне очередных проблем. Теперь я не знаю, каким образом вернуть эту самую чистую и незамутненную веру в окружающих, умение поддерживать долгие и крепкие отношения с ними, да и просто радоваться жизни и не бояться с ними сближаться.
А то честное слово, фразу «не трогайте меня» произношу всякий раз, как кто-то из родственников (которых я действительно люблю, кстати) пытается завести разговор на животрепещущую тему, да и вообще, превратилась в невыносимую фаталистку, готовую в любой момент порвать с каждым, кто даст мне повод. Эта навязчивая мысль о неизбежном расставании меня беспокоит.
С парнями тоже не заладилось. Поклонники имеются, но когда дело доходит до предложений посерьезнее, чем ни к чему не обязывающая болтовня и прогулки, сразу даю отпор. Все потому что, опять же, я боюсь их. У меня серьезное отношение – простите за повтор – к отношениям с молодыми людьми, не могу отделаться от мысли, что вот с этим выбором мне потом жить на одной территории.
Сейчас у меня появилась компания, с которой я занимаюсь одним делом, и в этой компании собраны хорошие ребята, вроде бы, приятные люди. Кое-кого можно и другом назвать, но я не могу отделаться от мысли, что в какой-то момент мы расстанемся. И неважно, бросят ли они меня, или я – их. Я боюсь не этого расставания, а того, что у меня снова не получится в итоге обзавестись крепким и надежным окружением, и снова сменю шило на мыло.
Как мне преодолеть подобную боязнь людей? Как перестать быть фаталисткой, только и ждущей очередной ссоры и этого самого «общаться с тобой больше не желаю»? Как самой стать более открытой и доброжелательной по отношению к людям и не искать в них подвоха? Я хорошо понимаю, что конкретных советов и руководства к действию дать никто не сможет, просто два года я держала это в себе и наконец поняла, какой это было ошибкой. Мне просто нужно с кем-то поговорить, и слава богу, что это можно сделать анонимно.
Один ответ на "Потеряна вера в людей, по какому адресу обращаться?"
Надо самой прежде стать крепкой и надежной опорой окружающим, не ждать в ответ ничего и вообще ни от кого ничего для себя не ждать. На этом вы ломаетесь. Они пусть себя ведут так как им вздумается, как могут, как умеют, а вы станьте им другом надежным, который никогда не предаст, не бросит, всегда поддержит и поймет.